ちょっと変わったマニアな作品が集結

夫婦は平等?
夫と結婚して8年。共働きで、お互い助け合って二人の子供を育てています。結婚当初は意見が食い違っても円満に解決してきましたが、年数とともに意見が違うと喧嘩になることが多くなりました。意見を言う私を夫は言うことを聞かない、わがままと怒鳴りつけます。しかし私からすると、いつも夫の言いなりにならないといけないの?と思ってしまいます。
私は小さい頃から私の母親が父親をたてず、どちらかといえばないがしろにしてた姿を見てきたので、夫をたてれば家庭はうまくいくと頭ではわかっていても、どうしてもできません。賢い人なら自分が一歩ひくことで家庭が上手くいくのなら、ぐっと我慢してるのかもしれませんが、共働きというのもあり、私は夫婦平等の意識でいました。しかし私が夫と食い違う意見を言うと夫のスイッチがはいり、怒鳴り、目つきが変わるので、怖くて意見を言えなくなります。やはり意見を言う妻が気にくわないのでしょうか。夫は私を征服したいと思ってるようにしか思えません。夫婦の間に思いやりが無くなると、力の上下関係で成り立つようになるのではないかと考えてしまいます。

A 回答 (10件)

男女平等といっても、


対立する必要ありません

たまに見かけますが…
男性より威張ってる
上座に平気で座ってる
女性として恥ずかしいですよね

男性は女性を守ってる意識から、
女性には従いたくないです
これは本能ですよね

女性は女の特権を利用
常に可愛らし仕草や言葉で
自身の意見を言えば
男性は耳を傾けてくれる

旦那さんを上手く操縦する
それが賢いですよ

考え方を少し変えれば、
簡単ですからね…笑
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この回答へのお礼

女性の特権である可愛らしさが私
には足りないのかもしれませんね。

結婚当初から太ったら離婚、女は愛想だとか言われてましたが、独身時代は男勝りに仕事をしてきたこともあり、可愛らしく頼るということができません。

子供を二人産み、女らしさを後回しにし、今は女として見られていないと思います。妊婦用のデカパンをヨレヨレのまま二人目の時も使い回したり…今更可愛いくできなく、失敗しました(^_^;)

お礼日時:2018/12/14 11:23

67歳主婦です。



子育て、お仕事と大変ですね。

私の40年ほどの夫婦生活、結婚生活で、「夫婦で言い争いになるほどの

意見の違い」なんて、殆ど無いように思います。

夫が、毎日を穏やかに暮らしてくれたらそれで良いのでは?と

思いますが、、、。

夫婦の意見の違いなんて、五十歩百歩、、で対して違わないと思いますが、、。

夫が、「ドロボーして来いとか、(中絶で)子供を殺して来い!」とか言ったら

徹底的に言い返して反対しますが、

普段の日常生活の中で、夫と言い争いをする様な出来事って

そんなに無いのでは?

昔から「女は愛嬌」と言われるように、

夫が機嫌よく家に帰って来るような家庭を作り出すのが

妻の役目だと思いますし、そういう妻が女性として「成功者」だと

思いますよ。
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この回答へのお礼

女は愛嬌だと、結婚当初から言われております(・_・;
そうなんでしょうね。。。
結婚当初は夫がくつろげるよう、掃除も頑張ったし、料理も頑張ってました。しかし亭主関白な夫に疲れ、子供が生まれた後は、好かれようと気持ちが本能的になくなり、全く気を使わなくなりました。むしろ自分のことは自分でやってよ!って思います…

お礼日時:2018/12/16 11:24

まだ、子育て中だから仕方がないです。


夫婦は平等であるべきですが、経済的に多く負担しているほうが
立てられる傾向です。

成長過程で見た親の夫婦関係はあまり役には立たない。
時代も違うし、30年前は男だというだけで給料を多くもらえた。
崩壊しつつあっても終身雇用の企業もまだあったので、今の
不確かな環境で共働きという苦労は今の世代が直面する不幸です。

しかしながら江戸時代なら銘々稼ぎという形態が多かった。江戸で。
都市近郊の若い人が江戸へ出てそれぞれが稼いで2人で子育て長屋に
住んで。そうなると、離婚は今より多かったという資料を読みました。

