はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々聞きますが、
どう思いますか?
現実的に。

質問者からの補足コメント

  • 色々な意見ありがとうございます。私が聞いてみたいのは、現実的にできるのか?です。
    旦那さんは会社休めないし、
    ヘルパーさんもありますが、
    夜中は?
    ホームに入れない場合を想定して質問してみました。

      補足日時:2018/09/26 11:16
  • 旦那さんが家族のために生活費を稼いで働いてくれていたら、
    会社休むとなると生活費稼げないですよね?
    そうなると現実的に介護できるのか?
    奥さんと子供にかかるお金が貯められるのか?
    奥さんがバリバリ働いているケースも除きます

      補足日時:2018/09/26 11:20
  • 前に書いた補足読んでみて下さい。
    現実的な問題としての考えを教えて下さい。
    私の考えとしては、奥さんが自分や子供達のために旦那さんがお金を稼いでくれている間は、介護のサポートはせめてするべきと思ってます。
    旦那さんにしてみたら、自分の親の介護だけに専念できるわけがない。
    したくても家族のために生活費を稼ぐ役割は捨てられないし。
    奥さんが生活費いらないというなら話は別。
    現実的問題ヘルパーさんもありますが、24時間は無理でしょうから。

      補足日時:2018/09/26 14:45

A 回答 (25件中1~10件)

そういう女は自覚に乏しいから結婚しない方がいい


というか男がそんな女を選ぶべきでない
    • good
    • 5

他人なんだから死んでも影響なくね?

    • good
    • 5

嫁にいったとはいえ妻側の親の介護もきっとあるだろうから、義理の両親の介護はどうだろうと思う。


血の繋がってすらいない他人の下の世話とかいやすぎる。
よって基本的にやりたくない人の方が多そう。
    • good
    • 6

みたくもない義両親なら仕方ないかな。


でも結婚もしていないうちからそんな事を言ってる人って間抜けだなと思います。
    • good
    • 2

介護とは、シモの世話も含めての話でしょうか?今は、そこまで自宅介護にこだわってる人はかなり少数派のように感じますが。

それなりに稼いで来た方なら、有料老人ホームに入居出来るくらいの蓄えはしておられますし、貯金ゼロで無年金、生活保護の方ならそれこそ特養に最優先で入所できますし。
夫に養われている専業主婦なんだから、シモの世話とかも含めてタダ働きでやらせても当然!と言う精神論でしょうか?
相続の問題もありますからね。それこそ現実的に。実子には相続権ありますけど、その嫁にはありません。全く介護してない姉妹には法律的に相続権が発生するのに…です。
彼氏の親がそういう思想の持ち主だと知ったら、世の中の女性はみんな結婚することに躊躇すると思いますよ。
    • good
    • 10

どうなんですかね。

義理母も介護してたので苦労がわかるのか、OOちゃんには世話にならないようにするからねとは言ってますが。長男の嫁だから見なきゃいけないとかっていう考えは古いと思います。結局は義理の両親とお嫁さんの仲ですよね。お世話になってればしようがないそのときはみてやるかって思うし。
    • good
    • 5

#14です


育ちで違うと思います
お嫁に来た(婚家の人間だから義理の両親を見て当たり前、旦那さんは仕事をするために自分が家を守る、という考え方であれば)
するべき、そのために嫁に来たという方もいるでしょう
実の母ですが、今年の初めまで旦那を見ていました
要介護4、ほぼ寝たきりですよ
認知もあり、動けないからまだいいんですけど
家族でよく話し合いました

質問者さんがお考えのような昔の考えのひとなので
見るのは当たり前、の人でした
でも気持ちはできそうでも、できるかできないかは違います
やってみてできないならその時はお願いするぐらいの余裕(これは気持ちでも金銭的でも、親戚や近所の方や、赤の他人でも好きなこと言いますからそれをかわせる余裕)のある
お家の中なら一番風通しがいいんです

実際なってみないとわからないです
我が家の周りでも認知症で家から出ていき警察のお世話になる方や
ご夫婦で早々と施設入居される方
90代でも一人暮らししている方など
それは家の数があれば介護の中身や種類やすごい差があります
一筋縄ではいかないんですよ
    • good
    • 5

