『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私の実家に帰りたがらない旦那。腹が立つし、がっかりです…長文になりますがよろしくお願い致します。
連休に飛行機に2時間乗り、一歳の子どもを連れて義実家に行ってきました。5泊も。とても疲れました。
かなり遠方なのでお会いするのはお宮参り以来で、義両親も孫に会えて喜んでくれたと思うし、疲れたけど良かったと思っております。
そして、次は私の実家にはお盆に帰ろうかと思うんですが、旦那は、私を車で実家に送ってまた帰って、滞在期間が終わったらまた迎えに来ると言います。私の実家は車で片道2時間の距離です。
「え?!帰るの?なんで?」と聞いたら、「仕事がある、お前は一週間くらいゆっくりしてきたら良い」と言います…私が義実家に5泊もした後の会話なだけに、この発言には耳を疑ってしまって…気を遣ったり面倒なことなのは分かりますが、私は5泊もしたのに…自分は一泊もしようとしないって。土日だけでも良いから泊まって私の両親とコミュニケーションをとってほしいです。それに高速代とかももったいないです(往復一万円くらいなので…)。いづれ話し合いをするつもりですが、旦那は頑固で、すんなり聞き入れてくれるか自信がありません。
というか、私は義実家に5泊もしたのに、この仕打ちは何?どういう神経なのか?とがっかりしています。
ちなみに過去にも、私だけ実家に泊まり、旦那は近くのビジネスホテルに泊まったことがあります。それは過去に離婚問題に発展するほどの大喧嘩があり、私の両親が介入したので顔を合わせづらいという理由なので受け入れました。
しかしそれも昔のことで、今は子どもと3人笑顔のある生活ができています。家の購入の話もぼんやりしています。
顔を合わせづらいという理由はもうないと思うんですが、仕事だからと面倒事から逃げてるだけのように思います。旦那がいない方がのんびりできるという意見もありますが、私としては短い滞在であっても、子どももいるのだから皆で帰りたいという希望があります。
というな説得しなきゃ来てくれないというのにもがっかりしています…
男性はそんなものですか?
旦那は私の両親に対して特にプレゼント等何もしないし、普段気を遣う機会など皆無なのに、年に1、2回の帰省すら一緒にしないって何?と怒りが沸いてきました。。
なにかご意見頂けましたら幸いです。
よろしくお願い致します。

A 回答 (15件中1~10件)

