性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

Question

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性にはあることや、解禁してからも平均で半年〜一年ぐらいは妊娠に至るまでは時間がかかること、あなたの子供が早くほしいと思うことなど、私なりに自分の気持ちや調べたデータを話して、少しでも歩み寄ってくれないかなと最近毎週のように話してしまっていました。それで旦那がプレッシャーを感じたのか、そんなに焦らなくてもいいじゃないか、まずお前の性格の欠点を直してくれないと子作り解禁は安心してできない。と言われました。私の欠点は、すぐに開き直ること、言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと、すぐ感情的になって泣いたりすること、などです。そこが直ってると確認できないと、子作りは無理だと。
そこで、直そうといま心がけているのですが
、ふと私は子供を作ってはダメな人間なのだと言われている気がして なんだか嫌になってきたんです。ずっと避妊をされてることも、いつもキスやハグをするのもほとんど私からで、話しかけるのも私からで。旦那からはダメ出しが理由で話しかけられるのが多く。旦那のことは凄く好きで愛してるはずなのですが、今の私は子供を作るのに値しないんだと思われてるんだと思うとすごく辛く、あんなに子供がほしいと思ってたのに よく分からなくなってきました。取り留めのない文章ですみません。このまま、旦那の顔色をうかがいつつ自分を変えていか努力をし続けて子作りを解禁できても、果たして自分は幸せなのかな、とふと疑問に思ってしまうのです。自分が出せないのです。でも、旦那の機嫌を損ねて、子作りが解禁できる日が遠のくのかな、と思うと、やはり旦那の顔色を伺い、私ってどんな風だったっけ？とよくわからなくなってきています。

子供のことは、諦めた方がいいのでしょうか。私が子供を欲しがるから、旦那を焦らせ、ストレスをお互いに溜めてしまう。このままだと夫婦生活も、自分も壊れそうです。

牡丹餅 · Accepted Answer

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良くなれば、子供との生活を支えていけるんですよね？

あなたは子供を作ってはダメと言うわけではなく、
旦那さんは、あなたと子供との将来を考えた結果。
あなたとより良い家庭を築くために、不満を減らしたい、のだと思います

あなたの「子供が欲しい」という主張は、旦那さんも十分聞いたと思います

少し短縮して、
『私たちが一緒に子育てをする上で、今のあなたが私に望む事は出来るだけしてあげたい。
だから、私の短所も直すように頑張るけど、それは1人では難しいから、手伝って欲しい』
って趣旨を伝えてみるといいと思います。

今の内容とは別に私が思った事があって…
補足まで読んで思ったのは、
あなたの『子供が欲しい』という思いが出過ぎてますね
『目標は子作り』
でも。今のあなたに必要なのは、、
目の前の問題である『性格の改善』では？

幸い旦那さんの不満も書かれているので、あなたの短所を治すためのアドバイスを下に。

すぐに開き直ること↓
会話の例が欲しいとこですが、本人だと割と自覚が無い場合が多いのでは？
『開き直る』これが短所として指摘された際、
あなたにとって重くない問題、どうってことない問題が、
相手にとっては大事だったり、解決しておきたい事で、すっきりさせたいのに匙を投げられた際、もやもやすると思います

言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと↓
これも上と同じく、正面切って話し合いたいが、
相手に背を向けられた時、
「は？」ってなってしまう時があります。それがよくある事だと、その『なげやり』な態度は、相手にとってもまた、モヤモヤが残ってしまうんです。

