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妹の体臭が苦手です。
関わってる人から嫌われてないか心配です。
自分で独特な体臭なことに気づいているのでしょうか?
なんて声をかけてあげたらいいのかアドバイス下さい。
ちなみに私と双子です。

A 回答 (4件)

端的に、事実をきちんと伝えてほしいです。


・臭っているという事実
・どのようなニオイか
・どのようなタイミングで臭うか

体臭があるとは不潔と見なされるということ。
社会的に非常にヤバい要素です。
この一点だけで何もかも否定されうるんです。

言われた側は傷つくでしょうけど、だからって変に気を遣って回りくどい指摘されたら、アレもコレも体臭に対する指摘やリアクションに思えてきて重度の人間不信に陥り引きこもりになりかねません。
経験者としての意見です。
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私だったら素直に教えて欲しいです。


どういった体臭なのか分かりませんが、制汗剤や香水をプレゼントしてみては?
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言い難いだろうから、あなたが指摘されたことにして、「双子だから同じ体臭かもしれないから、一緒に病院に行こう」って言ってみては?



医療機関で働いていたことがあるんだけど、職員の一人がかなり強い体臭で、本人は気づいていなかったけど、周りは我慢できなくなって、出入り業者の薬品メーカーの人に相談したらすぐに新商品のデオドラント剤を手配してくれて、看護師さんがそのデオドラント剤を渡しながら「体臭があるみたいだから使ってみて」と言ったところ、翌日から使用したらしく、全く気にならなくなりました。
商品名は分からないけど、今ならもっと良い薬剤があるかもしれません。
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自分の匂いは鼻が慣れて分からないから、姉妹ならきちんと伝えてあげて。



ワキガなら、いろんな商品が売っていますし、双子なら貴女も匂いがして気がついてないかもしれない。
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Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
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周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
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お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q友人が旦那が嫌で飛び出して子供2人を施設に預けているようです。子供は施設で育てた方がいいと言うし、私

友人が旦那が嫌で飛び出して子供2人を施設に預けているようです。子供は施設で育てた方がいいと言うし、私のように堅苦しく、嫌な主人といて、子供の事でしんどそうに眉間にシワを寄せて生きていたらよくないと言われました。子供は子供の人生があるし、自分は出てきてとても楽になった、と言います。最近彼氏もできてとても幸せらしいです。子供の事もかわいいとは言っていますが、全く逢いに行かずに彼氏一筋です。彼氏もその彼女がかわいいらしくてベタベタです。私も堅苦しすぎるのかなぁと思ってしまう時があります。どう思われますか

Aベストアンサー

どんな会話が楽しくても、気があったとしても、人として軽蔑するような行動をとるような人とは友人でいたくないなぁ(私はね)。

子供には子供の人生って・・・何歳のお子さんですか?
それって成人した子供に対するセリフかと思いますけど。
そのような言葉が出てくるって、もしかしたら心の底では子供に対する罪悪感があるのかもね。でもその場の欲求に流されて粋がっている。危険ですよ、そういう人は見ない方が良い。
ベタベタな彼氏かぁ。3年後、どうなってらっしゃいますかね。

Q妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。 でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。

妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。
でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。
この妻の事が大嫌いな気持ちと日々戦いながらどのように自分の気持ちをコントロールして生きていけばいいでしょうか?

Aベストアンサー

嫌いな人と生活を共にするのは如何なものでしょうね?子供のために、ご自身の核心部分(夫婦関係)を犠牲にするのは如何なものでしょうね。
 そのような生活状況にあっては、貴方も、奥様も、子供も、全て、不幸なのだとお察しいたします。
 家庭の基本を成す柱は、夫婦関係にあると考えますが、その様に考えると、現状は家庭にとって危機状態にあると考察いたします。
 解決策は、あなたご自身が事の重大性に気付き「今後、家庭を再構築する」このような覚悟が必要だと思うのです。
 そのためには、妻の何が嫌い、妻は私の何が嫌い。をはっきりさせる事でしょうね。この作業は苦痛を伴う事でしょう。
 その結果、作業が進展しない、結婚当初に戻れないなら、夫婦として生活する資格は無いのですから、家庭を崩壊させ、各々、ご自由に、ご勝手に、生きたら如何でしょう。

Qうちの夫は寝る時間が早すぎます。 皆様のご主人(男性ならご自身)の寝る時間を教えてください。 あと、

うちの夫は寝る時間が早すぎます。

皆様のご主人(男性ならご自身)の寝る時間を教えてください。
あと、これはセックスレスの正当な理由になるのかも知りたいです。


夫は仕事から20時頃に帰ってきて、自分からご飯を食べてお風呂に入ったら21時過ぎには熟睡してしまいます。
ちなみに夫が起きるのは5時半〜6時頃なので、極端に睡眠不足というわけではないと思います。


うちには乳児と幼児がいます。
夜は家族4人で同じ部屋の布団に横になるものの、まず一瞬で寝落ちするのは夫です。
その後わたしは子どもたちの寝かしつけに1時間くらいかかりますが、彼はすでに横で熟睡しています。寝かしつけで二人の子が大騒ぎしていることの記憶もないそうです。
これが毎日毎日です。

ちょっと寝るのが早すぎないでしょうか・・・?

