冷めない夫婦関係を続けるにはどうすれば？

結婚して1年。4ヶ月の息子がいます。
旦那は気遣い屋で優しく育児にも積極的で、時間があれば家事も手伝ってくれます。
しかしブラックに勤めていて、ほぼ休み無く働き自由な時間も少なく…なのでたまの休みも起こさないように気遣い(疲れているのでよく寝ます)、バイクを動かしたい、飲みに行きたいと言われれば表面上快く送り出していました。
旦那の転職が決まり、最後にお世話になった上司について行き会議に出たい(その後の飲み会がメインです)と言われ、遠いので泊まりがけで出掛けていきました。
それから、マメに言ってくれていた可愛いとか好きだとかが無くなった気がします。考えすぎでしょうか。その前からだったかもしれません。
あとからその上司に聞いた話では、旦那と同年代の女の子も多く、旦那はキャーキャー言われてたそうです。
私は産後毎日出掛ける時以外ずっとすっぴんボサボサ頭のパジャマ姿。
要領が悪くて片付けベタ。実父とのトラブルが絶えず、旦那にも気を遣わせています。
こんな嫁ではいつ冷めてもおかしくないと不安です。
先日初めて喧嘩をしました。寝かしつけが上手くいかず、疲れから息子のいるベビーベッドの柵を叩いてしまい旦那を怒らせました。頭を冷やしてくると言って旦那は夜中に四時間出ていきました。そのあと仲直りしましたが、モヤモヤが収まりません。
私も1人で出かけたい、好きなだけ眠りたい、お酒も飲みたい(完母なので無理ですが)、などと思ってしまいます。ただでさえ今のままの自分じゃダメなのでは、と思うのに、我儘な気持ちが膨らんでくるのです。
どうすれば旦那とずっと仲良くいられますか？何もかも出来なさすぎて何を頑張ればいいかわからないです。

No.18 回答者： reeeemi 回答日時： 2018/09/14 16:45

自分自身のことを大切にしてください。

赤ちゃんにかかりきりで、大変なのは良くわかりますが、その大変さを、１人で息抜きをする旦那さんのせいのように思い、身だしなみを整えることを止めてしまうと自分が損です。

自分自身と旦那さんのために、綺麗でいることです。

No.17 回答者： Q子。 回答日時： 2018/09/13 22:57

貴女様はよく頑張ってます。

産後、赤ちゃん中心となった生活に、貴女様のような心理になる方が当然なんだと思います。
そして、ご主人への不信感…？心配な気持ち、それだけご主人のことを愛されているんだなと羨ましくもなります。
うちは、赤ちゃんが欲しくても未だ恵まれず…話がそれてしまいますのでうちの話は置いておき。
貴女様の気持ちをご主人に吐き出してください、それが夫婦だと思いますので。でも、互いを思いやる気持ちは忘れてはいけないと思います。
ご主人様には家族のために働いてくれて有難うと、日頃協力的なことにも感謝を伝えた上で、ご自身の気持ちを伝えてみると良いのではないでしょうか。
うちは夫婦で色気も何にもないのでそんな心配互いに無しなので、たまには異性との心配とかしてヤキモチ妬いてみたいです笑
愛し合って我が子がいる、育児って大変だと思います。でも、幸せであることも感じてくださいね。
貴女様の家族皆んなが幸せに良い方に気持ちが落ち着きますように。

No.16 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2018/09/13 22:35

タイトルは、冷めない夫婦関係・・・となっていますが、本音としては旦那さんに対して不満でいっぱいですよね。

さらに本音を言えば、どうしたら旦那が質問者さんの事をもっと気遣ってくれるか・・・って言うのが本題じゃないですか？
まぁ、そんなストレートに書いたら「自分ばっかり～」みたいな回答が付いてしまいそうではありますけど。

えぇ、ぶっちゃけ包容力の無い旦那さんだと思いますよ。
産後の質問者さんはもっと労ってもらって良い立場だと思います。
「休み無く自由な時間も少ない」割りには、バイクを動かし泊まりがけで飲みに行っちゃうのですよね。
そんな余裕があるなら日頃家庭に貢献出来ない分、質問者さんに自由時間をくれたって良いのに・・・これがモヤモヤの原因だと思います。
色々、事情はあるのでしょうけど、ここで自分を押し殺して「旦那を許せない自分が悪い」と思い込もうとすると、後々愛情が冷めますよ？
どんなに嫌な顔されても拒否られても、多少は育児や家事を手伝っていただかないと、やがて旦那なんて要らない。ＡＴＭの役割さえ果たしてくればどうでも良い・・・と、思うようになって行くでしょう。つまり冷め切った夫婦関係です。