ご夫婦になったんだもんね。


過去に大きなトラブルでたくさん心配かけちゃったんだもんね。
ご夫婦そろって
一緒に帰って仲良くしているところも見てもらいたいよね。
そう言う気持ち良くわかりますよ。ましてやご自分は義実家へ5日もいって
一生懸命関わってへとへとになっても笑顔で接してきたんだものね。
だけどだけどなんです。
義実家へ一人で放り込まれたら主様は行かれますか?
たった一人で子供を連れて行けとご主人に言われたことありますか?
それを言う人もいるんです。もっともっと気を使うんじゃないかなぁ~。
というより 行かないでしょ。
それをさせないご主人は主様の事を思いやっているって事なんじゃない?
だから「義の付くところへは一緒に行くけど」 というところに繋がってくるような気がします。
本当は義実家の方だってご主人は行きたくないのかもしれないでしょ。
正直 男性って子供を十月十日温めてすっごく苦しい思いをして産んだ経験がある女性と比べて
我が子と言えども対する思いは明確に違うんですよね。
残念な事なんだけど生活をできるようにする責任感しかないんだと思うのです。
常日頃生活のほとんどを主様に押し付けて遣ってもらっているのだろうけど
仕事と家庭を守らなきゃならない使命感だけで突き動かされているとしたら
そのプレッシャーって女性である私たちが想像するよりも大きなものだと思うの。
何もしない旦那だとしても。気持ちの中では常に考えていると思いますよ。
時には家庭の事を考えずに一人でのんびり過ごしたい。
ひとりで好きな事を何も気にせず遣る事でフラストレーションを解消しているとしたら
ご自分の実家だって本心は行きたくないのかもしれないでしょ。
義実家は前があるなしに関わらず足が遠のくものだと思いますよ。
送って行って数時間過ごして帰るって そう言う事だと思います。
きっとさ。主様は心の広い素敵な女性なんだと思う。
義実家では何があっても笑顔で対応していたんでしょ。
それを傍で見ていたご主人には主様が気を使って
無理をしていた事に気が付いていないだけの事なんだよ。
だから楽しかったとしか思われていないって事なんだと思います。
ねぎらいの言葉がなかったのもその所為でしょうね。
今回の一人で帰省に関しても ご主人は一人の時間を欲しいだけなんだと思います。
送って迎えに来てくれるだけでもありがたいじゃない。
ひとりで帰れじゃないんでしょ?
送れば数時間は一緒に滞在するでしょ?
思いやりある旦那さんだと思いますよ。
二時間なら ご両親たちが遊びに来ることもあるでしょ?
自分がいない間に来ている事から考えれば
ご主人にとったら自然体で普通の事なんだと思いますよ。
俺が居ない方が親がゆっくりと安心して孫と逢えることを心得ているんですよ。
主様の親が一緒なら安心して家庭をお任せできると思っての事なんです。きっとね。
主様も笑顔で甘えられるって思っているんですよ。
ご主人が居たらご主人の一挙手一同が気になって
親に気を使わなきゃならなくなる主様の心を知っているんです。
ご主人の行動言動で主様が間に入って
気を使うだろうことを知っているんじゃないんですか?
あんな事したら親が気分悪いでしょって思う事あると思うもの。
主様のご実家に帰ったらご主人以上に気を使うのは
親と主様なんです。
子供だって父親が居たら孫として帰省しているのに
祖父母との接点が減ってしまうでしょ。
ご主人は良くわかっているんですよ。
だから俺は帰るから安心してゆっくり帰省を満喫して欲しいって思っているんじゃないかなぁ~。
その間俺も安心して俺の家庭を守ってもらえる人に託して
フラストレーションの解消が出来るって。
普段 絶対に出来ない一人で行きたかった飲み屋にふらっと立ち寄って帰って来よう。
普段帰りに牛丼食べて帰ろう。ラーメン食べて帰ろう。って思ったって
主様や子供の事を考えたら諦めて帰ってこなきゃならない。
居なければそれをする事でフラストレーション解消できるって思っているのかもね。
だって
自分の事だけ優先している旦那さんのような気がしないもの。
主様の親は 何を望んでいると思う?
自分の娘や孫なら気を使わずにあるもので済ませられる。
であれば たま~にしか会えない子供や孫と気遣いなく接する事が出来る方を
とことん望むものなんです。水入らずを究極で楽しめる。わくわくするんですよ。
ご主人がついてきたらめんどくさいなぁ~って思うものなんです。
お互いが安心して息抜きできるチャンスなのに
拘り過ぎだと思います。
ご主人 思いやりのある人だと思いますよ。
安心して親に甘えてきてくださいね。
主様の親にプレゼントって・・・お金あるんですか?
主様の親だから何も言わずとも黙っていたって主様が考えるんじゃない?
義に対して言わなくても主様遣っているでしょ?
その姿を見ているからこそ 俺が言わなくたって主様は遣っていると思っているだけの事ですよ。
義親にプレゼントするお金があるなら
主様とお子様にした方がいいものね。
義親に対していちいち言わなきゃならないって
当然の事だと思うし母親だからこそ言える言葉しかないじゃない。
間にご主人が入って微妙なニュアンスの違いで間違った事を伝えてしまったら
誰が困るでしょうか。母親が母親の言葉で相手に伝える正確さは
ご主人にはできない芸当ですもの。相手にしても息子の単語を拾い集めて
検討したところで昔の遣り方が露出してくるだけの事になっちゃいますもの。
主様主体で子育て遣っているんだもの。子供の事を一番わかっている人間が
言わなきゃならないというよりお伝えしておかなきゃならない事を
段取り考えて遣っている当たり前の事。
主様が伝える事で我が子が安心して滞在できる要素なんだもん。
主様が伝えないで誰が出来る事なんでしょう。
そう受け止められませんか?
言っておいた方が後々楽だもの。
子供に対して義親はわからない事ばかりなんだものね。
大変な5日間だったと思うけど
義両親様 きっと 素敵なお嫁さんで良かったって思っていると思います。
ご実家へ帰省されてゆっくり過ごされてくださいね。
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妻の実家がいや、というのもあるかも知れませんが「妻子抜きで伸び伸び過ごしたい~♪」


