人に回答を求めておいて、間違った別の回答を選択する人への対処法。（高齢者編）

Question

高齢の母のことです。

実母から
「PC（端折ってPCとします）のことがわからないから
複数ある選択肢から、自分にあったものをチョイスしてほしい．．．」と言われ
私たち夫婦が
一番母にとって使いやすいもの　
経済的合理性のあるもの　を伝えたところ
それを選択しませんでした。

自分なりにネットで調べたようです。

「その情報は古く、母の場合には当てはまらないし
得ではない」と伝えたのですが
本人が選んだものが一番よく思えてしまうのは
しょうがないことかもしれません。

ただ、こちらとしても時間をかけて調べており
夫の協力もあったので、無駄骨を折らせてしまったことに
イライラしてしまいます。
（今回だけではないので。）

数回は許せたのですが、さすがに同じことをされると
実母とはいえ許せませんので
「もう協力しません」と伝えたところ「了解」とだけ返事がきました。

兄弟はいるのですが、ニートのようなもので
親の介護が必要になっても、痛み分けはできません。
100％あてになりません。

自分で考えようとするのはよいことだとは思いますが
何しろ若いころより、バイアスが強い人で
その思い込みの激しさに手を焼いております。

同じような高齢者の介護をされている方、
どのように対処されているでしょうか？
教えていただければ幸いです。

ちなみに、兄弟は甘やかされ
私は非常に厳しく体罰などあり、
夢遊病になるほど精神的ダメージもありました。
不公平感の中で育っておりますので
私が母に優しく接することは心理的にも不可能です。

もうぼ · Accepted Answer

私の姑も　同じタイプの人でした。

姑は友人・知人が多く　今日こんないい物　紹介してもらったの！と　
嬉々として報告されることが　よくありました。
ただ　その　”いい物”　は　数年前　私がおすすめした物だったりするんです。
そのことを話すと　「あら、そうだったかしら？」と　すっとぼけられてましたけどね（笑

これらの経験から　私は一つの結論に至りました。
例えるなら　犬は家族に順列をつける　と一緒です。
自分より　格上の者には従い　格下の者は無視をするという　アレです。
当然　姑から見れば　嫁の私は格下ですから　私の提案は　全てスルーされていたのでしょう。
悲しさは感じましたが　果たして　自分が姑の年齢になった時
若い嫁の意見に　耳を傾けられるのか　自信はなかったりもします。

ただ　逆に言えば　娘より自分を信じられる　メンタルが強い人と　言えるでしょう。
濡れ落ち葉のように　何でも娘に相談し　娘のいう通りにし　
でも上手くいかなかった時　娘に責任をなすりつける親よりは　ずっとマシです。

後者の依存型・責任転嫁型は　実は　私の実母のことなんです。
だからでしょうか　自身の決断には　自身で責任を取る姑のほうが
ずっと　潔い人だと　感じていたんです。
その姑は　数年前に天寿を全うし　現在　面倒くさい実母の介護をしています。

旦那さまの手もわずらわせ　情報収集したのにという　あなたの怒り？は理解できます。
高齢とはいえ　自立した生活をされているのなら　ほどよい距離　で　よろしいのかと。
ただ　お母様が　この世に意識のない状態になられたのなら　
できる範囲のケアを　なさっていただきたいと　思っています。
たぶん　それが　看取りの際の充足感だと　思いますので。

ほい3 · Answer

No2です。分かりやすくしようと出したセーターに反論ですが
要は、パソコンなら勧めた以外は間違いかと言う所です。
セーターはどうでも良いのです。
質問タイトルが、
＞人に回答を求めておいて、間違った別の回答を選択する人への対処法。（高齢者編）
ですから、そうなるのです。
＞質問中に、こういう状態で介護に入ると不安なので
　質問として下記になりました。
　同じような高齢者の介護をされている方、
　どのように対処されているでしょうか？
でしたら、初めから削除して、タイトルを
『高齢者の介護をされている方、どのように対処されているでしょうか？』に
変えて出すべきでした。
私の他に真剣に答えてくれてる人が多いので、ＢＡ選んで終了、
再質問に、してほしいものです。

yuripino · Answer

こういう親子の問題って、とても根が深くて、他人にはわからない部分が多いようです。
どう回答しても、ズレが出てしまい「何も知らないくせに思い込みで偉そうに回答するな、というお叱りが来る場合も多々あります。
なので、一般的な親子像からの「推測」からでしか回答できないことをあらかじめお断りしておきます。