あなたが今のような心象になるのは当然のことだと思います。
しかも、女性はお産ごとにどんなに医療が発達しても、やはり
命がけ、そこを昔の男は尊敬とともに忖度していたのだけど、
最近は勝手に産んだか、性差だから当たり前のような捉え方なのが
気になります。

今の時代何が大変かというと、子供の教育費、特に大学の費用が
莫大なこと。奨学金が高利貸しのような金利で話にならない。
やはり、親ならば自費で行かせてやりたいし、そこに至る予備校や
塾も行かせたくなる、自分たちは行かなかった親ほどそうなる。

今の時代は夫の優位性は保てない。余程の家事力があれば別ですが、
稼ぎが良くてもいいなりに支出をするから、家庭内での実労働で
計られますが、男はそうは思わない。母親は何でもやってくれましたから、
どこかでそこと比べて、何なんだと火が付きます。

結論は経済の元を握ったほうが上です。お互いに実家が経済的な問題を
押し付けることがなく自分たちで子供に十分な教育をしたならば上等な
家庭生活と言える。
些末な諍いはそれぞれの品格の問題なので相見互い、釣り合いがとれて
いないと結婚が続かない。

私の身近には妻側が多くを我慢した例では奥さんはとても品がよく、
旦那さんはそれほどでもない、という夫婦は結婚が続き、多くを妻側が
主張した場合概ね離婚になっています。
夫婦互いに品がいいなあ、というのは少ないです。互いが同じくらい
相手に譲った、我慢した、というのは少ないんだと思う。

今は、世間の荒波を越え、且つ30年前の水準の数倍の教育費を負担して
購入した家は買った途端に中古価格で将来も値は上がらない中で奮闘する
妻を労わるのは旦那しかいないというのに。充分に労われることが少ない
ので離婚が多い。

しかし、子供は見ています。子供は相性もあるでしょうが、ここに書いて
おられることがその通りならば、将来きっとあなたに報いてくれるでしょう。
私は女ですが理不尽な家庭生活に耐えた母が63歳の時に家をローン無しで
プレゼントしました。自分の人生がやや犠牲になった感は否めないですが、
優しい旦那と近居して両親の老後を支えています。

大変だと思いますが、あなたの幸せはあなたが勝ち取るしかない。その今の
奮闘が将来を支え、人としても実っていかれると思います。旦那は上でも
下でもなく、磨き粉かな。
素晴らしい宝石のような人生になりますように。お身体大切に。
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この回答へのお礼

コメントいただきありがとうございます。

妻側が多くを主張した場合離婚に至るケースが多いのは確かによくみられます。そういう人は確かに品がないですね。そうはなりたくないと思いつつも、満たされない思いが、ついつい自己主張に走ってしまいがちです。

品ある人は、心が満たされているんでしょうね。私自身、自己肯定感が低く、満たされない思いが自分で自分を不幸にしてる感があります。

相手に譲る寛容さもちたいです。

お礼日時:2018/12/16 10:33

質問者さんは多分、言い合いにおいて弁が立つような感じではないでしょうか。


頭の回転が速いというか、ああ言われてもこう言い返すと言った感じで無意識のうちに相手を追い込んでしまう。
意見が正論すぎて、隙が無い。
そうなると相手はキレます。黙り込む、妻のくせにとか理不尽な言い訳をする、怒鳴る、最悪DV。
意見が食い違う際に、正論で叩き返さずに「それは間違っていないけど、こういうのはどうかな?」みたいな感じでやんわりとすり替える。もしくは、相手の要求を一つ叶えて、交換条件でこちらの要求を通す。
難易度は高めですが、意見交換を交渉と考えれば、相手の意見を否定するわけにはいきません。肉を切らせて骨を断つ・・・みたいな感じで、会話の流れを上手くコントロールするのです。

私の母も正論でやり込めるタイプで、逆ギレした父親が怒鳴る&手が出るをよくやっておりました。
子供心にダメな父親・夫だと思っていましたが、今考えると母もまた交渉下手というか学習能力が低いというか。
私はそんな母を反面教師にしているせいか、今のところは夫婦でそれほど揉める事もありません。
質問者さん自身のレベルアップを考えて、意見の言い方を工夫してみるなどなさってはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

正論というよりは、私は自分の非を認めたくなくて、自分を正当化する言い方です(^_^;)自分の悪いとこを先に謝らずにものを言ったり…
これがかなり夫をキレさせます(・_・;

