初めから別居婚、将来実家帰りたい彼と、私の家業、母について

Question

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼３０歳、私２９歳で、付き合って１年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い人で、最近、将来のことについて話すようになってきました。

彼は、末っ子長男で姉が二人います。姉二人は結婚して実家を出ています。
彼は、自衛隊で九州に駐在しており、県外の地方の出身です。

私は、一人っ子で、父は酒乱癖があり、私が９歳の時に不倫して借金作って蒸発し、母が女手一人で育てくれました。
父が蒸発した後、母は、学習塾を起業して、現在、約３０教室程経営しております。
私は、現在母と一緒に仕事をしており、将来はこの仕事の跡を継ぐことを決めています。(母もそう望んでいます。)
母は、結婚するならお婿さんをとってほしい。うちには仕事も財産もある。そして、一人娘。そんな易々と嫁には出せない。でも、相手方が名字をうちの名字の変えたくないと言うなら、こちらが変えても良いけど、うちを重点的に考えてほしいと話しています。
(ですが、私としては、婿をとるとか、嫁に行ったからこうしなければという考えがありません。。)

一方で、彼は、地方の出身で、「俺は、長男だから結婚したら奥さんと、定年退職した後、自分の実家に帰りたい」と言っています。彼のご実家は特に稼業は無いとのことです。
でも、実家に帰るなら義理両親と同居になると思います。彼の家から私の家までは、車で５時間ほどの距離です。
彼のご両親は、老後は施設に入ると言ってあるそうですが、そんなわけにもいかないと彼は思っているようです。地方の方なので、もしかしたら子供夫婦が家で親を見るという考え、風潮が強いのかもしれません。。。
でも、それって、私の親のことはどうなってんの？と正直思いましたし、私も長女一人っ子です。
彼は、お姉さん２人いるから手分けしてしてもらえないかと話しましたが、嫁いでいるから無理ではないかと彼は言っていました。私としては、今住んでいるところから離れると仕事もできないし、母を一人にはしたくない為、彼のご両親の介護は金銭的支援をして、会いに行けるときに会いに行くのがベストではないかと考えています。逆に、私の母と旦那さんと同居となると、母はとても性格が強いため、(私を育てながら、経営もしているので、どんどん強くなっていきました。)旦那さんが疲れてしまうと思うので、自分の母とも同居は考えていません。ただ、母に何かあったときのために近くにいたいとは思っています。それは、旦那さんと必ずしも一緒にではなく、私だけが側にいて、時間があるときに旦那さんとの時間を過ごしたいと考えています。

私の悩んでいることは、今の時点で、彼と結婚して一緒に暮らす場所となると、お互いの中間地点をとって住もうと彼からの提案なのですが、私の仕事柄、夜中まで仕事になることが多々あり、帰宅するまでのこと、出勤のことを考えると週の半分は、彼との家に帰れないことが出てくると思います。経営なのと学習塾なので、とても時間が不規則になってしまいます。
ですので、私としては、週末婚でも良いのではと思っています。ですが、彼は、結婚したら一緒に暮らすものだと考えていて、まずここからして考えが違います。
また、以前、彼から、私が多忙で会う時間がなかなかとれなかったり、彼も震災が起きればすぐ出勤になったり、残留等の仕事があるので会えないことが多々あり、私に転職する気は無いのかと聞かれたのですが、私はこの仕事が大好きなので、やめたくは無いと答えました。この時に少し何故私が変えなければいけないのかと疑問があったので、彼にも同じことを質問してみたところ、今さらこの年で転職なんて無理だ、と言っていました。
でも、彼は仕事が楽しくない、接客業をしてみたいと言ったことがあるので、それとなく私と一緒に私の仕事するとかどう？思いっきり接客業だよーっと聞いてみましたが、俺には出来ないと言っていました。確かに、私が思うに、彼の性格上おとなしい人なので、接客やサービス業は向いていないと思います。ですので、お互いに今の仕事を続けていくことがベストではと考えております。また、人命を助けるという立派なお仕事を私は本当に尊敬していますから、旅行中に、震災が起きて、出勤になったときも、寂しさはありましたが、誇り高い仕事をしていて、仕事を優先できる立派な彼氏なんだと尊敬しました。でも、逆に私の仕事を納得はしてくれていないのかなと、思うようにもなってきました、、。