こういう事は他人にはわからない内面的な事が絡んでいるから


何が正しくて正しくないかなんてわからないんですよ。
人として自分はどうするべきか。
其処を真剣に考えて行動するしかないんだと思いますよ。
お嫁さんでも本当に親身になってお世話をしている人居ますし
実の子供でも 親の面倒を見ない人間も居ます。
境界線なんてダレにもわからないと思いますよ。
言えるのは どんな親であったとしても介護する人はするししない人はしない。という事です。
実際には 主様の言うような環境が多くなっている事は事実だと思います。
施設にはだんなさん(実子)しか来た事がない。
嫁さんが同行して来るのを見た事がない。
という人も居ます。
その逆も然り。
お嫁さんにはお嫁さんの考えがあるのでしょうね。
我が子が男の子でそのお嫁さんは その親の姿を見て
お母さんが義母の面倒を見なくていいなら私だって見る事もないよね。
都合の良い事だけを右に倣えして生きてきた人が多いって事なのかも知れませんよね。
寂しいですね。個人的にはそう思いますけど。
其処にたどり着くまでに 色んな感情がうごめいていた事も事実なんでしょうね。
散々嫌味を言われたり嫌がらせを受けたり
悪口ばかり言われたり
そんな相手 見るも嫌だわってなるのは当然かもしれませんしね。
難しい問題ですよね。
人生後悔しないように生きなさいよって言うしかないですね。
    • good
    • 4

してもらって当然の意識と、せざるを得ない意識とは全然違いますよね。


主様の仰る状況は、そうせざるを得ない状況でしょうからそこは協力して最低限であっても妻も介護に参加すべきかと思います。
そこは義務ではなく、協力かなぁと私は思います。

また旦那さんから生活費をもらっている、この言い方はどうかな?と。
役割分担として妻は家の家事育児をやっている、夫は働いて稼ぐ。
少なくとも妻が外で働いていないこの家庭ではこれでフェアじゃないですか?
掃除してもらってる、ご飯作ってもらってる、育児してもらってるって言いませんよね?

ちょっとズレたかも知れませんが、外出る稼いで生活費あげて養ってるんだから親の介護くらいやるのが当然だ、は違うかなーと。
でもそうせざるを得ない状況なのに頑なに介護に参加しない妻もそれもそれで人間的にどーなの?って。
そんな相手と結婚しちゃったんですねって感じです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います、ありがとうございました!

お礼日時:2018/09/26 15:27

現実的現実的ってみなさん現実的に答えてると思いますが。


どんな答えを求めてるんでしょう?

介護のサポートはするべき、確かにそれが人道的であるとは思いますが、一概にそれだけでは言えない。

1+1=2的な考えなら旦那さん働いて稼いでるからその間は奥さんが介護する、これが普通。
でもこれは介護をする事が前提としての話になります。
まず、介護したくない人も沢山いる。
24時間見れないから施設に入れる等の選択もある。
嫌いな義両親なら尚更、介護なんてしてたら殺意さえ湧くかも。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

何回も恐れ入ります。
つまり、嫌いな義両親だからと、
旦那さんから生活費をもらっている現状なら奥さんは我慢すべきと言う意識が必要ということを言いたいのです。
ホームへの入居できないケースの話ではあります。
そうでないと断然旦那さんが不利です。
過労します。
しかし、生活費稼げ働けではおかしいことになります。
そこんとこを今時のお嫁さんは理解できてるのか?なんです。

お礼日時:2018/09/26 15:04

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
ですが、女性の社会進出を促す日本の未来はほんとうに大丈夫でしょうか?
子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
わたしは新しい車も大きな家もいりません。美容院もマメにいけなくていいです。素敵な服もいりません。その分幼い子供とたくさんあそびたいです。
いずれ子供の自立心と折り合いをつけ復職します。
みなさん色々な事情はあるとおもいますし復職の難しいかたもいるでしょう。
ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だとわたしはおもいます。
平均寿命80歳を優に超えてます。ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなとおもってしまいます。
ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも影響がでるんじゃないかとおもいます。
結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに子供のためか家族のためか考えてほしいです。