というのもあるかも知れませんね。

どこかでパッと気持ちを変えて「旦那がいない方が実家でダラダラ出来る」と
思えると気が楽になるかも。しかし義実家に5泊は長いですね。誰の希望ですか。
せめて2泊くらいにしてもらえたら質問者様のストレスも軽減されるでしょうね。

うちも既婚の娘が居ますけど婿さんは別に来なくても問題ないですよ。
娘と孫が来ればいいかなー(笑)結局の所、質問者様のお気持ちとしては

「なんで私ばっかり!!」

に尽きると思います。なので夫に泊まってもらうことを考えるより質問者様が義実家に
行く負担を減らす方法を考えた方が有益じゃないでしょうか。「無理に実家に滞在
しなくてもいいよ。その代わり私も5泊はさすがに大変だからもっと減らしてね」
ってさらっと言っちゃえばどうですか。重苦しい口調で「なんで私だけ5泊もして
あなたは知らん顔なの!!!」とやり出すと男は逃げ出しますから(笑)
「お互い義実家は大変だもんね。無理しないでやっていこうよ」くらいのラフな
感じでお気持ち伝えてみては?
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そんなもんじゃないですかね。

うちの主人も私の実家にはほとんどいったことがありません。もううちは子供が大きいのですが生まれた時も私と子だけ実家に里帰りというのでしょうかしてました。それからも子供が小さい時は2人で実家にいってました。主人の実家は近いのですが私は泊まりにいったことありません。お互い気を使って疲れるのならいかなくてもいいのでは?というのが私の考えです。みかんさんのご両親は遠くに住んでるんですか?子供が小さい時ぐらいは一緒に帰省して欲しいですよね。
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>私も義実家に泊まったのだから、貴方も私の実家に…って普通ですよね(T_T)


普通だと思います。
あと、他の方の親御さんに来てもらうというのは、お子さんが小さい今ならとてもいい案だと思います。
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過去の離婚問題を引きずっている叉はそれを口実に泊まらないと言っているのでは?


流石にご飯は一緒に食べるのだろうから、その時に「泊まっていけばいいのに、残念、なんか悲しいわ」「ウチ泊まるのイヤなの?」と親に言ってもらうとか。私ならそうするかも(笑)

親に来てもらうとか、色々作戦考えましょう。

もし今年のお盆泊まらなかったら、次の旦那の実家への帰省には行かない選択を、、、無理することないよ。「ウチに泊まってくれなくて悲しかった、こんな気持ちであなたの実家には行けないよ」とでも何とでも言う。

がんばってね!
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30代既婚です。



うーん、単純に過去の離婚問題を引きずってるだけのように思いますね。
その時あなた様の親御さんになにか言われたのではありませんか?
それで顔を合わせ辛くなってるとかじゃないかな。
家族で過ごす分には平気でもそういう問題があってご実家と過ごせるか?
は別問題だと思うのでご主人の傷は意外に深いと認識した方がよさそうですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の記憶では、両親はほぼ聞く立場で旦那がほぼ私への不満をひたすらしゃべってました。あまりにも一人でしゃべるので、父が「君は喋りすぎだ。私の話も聞いてやってくれ。」と言う程でした。私の両親は旦那に対して諭す程度だったのですが…
でも旦那は気まずいのかもしれないですね。ただ、私の希望は、ずっとこの調子だと困ります…
頑固なので、気が重いです。

お礼日時:2019/05/06 12:27

奥さんが義実家への帰省が仕打ちとまで思うなら、逆に自分の実家に帰る日数と合わせたら良いのでは?