確かに学習能力ないよなぁって自分でも思います。こんな言い方したら誰だって気分悪くなるよなって思いつつ、ぶっきらぼうな言い方しかできなくなってしまいました。

会話を上手くコントロールできるように、言い方工夫してみたいと思います。


相手に

お礼日時:2018/12/15 09:55

お返事ありがとうございます



今日からでも遅くありませんよ
まず下着を買いましょう…笑

何でも独りで頑張らず、
旦那さんを頼る方が楽ですよ

仮に子育てで喧嘩になっても、
母親として子を優先する意見なら
旦那さんは理解してくれます

家事をお願いする時にも、
疲れてるのにゴメンね
●●お願いしても良い?
と可愛く言うのがコツです
●●してだと、
命令されてる感じに取られる為
お伺いを先にすれば良い
仮に嫌だと言われたら、
そうだよねゴメンね
みたいに返す
好きな女性が大変なのを見れば、
男性は助けてくれますよ
言い方次第ですよね…笑

お洒落しなきゃ、
せっかくの美貌が台無しですよ

今の幸せを大切にして下さい
大丈夫だからね
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この回答へのお礼

再度コメントいただきありがとうございます。

お願い!の一言がなかなか言えず…
やっといて!といつも命令口調に聞こえてるんだと思います。いつのまにかぶっきらぼうにしか会話できず…

まだ私に対して愛情があるかはわかりませんが、また夫から手を差し伸べてもらえるような可愛いらしい妻になれるように気持ちを改めたいと思いました。

お礼日時:2018/12/15 09:25

どちらも まだ大人になりきれない 夫婦ですな お互いに 寛容精神があれば 良いのですが

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この回答へのお礼

ドン底にまでおちないと寛容になれないかもしれません…

お礼日時:2018/12/14 17:20

セックスの上で平等であるべきだというのは論外。


男の体でしかできないこと、母性本能を持つ女にしかできないこと、というのがある。

そういうことを認め合ったうえで、ジェンダーでの平等というなら大いに考えなければならない。
これは性差でなく社会的立場の問題である。

ホームについては最後の海軍大将井上成美が一家言を残している。
「ホームには『お互い』の『愛』と『信』と『敬』が欠かせない。この一つでも崩れたとき、ホームは崩壊する。」
夫は妻に対して愛と敬と信を保っているだろうか?
妻は夫に対し愛と敬と信の一つでも欠いていないだろうか?

人間関係とは常に「ギブ&テイク」の双方向であり、この原則を満たさない人間関係は早々に破たんする。
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この回答へのお礼

『愛』と『信』と『敬』どれもいつのまにか無くなっていますね…
お互いが対等でありつつ『敬』の気持ちが保てるのが理想ですね。

お礼日時:2018/12/14 17:14

夫婦は、「対等で平等」というのはある意味で正しい。

貴方は間違っていない。

人間を含めた動物は、どうして雄と雌があるのか?
生物学上で違う点が、沢山ある事を素直に認める必要があると思います。
子孫を残す行為で、雄が、主導権を握り儀式が終わる。それで新たな生命を生む。

女性は、男性を魅了させる為に化粧をし煌びやかな衣装を纏い引き寄せる本能が
あると思われます。その仕草、態度に惚れて行動を起こします。

ですが、対等するなら争いとなりお互いの関係が崩れると思います。
但し、才媛な女性は、相手の男性を操る術をもって乗り越える。

簡単に表現すると....

『丸い卵も切りよで四角』という諺を活用する女性は多い。

所詮、男性は、女性の魔力によって常に運命を左右させられると思います。

女性は、柳の様にしなやかに攻撃をかわし、魅力を武器に戦いを避ける。
これが、夫婦円満の秘訣ではないかと思います。(●´ω`●)

騙されたと思って、更に魅力を磨き、その術をお試しになる事を切望します。

お大事に....
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この回答へのお礼

子供を産んだ後は目的が達成された感があり、旦那に対して外見や仕草を気にすることもなくなりました。

魅力を武器に戦いを避ける心の広さを持ちたいと思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/14 16:44

相談者さんは平等と対等を履き違えている。


夫婦・家族は組織である以上、対等であるが平等ではない。
イラストは平等と公正の違い。わかる?

