正社員として働いて欲しい父、正社員で働けない私。父親が私を認めてくれず心が苦しいです。

正社員として働いて欲しい父、正社員で働けない私。父親が私を認めてくれず心が苦しいです。

私は去年、大学を卒業しましたが、その後、就職せずパートとして働いています。
正社員として就職していない理由は主に、私が様々な精神障害を抱えているので
自分自身が正社員として働けないと判断したからです。

しかし父親は、私に対して正社員で働いて欲しい、
正社員になり責任感のある仕事をし、社会に揉まれ成長して欲しいとずっと言ってきます。
精神障害は甘えであり、自分を奮い立たせれば、できると思っています。
（実際、父親はアスペルガー持ち、他の兄弟も色々ありますがそれぞれ正社員として働いています。）

現在、私には付き合って長年になる婚約者がいます。
彼の仕事は忙しく、彼はフルで働きお金を稼ぎ、
（大企業に勤めているため、福利厚生は悪くないです。）
私は、パート掛け持ち＋家のこと全てを担当しています。
今の生活リズムが私たち２人にとってとても心地よく、
大納得しているので喧嘩もなく平和に暮らせています。
彼が一番私の精神状況等を理解してくれおり、
帰ってきたら待っててくれる人、綺麗な部屋、暖かいご飯がありとても嬉しいと喜んでくれています。

確かに、父親には大学を出してもらったので、
申し訳ないような気持ちにはなります。
しかし、２人とも正社員として働くと今あるベストな状態が崩れ、
私はまた深い鬱に陥ってしまう気がします。

もし、私が父親側の立場で、もし娘が今の私と同じような状態なら
娘たちがベストに思うやり方でやっていって欲しいと心の底から応援します。
精神障害で苦しんでいる娘に、父が思っている理想像を押し付けることはしません。

もしかすると上記に書いた言葉は、自分がそう言葉をかけて欲しいがために、
そう言うと自分都合で書いているのかもしれません。
ですが、父の発言に心がどんどん苦しくなっています。

私たちが良いと思っている形は、
私がパートで生活費の足しを稼ぎ＋彼のサポートをする。
この生活に生きがいを感じています。
ちなみにですが、今働いているパート先の仕事内容にとてもやりがいを感じています。

このような生活は甘えなのでしょうか。
なぜ、私たちが満足している理想の生活に父は口を挟んできて、
自分の理想を押し付けるのでしょうか。

お忙しいところ恐縮ですが、
何かアドバイスをいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

支離滅裂な長文、駄文失礼いたしました。

質問者からの補足コメント

• 

  現在、婚約者とはずっと同棲中です。
  自慢では全くないのですが、私たちに金銭的な余裕はあり、
  父親に何かお金を出してもらっているということはありません。
  
  私の父親は、結婚しても2人とも正社員で共働きが理想だと思っています。
  なので結婚しても、正社員は辞めるなという考えです。
  
  今の私の精神状態、年齢、それに加えて
  両親が離婚しており、母親が亡くなっているため子供が生まれた後
  頼れる実家がないことを考慮すると正社員になるメリットが考えられません。
  
  父の願いは、万が一のことがあった時に一人で食べていける能力をつけること、
  もう１つは婚約者（大企業勤務）についていけるよう精神的に成長して欲しいことがメインだと思います。
  前者の考えはもっともだと思うのですが、後者については２人で話し合い、お互いが大納得しているので、
  私が精神的に成長できないから見下されたり、卑下されることはないです。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/07/07 21:00

• 

  お忙しいところ、回答ありがとうございます。
  
  もうお一方の補足にも記載させていただいたのですが、
  父は結婚しても２人とも正社員で仕事をするのが理想だと強く思っています。
  
  確かに今度万一のことを考えると２馬力の方がいいに決まっています。
  しかし、私の能力や精神状態を全く考慮してくれず、
  成長のため、今後のために正社員の仕事を。とずーっと言ってきます。
  
  前までは仕事ができないくらい、重度な鬱だったのですが、
  今はおかげさまでパートですが、やりがいの感じられる仕事を見つけられました。
  稼げているお金は10-15万円ほどですが、生活費のためになり、
  家のことも十分にこなせて私たちは大満足です。
  
  ですが、父が精神面の考慮をなしにしつこく正社員の話を出してくるので本当にうんざりしており、
  心がとても重たいです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/07/07 21:08

• 

  お忙しいところアドバイスありがとうございます。
  
  父親への承認欲求が自分の中にあるのかどうかはわかりません。
  会うたびに、口うるさく言われるので、確かに会わない、
  もしくははいはいとそう言う考えもあるんだねと聞き流せばいい話なのかもしれません。
  