あとは、彼の定年退職後、彼の実家に一緒に帰るということです。
わがままだと言われればそれまでかもしれませんが、私は嫁だから、旦那さん側の両親について自分の母は二の次とか、母が守ってきた稼業をやめて旦那さんについて行くことは、どうしても納得がいきません。
ここでも、また考えが違ってしまっています。

そして、結婚して旦那さんの収入のみでやっていくのは、旦那さんにもし何かあった時、子供もできていれば生きていく術を、また新たに見つけなくてはなりません。女性でも自立していて、何かあっても大丈夫という状態でいたいと思うため、仕事をやめる気持ちはありません。実際、母が父が蒸発したことで大変苦労していることを、母が身をもって教えてくれたからです。

一緒にいる暇なくない？それなら、結婚する意味ない？と思われることもあるかと思いますが、海外赴任で離れ離れのご夫婦や介護で離れてある方、今の時代色んな形の夫婦があると思うんです。


私の考えはおかしいでしょうか？ただ、彼の考えが間違っているとは思っていません。育ってきた環境や人それぞれの考えなので。ただ、少し自己中心的な考えなのかなとは感じています、、。
ですが、何か打開策があるか、はたまた、別れを考えた方が良いのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

長文、乱文でしたのに、最後までお読み頂き、ありがとうございました。
どうぞ、宜しくお願い致します。

ねむりんりん · Answer

お互いの実家の真ん中程に住み、両親に何かあれば、行き、仕事は続けて後もついだらいいのでは。

an-sunduck · Answer

初めまして。
何もかも捨てて、ついていくくらいの気持ち、愛がなければ、
お別れる方がお互いに良いのではと思いますが、、
悩んでも、開削、出口は見えない状況のようですので、、

hokkai_1010 · Answer

彼は「”定年退職した後”、自分の実家に帰りたい」なんでしょ？
だったら定年まではあなたの仕事がしやすい場所に住めば良いだけではないでしょうか。

まだ夫婦、家族になりきれていない今の時点で、
お互いよりもさらに遠いそれぞれの親の老後について話し合っても、
そりゃ「育ててくれた親」の方が大事に決まってますよ。
そこを今はっきりしなきゃ結婚できない！と肩肘貼ることもないんじゃないかな。
今のそのお互いの希望は、あくまでも希望として長い目で話し合っていけばいいんですよ。
結婚したからって離婚しないとは限らないし（ごめんね）、
子供が生まれたら子供の都合というものも考えなきゃだし、
親の都合や健康状態も変わっていくと思うからね。

今は二人が夫婦になることを第一に考えましょう。
そしてお互いの未来の希望が異なっているんだから仕事もしっかり続けましょう。
もう一緒にいることはできないという問題に直面しても、
二人ともに経済力があれば選択肢の幅は広がりますからね。

mibulove · Answer

彼じゃなきゃダメ、という風にも思えないんですが。

もちろん、一緒にいるのだけが夫婦ではないとはおもいますけど、それでも、お互いに「離れがたいけど仕方ないよね」という同意はあると思うんですよ。
あなた方の場合、それすらも感じられません。
たぶん、理性的に話し合おうとした結果だけが羅列されているからかもしれませんけど、それでも、行間にも情緒的な関わり合いが感じられません。

aquarius-rain · Answer

ごめん、無責任に感想を言っちゃうと、この結婚はしない方が良いと思いますよ。

質問者さんの家庭環境も大変だと思いますが、譲歩出来ないものが多い。
人生の主軸を仕事に置くならば、独身を貫くか、自らが大黒柱となって着いてきてくれる旦那さんを探すか、双方納得して子供は作らずに型にはまらない結婚生活をするかじゃないのかな。
彼はどの条件にも当てはまらない。
むしろ質問者さんが中間点に住むという譲歩案を受け入れられないのでしょ？
定年退職後の事なんて分かりませんよ。むしろその前に両親が亡くなってしまうかもしれませんし、彼の職が変わるかもしれない。
けれど、現時点の譲歩案も受け入れがたいというならば結婚はムリです。