両方に夫婦で帰省したい、でもご主人が避けるのなら義実家も同じようにしてもらう。

子供たちと揃って帰るのも今のうちです、出来ればみんなでと思う気持ちはわかりますが…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
義実家に行くことが仕打ちなのではなく、義実家で何泊もして私もそれなりに気を遣って疲れた思いをしたのに、旦那はあっさりと私の実家に不義理をしようとすることを仕打ちと表現しました。でも私は、義実家に行くことに気は進まないけど、子どもを可愛がってくれる人は一人でも多いほうが良いので、(頻繁は嫌ですが)義実家に行くことはそこまで嫌でもないです。結婚した以上、親族付き合いは最低限しないといけないと思うので。
なんだか私まで義実家を避けるのは、子どもに良くない気がいたします…

お礼日時:2019/05/06 12:16

>うーん、、子どもに物心がついた時、帰省は片親で帰ることが普通だと思って欲しくないと考えてしまいました。



ごめんなさい、説明が足りませんでした。
お子さんに物心がつかないこの時期に旦那さんを教育して、お子さんが大きくなった時にはお互いが気持ちよく実家に帰れるといいですね、ということです。
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この回答へのお礼

なるほどですね!すみません。
確かに、今のうちに納得のいく話し合いができれば良いのですが…
私も義実家に泊まったのだから、貴方も私の実家に…って普通ですよね(T_T)

お礼日時:2019/05/06 12:09

>距離的に飛行機でしか行けないところなのですが、私もそれをしてしまうと自分が嫌いになるし、子どもに良くない気がするんです。


>旦那の考えは変わらないのでしょうか…

優しい奥様ですね。
あくまで個人的な意見になるのですが、旦那さんと言えど他人の考え方を変えるのは難しいと思うのです。
そして、お子さんのことを考えるなら、義実家に不義理をするなら、お子さんに物心がついていない今がベストではないかと思うのですが。

ほか二案。
①お金はかかりますがどちらに帰省する場合も実家には泊まらず、近くにホテルをとるというのはどうですか。
これなら、感じるストレスもだいぶ違うと思うのです。

②旦那さんが帰るといったら「それなら私も明日帰るから迎えに来て」と言う。
旦那さん2日で2往復(笑)
お前も羽を伸ばせと言われたら「あなたが働いているのに羽なんか伸ばせない」と言って下さい。
可能なら実家の親御さんにも根回しして「うちの親にも働く旦那を置いてくるとは何事だと怒られた」と押してみるとか(笑)
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
うーん、、子どもに物心がついた時、帰省は片親で帰ることが普通だと思って欲しくないと考えてしまいました。

1案に関しまして・・ホテルに泊まるですか。可能かもしれませんが、そこまで裕福ではないので…

2案に関しまして・・2日で2往復するのが面倒と思わせて、ベストは実家に泊まらせるということになれば良いですよね…
実家の親への根回しいいですね。現実そうなったら、両親にも相談しますが、両親は旦那に更にがっかりしますよね。それも辛いし恥ずかしいです。
私は5泊もしたのになんで?って本当に思います…一泊くらいしてくれたっていいのに。悲しいです。

お礼日時:2019/05/05 22:31

>なにかご意見頂けましたら幸いです。



 不満なら「離婚」すればいいのでは?

 離婚を考えていないなら
じっくり、お互い納得のいく話し合いをする以外ない

 双方に話し合いをする気が無いなら
離婚しかないだろ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚は今のところ考えておりません。
話し合いになるのかどうか、、頑固なので結局私が彼の意見をのみ込むしかなくなりそうで…
結局は愚痴になってしまい申し訳ありませんでした。

お礼日時:2019/05/05 22:16

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