すぐ感情的になって泣いたりすること、
これは難しいですが、感情的になるのを防ぐための方法を自分でも調べてみるのもいいですよ。
私的には、ここが1番大きな問題です。
あなたの感情的な所は、あなたの個性でもありますが、
感情的になってしまった時って、冷静になりにくいですよね。
そのせいで、自分の思うことを上手く伝えられない……どうしたらいいのか分からない…
だから開き直ってしまったり、なげやりにもなってしまう。
上手く話し合うことが出来ない…
のだと私は思いますが、思い当たる節はありませんか？
そこから治していくのが、あなたの第一歩です！
論理的という言葉は難しそうに聞こえますが、
人が話したりする上で必要不可欠なもので、慣れればそこまで難しいことではなくなります。
・相手の立場や考え方
・相手の今の目的、話の中で望んでいる事
⚪︎客観的に、色んな角度で物事を捉え考える
⚪︎話の道筋を立てる
などなど…色々と考えて話す上で、必要なことは沢山ありますが、これに慣れると今より良くなると思います。
むしゃくしゃしないための思考は、相手とのやりとりをより良くします。それが、一生を共にする夫婦に欠けていると不満が溜まるでしょう
夫婦関係なくとも、人として必要なものではあります。
あなたは、目的、自分の望みや目標などがずっと頭にあるせいで、
相手や自分が行動、会話するなかで、どう進みたいのか、進めばいいのかなど、論理的な面が疎かになってしまい、結果、自分も相手も
『どうしたいの？どうしたらいいの？』
ってなってしまう…
あなたが感情的になって、上手く伝えられないと
相手もあなたの事を理解しにくくなります。
そうすると、あなたも相手のことを理解しにくくなります。
だから今は、相手の立場で考えて、それを考慮した上で上手く道筋たてて話すことなどが改善の為に必要なことだと思いますよ。

銀座Clubママ · Answer

申し訳ないけど…
旦那さんは何様でしょ？
自分の妻に対して、
言う言葉じゃないです。
私が貴女の母親なら、
大説教ゲンコツしてやる…笑

旦那さん威張り過ぎ。
言葉が意地悪です。
少し反省して欲しい。
何の為に結婚したか？
考えた方が良いかもよ。

いくら寿命が延びて晩婚でも、
初産は20代でした方が
医学的には良いとされてます。
貴女が正解ですよ。

女性は母親になると、
我が子を守る為に皆強くなる。

泣き虫だった子が、
いずれ肝っ玉母さんに成る。
心配には及びません。

子供ウンヌンの前に、
人格否定はモラハラです。

顔色なんて見る必要ない。
遠慮してたら夫婦なんて、
やってられませんよ。

牡丹餅 · Answer

旦那さんは少し間違えてますね
たしかにあなたに短所があったとして、受け入れられない場合はお互いに、それをより良くするのが夫婦だと思うので、
少し時間のあるときに、よく話し合ってみて下さい
なんだかよく分からなくなってきている、あなたの今の気持ちもしっかり伝えて下さい
それをしっかり受け止められない男じゃないとダメです。
旦那さんには、もう少し収入ややり甲斐などが充実安定した仕事を得てからがいいという気持ちは理解してあげて、その上でお互いどうしていくべきかを話し合うべきだと思いますよ

ひしこ · Answer

いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから
・・・こんなこと言っている旦那さんこそ
　どうなの？と思いますけど・・

こんなセリフ言われたら
　安心して子供産めないでしょ。。

奥さんの性格云々より
　旦那さん自分自身を画一出来てないんでしょ

hokkai_1010 · Answer

ちょっと頭でっかちになりすぎなんじゃないかな。
まだ結婚して5ヶ月、新婚と言える時期でしょ？
そんな時期に「子作りについて」を延々とレクチャーされたら、
そりゃ男は色々考え込んじゃって「まだ無理なんじゃ…」って思っちゃうって。

あなたがそれほど子作りに意欲的なのは、
ちゃんと今子供ができても大丈夫！っていう目処が立っているからと思っていいのかな。
旦那さんが転職を視野に入れているみたいだけど、
それも含めて「子供ができてもOK」な目処は立っている？
立っていないならまずは経済的な問題を2人で話し合うべきかな。
立っているなら「言葉」じゃなく「感情」で訴えるといいと思うよ。

帰ってきたいと思える「幸せな家庭」をまず作る。
そして抱かずにはいられない「いい女」でい続ける。
そうやって旦那さんに「嫁を幸せにしたい」「家庭を大切にしたい」と思わせましょう。
後は子供がいる友人家族と積極的に交流して、
「子供がいる幸せ」を旦那さんに感じさせてあげるといいんじゃないかな。
「嫁に急かされたので仕方なく子作りした」よりは、
「嫁との子供が欲しくなったので子作りした」の方が幸せになれるんじゃないかな。

