親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

母親が1月30日に亡くなりました。
老人ホームに居ましたが、老人ホームや役所に地域包括から何も連絡が有りません。
病院へ入院した時、亡くなった時に、ホームや弟二人も全く連絡無です。
運悪く固定電話のコンセントが緩んでいて、留守録もとぎれとぎれで、電話をするようにと有りましたが、どこへ電話をするかが判りません。
弟ら二人にはこちらに記載するには、過去にいろいろ有り過ぎて相当な長文て記載はできません。
*原稿用紙で20ページ以上になっても足りません。
老人ホームは大阪羽曳野市のライフビューと言うホームです。
身元保証人では無い為に連絡が貰えず、ホームでは過去に「おまえは いこう にどと ここえ くるな」と施設長からも言われました。
*ケアプランが無くて行き当たりばったりのケアの様でした。
市会議員に話を持って行っても、意思疎通が無いからときっぱり。
地域包括も同調をして、元女中村課長も女のサガでギャーギャーいうだけで話になりません。
解決の方法が在ったらヒントでも良いですから回答を頂きたいです。
なお、昨々年の2月にDocomo藤井寺店で連絡帳を壊されています。
*不良品を良品とされた為。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    現在では、母親の遺骨はどこに安置しているかが判りません。
    病院・ライフビュー・地域包括からは連絡してもらえません。
    葬儀に必要な遺影も飾ってもらっているのかも判りません。
    地域包括の担当者からは遺品は身元保証人でない次男に運送で送ると聞いています。
    元家族の長男を全く無視されて、気が狂う寸前です。
    これらを殺して、刑務所に行く方が私的には幸せに感じる事もあります。
    刑に服して刑務官や誰かに合う事ができますが、実際にはできない事です。
    私の近い将来は孤独死のみです。

      補足日時:2019/02/18 21:42
  • 気の付いたこれだけの物を騙し取られています。
    次男も業因にオーディオセットの裏面で配線をしているに関わらず、SONYのデンスケやレコードプレヤー・ベーター録画機も勝手に母親の目の前で持ち帰られています。
    「おかんがええと言ったから」と
    父親の葬儀や納骨の時も、二人で10万の香典で家族全部が飲み食いされています。
    支払うべき葬儀費用は母親と二人で支払いました。
    これでも、父親が持っている僕の名義の金を返す気になったとかも言われています。
    表の物は、三男から「おまえは いまさら なにを ぬかす」と鼻で笑われています。

    「私一人孤独になりました。」の補足画像2
      補足日時:2019/02/18 23:42
  • プンプン

    弟らとはほとんど絶縁状態です。
    役所の地域包括も対応ができないとか。
    老人ホームの指導は別の部署と包括の担当者がしゃべってしまいました。
    周りの担当者もごまかしの言動が多く、元の女課長はどうやら間違った事を言った為に逃げている雰囲気です。
    男性担当が来訪してもらえましたが、常識無しで部屋でジャンパーを着たままでの話し合い!。
    市会議員議長も、役所内の部署の役割が把握できていないようです。
    法律で言う、民事不介入で逃げられました。
    私は、民事や刑法では無く、常識的な事を言っているつもりです。
    何時どの様に何所で亡くなったかを知りたいだけです。
    ライフビューと言う老人ホームからいまだに何も連絡無しですが、次男の身柄保証人でもない者に連絡が行っているようです。
    母親が居た家の方は完全無視されています。
    明日、指導部からの連絡待ちです。
    ケアプラン無しを隠す為に、私が邪魔者扱いにされている様です。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/02/21 22:35
  • プンプン

    役所の地域包括課は市民の子を聴くだけで何もできない課でした。
    せめて、ライフビューに対して、「連絡事はきっちりするように」とも言えない課でした。
    外部に物を言えない無駄な課です。
    まして、元中村女課長の移動先も知らない無駄な課でした。
    どの様な解決になるかは判りませんが、今度は指導課を相手にします。

      補足日時:2019/02/22 16:21

A 回答 (2件)

