近々、彼の亡くなったお母様の三回忌法要が郷里で行われるとのことですが、まだ正式に婚約をしているわけではないこと(年内婚約予定)、またお母様と面識もなかったこともあり、今回は招かれていません。
ですが、やはり気持ちだけでも表したいと思うので、「御仏前」を彼に託し持参してもらいたいと考えているのですが、招かれてもいないのにかえって失礼にあたるのではないかと心配です。
この場合、「御仏前」(お金)と「供え物」(品物)、どちらがふさわしいのでしょうか?
また、お供えにお菓子などを贈る場合、「生ぐさ物を避ける」と言われているようですが、具体的にはどんなものをいうのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (3件)

 法事に招かれてないのに失礼にあたるのではないかと心配です・・・


 ということですが、全然失礼じゃないと思います。
 むしろとてもありがたいことだと思います。

 私は父を亡くしており今年同じく三回忌なのですが、
 やはり故人を偲んでくれているんだと思うと、うれしいです。

 お金でも品物でもどちらでもいいとは思うのですが
 アドバイスとして品物ならば(分けられるもの・1つずつ包装されてるもの・
 日持ちのするもの)がいいと思います。
 「おさがり」として配る事が多いですので。
 
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この回答へのお礼

dodorinさん、アドバイス本当にありがとうございます。
実はdodorinさんの心強いアドバイスをいただいて、今日早速お供えのお菓子を彼に手渡したところ、「その気持ちがすごくうれしい」と喜んでくれました。
きっと彼も、dodorinさんと同じ気持ちだったのだと思います・・・。
お供えはやはり一つずつ包装されている羊羹にしました。
「おさがり」として配る・・・ということは恥ずかしながら全く思いつかなかったことなので、本当に参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/29 22:26

呼ばれていないのですから、参列は当然出来ませんが、「御仏前」や「供え物」は出しても失礼にはなりません。


供養の気持ちの現れとして、喜ばれるでしょう。
「御仏前」と「供え物」のどちらにするかは、一般的には「ご仏前」の方が良いと思いますが、地方により、色々と習慣・風習が有りますから、彼と相談して決めた方が良いでしょう。

「生ぐさ物を避ける」と云うのは、肉や魚介類の事を云います。
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法事の場合は招かれていないときは 当然行くことは出来ませんが ご供養は誰でも出来ます お線香とお菓子とか彼のお母様の好きだった物を

聞き出してそれを送るのも良いかもしれませんね 後、地方によってはいやがられる物が有るかもしれないので それも彼に確かめておいた方が良いかも 生ぐさ物ってお菓子じゃ無いですから大丈夫です お酒の事を指すのだと思っていましたが
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読んでもらう感じです。お花や供物はお寺で用意してもらいます。

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Aベストアンサー

「お布施はどのくらい包めばいいですか。」と
遠慮なく、お寺に尋ねてみることをすすめます。
「皆さんは、これくらいです。」とか、お寺によってははっきりと金額を、示してくれるところもあります。
「お気持ちで」と言われれば、出せる範囲でいいと思います。

Q御香典・御仏前について

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冠婚葬祭の常識が欠けているので、的確なアドバイス
お願いします。

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・彼氏とは婚約していませんが、将来は結婚する予定です
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(お葬式以外はお金を包んでいません、、全く忘れていました。。。)
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以上をふまえて、
【1】1周忌の御仏前はいくらぐらい包むのが妥当でしょうか?
【2】49日・納骨・分骨などの法事でも、「御仏前」を包むべきだったでしょうか?もし必要な場合、妥当な金額も教えて下さい

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

法事に招かれた際には、供物を持参するのが普通です。(一周忌でも四十九日でも)
生花、菓子、果物、線香などですが、供物料として、現金を包んで持参するほうがよいと思われます。
その際、黄白や銀の水引の付いた不祝儀袋に「御仏前」「御花料」「御供物料」などと表書きし、下に姓名を書きます。

金額は一般的には香典の半分以下と言われています。

金額の目安は、1万円が一般的ですが、法要後に「お斎(おとき)」と呼ばれる宴席や会食が用意されている場合は、それに見合うような額を包みます。(1~3万円)

今回の場合、質問者様はお斎きには招かれてないようですね。
茶菓子だけで簡素なもてなしのときは、香典の2~3割程度のようです。
といってもお葬式の香典自体がそんなに高額ではなかったですよね。
今回は2~5千円程度でよいかと思われます。

今までの法事でも供物を供える必要はありましたが、過ぎてしまったことですし、出席しただけでも充分供養になっていると思います。
気になさらなくてよいと思いますよ。

また、法事に招かれた時の服装は略式喪服かまたは地味な外出着が一般的です。
気をつけたいのは、間違っても正式な喪服を着用して出席しないことです。 施主側が因ります。(施主側は、招かれた側より軽い服装をしてはいけないことになっている)

当日は三十分の余裕を持って会場へ行き、施主にあいさつをします。
あいさつがすむと仏壇に焼香します。
焼香がすむと法要の開始まで所定の場所で待機します。
法事の運中での退座はいけません。きちんと散会までつとめましょう。

冠婚葬祭は失礼があってはいけないので、私もわからないことはよくあっちこっち検索してますよ。(笑)

法事に招かれた際には、供物を持参するのが普通です。(一周忌でも四十九日でも)
生花、菓子、果物、線香などですが、供物料として、現金を包んで持参するほうがよいと思われます。
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金額は一般的には香典の半分以下と言われています。

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

>主人の実家は本家で、主人はいづれ跡取りとなる立場です…

それなら香典や御仏前は、出すのでなくもらうほうの立場です。

>今回も御供物のみにしようかと考えていますが…

もらうほうの立場とは、主催者の一員だということです。
主催者は事業で赤字が出たら負担しなければなりません。
法事の御仏前は葬儀の香典ほど皆さん多く包んできませんから、赤字になること必定です。
他人行儀に御仏前と書いて包む必要はありませんが、相応の現金支出は避けられません。

>それでも「あなたたちは家の者なのだから持って来なくてよかったのに」と…

舅さん、姑さんもまだお若いようでそれなりに家計が潤っているなら、今はまだ甘えておくのもよいでしょう。
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父の3回忌の法要をします。
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Aベストアンサー

お布施に関してはお寺様にお伺いするのが一番良いと思います。
しかし、お寺がおっしゃった相場以上(法事ですので相場プラス1万以上あれば檀徒でなくても務めていただいたという誠意が伝わると思いますが。)
それから、やはり墓地だけで回忌法要を済ませることに私は抵抗があります。
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Aベストアンサー

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http://www.jp-guide.net/manner/ha/butsuzen.html

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

こんにちは

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    参考まで


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