父は55歳で5年前から精神病（抗鬱）と診断されております。診断される10年以上前から言動が少しおかし

父は55歳で5年前から精神病（抗鬱）と診断されております。診断される10年以上前から言動が少しおかしいなと思うことはたくさんありましたが、病院へ連れて行くのにかなり年月がかかりました。
本人は不眠で精神科にお世話になっているつもりですが、眠剤以外にも安定剤などを仕事に支障がない範囲で飲ませています。ある時連続して母への暴力が起こりそれ以来両親は別居しています。
娘の私には手をあげることはなく私の周りにあるものを壊したり、死ね、くず、地獄へ落ちろ、などの暴言程度でした。
母は情があり父のことを見放せず、私にもあの人は病気だから私たちが協力すれば普通でいられるから許してあげてと説得され、ここ半年くらいは母と2人で機嫌よくいてもらえるよう気を遣って落ち着いてコントロールできていたのですが、またひどい状態に戻ってしまいました。
家のリフォームをどのメーカーに依頼するかという日常会話から父対私と母の2つに意見が割れたのがきっかけです。自分の思い通りにならなかったり、都合が悪いと自制が効かなくなるらしく、今回は現在妊娠9ヶ月の私に手をあげました。5回ほど避けたのですが最後にお腹にパンチをくらいました。それから「二度と顔を見たくない、頼むから死んでくれ、消えてくれ、お前さえいなければ」と怒鳴られました。
私の中で何かが吹っ切れ、もう付き合いきれないと心から見下してしまう自分がいました。
この人は哀れだ、可哀想だと思う反面、これからは自分にも子供が産まれこんなことに巻き込みたくない、と強く思いました。
それを母に言うと今までと同じように「許してあげて、病気だから仕方がないの、あなたから謝ってあげて、あなたの気持ちは痛いほどわかるから」、と頭を下げられました。
母のことは大好きです。姉妹のように仲が良く、母のためならなんでもできると思っていましたがさすがに今回はきついです。もう何度目か数えきれません。
母には「もうこれ以上は勘弁してほしい、病気だからという理由で付き合いきれなくなってきた、お母さんが側にいたいならそうすればいいしお金に困ったらいくらでも援助するからもう会いたくない、私も結婚して子供も産まれるし解放してほしい」と言いましたが分かってくれません。
父はますます機嫌が悪くなる一方で、母は泣き崩れお願いお願いと頼ってきます。
父には同情する気持ちもありますが、もうこれ以上は病気だからという理由で許せる気がしません。
どうしたら母を納得させられるでしょうか。

No.6 回答者： ポンコツハム太郎 回答日時： 2018/04/21 20:59

今、1番守るべきは、お腹の赤ちゃんではないでしょうか？

お母様は、お父様の看病に疲れていて、生まれてくるお孫さんを守るべきには、娘はお父様と距離を置くべきだ、ということが見えなくなっているのかもしれません。

貴女がお母様に言った事は、決して間違っていません。

私も鬱で家族に迷惑をかけましたが、家族を傷つけたくなくて、自ら家族との接触回数を減らしました（同居で助けてもらってましたが、「今は一人でいたいから、いっそ無視でもイイから、そっとしておいて〜」と言い、その間に薬飲んで休養、家族はゴハン用意して黙って冷蔵庫に入れててくれました^^;)

お父様は、治りきってなく仕事のストレスも有るのでしょうが、早期退職したとしても家族への暴力がなくなるか…？

お母様には「私は子供を守らなくてはいけない、お母さんにとっては孫でしょ‼︎傷つけたらダメでしょ‼︎」と言い、、距離置いて、
貴女は貴女とお子さんを最優先するべきです。

この回答へのお礼

そうですね、1番守りたいのは生まれてくる子供なのは間違いないです。
母にも再度そのように伝えてみます。

お礼日時：2018/04/21 23:14

No.5 回答者： lukeruka 回答日時： 2018/04/21 11:47

家族カウンセリングといって、専門家のところへまずは相談して、その後お母さんを連れて行くと先生が解決してくれますよ。

もう第三者を介入させた方がいいと思います。
産院の方には遠慮せず言わないと、あとで迷惑を掛けるよりずっとマシだと思います。

この回答へのお礼

そのようなカウンセリングがあるんですね。主治医にはもっともっとひどい人もいるけれども皆さん家族でサポートして、言葉遣いなど気をつけることで悪化しないよう工夫されているといつも言います。
第三者の介入を母も父もあまり良く思わないので、この際思い切って私が行動に出るのもありかもしれないです。
産院には恥ずかしいですが全てお話しして安心して出産に挑めるよう協力を依頼してみます。