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
...続きを読む

Aベストアンサー

ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
母親が育児に専念できる社会こそ健全です。
女性の社会進出を促すのは間違っています。

そもそもですが、人間の本質は、生物として子孫を残す
ことにあります。
仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

それなのに、金を稼がない専業主婦をお荷物扱い
する社会は間違っています。




ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だと
わたしはおもいます。
 ↑
女性の社会進出が最も進んでいる国の一つである
スエーデンの重大犯罪発生率は、米国の
4倍にもなります。



平均寿命80歳を優に超えてます。
ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなと
おもってしまいます。
 ↑
好いこと言いますね。
その通りです。



ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも
影響がでるんじゃないかとおもいます。
 ↑
そうですよ。
女性は家庭の太陽です。
専業主婦は、家庭を憩いの場にしてくれる
非常に優れた存在です。



結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに
子供のためか家族のためか考えてほしいです。
  ↑
スエーデンの話しですが。

 大学生が100歳の老人に尋ねた。
「何が最も重要な変化でした?」
 彼は、世界大戦、原子力発電、テレビ、携帯、パソコン、
宇宙衛星などを予想した。
 しかし、老人の回答は彼の予想できなかったものであった。
「それはね、家族の崩壊だよ」

 老人の介護は家庭の中で行われてきた。
しかし、今ではほとんど公的機関の手に委ねられてしまった。
 女性は家の外で働くようになり、生産に寄与するようになったため、
公的機関が老人や子供の面倒を見ることになった。
こうして人々は、公平で平等な社会をつくりあげた。

女性達は非生産的な家庭から解放されて、
家庭外で自分を生かすことができるようになった。

しかし家庭を崩壊させたコストは高く付いた。
社会福祉は公的支出の2/3に達している。
その福祉の仕事に就いているのは女性である。

何のことはない。
女性は80%近い税金を払って他人の老人、子供の面倒をみているのだ。
そして、自分の家族は他人が面倒を診ているという図式。

女性進出国家は家族でさえ助け合わない
社会を造ってしまったのです。

ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
母親が育児に専念できる社会こそ健全です。
女性の社会進出を促すのは間違っています。

そもそもですが、人間の本質は、生物として子孫を残す
ことにあります。
仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

それなのに、金を稼がない専業主...続きを読む

Q息子が親子の縁を切りたいそうです。 そんな簡単に縁が切れるのでしょうか? 孫二人、嫁も居ます。 お正

息子が親子の縁を切りたいそうです。
そんな簡単に縁が切れるのでしょうか?
孫二人、嫁も居ます。 お正月も来ません。
酷い言葉で罵しるし、態度が横柄です。
自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが このまま疎遠で暮らした方がお互いの為にいいのでしょうか?

Aベストアンサー

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
43歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考えない娘です。

一方、姉の方は、あまり可愛がられなかったのですが、「自分は長女だからそれが当たり前と思っていたから、何とも思っていない」と言って、ほんの少しの可愛がられた出来事を覚えていて、その事を感謝しています。
45歳になる今でも、とても親思いの娘です。

この実例から、育て方よりも、その子の持って生まれた性格が、大きく影響するのだなぁ、と感じた次第です。


>このまま疎遠で暮らした方がお互いの為にいいのでしょうか?

⇒ その方が良いと思います。
ヘタに関わり合わない方が良いでしょう。

息子さんも、もういい大人なのですから、「自分の子供だから云々」と考えるのはやめて、アカの他人だと思って、放っておくのが一番良いと思います。
残念ですけど、仕方のない事だと思いますよ。
ヘタに関わり合うと、ろくなことにならないと思います。

自分の子供といえども、すべて親が管理できる訳でもないし、親の思うとおりに出来る訳でもありませんからね。

気持ちの中で、こちらからキッパリと決別して、すっきりした方が良いと思います。

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
43歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考え...続きを読む

