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婚活って、素敵な方とは出会えないんですか?
初めまして。20代女性です。
私は若いうちから婚活をはじめて、もう6年近くになります。
その間、毎週のデートや新しい出会いの場への参加(パーティーなど)をかかさず行きました。
初対面は笑顔と相槌、良いリアクションなどを頑張って、その結果いつもたくさんの男性からアプローチや次回のお誘いを受ける事ができました。
ですが…実際に2人で何度かデートしてみると、どうしても疲れてしまいます。
婚活女性を馬鹿にした発言、自分の話だけを2、3時間延々とする、会社の自慢話、自虐(どうせ俺なんかとか)、話が続かないなどはよくあります。
会話すら成立しないような方も結構いらっしゃいます…
無神経な方もいます。(初対面からいきなりお給料聞いてきたり、裏がありそうだよねとか言われたり)
「前の彼女とは婚活で出会って、童◯を卒業するために付き合ったけど結婚の話が出たから別れた」という様な方もいて、かなり引いたことを覚えています。
不躾な質問をしてくる人もいます。
前の彼氏とはいつ別れたの?と聞かれたり、何人くらいの男性と会ってますか?って聞いてくる人もいます。(普通控える質問ですよね)
また、信用して2人で飲みに行ったら突然ホテルに誘われた事もあります!!
アドバイザーさんに相談すると「合わないと思ってても3回は頑張って会ってみましょう。良いところが見えるかもしれませんよ」とお叱りを受けましたので、土日疲れながらも頑張ってデートしていました。
この人は自分をこれだけ気に入ってくれてるから、がんばろう…と何度か会っていると、突然「同じ時期にデートしていた女性と付き合うことになりました」と言われてびっくりしたことが何度もあります。
結局、みんなに同じ事を言っているんですよね。
友達の紹介とかなら、色々な女性を紹介してもらってみんなとデートしている方なんて、気持ち悪くて避けますよね?それが婚活だとなぜ当たり前なのかが疑問です。こんな形で恋愛なんて成立するのでしょうか…いくらでも相手はいるんですから、ちょっと面倒になれば向き合うことを避けてしまいますよね。
6年間の間に婚活以外で彼氏が2人できました。
その2人は仕事を頑張ってて、一途で、人の悪口も言わないような素敵な方でした。
私が好きになりすぎてしまったせいで、上手くいかなかったので、とても反省しています…。
婚活市場ではこのような男性に会った事がありません。
婚活している男性は、婚活の場で出会った女性の事をどこか蔑ろにしているから、失礼な質問ができたり平気で自分勝手な事ができるのでは?と思います。
女性にご縁がなかったのにに急に出会いが増えたから、女なんていくらでもいるからダメなら次、次wwお金払ってるし()みたいに思ってしまうのではないでしょうか。
婚活で結婚してる方も多くいるし、全員がそうではないと分かっているのですが、また会いたいと思える方に1人も出会えてないので、もう疲れてしまいました…
6年間の経験を経て、婚活している男性は"コミュニケーションが苦手な割に人を大切にできない方"もしくは"自己中心的で俺に合わせてほしい方"どちらかが多いように感じます。
かと言って私の職場は女性だけだし、友達の紹介もあまり上手くいかないので、このまま婚活を続けるしか結婚する方法はないのかな…って思っています。
本当に毎日つらいです。
私は婚活という方法は自分に合っていないのでしょうか。
同じように婚活を経験している方からのアドバイスが聞きたいです!よろしくおねがいします。
長文を読んでくださりありがとうございました。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
婚活は、やっぱり生活圏での出会いとは違うよね。
「モテない余り物」が来るって言われちゃそうかもしれないけど、相手も質問者さんに関しては良く分からないわけで。
しかもお互いに恋愛・配偶者の対象として出会うわけだ。
生活圏だったら、相手だけでなく職場や友人の繋がりがあったりするので、不躾な質問をしてきたり悪口を言うような事も少ないでしょう。相手に嫌われたら、悪評がたってしまうかもしれませんし。
けど、婚活の出会いだと双方知り合いも本当の素性も知らないから、ビッグマウスになったり相手を知ろうとして逆に引かれてしまうような事を口走ったりするのでしょう。知らない人と恋仲になるなんて、コミュニケーションスキルが高くないと上手くいきません。
どうでしょう・・・質問者さんの第一印象があまりにも「完璧すぎる」って事はないでしょうか。
何を言っても笑ってくれそうとか、許して貰えそうとか、男ウケしすぎてすまうとか。
難しい事かもしれませんが、少々個性を発揮してみては?