  自慢ではないのですが、
  現在おつきあいしている方は、私にとっては完璧な人で
  義実家の方達もお金には困っておらず、素晴らしい人たちです。
  
  私たち２人が一番理想だと思う生活をして幸せに暮らしているのに、
  口うるさく理想を押し付けてくるのにうんざりしています。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/07/07 21:43

• 

  お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。
  
  遅くに大学に行ったので、歳は普通の新卒よりも年上です。
  父と母は私が小六の時に離婚しており、家を出て再婚相手と暮らしています。
  そして、数年前母が亡くなっているため実家は出ております。
  （父とは離婚後、別居？の関係を続けてきましたし実家も早い段階で出ているので、
  現在、家に世話になっていると言うことはありません。）
  
  確かに父には大学に行かせてもらったので
  （といっても大学費用は出すと言う離婚時の約束/とある国の大学なので、費用は日本に比べて約半分）
  申し訳ないという気持ちは少しありますが、今の私の精神状態、年齢、それに加えて
  両親が離婚しており、母親が亡くなっているため子供が生まれた後
  頼れる実家がないことを考慮すると正社員になるメリットが考えられません。
  
  しかし、父は自分が思う理想を常に押し付けてきます。
  本当に毎回しんどいです。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/07/08 18:37

No.9 回答者： エリザベス77 回答日時： 2019/07/15 00:30

結婚が決まってるし、彼の意向なので、

って言っておきましょう。
第三者から見て
幸せな家庭を維持できなかった父親が口挟む余地なんかないと思いますよ

適当に聞き流すとかした方がいいかもです

No.8 回答者： そらジロー2018 回答日時： 2019/07/13 05:42

考えを押しつけてくると思っているようですが貴女も親になればお父様の仰る気持ちがわかると思います。

今の方と添い遂げれば良いですが、御両親のようにいつ何時離婚や死別するような人生には予期できない事が起こります。
社会保障も同様です。
正社員で働くのが難しいならば資格を取るなり自立が大事です。
今の時代、旦那様にぶら下がる時代ではありません。
厳しい言い方をしますが、精神的な問題を抱えながら生活のために働き、家庭を守っている主婦の方はごまんといます。
できない理由をあげるのは簡単です。
ならば資格や手に職を見つけ、自立できる体力を養うべきです。
お父様の仰る事は貴女が将来路頭に迷わないように心配をしているのです。
お父様の言う通りにする事はありませんが、もういいお歳だと思いますが、少しは親に対しての感謝と理解を示すべきです。

No.7 回答者： ben0514 回答日時： 2019/07/10 13:21

あなたのお考えを尊重いたしますが、お父様の考えを理想などと考えるのは、あまりよろしくないのではないですかね。

お父様は心配をしていて、その心配が現実となった際にあなたが困ったり不幸にならないようにとお考えなのではありませんかね。

あなた方は今の状況から当然に結婚を考え、その先にお子さんが生まれるなどとお考えではありませんか？
同棲している、婚約していると言っても、まだ夫婦ではありません。
あなたは彼を信頼しているのかもしれませんが、同じだけお父様が彼を信じることはほとんど無理な話ではありませんかね。
大企業にお勤めですか、大企業がどれほど安定と言えますかね。
あなたが彼を信じていても、彼があなたを裏切る場合も０ではありません。
今はお互いに同じ考えでいたとしても、未来永劫ということは難しいかもしれません。

多くのご夫婦が同じように信頼し合って結婚しても離婚の割合も多く、離婚していなくても、夫婦仲が良くないご家庭も少なくはありません。
特にあなた方の場合には、ご両親が離婚をされていること、お母様が早くに亡くなっていることで実例を見ていることでしょう。
彼が裏切らなくても、大きな病気やけがにより働けなくなるかもしれません。
大企業で福利厚生などが良かったとしても、働いけない人に働いている人と同じだけお金を出すことはほぼありませんし、あったとしても期間限定でしょう。
社会保障を頼るにしても生活レベルを下げたりしないといけなくなることもあるでしょう。

あなたが精神的な障害や鬱などというのであれば、少しでも改善され、さらには、障害等に理解のある会社もなくはありませんので、職について安定した収入を得ていることが、あなた方ご夫婦にとっての保険でもあり、あなた個人の保険でもあるのです。

当然あなた方の人勢設計がある中でのお父様の意見ですから、何もかもというわけにはいかないのかもしれません。しかし、あなたが父親に感謝している部分があるのであれば、親の心配を取り除く（一部でも）ことが親孝行であったりすることもあるでしょう。