お母さんが亡くなったのは1月30日。


ということは既に葬儀告別式は済んでいるはずです。
お母さんの遺骨は喪主を務められたご兄弟のどちらかがお祀りしていることでしょう。
そうなればこの段階でお母さんが入所していた施設に連絡を取っても対応しないでしょう。
ご兄弟と話し合って下さい。
他人の出る幕ではありません。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご返事に感謝します。
過去でのいろいろな事で、こちらから電話をしても「主人に言っておきます」だけで何の連絡もしてもらった事が無いです。
まして次男の嫁の父親が亡くなった時も呼んでおきながら、途中で「気を使うから帰ってくれ」と。
弟二人とも嫁から結婚をして40年、一度も「元気にしていますか」の挨拶の電話も有りません。
次男から気に入ったものを何点か母親の見ている中で強奪されたり、三男は借りた物や仕事の給与も騙して700万以上も返してもらっていません。
今現在では、孤独そのものです。
なお、葬儀の際の遺影もあるかどうかも知りえません。

お礼日時:2019/02/18 22:34

結局、簡潔に言うと いつ、誰が、どこで、何をしたい?のですか?どうしたいのか、分からなければ答えようもないんです。

老人ホームを訴えたいとかですか?
弁護士に相談したらいかがですか?
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
今のところ、何をどの様にしたら善いのかが検討が付きません。
役所の地域包括:ライフビュー・市会議員・弟2人等。
何か、何処からかが連絡が有ったら、何とか立ち直る気がします。
朝晩にたとえ30分づつでもお題目を上げて気を紛らせています。
1月の中頃から、気が何となく気が騒いで体調不良もしています。
しばらくして落ち着いたら、役所の無料弁護士会での相談会に行くつもりでいます。
議員の清き一票が「歳出を私に下さい」に聞こえてなりません。

お礼日時:2019/02/18 21:21

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む

Q52歳の主婦です。 人生て幸せと不幸なことが波のようにくるものでしょうか? 勿論幸せなばかりの人生な

52歳の主婦です。
人生て幸せと不幸なことが波のようにくるものでしょうか?
勿論幸せなばかりの人生なんてないでしょうけど、若い頃から試練続きの人もいれば、何不自由ない人生を送ってきてる人もいて…
でも、総体的にみてバランス?が取れてるものなのでしょうか…
大雑把な質問ですね。一人よって様々だし、何をもって幸せ、不幸とするか、も違います。
気持ちの持ちようなんだと、奮い立たせ、今までの幸せを思い返しながら、今はきつい生活を送っています。諦めない限り、明るい未来がやってくる。
池江璃花子さんの言葉にも、神様は乗り越えられない試練は与えない!と。
そうして、理不尽な状況も乗り越えられた方、今は元気だよ、という方の一言が聞きたいです。
私には大切な家族もいます。子供の精神的安定のためにも、夫婦修復したいのですが、仕事にやられ、普通じゃない精神の主人とどうしてもうまくいきません。
今をじっと支えて乗り越えるしかないのはわかってるのですが…
どうしても心が折れそうになる時が多くて、参っております。

Aベストアンサー

本当そうですよね、仕事は、生活して行く上で大事だけど、時には、人格を変えてしまうくらい、疲れ果ててしまうんですよね。大黒柱って本当に、大変な役割ですよね。家族の為に働く、うちの旦那も、多分そういうプレッシャー色々感じてたと思います。その時は、正直怖かったよりも、何とかしなきゃという思いで必死でした。この人は、物を破壊してしまうくらい、何かに、追い詰められているんだなぁって。確かに色々怖かった思いもしました、だけど、私が何とかしなきゃと思い、病院に行く事を説得し、当時、私は、頼まれて、旦那さんと同じ仕事場で働いてたので、社長や部長や事務の人とも、仲良くしてたので、直接旦那の状態を話し、会社側も、会社の携帯を3回ほど投げて壊したり、色々気づいてくれたので、1年休業させてくれたり、うちの場合は、会社側の方が凄い対応が良くしてくれたので、その協力も良かったんだと思います。私も、旦那が酷かった時は、本当に暴言も吐かれたし、でも、旦那は、酷い時は、その言った事は覚えてなくて。ビックリしました。やはり、男性ってプライドが高いから、家族には、弱音吐いたりしたくない、弱い所見られたくないって思ってしまうんだと思います。
その女性の方とは、特に何も無いとは思いますけど、弱音を吐ける場所、落ち着いて過ごせる場所は大事だと思います。特に今は些細な事でも敏感だと思うので、余計、普通な対応がしにくいかと思いますが、今が一番大変だと思います。私も周りに離婚したらと言われました、でも、相手と向き合ってそれでも、駄目だなって思ってたら、離婚してたかもしれません。私はどちらかと言うと、私と今別れたら、どうなってしまうんだろと考えてしまった方なので、努力しないで、別れるのは、違うかなと、やるだけやって、ダメなら、自分自身が無理なら、離婚と言う選択肢もあるとは思います。今でもそう思ってます。旦那さんを大事に、する事は、良いと思いますが、ご自分の身体のことも、大事に、してください。今は辛いと思いますが、その、辛い状況から抜け出せると良いですね。私もまだ、夫婦生活は、10年と浅いですが、お気持ちはよくわかります。お互い無理のない程度に息抜きをして、ほどほどに頑張りましょう。