お礼日時：2018/04/21 23:15

No.4 回答者： lukeruka 回答日時： 2018/04/21 00:30

共依存というもので、お母さんはそうやって生きてきたんですね。

お母さんは恐いお父さんの顔色を常に伺う人生だったと思います。ですから、お父さんの機嫌を良くするためなら、今度は産まれてきた孫も使うと思います。
お母さんにもお父さんにもどこの産院で産むか言わない方がいいと思います。
距離を置いている事を意識させなければ、改めてもらえないでしょう。
家族であっても自分の家庭を壊す恐れの有る人は容赦なく距離を置いて、守ることをおすすめします。

この回答へのお礼

別居していても依存は残っているんですね。確かに父が機嫌が悪い時は母の友達を誘って外食したり、私に顔を出すように言います。1人じゃ抱えきれないのでしょう。「全ては病気のせい、でも家族なんだから」といつも聞かされています。
産院は残念ながら知られています。自宅から5分のところです。
ただ病院のスタッフには父が来ても入れないように勝手ですがお願いしようかなとも思っています。とても恥ずかしいことですし、余計な手間をかけ迷惑もかかるので言うのを悩んでいますが。

お礼日時：2018/04/21 02:18

No.3 回答者： no_away 回答日時： 2018/04/21 00:00

我が身が大切ふん　勝手に家を出るふん

No.2 回答者： lukeruka 回答日時： 2018/04/20 23:49

お父さんから二度と顔を見たくないと言われたのですから、二度と会わなくていいのですよ。

家族だとしても他人ですから、傷害事件になりますよ。
お腹のお子さんが危ないですし、本当に絶縁レベルだと思いました。
お母さんを完全に説得することは難しいかもしれません。
子どもを守るために集中したい時期だと告げていいと思います。
自立させるために親は子を育てるものですし、自分の家庭と切り離していいですよ。
もう親離れ子離れの時期を過ぎていますから。

この回答へのお礼

私も母に「向こうから来るなって言ってきたんだしもういいでしょ」と言ったのですが、母は「病気なんだから、本心じゃないことくらいわかるでしょ？感情が高ぶって思ってもないことを言ってしまうのはいつものこと」と私を説得します。
母は私よりも病気の父の味方をいつもします、それも心のどこかでさみしいと私が感じているのかもれないですね。
私も母が好きで夫婦でいるのはもう勝手にしてくれ、と思いました。自分や自分の子供を守れるのは私しかいないことも今回改めて気付きましたが母には全く理解ができないらしく、私たちさえ気を遣っていればお父さんは普通の人なんだから、というスタンスです。病気だからと言って許せる範囲を超えているような気がするのですが...
こんなことがあっても産院にも父を連れてくると言いますし本当に困っています。

お礼日時：2018/04/21 00:08

No.1 回答者： イチゴ牛乳 回答日時： 2018/04/20 23:34

今すぐ納得をさせなくてもよいのではないでしょうか

お母さんも心身共に疲弊していて一番楽な解決方法にとりあえず逃げることしか考えられない状態なのだと思います

実家を出て新しい家族と暮らして距離を置けば、お母さんも話しを聞くことが出来るようになっているかもしれませんよ

今はあなた自身とお腹の赤ちゃんを大切にされて欲しいと思います

この回答へのお礼

そうですね、すぐに納得させるのは無理な気がします。私も来月頭には出産予定なのでこのまま父の近くにいるのが非常に怖いと言うのがあり焦ってしまっています。今回のことがあっても産院には父と一緒に行くと言いますし、許すよう説得してきます。
他にもこのようなご家庭があるかと思うのですが、みなさんがどう対処されているのかとても気になります。

お礼日時：2018/04/21 00:22