Q子供は両親や父親に預けて留守にする嫁

同居している嫁の育児放棄
一歳と四歳の子供がいながら家を留守にすることが多くなりました。
というのも、インスタグラムが絡んで人気になり
雑誌、地方イベント、など仕事が増えたことが原因です
そもそもフリーでやっておりますので、断ればいいのに高収入もそうですが、自分の好きな仕事をしたいようです。色んなSNSで顔まで出してとても自己顕示欲が強い嫁です。
子育て、家事のほとんどは私です。
仕事をやめてもらうかせめて減らしてほしいのですが、仕事一辺倒です。
どうしたら良いのでしょうか

Aベストアンサー

息子さんは何と言っているのですか?
息子がじじばばを頼れと言ってるのなら、まずは息子にこんこんと説教です。
息子さんも親ですよね。父親が面倒をみないから同居の祖父母に頼るのではないでしょうか。それは息子さんの家の問題です。

また、同居はストレスがたまるものです。
ストレスで押しつぶされないように、外に出ているのではありませんか。
ここでの書かれ方から、お嫁さんのことを良く思われていないのはよくわかります。
もちろんお嫁さんの側にも問題はあるでしょうし、書かれていないいろいろな理由があるのだとは思いますが、言葉や態度の端々に出ているのではないでしょうか。そうだとすれば家に居着かないのは当たり前だと思います。

もしそうだったら解決策は同居解消しかありません。
別居して自分たちのことは自分たちでやってもらうようにすればよいのでは。

Q夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね? 関心など持たなく

夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね?
関心など持たなくてもいいですよね?

Aベストアンサー

何故嫌いなんですか?
姑っていうだけで簡単に嫌う嫁が多いのも目にしますから、
理由による

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Q嫁が陣痛の時に 仕事を休んでほしいと言われました。 無理というと 有り得ないと泣かれました。、 会社

嫁が陣痛の時に
仕事を休んでほしいと言われました。
無理というと 有り得ないと泣かれました。、
会社に頼み込んで休みました。
相手の親御さんからも説教が。
娘が陣痛の時に仕事休まないとか有り得ないと。

そして1週間検診も休んで欲しいと。
当然無理と言うと泣かれました。
男の人はお腹痛めることないから 仕事とかありえないと。
普通の旦那なら陣痛も1週間検診も休むのが普通だと。

僕は冷たいでしょうか?

Aベストアンサー

休める状況なら休むしかないかもね。
娘の親が馬鹿なんですよ。
そういう人を選んで結婚されたのですから
一生かけて事あるごとにグチグチと引っ張り出してきて言われる事になるのが嫌なら
遣るしかないよね。
そんな人ばかりじゃないよ。
入院する時も産まれた時も退院するときも
子育ても
仕事の都合を充分理解して実親に協力してもらいながらママさんだけで乗り越えてきた人も
山ほどいらっしゃいますからね。
実親にも頼らずひとりで乗り越えてきたママさんだって実際に居ますから。
冷たいのはどちらでしょうね。
それで職をなくしてしまったら もっと悲惨だという事を理解できない
あほな親の下で育ったお子様なのだモノ。
それを嫁さんに選んでご結婚されたのは主様なのだから。
嫁の親がでしゃばるとろくな事にはならないとわかっていない相手では
ご主人の忍耐しかないと思います。
残念ですね。

Q夫の性癖について困惑しています。 40代の女性会社員です。夫は48歳で某省の官僚職に就いています。非

夫の性癖について困惑しています。

40代の女性会社員です。夫は48歳で某省の官僚職に就いています。非常に真面目で誠実、倹約家、人柄も温厚で申し分ないのですが、かなりの変態なんです。
職場に私のショーツを履いて出社し、カバンの中には私の普段使っているショーツをお守り代わりに忍ばせています。初めは驚いて理由を尋ねましたが、「常に私との一体感を感じていたい」との返答でした。
また、新しいものを購入し私に一度履いてくれとも頼んできます。どうやら命を吹き込むとのこと。
M性も強く、最近では私の尿にも非常に興味をもちトイレを見せて欲しいと懇願されました。何度も言うので一度だけ見せたら感謝感激されました。

