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1ヶ月くらい前から週に一回精神科に通っているんですが、最近通う意味がわからなくなってきました。
僕は、2年間通っていた専門学校では友達が一人も出来ませんでした。
卒業した後就職して、そこでは仕事でミスが多かったので上司に毎日ボロクソいわれ、
機嫌が悪い時は、八つ当たりもされました。もちろん周りにも馴染めませんでした。
その会社は1年くらいで辞めました。
だから今のとこ合計3年は誰とも会話する事もない孤独な生活をしています。

とにかく毎日のように憂鬱な気分になったり、
食欲がなかったりして辛かったので精神科に行く事に決めました。

しかし、毎日薬をのんでいるんですが、今だになんの効果もあらわれないですし、
精神科に通っている自分が気持ち悪いし情けないし、もしかすると通っていることによって、
よけいに辛くなっているんじゃないかって気がしてきました。

仕事を辞めてから、1ヶ月以上休んでいるのに、仕事探す気がしません。
理由は、また同じ目に合うのが恐いからです。精神科の先生には、やってみなきゃわからないと、
言われているんですが、3年間一人も友達が出来なかった僕が、
次ぎで人間関係上手く行くとはとても思えません。っとゆうか確信してます。
こんな生き方はもうまっぴらだとは、思っているんですが、抜け出す事ができません。
精神科に通っても、自分の中で何も変わったことはありません。

僕は重症なんだと思います。これからも精神科には通うべきなんでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

こんばんは。


回答ありがとう!

そして頑張って人生を前進していって下さい!
何かあればまたこのサイトに来てみて下さい。

それでは、また。
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こんにちは。


お礼文読ませてもらいましたよ。

確かに私はその上司があなたにした仕打ちの内容を知りません。
あなたがこれほど言うのですから相当の事をしたのでしょうし、このようなサイトで他人が簡単にどうこうアドバイスを言えるようなものではないでしょう。
その点、私も知ったような事を書いてしまって申し訳ないというか反省をしております。
そしてあなたが自分なりに一生懸命に今までしてきた、人生改善の為の努力や気持ちというのも十分に分からないままアドバイスをしていたと、これまた反省しております。

>この先自分が死ぬのならまだいい。
>でも、その矛先を他人に向けてしまうかもしれない。
この言葉に宿っている、いちるの他人への優しさを忘れる事なく人生もう一度トライしてみる事を願います。
どういう風にトライするかは、ここの回答者の方々の文章にヒントがあるはずです。それらは、私と同様にあなたという人を十分に分からないままに書いているはずですので、自分の事を誰よりも知っているあなた自身が工夫を加えて自分流にして下さい。
生きていれば楽しい事嬉しい事があるはずです。
過去あなたも経験した事があるように。
あなたは、偽善者と思われるかもしれませんが、その時の気持ちを思い出しもう一度だけ頑張れる事を願って止みません。
あなたは自分が思っているよりパワーがある人なのかな、と感じました。
パワーを良い方向に向けて前進して行って下さい。
書いていて、なんだか私も悲しくなってきました・・・。

>あの嫌な上司も、ハタから見れば、どこにでもいる嫌な奴なのかもしれない。
>でも僕は、そいつの事を本気で死んで欲しいと思っていた。
>そいつには家族も友達もいたけど、そんなのは関係なかった。
>とにかく毎日死んでくれと思ってた。
何故に、過去形なんですか?
理由を教えて下さい。
回答をお待ちしております。
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この回答へのお礼