お父様が何ていうかわかりませんが、勉強することが精神的な負担にならないようであれば、国家資格を目指すというのはいかがですかね。
国家資格を取得し、その後はパートであっても国家資格を生かして働き経験を積んでおけば、いざの時には資格を生かして正社員勤務や独立を可能でしょう。
そういう準備をしていることを見せることで安心もでき、貴方方の人生設計でいつでも安定した収入源を持っている状況を見せられれば、お父様も安心できるのではありませんかね。
それに、あなたにそういう準備があれば、彼が旦那さんになった後にもしものことがあっても、収入や貯蓄の面で、安心して治療や休業をさせてあげられるということもあると思います。
大卒者のようですから、事務系の資格のほとんどが受験できると思います。
行政書士や社会保険労務士などであれば、通信教育で資格取得を目指す方も多いと聞きます。資格によっては、稼ぐ元だけでなく、社会的信頼も得られますし、あなたがご家庭を持った際の法的な手続きや法制度の活用にも役立ちますし、お父様にもしものことがあっても社会保障制度を活用しつつ手を尽くすこともできると思います。

なかなか考えを改めたり割り切ることは、貴方もお父様も難しいと思います、年齢的に言えばお父様の方が難しいことでしょう。
あなたの精神的な負担もあると思いますが、徐々にでも、お父様の意見は意見として割り切りつつ、お父様の心配ごとと考え少しでも解消できるような方針を組み入れることを考えてはいかがですかね。

No.6 回答者： 豆子ちゃん 回答日時： 2019/07/08 16:26

私も貴女の意思を尊重します。

もうすぐ子供産むつもりだからパートの方が良いんだよ！と言ってみたら？
早めに結婚して家を出た方が良いねー

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2019/07/07 22:26

お父さんがアスペルガー持ちとのことなので、「だからこういう風に言うんだ」と思えませんかね？

アスペルガーを病気と捉えるか否かは別として、例えば、鬱病の人が「死にたい」と言うことは珍しいことではないけれど、だからと言って放っておくことも出来ないから、そんなことを言われることが辛い、となるのが当たり前のことで、その人が寛解しない限りはそれが続くわけですよ。
看病する方も精神的にも追い込まれますよね。
そうなったら、心のどこかで割り切るしかないんですよ。
本当に死んだら、受け入れるしかないって。
冷酷なようだけど、そうでもしないと自分も鬱病になってしまう可能性だってあるし、自分までが「死にたい」って言うようになるんです。
自分を看病している人が、自分と同じように苦しむわけです。
この負の連鎖を断ち切るしかないじゃないですか？

あなたもそうすべきだと思いますよ。
あなたの愛する彼を、今のあなたのように苦しませていいの？
お父さんの言う通りになれないあなたに責任は無いと思うけど、あなたは悩んでいるんだから無駄な責任を感じているはずです。
それで病んだら、彼に迷惑をかけるのは明らかでしょう？
そうならないようにするためには、あなたがお父さんの言動に振り回されないことしかないですよ。
その方法として、お父さんの意見を冒頭のように捉えるのも一策だと思います。

No.4 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2019/07/07 21:35

父に承認してもらおうと言う承認欲求を捨てる。

父とは距離を取り、年末年始の挨拶程度の付き合いに移行する。
結婚相手は生活力のある男性に変更する。

No.3 回答者： furore 回答日時： 2019/07/07 21:34

貴女はね精神障害で苦しんでるんでしょうけど、パートを掛け持ちしてやってるし半結婚生活も出来てるわけですから、親父からしたら正社員だって出来るんじゃないのですか？ってことでしょうよ。

私もそう思いましたよ。でも今の生活はご満足なんでしょう、だったら親父には「私は充分幸せですからご心配なく」ってつっぱねる事も必要だよ、子離れしてねんだから親父は。俺だって娘が二人いるけど干渉したことないよ。

No.2 回答者： ほい3 回答日時： 2019/07/07 20:48

同棲中なわけでしょうか？、質問は簡潔に、

結婚して親を安心させれば良くないですか？
そうしてパート掛け持ちなど辞めて、自由な
時間を増やすべきでは？
貧しいなら狭いアパートでも良くないですか？
もう成人ですから、親離れしたほうが良いです。

No.1 回答者： Rid 回答日時： 2019/07/07 20:08

早く、結婚を。

父親の望みを叶えるためにいきているわけではないしね。
ただ、心配なんだと思います。