私はそのような夫の性癖を知り、気持ち悪いとは思いますが、対象が私のみということと、希望を叶えてあげると夫が非常に嬉しそうなのでしばらくは付き合ってあげようかと思っています。

夫婦間は他人には言えないことが多いとの聞きますがうちの夫のような性癖は直すべきでしょうか?
ご意見を賜りたく存じます。

事実を記述したのですが、内容を読んでご気分を害してしまったら申し訳ございません。

夫の性癖について困惑しています。

40代の女性会社員です。夫は48歳で某省の官僚職に就いています。非常に真面目で誠実、倹約家、人柄も温厚で申し分ないのですが、かなりの変態なんです。
職場に私のショーツを履いて出社し、カバンの中には私の普段使っているショーツをお守り代わりに忍ばせています。初めは驚いて理由を尋ねましたが、「常に私との一体感を感じていたい」との返答でした。
また、新しいものを購入し私に一度履いてくれとも頼んできます。どうやら命を吹き込むとのこと。
M性も強く、最近...続きを読む

Aベストアンサー

男性は少し変わった部分でも、自分を受け入れてくれる女性を愛しいと感じるようです。そんなに旦那様に愛されて羨ましいし、それを受け止めるアナタは素晴らしい女性だと思います。アナタも何かわがまま言ってみては?ハードなものではなく、毎日抱きしめて優しくキスして欲しいとかね(もうしてくれてるかもしれませんが)

Q週4日程外食します。妻への言葉

結婚14年目になります。
週に4日、多い日は6日程外食します。
それには理由があるのですが、
妻は娘(13歳)を出産して体調不良が続き現在も毎日体調不良で苦しんでいます。仕事はしておりません。

自律神経失調症、ディスペプシア、良性頭位めまい症、帯状疱疹と診断されています。

特に自律神経失調症の症状は毎日症状が変わり、昨日は歩けない程の腰痛、今日はめまい、次の日は倦怠感、その次は関節痛と日々様々です。

妻の両親は車で1時間の場所に居ますが具合の悪い妻を責め立て小さい頃から虐待を受けていた事もあり今は付き合いはないです。
私の両親は遠方(飛行機でしか行けない)におりますので手助けも不可能です。

何とか洗濯や掃除機などはしてくれますが、夕飯の支度はとても体力を奪うらしく、体調がそんなに悪くないから今日は夕飯を作るね!と気合いを入れて作ってくれるものの、夜はぐったりしていてちょっとでも無理をすると直ぐにヘルペスや帯状疱疹が出ます。
なので
『夕飯は作れる時に作って無理はしないでね』
と言っているのですが、罪悪感から考え込み又具合を悪くします。

現状としまして、自律神経失調症、ディスペプシアの薬剤は副作用が強く漢方も試したのですがそれも又副作用が酷く中止させました。
良性頭位めまい症は現段階で薬剤は開発されておりません。

私も薬剤師として妻をサポートしていますが薬が合わなければどうする事も出来ずにいます。。
私としては、妻が笑って側に居てくれたらそれでいいのでその気持ちを伝えてはいます。

妻にリラックスして外食をさせてあげるにはどう言葉を掛けてあげたらいいでしょうか?

金銭的な事に関しては全く問題ないと妻も理解できていますが、やはり娘や疲れて帰宅する夫にご飯も用意できない罪悪感があるようです。

アドバイス宜しくお願いいたします。

結婚14年目になります。
週に4日、多い日は6日程外食します。
それには理由があるのですが、
妻は娘(13歳)を出産して体調不良が続き現在も毎日体調不良で苦しんでいます。仕事はしておりません。

自律神経失調症、ディスペプシア、良性頭位めまい症、帯状疱疹と診断されています。

特に自律神経失調症の症状は毎日症状が変わり、昨日は歩けない程の腰痛、今日はめまい、次の日は倦怠感、その次は関節痛と日々様々です。

妻の両親は車で1時間の場所に居ますが具合の悪い妻を責め立て小さい頃から虐待を...続きを読む

Aベストアンサー

ミールキットの宅配とかをご利用されてみたらどぉですか?