こんばんは。昨日は精神科に行ってきました。最初に通っていたところです。なぜ行こうかと思ったのかはよく分かりません。苦しくて逃げ場を求めたのか、急に行く気になりました。でも、今回は行って良かったと思いました。理由は、先生と話してみて、それで初めて薬が効いていたことに気ずかされたからです。一週間くらい前に、意味がないと思って薬を飲むのをやめたんですが、昨日その先生に薬はもう飲んでいないと言うと、それじゃあ最近イライラしたりして辛いんじゃないのか?って言われて、その時僕は、そういえばそんな気がすると思いました。昨日からまた薬を飲み始めて、最初は久しぶりに飲んだせいか、物凄い吐き気があったんですが、それがなくなると、なんだかスッとした気分になって、自分の思い込みかもしれないけど、楽になった気がしました。すごい高熱にうなされていて、それが冷めたかのような感覚です。何故過去形なのかは、特に深い意味はありませんでした。ただ仕返しは、多分しないと思います。ホントは自分への苛立ちを、そいつにぶつけようとしてただけなのかも知れないです。冷静になっている今考えてみると、次に行ったところで必ずうまく行かないとも限らないような気がしてきました。いつも考えるだけ考えて行動に移す前から自分はダメだと思い込んで、何もしてきませんでした。今回も同じでした。やってみなきゃ分からない、と言う言葉を信じてみようと思います。僕は、人より劣っている事は沢山ありますが、自分にしかもっていないとゆう自信がある事もあります。だからまだそれを生かせるような場所を見つけていないだけなのかもしれないです。さすがにまだ、自分は必ず変われるとまでは思えませんが、前よりも前向きになれてるような気がします。下の文章を記入したときは、ホントに混乱していました。あれは、いつも自分が考えていた事をそのまま書いただけで、good_speedさんがどう言ったから、僕がどうなったとかじゃないんで謝る必要ないです。むしろ、あんな嫌な内容の文章にも関わらず最後までよんで、また回答してくれたことに感謝しています。自分だったら、放っておくと思います。とにかくもうウダウダ考えるのはやめにして、どうせ考えるなら結果が出た後にしようと思います。もう一度トライしてみます。

お礼日時:2001/07/28 23:07

こんばんは。


回答をさせてもらった者です。

とりあえず、一歩踏み出す勇気がでたということでホッとしています。
回答者の皆さん、そう思っていると思います。

しかし、前の職場の人に対する衝動や生まれた事に対する反感は本当にそう思っているのでしょうか?
もし本当だとしたら、あなたが本当に立ち直れる時は永遠に来ないでしょう。
何故ならば、前職場のその人は過去のあなたに対してそのような嫌がらせをしたのであって、その人間に仕打ちをするという事はあなたがこれほど嫌がった、脱却したかった過去の自分を引きずるって言う事だからです。
確かにその人間はひどい事をしたのでしょう。
ですが、今回の立ち直りに際しつらい過去はひきづらない事がまずその条件となるでしょう。

ご両親がこの文章を読んだとしたら、間違いなく泣かれるでしょうね。
間違った選択をされない事を回答者は願っています。
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この回答へのお礼

泣く?泣けばいい。どうせ今更なに言ったてなんとも思われないですよ。間違った選択って何ですか?過去の事は過去のことと割り切ることができるなら、最初からこんなに苦しむこともなかった。前向き、プラス思考、ポジティブ、希望、そんな言葉聞くだけでもむしずが走る。そんなの打たれ強い奴だけが言う戯言。もう自分が存在すること自体嫌だ。今日寝たらそのまま目がさめなければいい。僕の気持ちは誰にも理解できない。理解されたくもない。僕は何でも人のせいにしてるけど自分が悪い自分が悪いと思ってると余計に苦しくなってくる。だから、人のせいにすることによって少しは楽になった気がした。次第に自分はほんとに何も悪くないように思えてきて、生まれたこと自体がすべての間違いだったことに気ずいた。あの嫌な上司も、ハタから見れば、どこにでもいる嫌な奴なのかもしれない。でも僕は、そいつの事を本気で死んで欲しいと思っていた。そいつには家族も友達もいたけど、そんなのは関係なかった。とにかく毎日死んでくれと思ってた。もう自分は人間ではない。見た目は人間でも中身は怪物だ。この先自分が死ぬのならまだいい。でも、その矛先を他人に向けてしまうかもしれない。最近自分が、そこらじゅうで暴れ狂う夢をよく見る。もう何も考えたくない。考えれば考えるほど悪いほうにしか行かない。もう限界だ。

お礼日時:2001/07/26 22:24

こんにちは。


その体験、私もしちゃいまいしたよ。
私も週に1回通っているのですが、本当に分からなくなって・・・
多分、同じような気持ちに陥っていました。
挙句の果てに、私の場合は3ヶ月ほどしてピタッと行くのをやめてしまいました。
それで持って、仕事はまだ無理かも・・・といわれていたにも関らず、
何故か仕事を決めてきて、そこに没頭しようとしました。
けれども、それからまた3ヶ月、できなくなって、現在休職中です。

