3年程交際している彼がいます。
先日、彼と喧嘩をしてしまい、距離をおいています。
経緯は、あまり触れられたくない事を彼が言ったため、電話で正直に伝えました。
彼は謝ってくれて、お詫びに私が行きたかった所に食事に行こうと言ってくれました。
それなのに私が素直に許すことができず、結局揉めてしまいました。
電話のあとにすぐ冷静になり、謝罪しましたが、距離を置こうと言われてしまいました。
混乱してしまい、翌日電話をかけましたが無視され、LINEで謝罪と彼への気持ちを送ったのですが、少し一人にして。とだけ返ってきました。
それには返事をせずに、5日経ちます。
最後に会ってからは10日くらいです。
ほぼ毎日連絡を取っていたし、1週間以上会わないことが無かったので、すごく不安でいます。
自分の中では、あと3日連絡来なかったら、連絡しようかな。と思いながらも今は我慢しています。
距離を置く=別れたい、とか
距離を置いている間は連絡するな、とか
1週間待て、1か月待て、とか
色々読みましたが、自分のケースはどうなのか全くわからず質問させていただきました。
アドバイスください!
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
No.2です。
お礼をドモね。ひとつ…
>今回の件は、彼が居なくなるかもしれない不安に比べたら、どうでもいいことだと思えた
これは、天秤の掛け方が間違ってるヨ。
おそらく今回の件だけを見れば、居なくなる不安とは比較にならないだろう。
ただ、これに付帯する不満や類似の事例が蓄積すると、それはどうかな。
発端の1回でグラついた天秤だからね。
不平等な比較でなく、3次元あるいは将来まで踏まえた4次元で天秤にかけるべき。
さて、得体の知れない期間を待つというのは、たしかに恐怖的でもあろうかと。
これを払拭する方法はあるよ。
それは、「待つと決める」こと。これを自分に課すことで、そう決めたことが自負・自分の支えになる。
ただしその前に、自分の想い全てを相手に伝える必要があるから、不満に感じたことやイマイチ許すことができなかった感情を全部相手に晒してしまえばいい。
その上で幾月も返事が無いようなら(多分あるw)、それはそれで彼の返事だと解釈すればいい。
一番良くないのは、自分の気持ちに嘘をつくことだから。
もうね、たくさん悩んださ。
これ以上悩んだところで、無駄にしかならない。ぁぁ、価値のない自己満足には変換できるかもw
まぁさ、コレでキミが強くなれたら、それは一歩素敵な女性になれたということだよ。
とりあえず元気だせ^^
度々ありがとうございます。
天秤にかける対象が間違っているというのはまさに仰る通りでした。
友達の相談なら、冷静に答えられるし前向きに考えられるのに、
自分の事となると、てんてこまいです。笑
ましてや焦る年ごろなので。。
はい、今はまだ「一人にして」と言われてから5日目ですので、自分の欲を抑えて静観できればと思います。
悩まず、なるべく人と会ったり、忙しくしていけたら…と考えてます。
ありがとうございます。
期限までは色々な方からの回答をいただきたいと思います。
見守ってくださいませ。。
No.4
- 回答日時:
今回の件、私は貴方が悪いとは思いません。
言われたくないことを言われた訳ですから、そこは彼が反省すべきでしたよね。
そこまでの事だったのに、お詫びに食事??私は違うと思います。
お詫びは食事じゃなくて反省と謝罪で十分ですよね。
素直に許せなかったのは、それほどの事を言われて貴方は心にしこりが残ってしまったため。
その後揉めた・・・
もうここで、彼がいかに貴方を軽視していたかが分かります。
彼にとってあなたの嫌だった気持ちはその程度だった・・・と言うことです。
あなた方の情報が少なすぎて、多くの判断が出来ないのですが、少なくとも今回の事もう少し冷静に振り返ってみてはいかがでしょうか?
貴方へ対する彼の態度、気持ち
貴方が抱いてる彼への依存度・・・
ちょっと依存も強いのかなと判断しました。
別れろとかそういうことは、言いませんが倦怠期も少しあるのかな?と思いました。
私なら・・・自分の中で期間を決めてその期間は何もしない・・・
でも自分の決めた期間が来たならその時は自分の思うように行動します。
相手が出るまで電話ならすとか、LINE送るとか。
今はちょっと至近距離で物事見すぎていて、肝心なところが貴方は見えてないような気がします。
回答ありがとうございます。
ご意見ありがたく思います。
仰る通りで、
食事でお詫びされることに対しては、それでチャラになるみたいで嫌でした。反省と謝罪で充分です。
冷静に考えたら、軽視されている事に腹が立ってしまったのかもしれないです。
ただ私はそれを論理的に伝えず、ヒートアップして喧嘩腰になってしまったことにとても反省しています。
その時は自分でも何が不満なのか分からずにぶつかってしまいましたから(><)
もしもう一度その瞬間に戻れたら、全く違う言い方ができると思い、後悔しています。
愛情の伝え方は人それぞれあって、
彼は言葉よりも行動なので、
私が言葉を求めたことも失敗かな、と少し思ってます。
そうですね、依存してます。
生活の一部に当たり前のように彼が居すぎて、居なくなるかもと思った時の喪失感が大きいです。
そうですね、
今はなんとか友達と遊んだり、自分の事をしたりして、気を紛らわせていますが、
ある程度期間を決めて、その時が来たらしっかりと話をしたいと思います。。
とはいえ、覚悟するまで少し時間がかかりそうですが。。
ありがとうございます。
No.2
- 回答日時:
男です。
キミさ、なんか都合よくマウント取られてない?
キミは気分を害した発端の件に関して、全面的に心から許せたのかな。
(素直に許せない理由があったのか、それとも便乗して実利を得ようとしたのか)
そもそもの発端の解決には、元凶を再発しない保証や誓約ありきだよね。
食事を奢るってのは、単なるお詫びのしるしであって根本の是正ではない。
彼が謝ったときにキミが許せなかったのは、なぜだろう。
それが正当なモノならキミは貫くべきだし、ヨコシマな考え(もっとペナルティをとか、自分を可愛く魅せる目的とか)だったのなら、キミが反省すべき別の議題ってこと。
いずれにしても、彼にしては「謝ったのに許されなかった」という結果しか残っていないだろう。
本心から自分の非を認めるのならば、許されるまで謝ることしかできないのだから。
「あれ?簡単に許してもらえない」と感じた瞬間に、一転して逆ギレしたのなら、キミが望む真の反省とか将来的な改善の可能性は、あんまり期待できないよね。恐らくキミを傷つけたことを本心から反省できていない。
だとするとココでキミが折れたら(既にその傾向を見せてしまっているが)、それはもう彼の思う壺なワケで。
キミの思惑とは違い、キレれば折れるって定説を作ってしまっている可能性はあるかと。
これまでの3年間にも、キミが妥協して許したみたいなコトは無かっただろうか。
一週間とか一ヶ月とか、何の根拠も無いモノにすがる必要はないと思うヨ。
自分の信念を振り返って、正解が何かを明確にしておく必要があるんじゃないかな。
元凶をまだ許せない気持ちが残ってるのなら、下手(したて)に出てはいけない。
そういう解決の方法論は、彼のクズ度を助長させる事例にしかならないからね。
辛いかもしれないけど、このさき何度も同じようなことを繰り返すよりは、クサビを打っておくべきじゃないかな。
心にすごく響きました。
ありがとうございます。
確かに二人の関係性は基本彼が優位に立っています。
だからと言って、完全に私が大人しく都合よくやってきたわけではありませんし、彼も私を優先してくれる場面は多々あります。
もちろん、喧嘩の発端になったことを、食事などのお詫びじゃなく、根本の解決をしてほしい。というのが望みでした。
ただ、彼のごめんねという気持ちは誠実に伝わったのに、納得ができず、感情論で返してしまった事は本当に頭の悪い言動だったな、と反省しています。
mini_ta3298さんが書いてくださったように、
お詫びのしるしではなく、再発しない保証や誓約が欲しいと、論理的な伝え方をすればよかったなと本当に後悔しています。
今回の件は、彼が居なくなるかもしれない不安に比べたら、どうでもいいことだと思えたので、
出来ることならやり直したいですが、現状は下手(したて)に出ても意味がないだろうと思うので、行動に迷っています。
色々ネットで読んでいて、
距離を置かれたのにこちらから連絡したら絶対ダメ。とか、
逆に連絡が全くなくなると余計冷めていく。とか、
様々すぎて、あー、どうしよう。。と考えがまとまらずにいます。
すいません。ありがとうございます。
No.1
- 回答日時:
彼は今、貴方との この先の事を真剣に考えているのかもしれませんね。
お辛い気持ちは分かりますが、今は待つしかない気がします。
それか、ダメ元で仕事終わりに会いに行って話をしたいと行くか…。
回答ありがとうございます。
真剣に考えてくれているのならいいのですが、、
彼は仕事人間で、今大変な時期でもあるそうで。
既に厄介だからと排除されていたらどうしよう、と不安は募るばかりです。
自分の限界までは待つと決めて、他の事をして1日1日を過ごしていますが、夜思い出して眠れない日々が続いてます。
自分で乗り越えろとしか言いようのない問題ですが、誰かのアドバイスがもらいたい!と投稿させていただきました。
ありがとうございます。
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