ぶっちゃけ、稼ぎの多いほうがご主人様ですし、家計を握る人が本当の大黒柱。
共働きならなおさら平等ではない。対等にものいう権利があるだけ。

前提が間違ってるから、全部の結果と自分の答えが間違い、それを認められないから賢くなれず意地だけ張ってる。
その上怖くて意見が言えないんなら、言わなきゃいいか、言えるだけ自分が強くなればいいだけ。
ないないづくしで言い訳だけしている自分に気づこうよ。
結果的に自分を認めない自分が最大の敵。旦那関係ないハナシ。
「夫婦は平等? 夫と結婚して8年。共働きで」の回答画像3
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この回答へのお礼

『夫婦は平等であるべき』ではなく、『夫婦は対等であるべき』の間違いですね。
イラストで言うと右の図であるべきだと思うのですが…

稼ぎが少ないから立場が弱くなるというのは納得がいきません。
妻は子育てや家庭の為にセーブして働いてるのだから、稼ぎが少ないのは当たり前だし、女は家庭のことやって当たり前という考えがある上に、家事や子育ては稼ぎに反映されません。

お互いがそれぞれの役割分担をしているのだから、稼ぎだけで左の図のような関係になるのは納得がいきません。

お礼日時:2018/12/14 16:34

そういう問題ではなくて、むやっぱり父親と似た資質の人を選んでいるということになります。

DNAって怖いです。
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Aベストアンサー

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせることではないでしょうか。

ハグやキスより
 人を心から信頼し 大事に思う心は
言葉や態度に現れ 旦那さんにも
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旦那さんの心も変わっていくのではないでしょうか・・

とにかく 過去の旦那さんの浮気疑惑・・
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 過ちもおこすし・・失敗もする・・
 思いもよらぬ病気にもなる・・

今の状況を変えたければ
 あなたが変わること・・
あなたが変われば 周りは変わります。。

長い人生・・努力が必要な時
 頑張るしかないのでは・・?

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 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
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あなたのご主人に対しての疑いは
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病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
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私29歳フルタイムパート。ボーナスなし。
子供一人有り。
旦那清掃業管理勤務。
旦那が夏に早く帰りたいからを理由に転職をしお給料が18万になりました。32歳です。
前に投資をするので150万貸してと言われ貸しました。毎月だいたい5万ずつ返ってきているみたいです。
でも私にはまだ1円も返って来ていません。
この度また、アフリエイトをしたいので10万貸してと言われました。危険な匂いもするし、本業で稼いでいないのに変な所ばかりに力を入れて、何を考えているのか。

若くして旦那が清掃業でお給料18万。恥ずかしくて情けないという気持ちと、
私も高卒で能力がなくパートなので情けないなと。私達はしょうもない夫婦だなと悲しくなります。
いつも育児と仕事で身を粉にして働いて
いるのに、自分の給料が少ないから働かせてごめんねの一言もない事、本当に自分が世間的にダメな奴だと理解があるのか‥。
可愛い子供を習い事に習わしたいのに仕事で時間が取れない事、自分のスキルアップにも時間が取れない事、旦那がスキルアップの勉強もせず外食や飲み会が多い事に不満が溜まり、うちは、旦那さんの給料的に貧乏なんだから!貸したお金も返って来てないし成果が出てないのに要求ばっかりだよね?とキレてしまいました。
仕事は仕事で上に上がれるように頑張るとは言いますがいつも口だけで前の仕事も6年勤めて主任にすらなった事がありません。
ひたすら頼りなく、お金が無い癖に人を信じやすく愛想だけは良く、
人並みに家を建てたいと言います。

もう呆れて物も言えません。
やはり私が必死に正社員を探しまだ小さくて可愛い子供にさらに我慢をさせて暮らさないといけませんか。

私29歳フルタイムパート。ボーナスなし。
子供一人有り。
旦那清掃業管理勤務。
旦那が夏に早く帰りたいからを理由に転職をしお給料が18万になりました。32歳です。
前に投資をするので150万貸してと言われ貸しました。毎月だいたい5万ずつ返ってきているみたいです。
でも私にはまだ1円も返って来ていません。
この度また、アフリエイトをしたいので10万貸してと言われました。危険な匂いもするし、本業で稼いでいないのに変な所ばかりに力を入れて、何を考えているのか。