ムカっとするような質問や振る舞いは、ハッキリ言ってやっても良いのですよ。
大勢の男性からウケなくても良い。結婚はたった一人の男性で良いのです。
ご縁は様々な場所にありますので、婚活外で見つかればそれでも良いと思いますが。
婚活で相手を見つけるならば「素敵な方」ではなく「自分と合う方」を探すよう心がけた方が良いでしょう。
連絡が遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。婚活での出会い方だから、お互いどこか心に「うまくいかなくてもいいや」「嫌われても仕方ない」みたいな気持ちがあるから、ちょっと無神経なことも躊躇なく言えちゃうんだろうなって思います…
第一印象についてですが、たしかになぜか男性に勝手に理想化される事が多いです。
君は僕の天使(?)だとか、とても優しそうだとか勝手に言われて、そのうち「理想とちがう」みたいな事言われちゃったりします…
あの文章からどうして分かったのでしょうか?すごいですね…とても驚いてます!
確かに、今まで万人の男性に受けようと努力してきました。服装や話し方、仕草、立ち振る舞いなど…
褒めてはもらえますが、それは本当の自分ではないですものね。
「素敵な方ではなく自分と合う方を見つける」心に刺さりました。
本当にその通りだと思います…
今後は、もう少し方の力を抜いて、少し自分を出せるようにがんばります。
ためになるアドバイス本当にありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
婚活中の30代男性です。
まず文面を拝読するに、あなたは若い頃から将来のことをしっかり考え、誠実でしっかりした女性であるように感じました。
で、そんなあなたが結婚相談所を利用しています(アドバイザーという言葉が出るということは恐らくそうですよね)
そのような女性がいるということは、つまり裏を返せば、そのような男性もいるはずということになります。
割合の問題はあるかもしれませんが、決して無縁と言い切れるものではないのではないかなと。
ただ婚活は完全に市場化していますから、何かに対し過大な要求をすれば、その他の部分で難を抱えた物件に当たる確率は高くなるかと思います。
もしかしたら男性に対し外見、年齢、年収などに関して高めな要求を出していたりしませんか?
そういった男性は市場に出た瞬間に一瞬で売れて消えてしまうので、そういった男性を捕まえたかったら瞬間のチャンスを逃さない必要があります。
上記3条件をクリアしてなお婚活市場で残っている男性というのは、すなわち性格面にかなりの難を抱えている可能性が高くなります。
もし上記3条件をある程度妥協するなら、性格面では問題の無い男性というのも少なくないのではないかと思います。
しかしながら質問者様の年齢からすると、容姿次第ではありますが、チャンスを的確に捉えれば妥協せずとも良い出会いは見つけられそうな気もします。
また婚活で複数のお付き合いが普通と言っても、それは精々一緒に食事だとか、健全な範囲で遊びに行くといった程度のことです。
一般的な友達付き合いでも考えられる範囲かと思います。
もしキス以上の関係を複数同時に持つようなことを質問者様が仰っているのであれば、それは婚活であっても明らかに異常です。
こんにちは。ご回答ありがとうございます。男性からのご回答大変参考になります!
はい、結婚相談所を利用しています。
私は学歴や年収などはあんまり気にしてないです。
見た目も清潔感があれば良いです。
逆にイケメン、高学歴、高収入の方はちょっと苦手です…
ただ一緒にいて落ち着く方、安心出来る方が良いのですが、なかなかそのような方に出会うことができません。
私の場合、昔から痴漢やストーカー、盗撮などの被害に何度もあってきたので…非常に男性不信です。
そのためアプローチをされても中々受け入れられなかったり、気持ち悪いと感じてしまってブロックしてしまったことが何度もあります…
なかなか男性を信用することができません…
婚活中にプライベートで2人彼氏ができましたが、どちらも私が好きになって自分から声をかけました。
婚活のお付き合いの同時進行はお食事や遊びに行くことだけとのことなんですね。男性もそのような認識とのことで安心しました。
付き合うって、相手の悪いところやだめな所が見えたとしても、少しずつ相手を理解して愛を深めていくものですよね?
