50歳を過ぎた姉はずっと実家に居座っています。家事は80歳を超えた母親にさせて、自分は仕事の後、自分

50歳を過ぎた姉はずっと実家に居座っています。家事は80歳を超えた母親にさせて、自分は仕事の後、自分のマンションでくつろいだ後、夕食、風呂、就寝の為に実家に帰宅します。そりゃ楽ですよね。自分は海外旅行に趣味と楽しんでいます。
私が両親を連れて旅行に行った時は何日も妹がかわいいのなら妹の所へ行け、出て行けと母親は言われたそうです。
半年前に一度注意をしました。年老いた親に全てを任せてしまわないで少しは家事をするようにと。すると怒鳴り散らすようになり、ハンガーストライキをしたそうです。両親からはもう注意をするのはやめてくれと言われました。一度しか注意をしていないのに未だに根に持たれ、絶縁状態です。冷静に話し合う機会がありません。
両親はずっとこの先、こんな状態で我慢するしかないと言っています。改心させる方法はないでしょうか。
両親によると、同じ独身の実家住みの友達に 嫁いだ妹がいちいち口出しするのはおかしいと言われ、友達を姉は味方をつけて更に反省する様子はないとのことです。友達も無責任に本当のことを知らないのに同調され困っています。可能なら友達も同席してもらい話し合う機会が欲しいです。友達の前では怒鳴り散らさないでしょうから。
よろしくお願いします。

No.1 回答者： yuri8269 回答日時： 2018/08/17 07:56

言葉悪いですがお姉さんクソですね。

出ていかなくてはならないのはお姉さんの方だと思いますし、50歳で80歳の母親に甘えて炊事等全て任せて平気でいられるなんて普通ではありません。
お姉さんは自分の家があるんですよね？
食事、お風呂、就寝を実家でしているのに何の為にマンションを借りているのでしょうか？
お母様もお姉さんの事で困っているなら、鍵を変えて締め出してはどうでしょうか？
私なら、鍵を取り替えてお姉さんが帰って来る頃に実家に行って、玄関のドア越しに説教します。
考えを改めて改善するまでは実家には入れません。
(私なら例えお姉さんが考えを改めると言っても二度と実家に入れません。そういう人間は口先だけが多いですから)
嫁いだ妹が口出しするのは...というなら、お母様が困っていてどうにかしたいけど自分じゃどうにも出来ないから私に頼んできたとでも言ったらどうでしょうか？
兎に角、お姉さんは普通じゃない、非常識だと認識させた方がいいです。
私の知り合いにも、結婚して子供もいるのに、毎日実家に夕飯とお風呂を入りに子供達も連れて帰る人がいますが、親は迷惑してるし、それを知ってる知人達は変人、非常識な人と思ってますよ。
それが常識ある普通の人の考えです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今年初めに揉めた際、出て行って欲しいのか！とわめき散らし、出て行きました。荷物を夜中雨の中、父親に運ばせたようです。
それからハンガーストライキ。父親が様子を見に行き、帰って来ることになったようです。一週間もしないうちに。両親が甘いんです。
両親にうちに来るように言いましたが、一泊しただけでも怒鳴り散らしてたそうです。
一週間ごとに帰るたびに家の中が散らかり、掃除してます。ご飯も届けてます。姉の分もしていると思ったら腹が立ちます。自分は好きなことして遊びまわっているのに。両親は疲れていて本当は２人でのんびりと過ごしたいそうです。父親は昔の人で家事はしません。近頃はしんどいと全く動きもしません。それに母親が更にイライラしています。
愚痴になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2018/08/17 10:42

No.2 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/08/17 08:07

回答する前に確認させて下さい。

あなたが質問を立てられた理由です。
①お母さんから姉に対して注意して欲しいと頼まれた
②お母さんから姉に対する愚痴に付き合わされるのが苦痛
③お姉さんに対する僻みから
それぞれによって答えが違ってきますので補足して下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。母親が家事に追われ、疲れてイライラしています。注意はしないでと言われましたが、あまりにも何もしないのでそろそろ手伝ってあげて欲しいまたは出て行って欲しいのどちらかです。手伝ってあげてと言ったら、しない！と怒鳴り散らされました。洗濯、掃除、食事…。皆やらなくて良い、ほっといてくれって。母親が結局やっています。