また、よくセックスレスを責められるのですが(ちなみに私はしなくても別に構わない)、あなたの寝るのが早いからだよと言っても全く改善されず、毎日21時頃になると気絶するように寝てしまうのです。

これじゃレスでも仕方ないですよね(笑)

Aベストアンサー

うちは11時に寝て6時に起きます。
毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

どのようなお仕事をされているのかも大きく関係すると思います。
体や脳、眼をよく使うのならば、たくさん寝たいでしょう。
もともと長く寝る人・短くて大丈夫な人も居ます。
生活リズムも 一日の運動量も 精神的疲労も 一人一人違いますから、
条件が違えば 一概に 睡眠時間の早い・遅い、短い・長いは比較できませんよ。
ご主人はもともと良く寝るタイプの体質なのでは?
寝つきも良いようですし、疲れているのでしょう。

しかし妻だって子育てで疲れているのに、セックスレスを一方的にこちらの所為にされたら、そりゃ不満に思いますよね。
「とっとと寝ておいて どの口が言う」って言ってやれば良いのですよ。
ただ、特に男性はセックスがストレス解消にもなり 良眠できるので、
仕事の効率も上がるし 精神的に安定するので機嫌も良くなりますから、
適度にお相手してあげた方がお互いのため、かもしれません。
男は朝の営みも好みますよね。女はちょっと迷惑ですけど…

うちは11時に寝て6時に起きます。
毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

どのようなお仕事をされているのかも大きく関係すると思います。
体や脳、眼をよく使うのならば、たくさん寝たいでしょう。
もともと長く寝る人・短くて大丈夫な人も居ます。
生活リズムも 一日の運動量も 精神的疲労も 一...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
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お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
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ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

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Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q家族内の問題 連れ子 離婚

私は親が再婚同士です。
本当の親は父で、実の弟がいます。
母は2回既に離婚して私の父と再婚しました。
そしてその母に私から見て姉と弟がいます。
もう再婚して5.6年になるので普通の兄弟のように仲いいです。
姉とは特に趣味が同じなので喧嘩しないほど仲いいです。
ですが今回、両親が離婚しそうです。
今までも喧嘩して離婚する話は出てましたが、今回は本気そうです。(いろいろ見ててわかります)
そして質問なのですが、私は両親が離婚したら必ず父の方についていかなければいけませんか?
はっきり言って、母の方が好きですし、何より仲のいい姉も弟もいて、再婚する前は女の人が家に私しかおらず、寂しかったです。
これからまた男2人と3人で暮らすのは嫌です。
血の繋がらない母についていけますでしょうか?
実の弟も私が母についていけば一緒に来ると思います。
母が私たちがついていくと言って連れていってくれるかはわかりませんが、。
長文になりましたが、お願い致します。

Aベストアンサー

その考えはそのまま母にぶつけていい。傷つくこともあるかもしれんが、少なくともしない後悔はするな。

Q旦那の発言について 先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。 たくさんの回

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました。

私のこと視界に入れたくないようで、私のこと完全に避けてます。

話もまともに出来ないのと、胎動が弱くなったので療養のため実家へ戻り、LINEでようやく旦那と話が出来ましたが…

「俺の親のことバカにしてる」
「光熱費や食費浮かせるいい機会だから帰ってくるな」
「渡した生活費全部置いていけよ」
「1人で子供産んで産まれたら子供だけ置いて出て行け」
「俺は養ってあげてるんだから、そっちの親からもっと援助してほしい。足りない。非常識な親だよね」
「妊婦検診の結果以外一切連絡してくるな」
「立ち会いはしないけど子供は育てたい」
「赤ちゃんになにかあったら許さないから」
「ストレスの原因は自分自身なんだから俺は関係ないね」
など…。

なぜここまでひどく言われなきゃいけないのでしょうか…。

義母だけならまだしも、義姉、義弟、義姉の娘も来るので、お腹に気を付けながらフル稼働でおもてなしが出来ないというだけなのに。

援助と言っても、たまに実家戻った時に食料など色々持たせてくれたり、いただきもののおすそわけを貰うという感じです。

旦那はそれに対し感謝の気持ちを持ったことが1度もないそうで、「俺は養ってあげてるんだから、これぐらいしてもらって当たり前だ」ということ。
今日初めて言われて本当に驚きました。

30歳の男の発言とは思いません。

それを聞いた私の両親はもちろん激怒です。

正直ここまでひどいことになるとは思ってませんでした。

妊娠を理由におもてなしが出来ないと言った私も悪いかもしれませんが…。

それでも不思議なことに離婚はしないそうです。

ますます意味がわかりません。

連日投稿すみません。
文章読みづらくて申し訳ないです。

再び回答をよろしくお願いします。

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました...続きを読む

Aベストアンサー

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものではありません。

きっと一生あなたの気持ちの中で
その言葉が生き続けていくのでしょう。

そしてこの度ご主人が謝ってきて今回のことが解決してもまた同じように何かあるたびにそうなるのかな?と思います。


子供が生まれてきてから
子供の前でそんなことを言われたら

と考えると恐ろしいですね...

お腹のお子さんのことは育てたいとゆうなら今はあなたのお腹にはお子さんがいますが出た後は
あなたに対してどんなことをしてくるのかわかりませんね...

わたしが考えすぎなのかもしれませんが...

とりあえず弁護士等にLINEでの証拠等を提出し相談しておいてみてはいかがでしょうか?

アカウントを消されてしまえば
おわりなような...?
わたしも詳しくはわかりませんが。

そこで慰謝料、お子さんの親権、財産等気になること全てどうなるのかだけ聞いておくのもいいかとは思います。

そこまでまとまった上で
離婚の話も切り出してみてもいいのかなと..そこはご本人さんの離婚の意思によると思いますが(TT)

わたしも去年新婚1年ちょっとで離婚した身です。
うちは子供はいなかったし 離婚の理由は全然違うものでしたが

する前は悩んで悩んで苦しみましたが

してしまえば よかった。と思っています。

離婚がいいとは言い切りません。
それぞれの家庭の事情や個人の考え方もありますので。

ただあなたがこれからもその言葉で苦しんで生きていくことを考えると関係のないわたしでも悲しくなります。


どっちに転んでもあなたの幸せを祈ります。

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものでは...続きを読む


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