本当そうですよね、仕事は、生活して行く上で大事だけど、時には、人格を変えてしまうくらい、疲れ果ててしまうんですよね。大黒柱って本当に、大変な役割ですよね。家族の為に働く、うちの旦那も、多分そういうプレッシャー色々感じてたと思います。その時は、正直怖かったよりも、何とかしなきゃという思いで必死でした。この人は、物を破壊してしまうくらい、何かに、追い詰められているんだなぁって。確かに色々怖かった思いもしました、だけど、私が何とかしなきゃと思い、病院に行く事を説得し、当時、私は...続きを読む

Q最近おかしい単身赴任の夫 結婚20年になります。 夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きた

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
夫の会社に知ってる人がいて、たまたま話す機会があったのですが、休みの日に仕事と言っていたが仕事はしていなかったり、朝は直行で起きる時間遅いから連絡いらないと言われてたのに、普通に出勤していたり。
ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
来年からは赴任先に行き一緒に暮らす予定でしたが、どうした良いのかわからず、誰にも相談もできません。
どなたかアドバイスいただけますか?

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこか...続きを読む

Aベストアンサー

男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Q今日は仕事がお休みで夕方に大根と鶏肉の煮物作ってたんですが、旦那が仕事から帰ってきて今お風呂に入りま

今日は仕事がお休みで夕方に大根と鶏肉の煮物作ってたんですが、旦那が仕事から帰ってきて今お風呂に入りましたが換気扇を強にされています。
そんなに臭いが気になるんでしょうか。
たまに煮物や炒め物したりすると換気扇強くしてとかも言われる時があり、カチンときてしまいます。なんとも思わなかったら、楽なのでしょうが。腹がたちます。

Aベストアンサー

50代主婦です。

御主人、匂いに敏感なんだと思います。
また大根を煮ると確かにちょっとクセのある匂いがしますね。
「臭い」という悪意ではなく「気になる」という事だと思いますから
いちいちカチンと来てると体が持ちません。(あ、気になるんだな)って
思って「はいはい」と強くしてあげたらいいと思います。
ちなみに私も調理中の換気扇は「強」ですよ。

まあ換気扇の件はたくさんのエピソードの1つなんでしょうね。
夫婦関係への強いイライラが文面から伝わってきます。
良いストレス発散法見つけて下さいね。

Q因果

夫が女にはしって、子供をすて、家庭を捨て女と再婚しようとしています。相手の女性は、頭がよく仕事ができるみたいです。職場で一緒に働いています。子供の病気治療をするため、夫がいる地方では、治療がうけられない、夫は立場上仕事をやめれない事情があり、私と子供だけ、子供の治療のために都市部に移住してます。子供は病気は完治しないものですが、すこしでも症状がよくなるようにと、夫婦合意のもとの別居でした。
しかし、夫が別な女性を好きになったようで、一方的に離婚と迫られ、弁護士をたててきました。
もう離婚はたぶん避けられません。

悔しくてたまりません、ただ子供のためにだけ毎日過ごしてきました。離婚しても、私は子供の治療の付き添いがあり、働けません。夫は、収入的には稼いでいますが、すぐに再婚し、養育費も、今言われている金額はすぐに下げると予想されます。ただただ、離婚して、こちらは苦しい生活。かたや、夫は再婚して、幸せになる。。やるせません。前を向いて私も子供との生活をしなくてはならないのはわかります。しかし、まだそんな心境にはとてもなれません。