お礼日時：2018/08/17 10:46

No.3 回答者： あっぷる。。a 回答日時： 2018/08/17 08:40

いいたくなる気持ちもわかるのですが

お姉さんとお母さんの関係はwin_winの関係なんじゃないかな？

お姉さんは仕事をして家事をする余裕がない

お母さんは世話をしたい衝動がある

お互いにwin_winじゃないでしょうか？

お母さん８０歳でこれから動けなくなってくる年齢ですが
何の張り合いもなくボケーっとしているとあっという間にボケてしまうし、体が動かなくなってしまうので
そういう点お姉さんの為に動いて頭を働かせていると考えたらいいのではないでしょうか？

質問者さんもたまには甘えましょう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ボケ予防には良いのかもしれないのですが、同じものを買ってきて腐らせることが毎度あり、忘れてしまうようです。一週間に一度実家に行き、家事をするのですが、腐ったものが臭いを発しているのに気づかない、冷蔵庫はパンパンで腐っているものが何パックもある。それを毎週捨てるのですが、また買ってしまう。その繰り返しです。せめてチェックぐらいはして欲しい。土日休みにそれを使って腐る前に料理して欲しい。そんな願いです。

お礼日時：2018/08/17 12:40

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/08/17 09:15

＞両親からはもう注意をするのはやめてくれと言われました

ってことなんで、家を出たあなたがごちゃごちゃ口出すのはやめましょう。
母親が姉に「出て行け」と言われて「是非うちにおいで！」とは言えないんでしょ？
だったら普段一緒に生活している人との関係を優先させたいのは仕方ないですよ。

ずっと実家に居座っているとか、家事を母親任せとか、それどこからの情報なんですか？
一緒に暮らしていないあなたには、分からないことだと思うんですけどね。
それと姉の友人（？）に
＞友達も無責任に本当のことを知らないのに同調され困っています
と思っているのに、あなたは友人ですらない他人に自分視点の情報だけ与えて同調して欲しいの？
なんかダブスタだよね。

この回答へのお礼

一度だけ姉に注意したのですが、それ以来この件で両親に当たり散らすようになったとのことです。以前からわがままで自分の思い通りにならないと怒鳴り散らされたりはありました。
実家に居座っているのは実際に住んでいるのです。家事は何もせずに朝は出かけ、夜は21時くらいにマンションで寛いでから帰宅します。母親が全てやっています。母親も言っています。一週間に一度、私は家事をしに帰っています。母親だけだとぐちゃぐちゃになっているからです。せめて腐ったものは姉が捨てて欲しいと思います。
友達には離れて暮らす妹がただ干渉してると言ってると思います。そうでなければ、家事を母親にやらせて食事、風呂、就寝の為に実家に帰ると聞いてそれが自然なこととは思わないと思いますが。だから友達にも同席してもらい、話し合いたいのです。姉はうちの旦那、子供全員連れて来いと言ってますので。このメンバーでは怒鳴り散らされて終わるから第三者が居て欲しいのです。ダブスタって何ですか？

お礼日時：2018/08/17 12:34

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/08/17 18:55

NO.2です。

お礼ありがとうございます。
先ずお姉さんはご両親がご健在の間は絶対に変わりません。
それを踏まえた上で、あなたが出来ることをしてあげるしかありません。
甘やかしてきたのはご両親です。
その責任はご両親にあるのです。
本来はあなたが引き受ける必要はないんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。皆様からの回答をしっかり受け止め考えたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/08/17 20:18

No.6 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2018/08/17 23:58

うん。

いや、もう放っておきましょう。

50歳過ぎて実家依存な独身の姉。独立し家庭を持っている妹。
そんな妹に正論を言われて、みじめに思ったのかもしれませんね。お姉さん。
世間からも親からも、できの良い妹。ダメな姉。って卑屈になっているんじゃないですか。自分は頼るしか出来ないのに、妹である質問者さんが旅行になんか連れて行っちゃうものだから、嫉妬し僻んでいるんですよ。
たとえそれが、自分自身の無力が原因であると分かったとしてもね。

質問者さんが言えばいうほど、頑なになってしまうと思いますよ。
それどころか、そんなに言うならお前が介護をしろとか両親の手伝いに通えとか、やけくそになってムチャを言うかもしれない。
質問者さんに嫉妬しているんですよ。ホントは自分も結婚して孫の顔を両親に見せたかったのかもね。
何か方法があるとすれば・・・誰か素敵な男性をお姉さんに紹介してあげたらどうですか？
お姉さんだって結婚出来れば、喜んで実家から離れて行くと思いますけど。
そこまでしてやる気力も情も無いならば、やはり実家には口だししない方が良いと思います。
先の回答者さんの仰る通り、両親がお姉さんに毅然とした態度を取らないのも原因ですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚してくれていれば、と思います。家庭生活の苦労とか全く知らず、好きに暮らしていますから。血を分けた姉ですが、紹介なんてしたら後々大変なことになります。
しばらく、実家とは距離を置きたいと思っています。少し疲れました。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/08/18 08:21

No.7 ベストアンサー 回答者： そもそも 回答日時： 2018/08/18 02:54

お姉さんはお姉さんで自分のマンションを持っているならば

実家に行くことは親の事が心配で見に行っているだけとも取れます。

家事をするのが母親なのも、お母さんがお姉さんのマンションを
訪問する場合はお姉さんが家事をするならばそれでいいこと。

あなたは家庭をもっているなら、想像できることでは？
あなたの子供が帰省して50になっても可愛くて、料理をしたり
世話を焼いたり。

あなたができることはどんな手を使ってでもお姉さんに
いい人を紹介することくらいかな。
出来ないなら、黙っているしかありません。

友達に同席なんて、迷惑です。それぞれの家の事情と兄妹であっても
それぞれの親との関係性はあると思うので。
あなたが知らないだけで、陰であなたのお母さんがお姉さんに
そうしたいだけの親孝行をしていることだってあるんです。
何をどうしたかではなく、存在そのものが愛おしくて、
マンションがあるのに実家に来てくれるお姉さんはかけがえのない
存在です。

幼児性はあるとしても、それはお母さんがそれを助長しているので
あなたがとやかく言う事ではない。
お母さんの介護が必要になったら、あなたは家庭の主婦として
率先してお世話してください。
意外に、そういう状況になったらお姉さんはあなた以上に頑張るかも
しれない。それは分からないことです。

それぞれに役目があるので、こうあれとは妹に言われたくはないでしょう。

あなたがそれなりにやっているならば、陰ではそれ以上にやっている
そういうものです。

そうではない！！！と言うならば、もめるしかないです。
おねえさんは話し合いの場には来ないと思います。
他人を巻き込む理由もないですから。働いている人ならば
それくらいの判断は付きます。

自分が絶対こう、と思うことを通すのは自分の家庭で。
実家はお母さんの流儀で。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
マンション購入時の若い頃から全く泊まりはせずに実家で暮らしています。母は離れて欲しくてマンションを買ってあげたのに…。マンションは汚したくないので余程のことがない限り風呂も使いません。荷物もおきません。

友達が姉の味方になり、今の現状を打開することが難しいのできちんと話し合う機会に来て貰えれば怒鳴り散らすことはないのではと思いました。親族だけだと50歳の大人とは思えないほど酷い状態です。怒鳴り散らす、わめく…など。友達もこんな姉とは知らないのでしょう。皆様の仰る通り、治らないのでしょうね。私自身、血を分けた姉ですが、付き合いたくないです。
実家ともしばらく距離を置きたいと思っています。少し疲れました。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/08/18 08:18

No.8 回答者： そもそも 回答日時： 2018/08/18 12:44

疲れたのなら、休めばいいし、まだまだお元気なんだから

若い人と同じように生活しなければならないものでもないと
あなたが割り切ってしまいましょう。
嗅覚は衰えが激しいので、気になると思いますがこの年代の
人は食べ物を捨てることがなかなかできない。

本当によく頑張っている、と思います。私と逆だけど
10年前までは、私は独身だったのでお姉さんのことも他人事
ではない気がするわけです。

あなたのお家は親御さんがマンションを別に買ってあげられる程、
お金持ちなのだから、何かがあればそれなりに金銭で解決がつきそうです。

私は自分は節約して働いて、働いて親の家を建てました。
それでも、嫁に行かない姉妹というのは存在自体を迷惑がられるもの
です。どんなにお金を貯めようとも、家事をしようと、しなくていても。

40代の時にもう結婚なんてしなくていいのかなと感じていたのですが、
あまりに姉から理不尽な扱いを受けるのに辟易して一念発起で出会って
半年で結婚しました。
旦那はいい人ですし、結婚して本当に良かった。初婚同士で係累もなく
近居という形で旦那が私の家の近くにもう一軒買ってくれてはいますが、
毎日実家に行くのは更年期症状もあり、とてもしんどいこともあります。

実家ではあり、名義は私のものなので、毎日家事をするために実家に通う。
それ自体、姉は気に入らないのか、地元の知人に自分や義兄と同じ高卒の
人と結婚したと噂を流します。これって、どういう心理かが分からない。
独身なら厄介で、結婚したら今度は相手の条件が気に入らない、ようです。

私の旦那が院卒で博士号を持っているのは気に入らない。会うと必ず学歴が
高いからと言って、頭がいいとは限らない、仕事ができるとは限らないと
言われます。もう、五十路なので結果は出ているしどうでもいいことです。

ですが、私の旦那が教えに行っている大学に子供を通わせ、期末テストは
間違ったところ全部に正解の朱筆を入れるべきだ、などと高等教育の
大学で？というようなＰＴＡとしての意見のあれこれをきょとんとしいる
旦那を前にモノ申しております。旦那は受け流して返答もしないので揉める
こともありません。
ですが、向こうの親戚に何か言われているとしたらと思うとなんだか、
私は本当に恥じ入るばかりです。

先月父を亡くしました。酒タバコ、ギャンブルを80過ぎても継続し、
家庭を顧みない人で、一生家族に対して、経済ＤＶもひどかった。
そんな父の介護は母が率先してやってくれていました。
私はどうしても、身体介護はできませんでした。

家で病人が出ると本当に大変で、かなりきれい好きの母でさえ、
これはどうかな、という状態で私は衣食の面で必死でサポートしました。

車で15分の所に住んでいる姉は成人した子供しかいないのですが
1年間で顔を出したのは2回だけ。お年玉をもらえるお正月と死の
3日前に病気に悪い食べ物を持って。
それを食べてから1昼夜吐き戻して亡くなりました。

わたしとしてはいろいろ思う事があるのですが、この亡くなりかたも
これが寿命だ、好きなものを食べて死んだんだからこれでいいと母と姉は
言います。このもやもやは一体何なんでしょう、わたしがおかしい？

私はかなりの晩婚で、結婚したこと自体母は大層喜びました。
現状の偏りについて、母としてはそれぞれに生き方があり、考え方があり
家庭があって、事情があるのだから毎日来る私も年に2回享受できる
お金があるときにだけ来る（そのことは私の母親は気にならないようです）
姉も子供は子供、同じなんです。
自分たち夫婦がそのように育てたし、もともとの質、性分があるので。

それぞれができることをしてくれて、元気でいたら、それでいいというのが
親の本音です。
私は毎日食事を作って、持って行きますが、行くとおしゃべりばかりで
お掃除やお茶の食器を片付けるのは78歳の母ばかりが動いています。
お姑さんならもっとやれ、となると思います。

兄弟姉妹、元々平等ではないし、親から享受できることもしてあげられる
ことも等しくはありません。

何より、逆縁だけは避けないといけません。世間には90代なんてゴロゴロしてます。
あなたは頑張りすぎている。よくやっていますよ。体も心も休めましょうよ。
あなたをしっかり大事にして。

長文失礼しました。読み返すと単なるグチだな、でもあなたはとっても
いい人なのに、限界まで頑張る必要はないことを伝えたかった。
健康でいてください。あなたのお幸せを祈ります。

この回答へのお礼

そもそも様
本当にありがとうございます。
私も反省すべきところは直し、これからどうすべきか、ゆっくり考えたいと思います。
こちらで沢山の方にいろいろ教えて頂き、本当に有り難く思います。
なかなか他人には相談出来ませんから。心が少し楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/08/18 16:38