痔になりやすい生活習慣とは?

小5男子と年長男子をもつ母です。

長男のことですが、幼少期からお友達と遊びたい!と社交的な性格ではなく、低学年まではお友達関係は受け身のことが多かったのですが、高学年になり放課後もお友達と遊びたいと思うようになってきた息子。

上手くお友達を誘えないのか、断られることが多いらしいのです。
息子に話しを聞くと、近所の同学年のお友達の輪(5人程のグループ)に入れなく、このグループは今までグループ内で同じクラスになったことが何度かあり、いつも楽しそうに一緒に登下校して放課後も遊んでいます。
長男はそのグループの1人、2人と同じクラスになったことはあるのですが、やはり長男よりはグループの絆の方が強く、登下校もグループを見かけると遠慮をしてしまい走って抜かすか、違う道を使ったり、そんな行動するわが子にヤキモキしてしまいます。

高学年にもなると仲間意識が強くなり、お前は誰と仲が良い?とかの話しになると息子はこれと言って特定の友達がいないので、淋しく思うようです。

学校内ではクラスでは普通に誰とでも遊べているのですが、帰宅後に家で1人で遊んでいる姿を見ていると
、この先友達関係は大丈夫かな?
と不安に思ってしまうのですが、 男の子を育てた方でアドバイスを頂きたいです。
どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (1件)

学校の集団で、仲良く行動できているのなら、何ら心配する必要はないのでは?



学校を卒業後にも、友人付き合いを維持するのは、余程気があう人とだけでしょう。実際、あなたや父親が友人と深い付き合いをしている社交的な方なのでしょうか? 違うのなら、お子さんも同じかと。

社交的ならば、あなたと同じように「出会いを求めて」学校以外の集団に参加されては?
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    • 1
この回答へのお礼

sazuko様
お礼が遅くなり失礼しました。

確かに!学校にも嫌がらず登校し、クラスのお友達とやっていけてるので、放課後までの心配は息子にとっても余計なお世話かと、、
気付かせて頂き有難うございます!

お礼日時:2017/10/01 13:12

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はぁぁぁ??
彼母は私が一緒に出掛けることを拒んだり、何か断ったり、私が泊まりに行っている日も息子が私と二人きりで出掛けたりするととても拗ねます。元々は外泊したりしていたのですが、機嫌を損ねるのでやめて彼の家なのに、それでも。
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Q私ばっかり遊びに行く。

彼の家から私の家まで車で50分なのですが、
(お互い実家住み 学生)
お互い免許も車もあります。

なのに、彼の方からは来ようとしてくれません。
いつも『おいでー』ばかりです。
そりゃ私だって彼の家より自分の家の方が楽ですし、きっと彼もそう思ってるから 『おいでー』なのだと思います。

前は私が車持ってなかったからたくさん送ってきてくれたりしましたが、車持った途端 自分からは来ません。たまたま近くに来たからという理由で来ることはありましたが…。

確かに彼の家は自由で、家族がいない時間帯も多くお泊まりが可能です。
その点でも彼の家の方が自由に自分たちの時間を使えると思います。
私の家は 結構家族がいるし、ドアもガラスの部分があるし、そこまで自由な感じはしません。

でもいつも『おいで』ばかりだと楽してデートできるし楽してエッチに持っていけたりします。

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てよさんとしては、てよさんの家族と、彼とが逢って、てよさんの家族の承認の下でお付き合いをなさりたいのでは?
彼の家では、ご家族様は、てよさんと彼との二人のことは、ご存じなのですか?
仮に、彼のご家族には逢ったことがなく、自由にできる時間だけしか、おいでと言われないのであれば、不安にはなりますね。

だとしたら、てよさんのご両親様に、いつも出かけるから心配されているのだけれども、てよさんのご両親にもお逢いしてもらったら?
そのために、来てもらうことを誘うしかありませんね。
但し、これまでに、恐らく断っているから、『1mmもなく、おいでだけ』と説明なさっているのかと思います。
まだその気と、今は自信がないのかもしれませんね。

また、今のところ、彼のお家ですよね。ということは、それほど悪い人だとは思いません。
彼自身も社会経験が乏しいのでしょうから、彼の親御さんにもいずれわかるでしょう。
でも、既成事実は危ないですし、不成功に終われば、てよさんが傷つくだけですから、やめた方が良いと思います。
ここは我慢して、慎重にね。

後、今後のことを考えて、彼に対して、彼の親御さんにご挨拶をしたいからと申し出たら?

それも断るようならば、彼の気持ちがまだ未熟過ぎで、無責任ですし、男側の親であれば、薄々気づくでしょうから、それを黙認するようであれば、それも無責任ですよね。しかも車での通いとなれば、近所の目もあるはずですね。

そんな場合にはやはり、慎重に行動した方が良いですね。エッチはヤメて。
何故ならば、子供をおろすようなことになったら、女性の体が傷つくだけですから。お金では健康や命は買えませんよ。
本当の優しさは、てよさんが大事にされることで、長続きできる必要な優しさを、彼に与えられるのだと思います。

ここは懸命に頑張って。
自分の身は、てよさん自身が守るしかありませんからね。

結論:一日も早く、双方のご両親様、または、親御さんにお目にかかり、ご承認の下で、責任のあるお付き合いをするように努力なさることをお勧めします。

てよさんとしては、てよさんの家族と、彼とが逢って、てよさんの家族の承認の下でお付き合いをなさりたいのでは?
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仮に、彼のご家族には逢ったことがなく、自由にできる時間だけしか、おいでと言われないのであれば、不安にはなりますね。

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そのために、来てもらうことを誘うしかありませんね。
但し、...続きを読む

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

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困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q夫にメールをしてくる元カノ

結婚三年目の子供ありの主婦です。
最近夫の携帯を見たら、元カノからメールが来ていました。
(夫も私の携帯をみたり使います)

久しぶり~、なやり取りから
元カノ「手紙を送りたい。住所を教えて。」
夫「妻が怪しむから局留めで」
元カノ「まだ引きずってる。メールに添付する。」

内容はたぶん昔の懐かしみや懺悔みたいなものです。
夫「全然恨んでない、昔はありがとう。」

悩み相談になり
元カノ「彼氏と結婚を悩んでる。いい人いたら紹介して」
夫、結婚のアドバイスをし
夫「また結婚したら教えてや」

で終わりました。


結婚当初にもメールがきてそのときは夫から話してくれました。
今回は結婚後たぶん2回目。
楽しそうな、懐かしさを感じあうメールでした。


7年付き合って元カノからふっています。
夫が結婚したことも知っています。

夫は浮気することはたぶんないし(休日はずっと家にいる)子供第一なので、結婚当初のときはたまの連絡くらいはいいと思っていました。夫から話してくれていればなおさら。

今回はもやもやします。
絶対また元カノからなにか変なのが来ると思います。
打つ手は何がベストでしょうか。

①勝手に受信拒否するだけ
②夫に釘を打つ
③元カノに私から止めてとメールする
④その他

結婚三年目の子供ありの主婦です。
最近夫の携帯を見たら、元カノからメールが来ていました。
(夫も私の携帯をみたり使います)

久しぶり~、なやり取りから
元カノ「手紙を送りたい。住所を教えて。」
夫「妻が怪しむから局留めで」
元カノ「まだ引きずってる。メールに添付する。」

内容はたぶん昔の懐かしみや懺悔みたいなものです。
夫「全然恨んでない、昔はありがとう。」

悩み相談になり
元カノ「彼氏と結婚を悩んでる。いい人いたら紹介して」
夫、結婚のアドバイスをし
夫「また結婚し...続きを読む

Aベストアンサー

4、元カノからのメールは結婚当初から全て奥さんにも読んでもらってる、今後もお互いメールは見せ合う夫婦なんだ、もちろん送信した内容も全部見せてる。ということを伝えてもらう。

普通はこれだけで抑制になります。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

>自分が構ってほしいのでしょうか?

構ってほしいです。

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前の会社に入った時は、
直ぐに覚えることができて、上司や会長にも仕事が早いと褒められていました。
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新しく入った子の方が頼られています。
2人で一緒に質問しても、
彼女の目をみて答えて私の方はあまりみません。
私なんて、いてもいなくても、同じだと感じます。

こんなにも自分ができない仕事があるのがとても辛く感じます。

どうすればこの様な感情こら抜け出せるのでしょうか、

Aベストアンサー

何でも個人差があります。

覚えの早い人、遅い人
人受けの好い人もいれば、
そうでない人。

まず一番にすることは人と比べればのを止めることです。
あなたは経理未経験
よく出来る後輩は経理の基礎がある
スタートから違うんですよ。

比べて自分が出来ないことを再認識するだけでは、落ち込み・ノロノロ・ビクビクは酷くなるだけ。

比べることを止めて、自分の出来ることを確実に増やして行くしかありません。
そうやって自信を付けて行けば、仕事も早くなりますよ。


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