因果応報てあると思いますか。あるなら、夫に、いつか後悔する日がやってきてほしいと思うのです。

夫が女にはしって、子供をすて、家庭を捨て女と再婚しようとしています。相手の女性は、頭がよく仕事ができるみたいです。職場で一緒に働いています。子供の病気治療をするため、夫がいる地方では、治療がうけられない、夫は立場上仕事をやめれない事情があり、私と子供だけ、子供の治療のために都市部に移住してます。子供は病気は完治しないものですが、すこしでも症状がよくなるようにと、夫婦合意のもとの別居でした。
しかし、夫が別な女性を好きになったようで、一方的に離婚と迫られ、弁護士をたててきま...続きを読む

Aベストアンサー

私の知り合いのお姉さんが、幼い子どもがいる既婚男性と不倫の末、結婚しました。

彼の言い分は「奥さんがひどい」「子どもが生まれてから邪険にされるようになった」「家では嫌な顔ばかりされる」
不倫相手であるお姉さんは、彼の言葉をそのまま受け取り「奥さんに問題があった」「彼はかわいそう」と言っていました。

元奥様の立場に立てば予測できそうな結末ですが、彼と不倫相手は2〜3年後に離婚しました。

彼の言っていた、奥様への不満の真相がわかったそうです。
・子どもが生まれてから邪険にされるようになった → 子どもの世話も手伝わず、妻にイチャイチャを求めたり、拗ねた態度をとる
・家では嫌な顔ばかりされる → しなければならないことが山積みなのに、手続き等も腰が重い、育児も何もかも妻任せ。夫だけ子どもができる前と変わらない生活を送り、妻にも家事のクオリティや夫へのイチャイチャ、スタイル維持などを強要してくる。
・妻がひどい → 夫が自分勝手すぎ、妻の苦労や子どものことを考えなさすぎて愛想が尽きる。

配偶者を裏切る人間、子どもを捨てる親というものは、同じ環境になれば同じように繰り返すものです。
あなたの旦那様だけが幸せになる、ということはないと思いますよ。
親が離婚しなくとも、子どもが不幸になったり、思いやりのない人の皺寄せは必ず何処かに行くものです。
あなたとお子さんは、お互い思いやっていることと思います。
それが一番幸せで、大切なことです。
あなたとお子さんの未来に、もっと自信を持ってください。

私の知り合いのお姉さんが、幼い子どもがいる既婚男性と不倫の末、結婚しました。

彼の言い分は「奥さんがひどい」「子どもが生まれてから邪険にされるようになった」「家では嫌な顔ばかりされる」
不倫相手であるお姉さんは、彼の言葉をそのまま受け取り「奥さんに問題があった」「彼はかわいそう」と言っていました。

元奥様の立場に立てば予測できそうな結末ですが、彼と不倫相手は2〜3年後に離婚しました。

彼の言っていた、奥様への不満の真相がわかったそうです。
・子どもが生まれてから邪険にされるよ...続きを読む

Q結婚3年目、夫婦30代、子供6ヶ月です。 育児は、大変なのは、私も休日に1日みていて感じました。しか

結婚3年目、夫婦30代、子供6ヶ月です。
育児は、大変なのは、私も休日に1日みていて感じました。しかし、平日に会社から帰宅し、洗濯、洗濯ものを畳む、食器洗い、米を炊き冷凍庫へ保存、トイレ掃除、ゴミ出しをしていたら、子供を寝かしつけてるから、静かにやってと言われました。やってらんねーと思いました。なら昼間にあなたがやればいいでしょ?ありがとうの一言もない。
また、妻が疲れてると思い、お風呂に長く入って欲しいから、寝てるこどもを側でみてます。子供が起きたら、こんなに起きない。離れて見て、と言われ、なら長風呂しないで、お前が見ろ。
自分の思い通りにいかないと言うのは、どうかなと。我慢したり、思い通りにいかなくても、ありがとうじゃないのかなと。

皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

夫婦間のコミュニケーションが足りてないんじゃないかな。

「ありがとうの一言があるだけでモチベーションが違う」と話してみては?
後は家事のやり方にはお互いに不満を言わないこと。
不満があるなら自分でやることをルールとして決めてみてはどうでしょう。
それだけで状況は改善されるような気がします。

仕事で疲れているのに家事育児に協力的な旦那さんで素敵だなって思います。
でも最初から何も言わずに完璧な相手なんかいませんから、
不満があったら率直に相手と話し合うことは大事ですよ。
もしかしたら奥様も、あなたには言っていない苦労があるのかもしれませんしね。


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