若くして旦那が清掃業でお給料18万。恥...続きを読む

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今の状態で旦那を「安月給!!」って責めてもブーメランじゃない?
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そこから抜け出すには自分が努力して自力で脱出するしかないよ。

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

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おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
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私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
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あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q夫婦喧嘩

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチカチカ見えます。
でも起きて動きます。
そうしないと皆遅刻してしまうので。

今朝は私が寝坊してしまったので、6時50分に上の子に声を掛け、朝ごはんの支度をして、7時にもう一度上の子を起こしに行き、

そうこうしている間に下の子が先に起きてしまい、おしっこと言うのでトイレに連れて行き、

もう一度戻って上の子を起こし(この時点で7時10分)、

主人もこのタイミングで起床。

上の子に朝ごはんを出して、下の子も食べたがるので、着替えを手伝い、食卓へ座らせ、朝ごはんを出す。
上の子がまだ寝ぼけてて食が進まない。7時25分に食事を切り上げさせて、トイレ、着替え、歯磨き等、今日は遅刻寸前なので手伝いました。

上の子が歯磨きしていると、なぜかそのタイミングで夫も歯磨き、洗顔、寝癖直し・・・。
今しなくても・・・。と思いつつ放置。

それから上の子の水筒にお茶を入れていると、下の子がウンチ!と言うのでトイレに連れて行き、
上の子を見送ってから戻って下の子のウンチを拭き、手を洗わせてから食事再開。

下の子が食事をしている間に私は自分の身支度(化粧、着替え等)、保育園の準備。

化粧をしている間にも、下の子がご飯をこぼしたり、手についたり、色々呼ばれます。

その間主人はゆっくりコーヒーを飲み、飲み終わると、じゃ、行ってくるねと仕事へ。
私はもう色々疲れてしまって行ってらっしゃいがいつものトーンで言えませんでした。
機嫌悪いの?と聞かれたので、いや大丈夫、と答えて見送りしました。

明らかに機嫌悪いくせに悪くないと言ってしまって、主人も気持ち悪いだろうと思い、ラインで気持ちを伝えました。

朝からイライラして居心地悪くしてごめん。
皆遅れるってわかってるのにいつまでも寝てるし、起きてきてもぼーっとしてるし、
私だって寝起き辛いし動きたくない。
誰かに起こしてもらって、ぼーっとコーヒー飲んで、自分の用意だけして出られたら幸せよ。
なんで私ばっかり一人で何もかもしないといけないの。
私の機嫌が悪いと居心地悪いし、さっさと仕事に行ってしまった方が楽よね。
って思ってた。
半分八つ当たりです。
大人げなくてごめんなさい。
以後気をつけます。

という内容です。

今になって、落ち着いて考えると、私は子どもたちと自分のことしかしてないし、
主人にコーヒーを入れてあげたわけでもなく、(朝ごはんは元々食べない)、
元はといえば私が寝坊したのがいけないわけで、
保育園の用意も、子どもたちの着替えの用意も前の日の夜にしておこうと思えばできるし、
上の子がいまだに自分で起きれないのも、そういう風に育ててきたからで、
勝手にイライラしてバカみたいと思います。

主人は朝以外は家事も子育ても本当によく手伝ってくれます。

感謝しなきゃと頭では思います。
でも今日みたいな日は、お願いしなくても進んで動いてくれないかな・・・と思ってしまいます。
お願いすればいいだけなのに。
お願いしたら嫌な顔せずやってくれると思います。
でもそれが出来ませんでした。

排卵日で情緒不安定なのもあって、冷静な判断が出来ません。

主人は私に愛想つかしてしまったでしょうか。

ラインの返事が来なかったので、電話でも謝りました。
いいよ、何も手伝えなくてごめんねと言ってくれましたが、なんだかいつもと違う感じでした。
冷たいような、イライラしてるような、そんな感じです。

帰ってからまたこの話をした方がいいでしょうか。
何も無かったかのように普通にしていた方がいいでしょうか。

主人に嫌われたくありません。

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチ...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦ですよ 夜に甘えて 今朝は ごめん と謝れば そして グーと握ってあげれば 事は 終わります 夫婦だけの特権