https://howtochoose-shokutaku.com/cookkit-hikaku/

調理済み、カット済みの野菜やお肉などが入っていて、調味料も入っていたりと、混ぜて炒めるだけみたいな簡単なものです。

オイシックスは無料サンプルとかもやってます。
調理時間も10分ほどです。

買い物も行かなくていい、調理も時短できます。

掃除は ルンバ(お掃除ロボット)にお願いします。
うちは物だけどけて、あとはお掃除ロボットにお願いしてます。
拭き掃除はスチームモップ。

洗い物は 食洗機。
朝昼夜のものをまとめてつけておいて、食洗機に入れるだけ。
10分かからないです。

私は病気とかではありませんが、自分の時間も欲しいし、子供との時間も作りたいので、結構手抜きしてますよ。

それなら、みんなで、協力すればなんとかなりませんか?

Q土日、毎週一緒、気が狂いそう、一人の時間が欲しい。夫婦 要約するとこんな感じです。 ・二人とも休みが

土日、毎週一緒、気が狂いそう、一人の時間が欲しい。夫婦

要約するとこんな感じです。

・二人とも休みが一緒、土日休み

・私は帰れる実家なし。主人もあまり自分の実家に帰らない。

・家の間取りがキッチン、トイレ風呂を除くと、3部屋しかなく、居間と寝室と物置部屋で、寝室に一緒に寝ており、

プライベート空間はほぼなし。

・地方都市で私は訳あり運転出来ず、彼の運転に頼りきり、毎週二人で買い出し。

・地方都市なので歩きで行ける場所が限られる、そんなに遊べるとこない。

・東京まではバスで片道5千円はするのでそんなに頻繁にいけない。

二人とも毎週イライラしてる状態が続いてます。子どもはなしです。

夫のことは好きです。でも一人の時間が欲しい。

イライラする夫に私もイライラ。

何か良い方法はありますか?

仕事もら簡単に辞めるわけにもいかないし、身勝手な悩みとわかってますが、何かアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

わ~分かります・・・一人の空間すごく大事です。
夫の事は大好きなのも分かります^^
この前テレビでやってたのですが、ダンボールで小さな小部屋みたいなものを作って、
そこに一人になりたい旦那さんが時間指定してこもってましたよ。

Q親の死と無配慮な夫

長文です。30代、一人っ子です。今年唯一の親が亡くなりました。子供は8か月になります。
親が亡くなる前後から、夫と義理家族の無神経な発言や行動に傷心しています。
出産前は義理両親の初孫フィーバーが酷く、親がいよいよ危ないという時でもお構いなしでした。

夫に気持ちはありがたいけれど、こんな状況だから少し控えてほしいと言いましたが逆上され、出産したら子供を取り上げるとまで言われました。妊娠中、体力的にも辛いのに精神的にもこたえました。

親が亡くなったのと同じ月に、出産を終えました。それからというもの義理両親の突然の訪問にお祭り騒ぎ、執拗なメールと自分たちの事しか考えない行動が続きました。出産後体力を消耗し、親の死という悲しみを抱えた状態だったので耐えきれず、「自分の親が生きていたらと考えてしまい悲しくなる」と夫に言うとまた逆上され、「お前の親は死んだな!どうなんだ、死んだか?死んだな!」と詰め寄られました。夫の考えとしては、死んだ者は仕方がないので気にするなという事だと思います。
夫に話しても解決しそうにないのでそれとなしに義理両親に伝えると、少しの間は距離を置いてくれましたが4、5日経つとまた元通り。

夫は両親、祖父母、兄弟、叔父、叔母、従妹全員健在で、まだ家族の死に遭遇したことがありません。ですので私の気持ちを理解してほしいとは思っていませんが、せめて話を聞き入れるぐらいの事はしてくれても良いのではと思います。

義理家族は新生児の目の前でフラッシュ使ったり、泣いているのに側でワーワーと騒ぐ、怒鳴る、突っつきまわすなど子供の扱いが荒いです。元々あまり他人の気持ちに寄り添うタイプではなく、自分の感情の赴くままに生きてきた人達だなと思っています。