そして、再び、あ~行こう。と思って通いはじめたのですが、
今では治療をうけてて、なるほどな~と納得できるようになりました。
今はある意味、精神科に行くことは自分の救いの場になっていますよ。

「人によっては無駄なこと」に見えてしまうのかもしれませんが、やりたいようにやっていかないと、納得できないことなのかもしれません。
それに気付いてからは、あまりプライドとか世間体を気にせず、自分のために時間を作れるようになりました。
元気な人はもっと、上手にその時間を活用しているようにもみえるけど、
人それぞれなんですよね。

まだ、1ヶ月しか休んでないから・・・もっと休めてあげてはどうですか?
精神科も定期的に行かなくて、行ってみるか?と思ったときでいいと思います。
それに、ご自分で行くことに決めてらっしゃる点はすごいことだと思いますよ。
そういう風に、自分の思うように、自分のために時間を作っていくほうが、
きっといい結果が得られると思います。
頑張りすぎたから、友達づくりも上手くできなかったんだと思います。
ね?少し、リラックス・・・何か見えてきてから次に進めばいい。

ただ、「話をしてない・・」ことに不安を感じていらっしゃるのなら、
精神科医にでも話すということは、ご自分にとってプラスなことではないですか?

あまりいい回答ではないですが、少しでも気が楽になってもらたら嬉しいです。

この回答への補足

みなさん、アドバイスありがとうございます。精神科に行くのはもうやめにしました。理由は、意味がないと思ったからです。一度他の先生に診てもらったんですが、うちはカウンセリングが短いから、前のとこに戻った方がいいと言われました。そんなこと言われるだけのために、金取られたのが納得いかなかったし、待ち時間、他の患者と顔をあわせるのが、恥かしくてしかたありませんでした。そんな思いしてまで精神科に通う必要があるかは、自分で考えてみるとると、やはり無いと思いました。それによくよく考えてみれば、結局は人に頼ろうとしてただけです。何事も上手くいけば気分もよくなるだろうし、何も上手くいかなければ、いつまでたっても同じだと思います。だから精神科は関係ないような気がしてきました。とりあえずは行動をとらなければ、何も変わらないと思うので、恐い気持ちはありますが、バイトでもしようかと思います。でも、もう人の言いなりになるのは嫌です。ペコペコするのはゴメンです。次ぎは、納得のいかないことがあれば、口答えもしようと思ってますし、それで人間関係まずくなれば、すぐにでも辞めてやろうと思います。それと前の職場で僕を苦しめたアイツに仕返ししてやりたいとゆう気持ちが消えません。今も、のうのうと生活しているんだと思うとホントにアイツが許せないです。こんなに人を憎んだのは初めてです。アイツは汚い手を使って僕を苦しめました。だから僕も卑怯な手を使ってアイツに思い知らせてやります。それで自分が少しでもこの気持ちから解放されるのであればそれでいいです。僕は確かにバカだし、何事に関しても人より劣っています。でもそれは、僕が悪いんですか?悪いのはバカに生まれてしまったこと自体じゃないんですか?生まれるかどうか、自分に選択権があったのなら、それは自分が悪いことだと思います。でも僕は生まれる事を望んだ覚えはありません。今までずっと、自分は親に迷惑ばかりかけていると思っていました。でも最近は違います。産むかどうかの選択権は親にはありました。産まれさえしなければ、僕はこんなに苦しむこともなかったと思います。だから迷惑なのは僕のほうです。僕は、酒も嫌いだし、カラオケも野球も大嫌いです。テレビも視聴率ある番組は、たいてい僕は嫌いです。なぜか自分は人が楽しむ事を苦痛としか思えない。だからどうせどこ行っても、人と馴染むなんてことは、ありえない。いっそのこと今の自分を受入れることが出来るのなら、楽になるかもしれない。でもそれだけは絶対にいやだ。僕はホントは暗くなんかありません。僕もamirokuさんと同じで昔は明るかったです。どっちの自分が本当の自分なのかわからないです。昔が運よかっただけなのかもしれないです。