Q嫁が陣痛の時に 仕事を休んでほしいと言われました。 無理というと 有り得ないと泣かれました。、 会社

嫁が陣痛の時に
仕事を休んでほしいと言われました。
無理というと 有り得ないと泣かれました。、
会社に頼み込んで休みました。
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娘が陣痛の時に仕事休まないとか有り得ないと。

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そんな人ばかりじゃないよ。
入院する時も産まれた時も退院するときも
子育ても
仕事の都合を充分理解して実親に協力してもらいながらママさんだけで乗り越えてきた人も
山ほどいらっしゃいますからね。
実親にも頼らずひとりで乗り越えてきたママさんだって実際に居ますから。
冷たいのはどちらでしょうね。
それで職をなくしてしまったら もっと悲惨だという事を理解できない
あほな親の下で育ったお子様なのだモノ。
それを嫁さんに選んでご結婚されたのは主様なのだから。
嫁の親がでしゃばるとろくな事にはならないとわかっていない相手では
ご主人の忍耐しかないと思います。
残念ですね。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か 夫婦二人共働きどっちも土日休みです。 毎週喧嘩

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

喧嘩の原因は些細なことですが、一人の時間がない、夫の仕事が安定しない、

私ニュースのわからないことを夫に聞く→夫もわからない→夫の厳しい口調に怒るなどです。

私が仕事してなかった時は切り替える時間もありましたが、

今は私も心理的にせっかくの休みにまた喧嘩してしまった→死ぬしかない、という風に余裕がなくなってます。

私がフルタイムで精神的な余裕がない、というと夫は仕事を辞めてもいい、言います。

でもお金もないし、田舎だし、私は車も運転出来なく、今辞めていいのか、

夫婦が壊れるくらいなら、せめて週4程のパートに変えたいと思ってしまうのですが、

仕事自体は嫌ではないです。

仕事を辞めるか、このまま夫婦で心中するか、

帰れる実家があるうちは逃げ場があったのですが、どうしたらいいかわかりません。

何か持ち直す方法は他にあるのでしょうか?

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

喧嘩の原因は些細なことですが、一人の時間がない、夫の仕事が安定しない、

私ニュースのわからないことを夫に聞く→夫もわからない→夫の厳しい口調に怒るなどです。

私が仕事してなかった時は切り替える時間もありましたが、

今...続きを読む

Aベストアンサー

初めてコメントします。

まず甘えとか考えなくていいですよ。
自分に無駄に負担なんかかけて首絞めてどうするの。
知的ボーダーならボーダーで、自分に合う職業とかわかりますか?
わたしは同じ作業が得意なのと、エクセルとか覚えたり頭を使うのが嫌なので、こういう仕事しようとか考えます。 考えすぎ感もすごいから落ち着いて、あと発達障害ばっか気にし過ぎ。発達障害でも成功してる人は成功してるしやっぱ自分が得意なものを見つけてなんかしてます。お笑い芸人とか、工場の検品作業とか、配達とか、後者のようなそういうような職種だと田舎にもあると思うんです。
別に内職から始めても良いじゃないですか。
8年変わらない人は当分変わらないと思うから思いつめない方がいいです。

最後にやっとポジティブな言葉が出てきたけどポジティブにも考えられるんじゃないですか。
そういうところが大事だと思うし一歩ずつ少しずつ環境を変えていける鍵だと思いますよ。

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む

Q既婚女性に質問します。 旦那に1000円貸したけど返ってこなかったらどうしますか? ① 言って返して

既婚女性に質問します。
旦那に1000円貸したけど返ってこなかったらどうしますか?

① 言って返してもらう。
②まあ、いいや…って思って何もいわない。
③言いにくいから次のお小遣いから1000円ひいて渡す。

別に1000円位どうでもいいんだけど「借りた物は1円でも借りたものだから返さないといけない」と言われて育ったので、返さない神経が許せません。
皆様ならどうしますか?
貸したのは忘年会に行く電車賃です。

Aベストアンサー

迷わず1、です。

言って、次のお小遣いから引いといて、と言われたら、3.
勝手に3、ってことはしません。

「貸したものを返して」という当たり前のことを言えない夫婦って、もっと大事なことを率直に話し合えますか?

>返さない神経が許せません。

それなら、ちゃんと言うべきです。
自分の言い分を言わないで、「許せません」はナイです。
それは横暴だし、「言わなくても分かれよ」というのなら横着で甘えです。

許せないのは、「返して」といっても返さない時です。


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