でも婚活だとお互いそこまで好きじゃない状態から仮交際してるから、悪い所が見えたら違うかも、はい次ってなりますよね。
信じたくても、突然他の女性と結婚する事になりましたとか言われる可能性もあるわけですよね。
それがとても不安だし、比べられてる感じがいやです。
私は婚活に向いてないのかもしれないですね…
お忙しい中、貴重なご意見ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
私は婚活アプリで彼氏と知り合いました。
婚活アプリといってもやはり出会い系、ネットなのでヤリモクや遊びみたいな方も多くいます。
それでもそんな中彼氏に出会いました。彼氏は本当にいい人で、ステキな人です。まだ付き合って8ヶ月ですが、約2年後には結婚の話も出ています。結婚を前提に付き合っているので、結婚したらとか、2年の間に出来ることをやり準備をしています。
世の中クズ男もいるし、ステキな人もいます。これは女性も同じですが。
本気で結婚したいと思い、婚活してる男性もいると思います。
気長にしていくしかないかなと思います。
こんばんは。お礼が遅くなり申し訳ありません。
婚活アプリで出会って結婚されてる方、最近多いみたいですよね。
回答者様も素敵な彼氏さんを見つけられたんですね!!
おめでとうございます。
優しい彼氏さんとの事で羨ましいです♪♪
そうですよね。
あきらめてしまったら終わりだと思うので、婚活市場以外でも出会いを増やしていき、前向きに頑張っていけたらなって思います。
勇気の出るコメントありがとうございました^^
No.6
- 回答日時:
質問者さんの場合、若いうちからというのが逆にアダとなったのかと思います。
失礼な言いぐさですが、男受けする要素満載の可愛らしい女性のようですから、次から次へのお相手の紹介はあるでしょう。
相手の方からすると、どうしてこんな素敵な女性が婚活しているのだろうと下衆の勘繰りをしてしまうのです。
お見合いといっても、大きく二つありまして、全国に組織があり広く集めて該当者を検索して紹介する相談所と、知人の紹介というのがあります。
今、60代くらいより前の世代の人の結婚はほとんどが知人の紹介によるお見合いです。
女20くらい、男25くらいになったら、周りがこの人どうだと話をもってくるのです。
家柄や職歴などの釣り合いが重視され、趣味が合うとかどうかなんて問題にもされません。
それがいいかどうかはわかりませんが、私の親やおじおばあたりをみると長く添い遂げていますので、大方はうまくいっているのでしょう。
そういうお見合いの場合、女性の年齢で引き合いが来るのは27歳くらいまでです。
それをすぎると年増扱いです。
逆に結婚相談所の場合、実質的な適齢期は女は28~33歳です。
相談所は若い女性に入ってもらいたいので、全然ちがうこというでしょうけどね。
質問者さんの相談所、質問者さんに対してあえて「素敵な方」を紹介していないように思えますね。
まだ若いし、焦らなくていいでしょ。
しばらくいて欲しいわ。
で、ぱっとしない不良債権を押し付けてみて、うまくいったらラッキーと思っているけど、やっぱりうまくいかない。
じゃあ、次いきましょう。
ってところなのでは?