最近「これを孫に見せてよーくお婆ちゃんの顔を覚えさせておいてね!」と私たち夫婦に自分の顔写真を送り付けてきました。夫はもちろん言うとおりにしています。子供が疲れているので寝かせてあげてと言うと、「何、自分の親の写真も見せたら?意味ないだろうけど。顔は覚えてくれるよね。」と言ってきました。

もう悲しい気持ちを通り越して、これまでに感じたことのない怒りを覚えました。
今までに考えたこともないような恐ろしい考えに気持ちを支配されそうです。
このまま夫といると精神を病んでしまいそうです。

夫は義理家族の事が絡むと火がついたように逆上し、外部の人間(私も含む)を責め立てます。
複雑な事情は分かりませんが、義理両親に会ったときは両親を喜ばせる為に必死になり、涙目になって焦ることも幾度かありました。おそらく、夫も義理両親に感情を踏みにじられて育ったのかなと。
それで他人の気持ちを考える事もできないのかなと思うのです。

義理家族の事が絡まなければ、とても優しい夫で父親なのですが。

子供の笑顔だけが心の支えです。
夫と距離を置くべきですが、子供と離れたくありません。
激しい怒りを上手く発散させる言葉を下さい。真言、格言、ことわざでも構いません。

読んでいただきありがとうございます。長文、乱文失礼しました。

長文です。30代、一人っ子です。今年唯一の親が亡くなりました。子供は8か月になります。
親が亡くなる前後から、夫と義理家族の無神経な発言や行動に傷心しています。
出産前は義理両親の初孫フィーバーが酷く、親がいよいよ危ないという時でもお構いなしでした。

夫に気持ちはありがたいけれど、こんな状況だから少し控えてほしいと言いましたが逆上され、出産したら子供を取り上げるとまで言われました。妊娠中、体力的にも辛いのに精神的にもこたえました。

親が亡くなったのと同じ月に、出産を終...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの親と義実家の人たちは親しくしてたんだろうか。
旦那とあなたの親は仲良くしてたのかな。
疎遠だったなら、残念だけどそんなものかもしれない。
それでも優しく気遣ってくれる人もいるけど、
元々そういう人達じゃなかったのでは?

辛い思いをしているところを無遠慮にドカドカ来られて不快なのはお気の毒だけど、
デキ婚で慌てて結婚しました!とかじゃなければ、
結婚前からあちらこちらで「おや?」と思うことはあったはず。
今に始まった話じゃないんだよ。
でもあなたはそれも「まぁなんとかなるかな」って結婚したんだよね。
今はあなたの心身が不調で弱っているから鼻についちゃってるだけだよ。
時間が過ぎて心身が回復してくれば、
きっとまた「まぁなんとかなるかな」って思えるようになるよ。

今は多くを求めず「こういう人達だししょうがないな」ってスルーしよう。
旦那に義実家への不平不満を言っちゃダメだよ。
ムッとされるだけで何の効果もないし意味ないでしょ?
稼いで来てくれて、優しい夫・父親してくれるお返しに、
義実家とのこともある程度受け入れてあげてるんだって割り切ろう。
あなたが義実家のことで旦那を攻撃しなければ、
旦那もわざわざあなたの心を抉るようなことを言ってこないはずだよ。
そこは賢く旦那を手の平で転がせる妻になろう。
義実家への不平不満は旦那じゃなくて友人やこういうところで吐けばいいんだよ。

あんまり気を詰めないでね。
気楽に、期待せず、賢く受け流せるママを目指しましょう。

あなたの親と義実家の人たちは親しくしてたんだろうか。
旦那とあなたの親は仲良くしてたのかな。
疎遠だったなら、残念だけどそんなものかもしれない。
それでも優しく気遣ってくれる人もいるけど、
元々そういう人達じゃなかったのでは?

辛い思いをしているところを無遠慮にドカドカ来られて不快なのはお気の毒だけど、
デキ婚で慌てて結婚しました!とかじゃなければ、
結婚前からあちらこちらで「おや?」と思うことはあったはず。
今に始まった話じゃないんだよ。
でもあなたはそれも「まぁなんとかなるか...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング