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すぐ実家に帰る夫
新婚ですが、夫は休みは実家で過ごします
私はもっと一緒に過ごしたいのですが
その事を伝えると、私とは毎日顔を合わせているし、両親の仲が悪いから寂しい思いをしないように母の為に帰ってあげなきゃいけないから、それは理解して欲しいと言われました。彼は一人息子ではなく末っ子で、兄弟がしょっちゅう孫を連れて実家にいますし、両親ご健在ですし、私は片親1人娘なのに・・

みなさんならなんと彼に返しますか?
どう思いますか?
彼からはこの件を訴えたことで私は寂しがりやの子どもだと言われたのですが
子どもですか?

A 回答 (7件)

いますよ、こういう男性。


今後ちょっと戸惑う事もあると思います。
なんせ実家ファーストですから。
子供が出来たら何かにつけ実家に連れて行きたがったりして、二重生活を強要されて困ることもあるでしょう。
子供に習い事をさせようとしても、土日は空けておけとか言われるかも。
実家の修繕費もあなたの家計から捻出しようとしたりね。

こういうご主人には
「どうぞどうぞ、私も好きにするから」
と言うのが一番。
あなたは趣味やサークルに入るとか友達と過ごしたりなど、ご自身ファーストで楽しい生活を送ることをおススメします。
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この回答へのお礼

とても良い考え方ですね!!勉強になりました!

お礼日時:2017/10/16 15:24

私の寂しさは何で埋めたら良いの?って聞いてみましょう。



両親の不仲は両親がなんとかすべき問題で既婚の子どもがいちいち
関わる事ではありません。妻を放置してまで実家に帰るなら
なんで結婚したのか疑問ですよね。
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この回答へのお礼

ほんとおっしゃる通りです!

お礼日時:2017/10/16 15:24

いざという時、自分の家庭よりも実母を優先するタイプの人が、世の中には存在します。

私の元夫は、自分の妻だけでなく、自分の子供たちよりも、自分の母親優先でした。例えあなたや将来のお子さんが病気になったり困りごとが起きても、母親が優先です。夫さんのなかでは、守るべき弱くてかわいそうな存在は母親のみです。将来、あなたが病気や更年期や育児で苦しんで支えて欲しくても、夫さんの中のママ第一は揺らぎません。あなたがうるさく言えば、ますますママのところに逃げるだけです。人生を無駄にしないでください。
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「休みのたびにお母ちゃんの元へ帰る大の男がよく言うね」と返します。


どちらかと言えば、旦那さんの方が子どもですね。
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まぁ子供といえば子供ですね。


結婚生活も長くなれば「亭主は留守に限る!」って女性増えますからね。
そこまでの域にはまだ達していないということでしょう。
(それがいいかどうかは別の話ですけどね。)

あなたが話しても母親の気持ちを優先してしまう旦那さんです。
あなたといるよりも実家に帰ったほうが居心地いいんでしょうね。
もしかして旦那さんは結婚まで実家暮らしだったのでしょうか?
だったら「実家にいるのが普通」過ぎてなかなか新婚家庭に馴染めないのかもしれません。

「たまには休日どこかに出かけない?」
と誘って二人でお出かけしてみてはどうでしょうか。
断りにくいように期間限定のイベントだったり、映画だったりがいいかもしれません。
それをも「母親がー」って断ってくるようなら…
あなたも休日を有効に使えるように趣味を持ったほうがいいかもしれませんね。
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こればかりは、


言っても無駄だよね…

あなたも自分の実家に、
行くようにしたら?
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親離れ 出来ていない 旦那ですな 所帯主の自覚がない

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Qしょっちゅう自分の実家へ帰る夫

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び出しがなくても、「新聞の広告を見てくる。」
休みの日に、2人で家にいても何もやる事がないと
「暇だから、実家行ってくる。」「妹と甥が遊び来てるから行ってくる。」
と言って行ってしまいます。
(その時は、4日連続です!!私も2日連続で行かされましたが。)

正直、私は夫の実家へ行っても楽しいわけありません・・・が
夫だけ、しょちゅう自分の実家へ行くのも面白くありません。
私は、往復4時間もかかるので実家へ帰りたくても
旦那みたいに気軽に帰れません。
なのに、自分だけズルイと思ってしまうのです。
もし、子供でも出来たらますます夫の実家へ
行く事が増えるんだろうなと思うの本当に気が重いです。
多分、私には何も言いませんが将来は同居。。
って話も出てる事でしょう・・・(夫は長男です。)

こんな、夫はどうなんでしょうか?
皆様の旦那様も実家が大好きですか??

ちなみに、私の実家へ夫も一緒に帰る事は年に1度です。
嫁ぐとは、こうゆう事なんですかね。。。

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び...続きを読む

Aベストアンサー

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょうね?
旦那さんの「家庭」ってどこなんでしょうね?
嫁ではあると思うけど、その前に旦那さんの妻(奥さん)なんですから、
「嫁ぐ」とかそんな風に思わずに、新しい家庭(家族)を作っていくんだ!
という気持ちで旦那さんとお話をするわけにはいかないでしょうか?
「新聞の広告を~」といわれたら、新聞を取ればいいと思うし、
「暇だから~」と言われないように色々な場所へ行く予定を先に
立ててしまったらいいんじゃないかな?と。
長男でも別に同居しなくちゃいけない!ってことはないと思いますが・・・
旦那さんに親離れをしてもらい、新しい家庭、家族を大切にしてもらわないと
同居してもsarasa1111さんが一人ぼっちになってしまう可能性あると思います。
子供ができたらなおさら(過干渉)のような気がするので、今のうちに
旦那さんの考えを変えさせないといけないのではないか?と思いました。

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょ...続きを読む

Qよく実家に帰る旦那

新婚数ヶ月の夫婦です。
現在、共働きで休みが異なります。
お互いに実家には電車で20~30分位のところに
住んでおりますが、旦那が月に一回はなんだかんだで
帰るのが気になります。

私ももちろん実家に用事があるときは
帰りますが、そうそう結婚してからは帰りません。
あまりしょっちゅう帰っていると親も心配するだろうなと
思っております。
人の家庭によっては介護が必要なご両親だったり
そういう事情があったりするのであれば
度々帰るのは当たり前だと思うのですが
特に予定もないのに帰る旦那に対してなんとなく
家のことを全て話されているのではないかと気になります。

また、旦那はうちの親は何でもしてくれて甘いと言いますが
そもそも本当に用事がないとき以外は実家にも帰ってもいないので
親にご飯を作ってもらったりとかしてもらっているわけではありません。

別に実家に帰ることが悪いことではないですが
結婚してからもしかしたら旦那はマザコン?なのではないかと
少し思ってしまいましたが、みなさんもそんなものでしょうか?

Aベストアンサー

わたしは旦那の実家から車で10分くらいのところに住んでいますが、
旦那は週に何回かは帰ってますよ。
言いませんが、野菜とか色々持たされてくるからわかります。
月に一回くらいならまぁいいんじゃないですか。
一緒に行けって言われたら困るけど。
わたしは旦那の実家には月に一回顔を出すかどうかです。
問題は「家のことを実家であれこれ話されたら嫌」ということですね。
これはどうしても話されたくないことは「実家には黙ってて」と釘をさしておくことです。
うちの旦那は無口な性質ですが、
以前わたしが病院でちょっとした検査を受けることになったとき、
姑に話してしまったことがあります。
もうひとつ気になるのは
質問者様が実家に帰ったりしたときに「甘えている」と言われることですね。
うちの旦那はわたしが実家に帰ることに関しては鷹揚です。
たまにひとりで帰ると「ごちそう食べてきた?」と笑っています。
(実際は家事を手伝うにいくだけなのでごちそうなんて食べませんが)
お互いの実家のことは、
お互いに口を出さないのが一番です。

Q旦那一人だけで実家に帰るのってアリなんですか?

新婚3ヶ月目です。
旦那と結婚してから初めて旦那が一人で明日実家に帰るといきなり言い出しました。たぶん泊まりではない。夕食は実家では食べるけど。と言われましたが、旦那が一人で実家に帰るのってアリなんですか?

義父と旦那は仲が良い?というか依存気味で、旦那の実家に置いて行った細々したものを義父がバイクでいちいち運んできたりする(バイクで45分くらい)しかも1日2回も運んでいた日がある。
義父も嫌がって無くむしろ大歓迎。まだ旦那の物が実家に残っている。両親が片付けをしている形跡は一切なし。実家にいた時と同じ状態。

私はそうゆうのはあんまり好きではないし、そうゆう事が最近嫌だな~って思ってたら一人で実家に帰ると聞いたので本当に親離れ出来るの?といった感じです。ついてきて~など一切言われてません。

今年の正月は挨拶に行きましたし 1か月くらい前に二人で旦那の家に長々と遊びにいったりしたり たぶん結婚してから私の実家より旦那の実家にいる時間が長いです。

結婚三ヶ月で一人で実家に帰るって世間的にどうなんでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男です。

旦那さんは結婚するまで実家にいましたか?
そうであれば、新婚三カ月『だから』実家に帰りたいんです。
この時期は、まだそれまでいた家のほうが「自分の家」なんですよ。

私も就職で単身上京した時は、やっぱり何かにつけて実家に帰ってましたね。

幸いにして結婚した時はすでに実家を離れて14年経ってましたから、
結婚後の実家依存はなかったですが、これが『結婚して初めて実家を離れた』のだったら?
と思うと、同じようにならないと言う自信はないです。

まぁ焦らないで行ったらいいんじゃないでしょうか?
年月をかけてだんだんと質問者様との暮らしのほうが自分の家になっていくものです。

Q実家依存?男ってこんなものでしょうか

結婚一年過ぎ子供も一歳になり年内には出産予定ですが、以前からの夫が実家へ帰る頻度は変わりません。本人から「帰りたい」と言われる訳じゃなく何かと帰らなくてはいけない用事をつくります。なので、当たり前のように帰っていきます。夫の職場も私達の家も市内にあり、夫の実家は車で40分ほど… 私があまりに帰るのが頻回すぎると怒っても、歯医者さえ実家近くにわざわざ予約をいれ平日は2回、週末は毎週あちらにお泊りです。 
歯医者も終了すると、今度は結婚前から入っているという青年会の集まりが毎週末あるとのこと。といっても1、2時間の行事や夜の飲み会です。それにも、金曜の夜から泊まりで帰っていきます。
帰りを尋ねれば、面倒そうに「日曜の夜帰ってきてもいいけど…どうする?」です。両親も何も言わないどころか、このような息子の行動をよくやってると褒める始末。嫁が育児やれば息子は好きに遊んでも何も感じないのでしょうか? 
自分の息子の髪も切ったことないのに、暫く実家に帰れずウズウズするのか、「オヤジに髪切ってと頼まれてたんだった…どうするかな…」と。もう、最近では本当に呆れるより、何でこんなに実家から自立できないのかなと夫自身を好きなのかも分からなくなってます。なんで、結婚なんてしたのかさえ疑問だし、既に寂しさも無くなっているので、生活費さえ入れてもらえればずっと実家に帰ってていいよと言いますが、それはいいと子供に会いたくなると、当たり前のように帰ってきます。後は職場がこっちなので、疲れた時は帰るのが億劫なんでしょうね…。私は妊婦もあるんですが、毎日の育児でくたくたです。そんな事も愚痴れば、よく動けてるし妊娠している感じがしないんだよね、と。このでかい腹を見てのうのうと言ってきます。私からはその都度、散々思いも愚痴さえも言ってきています。それが悪いのもあるんでしょうが、夫の実家依存・息子意識は一生治らないと思います。 
長くなりましたが、今回は私達夫婦の関係についてではなく、実際同じような夫を持ってる方や、昔はそうで、両親が他界したらこうなる…など、経験談を教えていただけませんか? 
宜しくお願いいたします。

結婚一年過ぎ子供も一歳になり年内には出産予定ですが、以前からの夫が実家へ帰る頻度は変わりません。本人から「帰りたい」と言われる訳じゃなく何かと帰らなくてはいけない用事をつくります。なので、当たり前のように帰っていきます。夫の職場も私達の家も市内にあり、夫の実家は車で40分ほど… 私があまりに帰るのが頻回すぎると怒っても、歯医者さえ実家近くにわざわざ予約をいれ平日は2回、週末は毎週あちらにお泊りです。 
歯医者も終了すると、今度は結婚前から入っているという青年会の集まりが毎週...続きを読む

Aベストアンサー

私もそんなものでした。
義両親も「よく帰ってくるので結婚した意味がない」
とは言ってましたが、別に迷惑はしていない様子でした。

新婚当初は集合住宅に住んでいたので、
庭付き1個建ての家に生まれ育った主人に
箱の中の生活は耐えられなかったようです。

結局同居するまでの7年間、
週末はほとんど実家にいましたよ。

そのことで大喧嘩したこともありますが、
夫はマザコンでもないし、
仕事はバリバリできるし、子供の面倒も良く見てくれたし、
相対的に見ても非がないので
あきらめました。

Q毎週実家に子供をみせにいく旦那を許せる寛大さがほしい

とても漠然としたことなんですが聞いてください。旦那は毎週末かかさず車で30分ほどの実家に子供を連れて行きます。私は毎週ついて行くのは気を使って疲れるので隔週くらいでついて行っています。旦那は別に私は一緒に行かなくてもいいから子供だけは連れて行きたい、親に孫をみせたいみたいです。だんなの親ももう毎週来ると期待されています。もし、土曜日仕事で日曜日の半日用事があった場合、日曜日の夜だけでも連れて行きます。行かないときがあるとすれば向こうの両親が不在のときです。私はこの、毎週かかさずというのがなんだかとてもとても嫌な気分になるのです。来年から私も勤めるので、たまの土日、家族で過ごしたいというのもあるかもしれません。ただ、私も実家が近く平日ちょこちょこ見せにいってるので、旦那の気持ちもわかるし、それをやめてほしいという悩みではなく、それを寛大に許せるにはどうしたらよいか教えて欲しいのです。毎週、実家行って来るわということばを聞くとむっとしてしまう自分が嫌なのです。なんで嫌なのかもわからなくなってきました。でも一番の理由は、旦那に「毎週みせてやろう」と思わせる義両親がいやという気持ちが一番強いです。(いやな嫁ですね。。)旦那を嫌というよりも。。。旦那さん側、姑さん側の意見ももらえたら嬉しいです。漠然としていて読みづらくごめんなさい。。

とても漠然としたことなんですが聞いてください。旦那は毎週末かかさず車で30分ほどの実家に子供を連れて行きます。私は毎週ついて行くのは気を使って疲れるので隔週くらいでついて行っています。旦那は別に私は一緒に行かなくてもいいから子供だけは連れて行きたい、親に孫をみせたいみたいです。だんなの親ももう毎週来ると期待されています。もし、土曜日仕事で日曜日の半日用事があった場合、日曜日の夜だけでも連れて行きます。行かないときがあるとすれば向こうの両親が不在のときです。私はこの、毎週か...続きを読む

Aベストアンサー

その気持ちとってもよくわかります。
我が家も旦那の実家が近いので子供が小さいうちは毎週行ってました。
それ以外にも平日突然姑が家に来ていたので正直しんどかったです。

始めのうちは私も行っていたのですが
子供が歩き始めるまでは夜も2・3時間おきに起きて
ほとんど寝れないこともあったのか
すこしノイローゼ気味になりまして
些細なことでイライラしたり、泣きだしたりと
精神が不安定になったので主人だけで行ってもらうようにし
平日に来るのも遠慮してもらいました。

今思い返すとなんであんなに旦那の実家が嫌だったのか
不思議ですが、きっと子供が生まれて自分の家族を
守ろうとする本能が過剰に働いていたのだと思います。

両親が孫を見たがるのも子供が小さいうちだけですし
働きに出るとお子さんの面倒をみてもらわなくてはいけない機会が
あるでしょうから、今のうちから慣れてもらっていると割り切って
旦那と子供だけで行ってもらって一人の時間を満喫したほうが
イライラせずにすみますヨ。
(嫁がいないほうが姑も気がラクでしょうし)

その気持ちとってもよくわかります。
我が家も旦那の実家が近いので子供が小さいうちは毎週行ってました。
それ以外にも平日突然姑が家に来ていたので正直しんどかったです。

始めのうちは私も行っていたのですが
子供が歩き始めるまでは夜も2・3時間おきに起きて
ほとんど寝れないこともあったのか
すこしノイローゼ気味になりまして
些細なことでイライラしたり、泣きだしたりと
精神が不安定になったので主人だけで行ってもらうようにし
平日に来るのも遠慮してもらいました。

今思い返すとなん...続きを読む

Q旦那が重度の実家依存症です。治療をしたいと思っております。症状は以下の通りです。 ・実家に毎週帰る(

旦那が重度の実家依存症です。治療をしたいと思っております。症状は以下の通りです。

・実家に毎週帰る(新婚当初はほぼ毎日)
・姑から日用品やおかずをもらってくる

旦那の実家は新居より徒歩15分程の距離です。お互いの実家が近いこと、沢山見た物件の中でも気に入ったため、そこに住むことに決めました。家自体に文句はないですが、旦那の実家依存症が悪化しました。

小姑も重度の実家依存症で365日中300日以上は実家で過ごし、毎週旦那にご飯を食べに来るよう誘ってきます。子供が寂しがってるから会いに来いとのことです。私には関係ないと思います。

最初の頃、頻度を減らして欲しいと話し合い、減ったと思ったらまた最近増えてきました。思い出せば、結婚前から頻繁に実家に行っていており、もしかして、実家依存症という病ではないかと思い、そのことを旦那へ相談したところ、結婚したら自立すると言ってくれたので、安心していたらこんなことになってました。

私としては共働きですし、子育てのサポート等、旦那の実家とは良好な関係を築きたいと思っております。小姑がお金がかかるからと言って手作りで結婚式の小物を用意してくださったり、姑がおかずやご飯を作ってくれるのも助かってはおります。ただ、旦那と2人の時間、子供を授かれば家族の時間を犠牲にすることに疑問も感じております。これは私のわがままなのかもしれませんが、旦那の実家依存症を治療したいと考えております。

方法として挙げられるのは、

・医師によるカウセリング
・再度話合いを設ける
・私が実家へ帰り距離を置く

だと思います。他にいい方法があればご教示ください。

旦那が重度の実家依存症です。治療をしたいと思っております。症状は以下の通りです。

・実家に毎週帰る(新婚当初はほぼ毎日)
・姑から日用品やおかずをもらってくる

旦那の実家は新居より徒歩15分程の距離です。お互いの実家が近いこと、沢山見た物件の中でも気に入ったため、そこに住むことに決めました。家自体に文句はないですが、旦那の実家依存症が悪化しました。

小姑も重度の実家依存症で365日中300日以上は実家で過ごし、毎週旦那にご飯を食べに来るよう誘ってきます。子供が寂しがってるから会いに来...続きを読む

Aベストアンサー

・私が実家へ帰り距離を置く
↑↑これが一番効果的です。
「あんたみたいなのをマザコン・実家依存というのよ、否定するなら会社の人・友人に聞いてごらん」
と啖呵を切って帰ればいいです。
ついでに「結婚とはそれぞれの家庭から独立して新しい世帯を築く事なの、そこの主はあなたなのよ、あなたの家族は実家ではなく私たちなのよ」

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実家大好きな旦那にモヤモヤ

結婚して半年になります。
旦那の実家大好きさに結婚前から悩んでいたのですが、最近またモヤモヤしています。
愚痴になってしまうかも知れませんが、聞いてください。

結婚前同棲をしていたのですが、週に数回、頻繁に帰っていました。
結婚後は帰る回数は減少したのですが…
結婚してすぐ義兄弟の誕生日があり、「泊まりたい」と言われました。
何で?泊まる必要ある?と不機嫌になった私に対し、相手も不機嫌に。
「一緒に行こう」と言われるでもなく、しかもなぜ泊まる必要があるんだろう?と。
説得の末、泊まりはせず当日お祝いだけ渡してきたようです。しかし、これも誘われず。
旦那は少し不服そうでした。

次に、クリスマスと初詣です。
「今年は実家の家族も一緒に過ごしたいな」と言われ、これにもモヤモヤ。
結婚して初めてのイベント事。なぜ、2人きりではなく義家族と過ごさなければいけないのか。
理由も伝え断ると、やはり不機嫌に。
今のところ、2人で過ごせているのですが、心の中では『どうせ実家の家族がいないから、つまらないでしょうね』とひねくれたことを思ってしまいます。
旦那もどこか不機嫌そうです。

GWも義兄弟が休みだと知り、「皆でどこか行きたいな」とウキウキしています。
「2人でどこか行こう」ではなく、いつも実家の家族が付いてくることに違和感と寂しさを感じます。
自分の気持ちは伝えているのですが、どうも伝わっていないようです。
あまり強く言うと、「家族を大切にして何が悪い?」状態になります。
子供がいれば状況も変わるのかもしれませんが、私としては子供ができたら過ごせない、2人の時間を楽しみたいです。
反面、親が元気な内に色々していた方がいいのか?
無理矢理私とだけ過ごさせるのは我が儘なのか?
など考えることもあり、強く言えずにいます。

どうしたら解ってもらえるのでしょうか?
そもそも、私の言い分が間違っているのでしょうか?

結婚して半年になります。
旦那の実家大好きさに結婚前から悩んでいたのですが、最近またモヤモヤしています。
愚痴になってしまうかも知れませんが、聞いてください。

結婚前同棲をしていたのですが、週に数回、頻繁に帰っていました。
結婚後は帰る回数は減少したのですが…
結婚してすぐ義兄弟の誕生日があり、「泊まりたい」と言われました。
何で?泊まる必要ある?と不機嫌になった私に対し、相手も不機嫌に。
「一緒に行こう」と言われるでもなく、しかもなぜ泊まる必要があるんだろう?と。
説得...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>どうしたら解ってもらえるのでしょうか?
>そもそも、私の言い分が間違っているのでしょうか?

いえ、別にあなたの感覚は誤りではないでしょう。いっぽうご主人の感覚も、それはそれで、そういう人も中には居るのです。
これはですね、もう「価値観の相違」です。結婚前から分かっていたことであり、「結婚したら実家ベッタリは辞める」という
言質を取っていたわけでもないでしょうから、それを承知での結婚。ご主人に言わせれば、「今さら言われても」となるでしょう。
今後も、あなたの感覚を訴え続けるとしても、どこかでお互いの譲歩ラインを見出すための話し合いを持つ、というくらいでは。

わたしの場合は、ご主人とは真逆で、実家は落ち着きませんのでほとんど寄りついていません。
もちろん親兄弟と仲が悪いとかそういうことではありませんが。

わたしの価値観では、結婚して一つの世帯を築いたのであれば、たとえ実家といえども、「ヨソの家」です。
当然ながら兄弟の家庭も「ヨソ」です。別の家庭ですから。
あくまでわたしが世帯主である今の家庭が「ウチ」なのです。

したがって、妻を必要以上に実家に連れて行こうとは思いませんし、まあ正月など毎年ではなくとも、たまにはさすがに
顔を出しとかないと、という局面でも一泊程度にとどめておきます。孫の顔を見せるのが務めかな、と義務感くらい。
妻も同じ感覚のようで、わたしが妻実家に行くときは可能な限り滞在時間を短くするよう気遣ってくれています。
このあたりの感覚は合っているので助かっています。でも、こういう価値観も一つの形にすぎません。

もう良い年になってからの実家って、わたしにとっては「ヨソの家」ですから全然落ち着かないんですよねえ。
居場所が無いっていうかね。だから自分の実家に居る時も早く帰りたい。わたしもこの感覚は今さら覆せないです。

既婚男性です。

>どうしたら解ってもらえるのでしょうか?
>そもそも、私の言い分が間違っているのでしょうか?

いえ、別にあなたの感覚は誤りではないでしょう。いっぽうご主人の感覚も、それはそれで、そういう人も中には居るのです。
これはですね、もう「価値観の相違」です。結婚前から分かっていたことであり、「結婚したら実家ベッタリは辞める」という
言質を取っていたわけでもないでしょうから、それを承知での結婚。ご主人に言わせれば、「今さら言われても」となるでしょう。
今後も、あなたの感...続きを読む

Q毎週末、実家に帰る夫について

 私と夫は30代、子どもはいません。
 私は、仕事の都合で長期出張中で、夫は以前二人で暮らしていたアパートに一人残って
生活しています。
 夫と休みの都合も合わず、距離も離れているので、週末もなかなか会えません。
 夫は、一人でいると暇だからと言って、毎週末、車で1時間半かかるところにある実家に帰っているようです。
 実家には両親が住んでいて、帰るたびに一緒に温泉に行ったりしているようなのですが、
 30代の男性でも、1時間以上かけて毎週末実家に帰りたいものなのかなと疑問に思うのですが、
気にしすぎでしょうか?
 もともと、私が一緒に住んでいるときも、私が土日仕事のときは、夫は実家に帰っていましたし、独身時代も毎週末、1時間くらいかけて実家に帰っていたようです。
 夫は両親ととても仲が良いですし、実家に帰ってくることを親も喜んでいるようですが、時々、親離れできていないように思えてしまいます。
 私の考えすぎでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして!

