結婚生活の決め方

Question

婚約者35歳、私31歳。今年の５月頃に彼のいる街に引っ越しをして、新婚生活をする予定でいますが、この先の人生設計がたてられず不安です。
そんな状態で結婚はどうだろうと思うでしょうが、吐き出させてください！
まず彼とは親しく連絡をとるようになって何ヶ月かして、お互いの歳もあり、すぐに結婚を意識して付き合い始めて今年で1年半になります。知りあってほぼ2年ほどです。
付き会いはじめて半年ほどの頃に両家の両親と全員でご飯会もしています。
これは彼のご両親の希望でした。
お互い付き合いはまだ短いので、それからすぐに2人で暮らすつもりでいたのですが、彼のお義父さんが実家に入らない嫁は認めないと言いだし、彼自身も仕事が忙しくなり、引っ越しすると職場が遠くなると、今年まで待つ事になりました。
なんとか先に話が進むようになってきて、子供ができるまでは2人で暮らしたいと理由をつけて、実家暮らしをますがれながら、籍をいれる許可をもらえるまでになりました。
正直、知りあって2年で実家暮らしをする覚悟がまだありません。
彼のご両親は生活が厳しいから援助してほしいと言ってきます。でもまだお義母さんはパートに出ていますし、年金ももらえるはずなのに、最初から息子家族に頼るつもりでいるのが気になります。
私が実家に入っても、私達の子供達のためにお金を貯められるようにはとても思えず、彼のご両親のために私も働かせられるような感覚になってしまいます。
私も新しい地で新生活に慣れるのと、仕事を見つけるのと、まずは自分達の生活を考えさせてほしいと思ってしまいます。
私達もお金に余裕はないんです。でも、ズバズバと自分達の意見を最優先に言ってくるご両親と同居する覚悟がありません
。彼はどちらでもいい、と言います。でも両親と私が合わないなら家を出た方がいいと思うと。今両親に援助を求められるのは納得いかない部分と、やはり親に言われると気になる部分があるようです。
それと、私は彼の仲間の事でまだ気になることがあり、私が譲って実家に入っても、彼が私を置いて、仲間と遊びにいかれたら面白くありません。もちろんきちんと心配させないように話してくれたら、送り出せると思いますが、独身のときと同じように遊びにいかれたら我慢なりません。
みなさんなら、まず何をとりますか？

うにちょふ · Accepted Answer

まず、そんな最初から息子夫婦の金銭を頼りにしてくるような実家では住みたくないですね。
実家に住まわしてもらうから生活費を入れるというのならまだしも、その言い方ではまるでお金を入れるために実家にきてくれ！と言われているようで嫌です。
しかも、そんな慣れない環境でご主人さんが遊びに出かけてしまうと想像したらゾッとします。
仮に実家に住むことになってもなれるまでは、遊びに行かないでほしいですよね！

momoituka · Answer

やめなさい。
そう言った主様の親の気持ちが痛いほど判ります。
そういう親にはぐくまれた主様はきっと優しくて素敵な女性だと思うから。
自ら苦難の道へ飛び込む事は無い。
なんて他人までが反対したら立つ瀬無いですよね。
可哀想な事を言っているとは思いますが　不安に思うなら白紙に戻して
彼と徹底的に話をするべきです。主様の一生がかかっている事だもの。
たくさん悩んで解決策を見つけてくださいね。

hokkai_1010 · Answer

自分の親を見放せない気持ちはわからなくはないけど、
共働きしなきゃ夫婦二人の生活すらままならない程度の収入で何言ってんだとしか思えないです。

あなたとの話し合いも早々に切り上げて、問題解決に向けた努力もせずに口先だけで謝る彼。
今は具体的な話になってないから「君の好きなように」なんて調子いいこと言ってますけど、
いざ親が本気で「同居しろ！」って詰めてきたら「嫌なら君が言えばいいじゃないか」なんて言い放って、
女の人もいる楽しいお仲間グループと遊びに行って逃げるんじゃないかな。
今問題から逃げている人間は、今後もずっと問題から逃げ続けますよ。