質問者さんもそこまで仕事への覚悟が出来ているならばムリして結婚しようとせず、条件が叶った相手が現れれば・・・くらいの気持ちで良いのではないでしょうか。

ペンギン923 · Answer

お互い考え方や価値観が違いすぎるのかなと思いました。
なのでお互い譲れないなら別れるしかないのではと思いました。

momoituka · Answer

お互いの主張が強すぎて
主様が母親や仕事を思う気持ちと全く同じように彼も考えているのだと思いますが
ユヅレルところはなさそうですね。
主様に経済力があるので考えるに及ばないのだと思います。
一家に　男は二人も要らない。
一家に　女は二人も要らない。
主様は女性男性両方の感性をお持ちですので　敢えてご結婚しなくても
充分満足して生きていく事が出来る状況なんだと思います。
経済力もある。
地位もある。
母親から引き継がないまでも大きなバックボーンの権力もある。
そんな主様が　結婚する意味ってなんでしょうか。
恋する対象。
愛する対象。
それらは結婚しなくとも幾らでもあるのでは？
彼じゃなきゃダメ。
彼とならどんな苦労も乗り越えられる。
彼と一緒に生活を共にしたい。
そういう気持ちが微塵も感じられないのは何故なんだろう。
妥協点があるとすれば
別々の方向を向いた先にある不確かなものを光明だと信じて疑わない部分なのかなぁ～。
もともと自衛隊で勤務する相手としては主様のような人は一番ふさわしいと思う。
だんながいなくても決してゆるぎない感性で
一人立ちした環境を維持する事に没頭できる環境がある。
相手を尊重し仕事優先の状況を熟知してお互いがお互いの生き様を形成してゆけると思えるから。
ただ問題は　親をどおするかですよね。
主様は自分の親しか見る気持ちがない。もちろんお金は重要ポイントダケド
貴方の親には　お金だけ出しておけばいいでしょ？的な考え方しか出来そうにない。
でも彼は愛する人と一緒に自分の親にも語りかけ関わりながら過ごす事を考えている。
完璧にズレテイル感覚をどこで歩み寄ろうと努力するのかにかっかっていると思います。
それが出来ないのであれば　いずれ訪れる不幸に足を踏み入れる事もないと思います。
その方が彼の為であるし主様のためでもあると思います。
単純に　そう感じました。あくまでも主観です。

ねむりんりん · Answer

再回答です。凄く仕事大事にしてるんですね。そこを譲れないなら、結婚、出産　壁になるのでは。　お母さんが凄い人で、立派な仕事を立ち上げて、頑張ってるのを見てるからそんなに頑張り屋さんなんですね。　でも、子供はもちたいんですよね。今の彼も、仕事を認めてくれてるし、いい方なのではと思いました。　子供が出来たら、嫌でもセーブしないといけなくなる時がきますよ。たまには、人に任せてみたらどうでしょうか。