とにかくまずは行動に出ようと思います。長くなりましたが、自分のどうにもならない気持ちをここにぶつけて見ました。読んで不愉快な思いをさせたならすいません。アドバイスしてくださった皆さんは、ひとりひとり良いこと言ってるなと思ったし、読んだ時は少し、らくになりました。ありがとうございます。

補足日時:2001/07/22 23:15
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「だから今のとこ合計3年は誰とも会話する事もない ・・」



「口ごもる」って、大切なことですよね。それが3秒なのか、30年続くのか、個人差はあります。

普通は経済的に続かないし、精神的にもつらいと思います。社会的に悪いことをしてなくても、家族を心配させてしまったりすることもありますし・・。

「毎日のように憂鬱な気分になったり、食欲がなかったりして辛かったので」

今の状態がつらくて憂鬱に感じることそのものは、とても健全なことですよね。このままではいけないという、貴方の身体の貴重なシグナルですよね。

「人間関係を作ること」が貴方の人生のテーマの一つだけど、

「上司に毎日ボロクソいわれ、機嫌が悪い時は、八つ当たりもされました」
これは上司の人間性の問題だよね。世の中にはゴミ箱に捨てきれないほど、この手の人種がゴロゴロしています。(笑)

「また同じ目に合うのが恐いからです」
人間って、変われるよ。

人は「外からの刺激」に対して、「受けとめる反応」の仕方を選択することもできるそうです。
『7つの習慣』スティーブン・R・コヴィー著(キング・ベア出版)が参考になります。

コミニュケーションを勉強するのなら、
『こころの対話』伊藤守(講談社)がいいね。

「ただ、もう2~3回ぐらい同じことが起こってみろ!」って、できれば(ほんの一瞬でもいいから)自分の人生を達観してみるのも悪くないね。わりあいと気分が楽になったりもする。「狂わば狂へ黒雲よ、我が胸は高鳴り躍る」なんて古人がいたけど、・・

まず、できるところからちょこちょこと何度でもというのがいいかも。(今までのアドバイスなされた方のご意見をご参考に!)
『まず動く』多湖輝著(高木書房)
こんな本がお勧め。

いろんなことを書きましたけど、「精神科」に通うことは止めても続けても構わないと思います。いろんことを試してみながら、自分に自信がもてるようになるまでの口ごもり期間の「保険」のようなものだと思えば、それはそれで続けてみる価値はあるかも知れない。(精神科の先生には失礼かも知れませんけど、そんな軽い気持ちで受けとめてみるのもいいかも)

なぜか、薬師丸ひろ子さんの「元気を出して」のメロディーが浮かんできてしまいました。・・
「振り出しからまた始めればいい~♪」

「生きる力の強い自分、仕事をバリバリと楽しくこなしていく自分」を毎日イメージして、「さなぎの時代」をじっくり味わって生きていくこと、お勧めします。


UNBREAKABLEさんの質問を読む限り、文章力はかなり優れたレベルにあると思いましたので、遠慮なく、本の紹介を交えてお話しさせて頂きました。
応援しています!
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こんにちは。

私は、軽鬱状態と診断され、心療内科に通っています。でも私の場合は、病気より性格的な要素が強い(性格的ウツ)です。長い間、自分の性格に苦しんできました。(今もですが…。)若い頃は、「自分を変えたい」という気持ちが強くて、余計苦しみにはまっていたように思います。自分の性格を変えることが、そして又、嫌いでたまらない自分を受け入れることが、どんなに大変なことか、実感として強くあります。

今通っているクリニックの先生に、聞きました。「性格って、変えられるんですか?」と。先生は、苦笑いを浮かべながら、「難しいでしょうねえ」と答えました。「やっぱりな…」と、心のなかで思いました。でも先生は、こうも言いました。「良い精神状態を続かせて、考え方をすこしずつ変えてゆきましょう」と。その言葉には、説得力を感じました。