＞兄弟は甘やかされ、私は非常に厳しく体罰などあり・・・不公平感の中で育っております
とあるのに、主さんに敢えて相談するのは何故だろう、と思いました。
しかも、主さんも否定されるのがわかっているのに、一生懸命に情報を集めています。
この「否定し」「否定されることで」つながっている親子の姿は他人からみたら不思議としか言えません。
そこから浮かび上がるコミュニケーションの不器用さ。お互いに優しさの伝え方がわからないのかもしれません。

一般的に、子に（特に同性）厳しく接する親の心理としては「自分との相似」に不安や恐れを感じている事が多いです。
長い間必死で隠し誤魔化し続けて、向き合うことを避けてきた本当の「キライな自分の姿」が、時を経て、コピーされむき出しのまま眼前に存在したら
・・何とか変えたい。見たくない。そう考えると思います。それは一種の憎しみにも似た感情を伴うでしょう。
我が子を憎みたい親は存在しません。どんな子であれ、大切で可愛いはずです。
可愛いはずの我が子を憎しみに似た感情で見てしまうことに、戸惑い迷わないはずがないです。
複雑な思いで、手が出てしまう・・体罰はよくないです。でも叩いている親の方も痛いのです。

憎しみからは何一つ生まれません。
でも、このままお母さまとの軋轢を理解し乗り越えないまま、先に逝かれてしまっては、主さんのトラウマも永遠に解決しない気がします。
優しく接することは難しいと思います。でもまだ会って話せるのだから、不可能じゃない。
一歩ずつで良いです。歩み寄ることを考えてみてください。

PS:もし、不快に思われる記述があったら、私の人間としての未熟さのせいです。
まだまだわからないことが多いです。なので、気にしないでください。
傷つけるつもりは全くありません。主さんが「お母さん」という思いを取り戻してほしい・・ただ、それだけです。

raizo-ichikawa · Answer

一応アドバイスはしてあげて、後は好きにさせてあげましょう、老い先短いんだから…。

間違いが分かってお母様がグチったら
↓の歌の出だし部分を歌ってあげましょう。
https://www.youtube.com/watch?v=8fXsSMY9Vg4

head1192 · Answer

＞「もう協力しません」と伝えたところ「了解」とだけ返事がきました。
おれはいったん口に出したことは、裏目に出ても貫きます。

ほい3 · Answer

＞「もう協力しません」と伝えたところ「了解」とだけ返事がきました。
もう対処済みではありませんか？。

＞人に回答を求めておいて、間違った別の回答を選択する人への対処法。
パソコンは、多種多様ですが、どれを買っても本人が良ければよいと
思いますし、自分の勧めた以外は間違っていると言うのは、おかしいと
思います。

貴方に、迷ってるけど、どのセーターが良いかしらと相談したとして、
貴方のおすすめが、もう一つ納得いかなくて、違う商品買ったら、それは
間違っているのでしょうか？

＞（今回だけではないので。）
参考にはなったのでしょう、それでは不満なのですか？

銀鱗 · Answer

(´・ω・`)
協力しなきゃいい。
そんだけでしょ。

兄弟を当てにできないようですが、
その時はそのとき、傍から笑って見守ってあげましょう。

人に回答を求めておいて、間違った別の回答を選択する人への対処法。（高齢者編）

私の姑も 同じタイプの人でした。

No2です。

こういう親子の問題って、とても根が深くて、他人にはわからない部分が多いようです。

一応アドバイスはしてあげて、後は好きにさせてあげましょう、老い先短いんだから…。

＞「もう協力しません」と伝えたところ「了解」とだけ返事がきました。

＞「もう協力しません」と伝えたところ「了解」とだけ返事がきました。

(´・ω・`)

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