私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。
結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。
また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。
主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。
私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…
主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。
義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。
主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。
私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
50代後半既婚女性です。まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。
男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。
しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。
あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。
すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。
ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。
結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。
そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。
結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。
おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼致しました。
大変親身にご回答頂けて、また母と同じくらいの年代でいらっしゃるので、なんだか母に諭されているみたいな気持ちです。ありがとうございます。
直接両親に相談出来れば良いのですが…寿命を縮めそうで、私がしっかりと決心をして、結論が出てからにしないと、祝福して送り出してくれたのに、申し訳なくて出来そうにありません。
こんなに皆様におかしいと言われても嫌いになりきれない私も相当ですが…
所謂3歩後ろを歩く、旦那様を立てる、大和撫子的な良妻、良嫁に憧れて、無理していた節があるのかなあと思い至りました。悩んでる時点で向いてないですね笑
私自身の幸せについて、しっかり考えて、主人と向き合いたいと思います。
No.9
- 回答日時:
心狭くないですよ。
離婚準備したほうがいいのかも?
何か理由がありそうですね?一回り近く上なら早く子供作って、一生懸命働かないと、教育資金、、大変だと思います。
なかなか夜の事って言いづらいと思います。拒否されると心が凹みますしね。
アナタが離婚の覚悟があるのなら①離婚を考えてる②行為がないことが、子供を作らないと言う理由なのか、私に愛情がないのかと不安でいっぱいである③子供が欲しいと思っている。だけど行為がなく、不安な状態で姪っ子甥っ子さんの誕生日には悲しくて行けない。④あなたのことが好きなのに、ずっと寂しくて、もう結婚生活を続ける自信がない。
こんな感じのことを旦那さんに言ってみては?旦那さんの機嫌が良くリラックスしている時が良いと思います
ご回答ありがとうございます
なかなか見限るまでの決心がつかず…主人の年齢的にも、結婚してすぐ子供がほしいのかなと思っていたので⁈な状況です。
一度、家族になった気がしない、私を妹みたいに思っていないのかと訴えましたが、あまり響かなかったようです。
事実、忙しい仕事なのでなかなかタイミングが掴めないのですが、いつまでも悩んでいても仕方ないですし、覚悟が出来たらぶつけてみたいと思います。
No.7
- 回答日時:
結婚一年目?一年未満ということですよね?
交際期間から結婚生活に入ってもまだ性交渉がないのですか?
ご主人がしたがらない、何かと言い訳をして先延ばしになったままという事ですよね。
一回り歳が上のご主人、貴女がおいくつか分からないのでご主人の年齢が分かりませんが、婚姻関係になっても何もナシは普通ではないですよ。
貴女の心が狭いとかの問題ではありません。
もし、ご主人が何らかの理由で不能なのならば、貴女にその事を伝えずに結婚した場合は積みだと思います。
単に結婚したかったから、
将来が心配だから、
親がうるさいから、
などの理由で結婚したのなら、
自分勝手でしかないです。
貴女がご主人の事を理解した上での結婚なら問題はありませんが、
性的不能を隠していたなら離婚を考えてもいいと思います。
とても淡白な方も、中にはいますが、
最初から一度もナシは聞いたことがありません。
甥っ子の関わりとか言ってる場合じゃないと思います。
話辛い事かもしれませんが、話し合いをするべきだと思います。
ご回答ありがとうございます。
不能ではない、と言っていましたが本人談なのでなんとも…ですね。
すごーく淡白なのは間違いないです。
プライドも高いので、なかなかどう切り出したらよいものか…という感じす。
No.6
- 回答日時:
今までご主人とは一度も性行為がないということですか?
ご主人は非性愛(もしくは無性愛)の可能性は?
子供が好きであっても 性行為に対しては興味がない・または嫌悪感がある可能性はあるかもしれません
もし貴女が真剣にお子さんを望むなら一度真剣に話しあってみる必要があり、その結果次第では今後二人の人生をどうするか考えることを迫られる事態になると思います
甥・姪の誕生日会にあなたが不参加な事が心が狭いかどうかは 切り離して考えなくては、コメントできないような気がします
ご回答ありがとうございます。
不妊治療中とか子供ができない体だったらわかるけど…みたいな反応があるかと思ってレスについて書き添えたのですが、私の感性もどうやらだいぶズレているみたいでした。確かに離婚事由ですし、そちらのが大問題ですよね
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