momoituka · Answer

再度です。
お礼文の代わりの気持ちと受け止めて拝読させて頂きました。
はっきり言います。
主様は経営者タイプではありません。
一匹のトラと多くのヒツジってご存知ですか？
有能なトラってどんなトラでしょうか。
そこを考えてみてください。
自分じゃなきゃダメ。
自分が遣らなきゃダメ。
何もかもを背負って自分が優先。
ひとりで何もかもを遣ってこられた母親はどんなやり方をしているのでしょうか。
たった一人で戦ってこられたと思っていませんか？
忙しい母親との思い出は？
小さいころ主様と母親の関係は？
旅行行きましたか？一緒に夕飯を食べて笑顔で過ごしていましたか？
どうだったでしょうか。
ひとりでチンして食べる夕食でしたか？
それによっての考え方でかなりの違いがあるとは思いますので
全くわかりませんが。
ただ言える事は
主様はお子様欲しくないですか？
誕生されたら子供に拘束される事ばかりなんです。
そこをどお捉えているのでしょうか。
彼は　そこをも心配しているのでは？
自分はいつ召集されるかわからない。忙しい忙しいの毎日で
子供は誰が育てて行くのか。
そのころになれば母親から譲り受けた仕事に没頭するでしょうから
きっとお母さまが子育てに奮闘する事になるのでしょうか。
それを横目で見ながらの生活に耐えられるんんだろうかと
考えているような気もします。
話を戻しますが
有能な社員が大勢いる中で抜けたところある社長の振る舞い。
有能な社長一人と少なくてしかもそこそこしかやらない今時の社員を抱えた社長の振る舞い。
どちらの会社が大成すると思いますか？
どちらの社長にゆとりが出来ますか？
人を動かす事が出来ない人間に会社の社長は務まりません。
管理監督は遣り方によっては家でも出来ます。
そういう遣り方が出来れば　もう少し余裕が出来るのでは？
余裕のない今の主様の環境って経営者側というより
あくせく必死で働く働き蜂化されてしまっているようにしか見えない。
とっても素晴らしい仕事をしている。それは言うまでもない。
いくつもある塾を一つに束ねる苦労は計り知れない。
貴方に何がわかるのよ。遣ってみたらいいのよ。
そう感じるのも重々わかります。
隣の芝生ですから。
でも。そういう環境に浸りきっている主様には見えないものを
彼は見ているのではないでしょうか。
だからきつい事も言ってしまう。決して自分本位ではないだろうし
主様の事を理解していないわけじゃないとも思う。
自分一人が躍起になっている姿を痛ましくて見ていられないんじゃないかなぁ。
人に任せる。人を動かす事にもう少し重点を置いてほしいと感じるのは
多分彼だけじゃないんじゃないかなとも思います。
経営者は孤独であれ。
だからこそ人を信じて動かす事が重要なんだとも思います。
人を動かす事が出来ない。
自分が動くしかない。
そういう人に社長は務まらないよ。
いつか壁にぶち当たって自分が崩壊する。
これだけやっているんだという自己満足と優越感って
いつかめちゃくちゃ崩れ去ってしまいますよ。
指示系統が確立され揺るぎない職種に身を置く彼だからこそ
見えている事だとも思います。見ていてイライラするのでしょうね。
上手に動かされて動かされている自分と人を動かす事が出来ない自分主体の主様とのギャップ。
彼は彼で相当悩んでいるとも思います。
自分が動かずとも会社は回っていく。
理想ですよね。

ローズサクラ · Answer

読んでいて、まず無理な気がした。今は好き勘定で付き合っているのでしょうが、結婚となると将来設計がまるで見えない。多分、様々な両者の注文というか、意見対立で破談になるのが眼に見える気がする。そういう考えで今後も行くなら、まあ遠からず壊れる気がしますね。
本当に好きでお互いのことを考え、それで本当に好きな相手を探すという態度に改めないと無理でしょうね。

初めから別居婚、将来実家帰りたい彼と、私の家業、母について

お互いの実家の真ん中程に住み、両親に何かあれば、行き、仕事は続けて後もついだらいいのでは。

初めまして。

彼は「”定年退職した後”、自分の実家に帰りたい」なんでしょ？

彼じゃなきゃダメ、という風にも思えないんですが。

ごめん、無責任に感想を言っちゃうと、この結婚はしない方が良いと思いますよ。

お互い考え方や価値観が違いすぎるのかなと思いました。

お互いの主張が強すぎて

再回答です。

再度です。

読んでいて、まず無理な気がした。

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