いったん、退会して 婚活を休止しましょう。
頭が凝り固まってしまっては、出会うものも出会えません。
趣味や習い事などをして、いきなり一対一ではない交友関係を広げるなどをした方がいいでしょう。
おそらく、質問者さんの容姿はそういう場でも声をかけられるでしょうから、焦らずね。
こんにちは。ご回答ありがとうございます。
確かに、君みたいな若い女性がなぜ婚活してるの?とはよく言われてました。
実際、相談所で20代の女性はそこまでいない様です。
同じ相談所の女性(30代)とお友達になったのですが、その方がアドバイザーさんに親身に相談に乗って貰ってるのに対して、私は放置されてました…申し込みはいつも男性本人からシステム上で来ていました。たまに紹介してくれる方も条件は良いのですが(年収など)話してみると好きになんてなれないって感じの方ばかりでした。
優しい人って言われて会ってみたら優柔不断で会話が成立しなかったりとか、20代前半女性でないと許せないみたいな方とか。
容姿についてですが、誰もが振り返る美人ではないと思います。
服装や髪型など、男性に受けるように整えたり、話が合わなくても笑顔を心がけて最後までニコニコしたりは頑張ってました。
昔から何故か痴漢やストーカーにすごく会いやすく、オタクの人などに激しく執着されたりしてましたので
"女性に縁のないタイプの男性にモテる"んだと分析しています…
そうですよね。仰る通り、いきなり1対1ではなく、恋愛が目的ではない出会いを広げていきたいなと思います。
相談所はやめるかちょっと休止しようと思います。
あまり今まで趣味の場などに参加したことがなかったのですが、これを機にがんばります。
丁寧にご回答いただきましてありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
結婚相談所はビジネスです。
儲かるにはやたら上手く契約?が進むと困るわけです。
良い例ではないですが、
パチンコ屋さんが営業しているのは、お客がいくら勝っても儲かる「裏」があるわけです。
男女会員の数が合うはずがなく、「いるはずのない退会済みのサクラ会員」が必ずいます。
しかも婚活に参加する男女の「動機」がもともと食い違っているような気がします。
探しているのは同じ「いいひと」なんですが
男性がモテないから、簡単に相手を見つけたくて入るクズが多いのに対し、
女性は「周りのクズよりももっと良い男」を見つけたいから入る、という根本的な違いがあります。
私は結婚相談所で一人も出会えず、ツラくて止めて、よく見たら身近に「いいひと」を見つけてしあわせを見つけました。
婚活(結婚相談所)では出会えない。会えば会うほど疲弊し迷路に陥ります。
人生で出会わなくてはいけないのは「たったひとり」です。
無駄に出会いが多くなると分母が大きくなり、出会う確率はどんどん下がります。
主さんの周りには「本当にいいひとはいませんか?」
こんにちは!ご回答ありがとうございます。
結婚相談所はビジネス…身も蓋もないですが確かに仰る通りですね。
動機の部分ですが、すごく共感しました!!結婚相談所で何人もの男性と会いましたが、すぐ結婚したいというより"とりあえず彼女が欲しい"みたいな方が多くてビックリした事を覚えています。結婚相談所なのに高いお金払って何しに来てるんだろ?と思いました。
こっちは結婚をしたくて入会してるわけだし、とりあえず付き合いたいだけならわざわざ入会なんてしませんよね。
なので男女でその様な動機の違いがあると分析して頂いてすごくスッキリしています。
yuripino様も結婚相談所のご経験者なんですね…きっとたくさん嫌なご経験をされたんだと思います…今は良い方に巡り会えて本当に良かったですね。
ちなみにその方とは、どの様なご関係だったのでしょうか?
もしもお時間があれば、答えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
No.4
- 回答日時:
婚活サイトでもちゃんとした人はいますがお話だと結婚相談所みたいですね。
それはやはり人次第です。お見合いですから結婚前提に会うのでぶしつけな質問は当然あるでしょう。でも一度会って雰囲気会わなかったらそれはもう一度で終わりです。3度会っていいところが見つかるわけはありません。あっても恋愛対象としては見えません。やはり一度リセットして気楽に婚活サイトでもやる方がよいと思いますこんばんは!ご回答ありがとうございます。
言葉が足りず考えさせてしまってすみません。仰る通り結婚相談所がメインの婚活でした。(パーティーも行きましたが)
アドバイザーさんには3回会いましょうと言われ、頑張って会ってきましたが、一度も好きになることはありませんでした…それどころか初対面よりも失礼な発言が増えたりして、印象がプラスになることは無かったです。
やっぱり会わなかったら一度でごめんなさいをした方がお互い時間も使わなくて良いですよね。
そう言っていただけてよかったです。
結婚相談所に関しては少し休止でもしてリセットしようと思います…
アドバイス本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
それは大変でしたね。
疲れる気持ち、痛いほどわかります。
あと、婚活にくる男の人がちょっと失礼だったりするのもすごくわかります。
一度、婚活をやめてみてリセットしてみてはどうでしょうか?
婚活でなくても出会いは探せますしまだ20代なのだから疲れるほど焦らなくても大丈夫ですよ。
こんにちは。ご返信ありがとうございます。この気持ちを分かっていただける方がいて本当に嬉しいです;;
そうですね…このまま婚活を続けていると男性不信になりそうなので、一度お休みしてみようかなと思います。
気持ちをリセットする期間も大切ですよね。
ありがとうございました^^
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