こびとのあしあと · Answer

貴女の性格を分かっていて結婚したのでしょう？
性格直さないなら妊娠はさせないはおかしいよ！
会社に不満があるなら早く辞めたらいいのに！転職活動もせずに口だけならなんとでも言える。
ご主人こそ性格直すべきだわ！

中年紳士 · Answer

ものの考え方（思想・哲学的）が、夫婦間にズレがありますね。表面上は何事も無い思想のズレですが、イザとなると違いが浮き彫りになります。と、言う事は失礼ながら合わない夫婦です。仮にあなたがご主人の希望を受け入れた生活を送ることは出来ても、それは形だけですので心が活かされていません。心が死んだ状態での結婚性格になるでしょう。

ご主人のおっしゃる性格を直せ、というパートナーに対する認識は、夫婦としてそれはそれで分かります。つまり、夫婦は同じ考え方の元で協力し合うべきだ、という考えです。しかし、ご主人の言う性格を直せというものは、表面的な問題で、本当の意味での性格についてはおっしゃっていない気がします。つまり、あなたのクセについておっしゃっているのだと解釈します。

あなたの気持ちから現れる快不快への対応のクセも気に入らなくて、子どもを授かる事への不安を抱くという事は、限りなく精神的な問題を懸念せざるを得ない様に思います。更にこの言葉→【いまの会社に「不満がある」し一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。】これを、他のご質問文と重ねてみると、ますます融通の利かない硬直した思考の持ち主だということがよく分かります。なので、生きられ難さをご主人は自分自身に既に感じていらっしゃるように思います。

実は、子どもを授かるという事への不安はあなたの性格にあるのでは無く、あなたを通して自分を観た場合、ある意味あなたに圧倒（良い意味です）されるところがあるので、それが我慢出来ないのだという事をご主人は無意識に感じていらっしゃるのだと思います。（これが受け入れられないという意味）あなたの性格に責任があるのでは無く、ご主人の自己意識から抜け出せない思考方法に原因があるのは明らかだと判断します。

ふは · Answer

私から見たら素敵で計画性ある旦那様です^_^
子育ては大変ですよ^_^
それより旦那様に愛されるってもっと大事^_^
少しだけ考え変えたら素晴らしい奥様になります^_^
あなたなら…

cherrycandypop · Answer

新婚でもう少し2人の時間を楽しみたいと思っているのかもしれないけど、年齢を考えると不安ですよね。

子ども欲しくないのかな…

hokkai_1010 · Answer

補足、読みました。
うーん。
個人的にこれは悪手じゃないかなと思います。
気持ちを分かって欲しいというあなたの気持ちが前面に出すぎていて、
今「子作り問題」にうんざりしている旦那さんの気持ちがますます離れるだけかな。

「分かって欲しい」の前に、
まずは「相手のことを分かってあげよう」ということから始めてみませんか。
旦那に要求されている、私が合わせてあげないといけない、から、
彼はどんな将来を希望しているのか、そのために自分ができることは何か、と視点を切り替えてね。

あなたの手紙は「私」しかないですよね。
「私はこうだから」とそこは固定になっていて、
「で、あなたはどうしてくれるの？」という感じ。
彼の意見や希望に対して一切歩み寄りの姿勢がない。
旦那さんが転職するから…という話は？
もう少し子作りはしたくない…という彼の気持ちは？
どうして「配慮して欲しい」と言いつつ、相手への配慮は怠るんでしょうか。

相手の意見を完全に無視し、
「今すぐ私の希望通りに子作りしないんだったら終わりよ」
という姿勢を貫くのであれば、旦那さんは離婚を選択するのではないかな。

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。 旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

申し訳ないけど…

旦那さんは少し間違えてますね

いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから

ちょっと頭でっかちになりすぎなんじゃないかな。

貴女の性格を分かっていて結婚したのでしょう？

ものの考え方（思想・哲学的）が、夫婦間にズレがありますね。

私から見たら素敵で計画性ある旦那様です^_^

新婚でもう少し2人の時間を楽しみたいと思っているのかもしれないけど、年齢を考えると不安ですよね。

補足、読みました。

補足ですが、少し読みにくいですね笑

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