ここは多少は衝突しても、旦那さんに育児を覚えてもらって週に一度でも・・・ムリなら２週間に一度でも良い。お子さんを預けて数時間でも出かけられるように、旦那を躾けましょう。
良い顔ばかりしていると、ある日愛情が冷めてきます。
なんとか交渉の席に着かせて、旦那にも多少は育児を負担させてください。

No.14 回答者： pomesuke 回答日時： 2018/09/13 16:50

まだ仲良しなんですよね。

簡単にできるのは、お互いを名前で呼び続けること。
子供が生まれると「パパ」「ママ」と呼び合う夫婦が増えてきますが、それを避けるのです。
時間も手間も掛からないので試してみてください。

No.13 回答者： 豆柴犬 回答日時： 2018/09/13 14:04

育児疲れがテてるかな。

毎日頑張って、頑張っているのに、認めて貰えない？少し息抜きしてみたら

No.12 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/09/13 00:46

うーん…

まずは質問者さん頑張りすぎなのでは？　もう少しリラックスして、あと旦那さまに甘えて良いのではないでしょうか。

＞なのでたまの休みも起こさないように気遣い(疲れているのでよく寝ます)、バイクを動かしたい、飲みに行きたいと言われれば表面上快く送り出していました。

こう言うのってもしかしたら「私は子供で忙しいからそっちに構ってる暇ないのよ」と捉えられているかもしれませんね。

もっと声をかけて良いと思いますよ。休みの日も寝て過ごしたいのか、それとも一緒におでかけしたいのか、一緒にごろごろしたいのか、とか寝る前とか確認しておいても良いのかも？

＞マメに言ってくれていた可愛いとか好きだとかが無くなった気がします

質問者さんは毎日マメに「好き」とか「格好良い」とか「素敵」って言っていますか？　もし言っていないのでしたら習慣にしてみてはいかがでしょうか。

＞旦那はキャーキャー言われてたそうです。

まぁ男性はちやほやされたいのですから質問者さんもちやほやしてあげましょう。

＞私も1人で出かけたい、好きなだけ眠りたい、お酒も飲みたい(完母なので無理ですが)、などと思ってしまいます

当然の要望ですよ。旦那さまは会社が終われば休めますが質問者さんは24時間勤務なのですから。

理解のある旦那さまのようなので相談してみましょう。お酒は無理ですが一人ででかけたり好きなだけ眠ると言うのはなんとかなるのではないでしょうか。たとえば30分だけでもお子様を旦那さまに預けてお散歩に出るだけでも違いませんか？　寝るのもなんとかお子様を旦那さまに任せられないでしょうか？

旦那さまは「ほぼ休みがない」のかもしれませんが質問者さんは「全く休みがない」のですから二人で相談しあいながら時間を作ってみてはいかがでしょうか。

そしてもし旦那さまが面倒を見てくれたり手伝ったりしてくれたら「ありがとう！　あなたはいつもたくさん気遣いしてくれるし自分も疲れているのに育児まで手伝ってくれるなんて世界一の夫よ！」とたくさん感謝して持ち上げましょう。

もしくはもしご存命でしたらお母様に少しのあいだだけでも良いのでお子様を預けたりとか、育児からの息抜きは大事だと思いますよ。

No.11 回答者： オマエハアボカド 回答日時： 2018/09/12 16:58

デキ婚…

浮気…
たいへんですね(￣▽￣;)

No.10 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/09/12 11:15

●冷めない夫婦関係を続けるにはどうすれば？

　↑このタイトルへのアドバイスです。あと、お書きになっている事情は、単なる夫婦の実情です。そこから答えを導き出すのは無理です。どうでも良いことです。

アドバイスは、毎日夫と対話することです。つまり、つまらない、と思う話でもすることです。

No.9 回答者： toto77japa 回答日時： 2018/09/12 10:58

79歳男性です。

＞私も1人で出かけたい、好きなだけ眠りたい、お酒も飲みたい(完母なので無理ですが)、などと思ってしまいます。　…… 我儘な気持ちが膨らんでくるのです。

⇒ そんなこと、誰だって思う、当たり前のことです。
その事に罪悪感を持つ必要はないですよ。
我儘な気持ちは誰しもが持っています。
でも、貴女は、自分を客観的に眺めることが出来ているので、自分をコントロールすることの出来る立派な人間です。
だから、貴女は、今のままで大丈夫ですよ。


＞ただでさえ今のままの自分じゃダメなのでは、と思うのに、…。

⇒ 一体、どこがダメなのですか？
貴女は、決してダメではありませんよ。
立派に、お子さんを育てているじゃないですか！
もっと自信を持ってください。
あまり自分を責めすぎてはいけません。

「要領が悪くて片付けベタ」なんて、貴女がそう思っているだけで、誰もそんなこと気にしていないかも知れませんよ。
仮に、「要領が悪くて片付けベタ」だとしても、そんな人は沢山いますし、それが貴女の個性なのだから、その個性を含めてご主人は貴女を愛しているのではないかと思います。

人は、良いところも良くない所も、同じ様に持っています。
誰だって、良くない所も持っていますが、良い所も持っているのです。
良くないところばかりに目をやるのは良くないですよ。
良いところにも目をやって、自信を持つ必要があります。

人間は、皆、不完全で未熟な生き物です。
自分の至らない所に気がつけば、少しずつ直して行けば良いだけの話です。

＞私は産後毎日出掛ける時以外ずっとすっぴんボサボサ頭のパジャマ姿。
要領が悪くて片付けベタ。実父とのトラブルが絶えず、旦那にも気を遣わせています。
こんな嫁ではいつ冷めてもおかしくないと不安です。

⇒ でも、ご主人は、そんな貴女を好きでいるのでしょう？
だったら良いじゃないですか！
ご主人が、すっぴんボサボサ頭のパジャマ姿でいる事が気にならないなら、そのままでいいじゃないですか。
もし、心配なら、率直に、それで良いかどうか、旦那に聞いてみたら良いと思います。
そして、貴女に直して欲しいところはあるか、と聞いてみるのも良いでしょう。
もし、直して欲しいところがあるなら、直せば良いでしょう。
それだけの話しです。
うちの女房も、家にいる時は、いつもすっぴんのボサボサ頭です。
さすがに、パジャマ姿ではないですけど。

＞ マメに言ってくれていた可愛いとか好きだとかが無くなった気がします。考えすぎでしょうか。

⇒ 考え過ぎですね。
あまり、変に気を回すのは、やめた方が良いと思います。
仮に、そうだったとしても、知らん顔をしておくのが、賢いやり方なのですよ。
人間というものは、相手に不信感を持つと、それが相手に伝わり、お互いの関係がギクシャクし始め、どんどん、良くない方向へ進むものです。
だから、何事も、大げさに考えずに、デンと構えておくのが良いのです。
デンと構えておけば、夫婦間に不和が生じることを防げます。

＞どうすれば旦那とずっと仲良くいられますか？

⇒ 夫婦というものは、生まれも育ちの違う二人の人間が一緒に暮らすのですから、お互いが違うのが当たり前。
だから、そのことをシッカリ理解した上で；
①まずは、相手への思いやりを持つこと。
②変に気を回す（＝相手を疑う）ことはしないこと。
③気になることがあれば、率直に話し合うこと。
④自分の意見ばかりを押し通そうとせず、相手の立場や考え方を理解するようにして、必要な譲歩をいとわないこと。
⑤相手は、自分を愛してくれている、と信じること。

そんなところかなと思います。

＞何もかも出来なさすぎて何を頑張ればいいかわからないです。

⇒ 「何もかも出来なさすぎて」って、一体、何ができないと言うのですか？
私から見ると、立派に家事もこなし、子育てもしていると、思いますけどね。
「何もかも出来なさすぎて」って、ご主人はそう思っていないかも知れませんよ。
もし、心配なら、率直に、ご主人に聞くと良いですよ。
そこで、ご主人から、何か注文があれば、出来ることから、注文に応じて行けば良いだけの話しです。
ご主人の意向も分からないうちに、変に気を回すのはいけません。
変に気を回すと、貴女が精神的に疲れ、二人の仲をギクシャクさせてしまい、かえって良くない方向へ、回り始めかねませんよ。
だから、変に気を回すのは、やめましょうね。
ご主人の愛情を信じて、率直に、打ち解けて、仲良く話し合えば良いと思います。

だって、ご主人は、とても優しい旦那様じゃないですか！
もっと、信じて、甘えて良いと思いますよ。
あまり、あれこれ心配しすぎて、疲れてしまわないことが大事かと思います。

もっと、気を楽にして、ご主人と一緒に、楽しい人生を送ってください。
応援していますよ。

No.8 回答者： miraiold2 回答日時： 2018/09/12 07:47

夫婦は鏡です。

自分がされたことは自分もやってる。

一般に恋愛感情は４年から７年で覚めるそうです。

子供が出来たら、尚更、男女の関係からは遠ざかります。

それから、既婚者の男性がモテるのは当たり前だそうです。
それは、貴女という女性に既に選ばれているからです。