当初は、頓服で抗鬱剤を処方してもらっていましたが、効き目はまあまあといった感じで、良い精神状態を持続させるには至りませんでした。すこし経ってから、眠剤を処方してもらいました。元から不眠症気味だったのですが、眠剤を常用するようになってから、良い精神状態が続くようになりました。「眠ること」は、私にとって、とても重要な幸福感です。自分のことを忘れられる、離れられる、貴重な時間だからです。そして今は、抗鬱剤はほとんど飲んでいませんし、クリニックには薬を取りに行くだけです。それでもまだまだ、鬱ぽく沈み込む時がありますが、そんな時は、薬を飲んでぐっすりと眠ってしまいます。

精神科に通っていたこともありますが、UNBREAKABLEさんのように「意味がない」と思って、通うのをやめてしまい、それが原因という訳ではありませんが、余計に状態が悪化したことがあります。苦しい状態が続く以上、意味が感じられなくても、規則正しくでなくても、一応精神科には、通った方が良いと思います。そう…「一応」です。

ある哲学者の言葉で、「ひとを嫌うことは、ひとを好きになることと同じくらい、豊かなものになりうる」、という言葉があります。私は、長い間このままでは駄目だと、自分を変えなくては、そんな気持ちに苛まれていましたが、もう性格を変えることは難しいとわかったので、変えない方向で進んでゆこうと、今は考えています。変えない方向も、また困難が(社会的にも)多いですが、抵抗するより受け入れる方が、自分にとって、すこし楽なのも事実だと思っています。そして、意識とは別に、自然に自分が変わっていったら、それはそれで良いと思っています。

私の生きている理由は、死ねないからです。私にとっては、十分な理由です。(笑)苦しみから抜け出せるのか、抜け出せないのか、それはわかりませんが、抜け出す唯一の方法は、とりあえず生きてみることだと思っています。後ろ向きでも、怠惰な生き方でも、いいと思っています。

ごめんなさい。自分の話を長々と書いてしまいましたが、他の方が書かれてるように、転院するのは構わないと思いますが、精神科には、一応通った方がいいと思います。そして、UNBREAKABLEさんに合った、「いろいろなもの」との適度な付き合い方が、みつかることをお祈りいたします。
(「教えて!goo」で、薬物治療に関するスレを見付けたので、リンクを張っておきます。)

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=44465
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こんにちは、UNBREAKABLEさん。



悩んでらっしゃるのがよくわかります。つらいですよね。

私も同じ状態でした。
私も専門学校に通って、人間関係がうまくいかなくて、誰も信じられなくなってしまいました。
それまでの私の性格が明るかっただけに、うまく渡り合えないということはよけいショックに感じました。
「あぁ、もう何も信じるもの、ないのかもしれない」
一生この闇が続くんじゃないか、そんな風にも思ってしまいました。
このまま心も体も朽ちていくかもしれない…と。

このままいたら死んじゃうかもしれない、と思ったので精神科へ行きました。
私は精神科に通い始めて…そうですね4ヶ月くらいかな?
今も就職活動もできずに、自宅療養しています。

最初精神科に行った時は、大変期待を持ちました。
「ここで私が変われるのかもしれない」と、助けを求めるように行ったものです。
しかしanzkkoさんの書いてらっしゃるとおり、感想としては「こんなもの?」という感じ。

今の気分を聞かれて、お薬を処方されて、少し先生とお話をして、終了。
病院によっていろいろあると思いますが、自分の悩みが薬で置きかえられてしまったようで、
「私はそんなこと(薬で解決するようなこと)で通っているのか…」なんて
自分が情けなくなった時もありました。
薬なんかに頼らなくったっていいや、と思って薬を止めてしまった時もありました。

でも薬を止めたところで、状況は何も変わらない。
副作用でよけいに落ち込みが激しくなったりしたこともありました。

よくなり始めたのは、自分が病気だと自覚して、
先生に正直に状況を話せるようになった頃からです。
それでも劇的に、ではなかったです。少ーしずつ、という感じですね。

UNBREAKABLEさんはもう3年間も耐えて、たくさん頑張ってきたじゃないですか。
それだけ頑張ってきたんですから、今くらい頑張らなくても大丈夫です。
ありのままの自分にそろそろ目をむけなさい、と体が言っているのかもしれません。