あなたも今は「彼が好き」「年齢的にも結婚したい」ってフィルターかかっちゃってるんだろうけど、
問題あるたびに逃げられたら愛情も枯渇するだろうし、
したいはずの結婚もあなた一人で彼と義両親に振り回される未来しか見えないよ？
「副職でも何でもして頑張る！」で気力が続くのは自分や子供に還元されてこそですよ。
あなたが頑張ったお金で義両親が優雅に温泉旅行したり彼が仲間と遊びに行ったりしてたら精神病みますよ。
挙句に「嫁がいつもイライラしてるから」なんて遊びグループの女性と不倫でもされたら目も当てられないよ。

momoituka · Answer

私が主様の親なら　反対します。
初めから子供に世話かける考えでいるようでは今後の生活が危ぶまれます。
冗談じゃないよね。大切な娘に生活面での負担だけならまだしもお金の援助を求めるなんて
絶対にありえない。
親子であっても金銭面では全く別です。
同居を迫るのは　いろんな意味で良い事だとは思いますが
むりっ！
我侭では無いですよ。
彼が良い人間でも親を切れとは言ってはいけない事だと思いますし。
ひとつだけ。
子供が出来てからの同居は　家庭崩壊につながります。
子供が出来るまでに同居して相手とぶつかって改善するところはお互いが妥協して
改善をしてから子育てを考えるべきです。
子供が出来てしまってからの同居では　子供を諍いに巻き込むことになります。
環境の違った人生を生きてきたものが一つ屋根に暮らすんです。
いざこざが起きないわけが無い。起きて当然なんです。その中でお互いが学び
教訓としてお互いが妥協できるところを模索しながらすこしずつ歩み寄れるようになると思うんです。
主様の不安は多分的中すると思いますよ。
親が年老いて動けなくなった時に介護するのは子として当然のことなんです。
方法はどうあれね。
でも　働けるのに援助して欲しいというのは間違っています。
と私は思うのですが。
息子としてきちんと伝えなければならない事だと思いますよ。

maguzamu · Answer

貴方にとって結婚って何ですか？

貴方の思う結婚の理想像は、結婚しなくても実現可能なんじゃないでしょうか？

飾らずにズバリ言ってしまうと、貴方が求めているのは彼との同居であり、
結婚では無いという印象を受けます。

それなのに結婚をしたいと結婚に拘るのはなぜでしょう？

私には結婚に憧れて、憧れを叶える為に無理をしているだけに感じます。

一度、結婚というものを冷静に理解し、
結婚するという前提を無くして、結婚同様の同居生活を最低数年間行う、
という考えに変更してみては如何でしょうか？

その間は子供は授かれませんが、相手の親の問題もあるので、
どっちみち、急がない方が良い問題だと感じます。

年齢的に焦っているというのも解りますが、
本当に焦っているのであれば、相手が相応しくない、という点を
ちゃんと理解出来るように冷静になって考えてください。

妥協するなら我が儘を言わない。
我が儘を言うなら妥協をしない。

そういうケジメも貴方には必要な事です。

遠回しな言い方をしましたが、貴方が望む結婚とやらは、
今のお相手では叶える事が難しいでしょう。

そこを妥協して結婚したいというのであれば、
自分の我が儘を抑えなければなりませんし、
自分の理想やわがままを大事にしたいというのであれば、
結婚する事を諦めた方が良い相手だと思います。

今の貴方は冷静さに欠けた状態だと言えるので、
私の言う事も「何言ってんのコイツ」と思うかもしれませんが、
冷静になれた時には私の言っている事も耳に入って来ると思います。

その時は離婚した時でしょうけどね・・・

とりあえず、焦りは禁物・・・とだけ自分に言い聞かせながら
じっくり考えて行きましょう。

hitumabusi2017 · Answer

多分ですけど彼氏さんが他の面においてしっかりしてくれたら質問者さんも彼氏さんのご両親をいずれかは支えることに関してもそこまで思うところはなかったでしょうね…　むしろ大事な彼氏さんのご両親を支えたいと思えるようになる気がするのですが…

彼氏さんが結婚に対してしっかり向き合えていないような気がします。夫婦になったら生活をわかちあえないと…　結婚しても今まで通り友達と遊んでくる！　と言うのは無責任だと思います。家のことはどうするのか、二人の生活のことはどうするのか。