 私ならば・・逆に実家に帰ってくれる方が安心します。
だって 旦那が実家に帰っているって事は悪さしない(笑) ご飯等の栄養面もきちんとできる
清潔なお風呂と清潔な下着に替える事が出来ているだろうな・・・って思うからね。

 これが実家に帰らず 家にいて電話しても繋がらない・・・
ご飯食べた?って聞いたら 面倒だからカップラーメンとか言われたら安心して仕事も出来やしない・・
 お風呂入った?って聞いて 面倒だから出かけないし入らなくても良いや~なんて言われたらヨゴレが気になって仕方ない(笑)

 とりあえず 実家に帰ってくれるならば 私自身が安心しちゃうかな~
 だって一人って寂しいよ・・・
女の人は一人の時間を上手に使えても男の人ってそれが長く続くと寂しくなって夜の明かり場へ消えてしまったり、ジャンジャンバリバリなんて音楽かかっているギャンブルに嵌ってしまったりしそうで怖い(笑)

 私は逆に実家に帰ってくれて有難うって感じかな(笑)だって変な想像しなくても良いからね・・・

Q夫の。実家依存症?マザコン?

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。手伝うと言って義母、義父、義姉夫婦
思い返せばこの時点でおかしいのですが、目を瞑ってしまっていました。

本題です
今週末に、義実家からの誘いで温泉旅行へ行く予定でした。義母義姉と裸の付き合いをしなくてはいけないこと、部屋割りのことなど不安が大きく行くのを躊躇していたことは事実です。気持ちは主人にも言いました。
旅行を今週末に控えたところで、わたしが職場で怪我をしてしまいました。腕の捻挫です。ギプスで固定し仕事も休まざるを得ず一週間の休養が決まっています。
週末の旅行はわたしはキャンセルすると主人に告げたら、そういう感じ?ギリギリまで様子見て決めよう、行こうよ、行けるよ
と。主人は温泉旅行に行きたいのです。楽しみにしていた気持ちはわかります。不注意で怪我をした私が悪いですもちろん分かっています。
ですが怪我をした当日もその次の日も、旅行に行くか行かないか、4月が誕生日の両親のプレゼントは何にするか。3月で退職した義姉へのプレゼントも渡したいなど、いつもの主人節でした。
(昇進をした私には何の声掛けもありませんでした涙)

仕事を休んでいる私を連れ出し両親への誕生日プレゼントを買いに行きました。その旅行で渡せるように。
気持ちが溢れてしまい、怪我の痛さもしんどい。あなたの態度もしんどいと伝えました。一番優しくしてくれると思っていたあなたに冷たくされ、私のことなど考えてくれず、かなしいと。

頭では奥さんのこと一番に考えるべきだと思っているがうまくできない。育ててもらった恩や姉への思いはとても大切で難しいもの。
自分でも、怪我をした奥さんへ対する態度ではないと実感している。そこが僕の至らない点だ。
と言い切られました。
マザコンではなく実家依存症というものですかね。
そんなにはっきりと言われては心のやり場がありません。わたしとの結婚も何もかも義実家からの祝福が嬉しくてしていたのではないかと思い始めています。

長くなり大変申し訳ありません。

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、お子さんいらっしゃいますか?家族愛の強い人は、子供ができたら結構いい旦那さんになってくれますよ。まだ、結婚して1年だから旦那さんは家族ってより、同棲気分の方が大きいのかもしれませんね。今のうちに旦那の教育必要ですね!旦那さんを見方につけると言っては変な感じですが、旦那さんの優先順位が変わると旦那さんの家族もあなたを凄く可愛いがってくれると思いますよ。旦那の言葉は本音で、がっかりしたと思いますが、頭でわかってるのですから後は行動に変わってもらうだけ!旦那の身内と付き合いが多いいのは大変ですが、楽しい事も助かる事もいっぱいあります。親が子離れできてなくても、旦那さんさえコントロールできれば後は楽ですので、今から頑張って下さい。それと、義理家族と付き合う回数が多いようであれば多少図々しくならないとやっていけないので、気に入って貰おうと思うのではなく、自分の考えもわかって貰う努力も必要です。とにかく、今は怪我を治してきついと思えば旅行はキャンセルしていいと思います。

長くなり、すみません。
頑張って下さいね!


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