今までのことにこだわらなくたっていい。別に何もしなくったっていい。
それであなたの存在はなくなりはしない。あなたは、あなただから。
今は自分の状況を自覚して、整理して、病気と自分とゆっくり向き合えばいいと思いますよ。
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こんばんは、ハジメマシテ。


私も最近精神科に通い始めました。
あまり参考にはならないかもしれないのですが、自分と似てるような気がして書いてます。

私の場合は、ホントにまだ通い始めたばっかりで、UNBREAKABLEさんよりも通い歴は短いです。
こないだ始めて行ってみて、正直「こんなもの・・?」って思いました。
そのことを経験のある方に相談してみたところ、先生との「相性」はかなり大きいと聞きました。
そんなもんか、と思ってしばらく様子を見てみようと思います。

UNBREAKABLEさんにもきっと相性のあう先生がいるんじゃないかと思います。
今の状態で疑問に思うのでしたら、もしかしたらそれはあまり相性が良くないのかもしれません。
他のみなさんがおっしゃっているように、一つの病院だけで判断せずに、他のところに行ってみるのも良いんじゃないかと思います。

私にしても言えることですが、「治りたい」という気持ちがあるうちは、頼れるものを探すのも大事なことかなって思います。
がんばってください。
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下でkyaezawaさんが書かれているようにうつ病だと思います。


うつ病は本人が治そうと思わないといくら薬を飲んでも治らない病気です。
そして、治す気になっても即効性はなく長期的治療が必要になります。
お医者様の見立てにもよるのですが完全回復するのは短くて数年です。
私の場合は飲み始めて半年たってやっと効き目が出始めました。
ですから治そうと思われるならあせらずにのんびりと構えることが肝要かと思われます。

ちなみにうつ病というのはなーんにもする気がしなくなる病気です。
当然職探しもする気がしなくなります。
経済的に逼迫してきてもやる気にはつながりません。ホントに困ったものです。
もしご家族からの援助が期待できるのであれば長期休養をとることをおすすめします。まぁ、家族に理解を求めるためにご自分の病気について勉強する必要はありますが。

それと人間関係のほうですが、孤独から抜け出して気の合う仲間を見つけられるかは運次第かと。近道のひとつは趣味など話の共通点があう人と知り合いになること。趣味を実益(仕事とかね)と兼ねることができればいいんですけどね。

>これからも精神科には通うべきなんでしょうか。
治す気がおありなら通うべきです。ただ、精神科(神経科・心療内科)の当たり外れは大きいように思えますので、時間があれば他の医者を訊ねてみるべきかと。初診が高いのはネックだけど‥。あとひとくくりにうつ病といっても症状は様々(対応する薬の種類も)なのでよく診てもらった方がいいと思いますよ。


(孤独は・・それはそれで楽しいんですけどね。たまーに人恋しくなることもあるけど^^;;
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こんばんは。


本当に悩んでいるのが伝わってきます。
自己紹介の「なんとかして自分を変えたい」という言葉にあなたの真剣な気持ちと、そして前向きな姿勢が推し量れます。

仕事を探すことについては、まずアルバイトから始めてはいかがでしょうか?
もちろんアルバイトも立派な社会参加ですから、いい加減な気持ちや、いざとなったらすぐに辞めれるという考えは私も持ってはいません。
しかし、今回あなたが人生を良い方向に修正する事を考えた際には正社員よりはアルバイトで社会参加された方が良いと思いました。
もちろんあなたも「アルバイトだから・・・」という考えは捨て本気で仕事に取り組まねばならないですし、人間関係を築くように努力しなければならないのは理解していると思います。

まずは少しずつ小さな事でも自分に自信をつけていく事だと思います。
そしてカラ元気でも良いですから、もう一度もう一回だけ元気を出して頑張ってみて下さい。

最後に質問の回答ですが、やはりまだ精神科には通い続ける方が良いと思います。
選択肢は多く持っていた方が、どこで立ち直る良いきっかけに出会うかもしれませんからね。
しかし、気持ちとしてあなたの中では、歯医者に行くような感覚に切り替えての話です。
精神科に通っているからと言って自分を特別視したり、ネガティブな考えは禁物でしょう。

精神論ばかりでどうかとも思いますが、私が思った事を素直に書いてみました。
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