正直ご質問内容からは結婚しても上手くいくような男性とは思えないです…

あとですね、どんどん言いましょうよ。話し合いしましょうよ。

補足にある内容、しっかり彼氏さんにぶつけてください。こんなネットで愚痴ってないで彼氏さんにぶつけてください。それができない以上結婚してもどんどんこじれるだけですよ。喧嘩してください。

具体的にしっかりと伝えてあげてください。

「私があなたの家族のことでどうしようと考えているのにあなたは女友達に笑顔をばらまいてくるのね」
「私はあなたにとって『家族』と言うステータスを与える為の道具じゃない」
「私だって遊びにでかけたい。あなたと一緒に遊びにいきたい。遊びに出かけるなら誘ってよ。遊び仲間に紹介してよ。あなたの生活の中から仲間はずれにしないでよ」

たくさんぶつかって悩みを一つずつ解消して笑顔になってください。「なんで私ばかりが我慢ばっかしているの」と不幸を背負ったような雰囲気でいてはうまくいくものもいきませんよ。

try-8110 · Answer

それっておかしな話ですよね！

何だかん世の中親との同居話って溢れていますが、仮に息子さんが結婚しなければ、この先どう暮らしていたんですかね？

息子さんも自分のキャパオーバーな事を何故気にするんですかね？

確かに自分の親ですが、、

今まで息子さんが養っていたのでしょうか？

貴女を機にその話がでる家族は若干依存が心配ですね！

頑張って良い距離感を保ちましょう。

出来るようになれば勿論多少の援助は考えるのでしょうけど、それが結婚の条件みたいな、、

不思議でなりません。

先ず誰かを幸せにするなら、それができてからじゃなきゃ、中々あっちもこっちもできませんよね？

私もそこそこの収入ですが、やはり子供3人抱えてますし、家も買ったばかりで親にしてあげたい気持ちはありますが、中々子供の学費やらなんやらで、大学費用ともなると本当に厳しいです。

それが現実。

彼にもしっかりしてもらわなきゃなりませんね！

ここは貴女も腹の帯締めなおし、未来の旦那様としっかり話し合って歩み寄った方が良いです。

気持ちだけでは食べていけないかと。

無理な距離感でしなくてもいい喧嘩は増えること。

家族になる前から不安にさせないこと。

出来るようになったらお互い前向きに考えよう、そして親を支えられる家族に今後なろう！と、、。

ね！頑張って下さい。

ききここ · Answer

絶対私なら同居しないです。親の援助とかあり得ません。これこら子育てなど夫婦協力して生活していく楽しみが待ってるのに！この若さで親の援助の話が出るなんて新婚ではあり得ないです。でもこれはあなたが決めることなので。始めが肝心です。

youcanchan · Answer

そういうあなたの不安を解消してくれるような頼りがいある彼でないなら、この話はナシですね。

kanaaaan · Answer

結婚は家族との縁でもあります。
家族と合わないなと思えば、それだけで、私なら結婚相手の条件から外しますね。

もし彼が、絶縁覚悟で説得する、親からあなたを守る、などと約束（きちんとそれが履行されると思えるなら）できればありだと思います。見極めるのはあなたです。
30過ぎればあまり悠長にもしていられませんけど、だからといって焦って結婚してもいいことないですよね。
最後の友達と遊びに行くというくだりはよくわかりませんけど、友人との付き合いは少しも無理ということですか？
私は子供ができるまでは自由にさせ、子供ができたら控えてもらいましたよ。
あなたも同じようにされれば、溜飲が下がるのではないですか？
ただし、同居は絶対にやめたほうがいいとおもいますので、同居しない前提ですよ。

結婚生活の決め方

やめなさい。

自分の親を見放せない気持ちはわからなくはないけど、

私が主様の親なら 反対します。

貴方にとって結婚って何ですか？

それっておかしな話ですよね！

絶対私なら同居しないです。

そういうあなたの不安を解消してくれるような頼りがいある彼でないなら、この話はナシですね。

結婚は家族との縁でもあります。

まず、そんな最初から息子夫婦の金銭を頼りにしてくるような実家では住みたくないですね。

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