父の不倫で母は鬱気味。疲れました。どうすればいいんでしょうか。父は3年ほど前から特定の女性とコソコ

Question

父の不倫で母は鬱気味。疲れました。どうすればいいんでしょうか。

父は3年ほど前から特定の女性とコソコソあったりして、度々母にバレているのに、その関係を続けています。恐らく法的な不倫(肉体関係云々)ではなく、会ってご飯に行ったり飲みに行っていちゃこらしてるのだと思います。

最初はそのうちやめると思っていた母も全く別れそうもない雰囲気にヒステリー気味というか、疑心暗鬼。父が仕事や友人と飲みに行くという時も疑ってかかり喧嘩です。(父が疑われるのは自業自得だと思うし何キレてんの？って感じではありますが……)

父が夫・親として糞にしても、愚痴ってくる母にももう疲れたし、母親のガチ泣き見せられてもどうしてやることも私にはできないし、ただただ辛いです。
最近では、父だけぽっくりいってくれれば平和になるのかなぁなんて考えてしまいます。

親元からは離れられないし、顔合わせないようにしても不機嫌になられるし、なんかそのうち私がニュースにでもなりそうだななんて笑っていますが、本当に笑えません(？)

解決策は無理にしても、どうするのが一番マシな結果になるでしょうか……。

mibulove · Accepted Answer

夫の父親も酒＆女で母親を苦しませたようです。
母親は攻撃型なので泥酔している父親にしつこく文句を言い続け、挙句に殴られるという修羅場も何度もあったそうです。
止めに入った姉のことも突き飛ばした時だけ、夫が父親に馬乗りなって殴ったみたいですけどね。

そんな家庭だったわけですが、母親が相手の女の家に乗り込みに行った時、夫はこりゃマズイ（警察沙汰になるかも）と思い、女の家に電話したそうです。
「ウチの母親がそっちに向かったから、とにかく母親の言うことを大人しく聞いてやってくれ。反論するといつまでも続くから、お宅も迷惑でしょ」って。

不倫相手の妻に乗り込まれたことより、十代の息子からこういう言い方をされた方が堪えたんじゃないかと思います。

舅姑は未だによく口喧嘩はしていますけど、お互いがお互いを必要としているという部分だけは確実に繋がっている感じですよ。（７０代後半）

お母さんがどうしたいのかをはっきりさせて、あなたにも協力できる部分があれば手伝ってあげたらいかがですか？
私も前夫に不倫されたんですけど、やっぱり感情論が先に出がちです。
でも、物事を処理するには、客観的な視点も必要なので、お母さんが客観視できないなら、あなたがお母さんの目になってあげるとか。

ヨシタケさん · Answer

初めまして。
偉そうに語りますがお許しを。

事実をしっかりと認識されていますか？
こっそりと他の女性と会ったりするしている事をお母さまは知っていて、父親もその現状を認識した上で
まだその女性との関係を続けているという訳ですね。

このままで事が収まる訳はなく、まずはお父様としっかりと話をすべき。
どんな不満があるのか、どうしたいのか？
どうしたのか？って聞いたら言葉濁したり、お母さんのせいだと言ってくるでしょうね。
最初から自分からは謝っては来ないでしょう。。

本音を聞きたくとも、初めからは話さないでしょうし、そもそもお父様自身が
どんな不満があるのか自分でもしっかりと認識していないって事があったりもします。
家に帰ってもつまらない、ただただ変化のない平凡な毎日に飽きていて、何か刺激が欲しかったとか
ついつい楽な方へと流されているだけだったりもします。望んでいた事ではなかったのに
なんとなく女性を食事行ったりする様になってしまったとかね。
お父様自身が心の根底にある問題に向き合うことが難しく、面倒な事に関わりたくは無かったりするのでしょう。
長い夫婦生活での経験から、今更言ってもどうにもならないと思い込んでいたりする事もあります。

他の女性と一緒に食事したり楽しいひと時をすごしていても、何か物足りなさを感じているかもしれません。
ほんとはお母さんと楽しく食事をしたいと感じているかもしれません。が
あえて今更って考えが先に立って、改まってお母さんに食事行こうなんて言いにくいし。
まあ、食事に行くこと以前に、夫婦としての関係を改めるきっかけを逃しているって事も
あります。
私的には惰性で今の状況になっている事にお父さんはなんの抵抗も感じていないとは思いません。
お母さんの手前、今更生活を改める事を自らが提案はし難いんんだと思います。
良くは無いと感じていても、その良く無い毎日を送っている自分自らが改まってお母さんに
今の生活を変えたい、まともな状態に戻したいとは言い難いものです。
お母さんの機嫌を損なっている事は充分に分かっているだけに、余計に自分からは言いずらいと思いませんか。。

こうなった原因はお父さんにだけあるのかどうかはわかりませんが、こうなった理由、原因は必ずある訳です。
仮にお母さんにもなんらかの問題があったとすれば、その事実を認めた上でお父さんと
話し合いをしっかりとすべきですし、話し合いのきっかけを作ってあげればと思います。

言いたい事をいうのではなく、こうなったきっかけや経緯を
お互いにしっかりと認識した上で、今後どうしたいのかを自らの考えをしっかりと相手に伝える事が大事だと思います。

相手のしている事を批判する事は簡単ですが、そうなった理由、経緯をしっかりとまずは
認識する事。相手の感情や思いを察すること。それが理不尽、納得行かない内容であったとしても
その人がそういう行動をとった背景をしっかりと認識し、受け入れる事が必要。
受け入れるというのは何もかもその事を許すという事ではなく、まずは批判したり否定・拒否せず
事実としてしっかりと認識するという事です。
相手の事を良きにつけ悪きにつけ、理解するという事が大事です。

その上でお互いの至らない所、もしくは相手が勘違いや誤解している所をお互いに見つけ出していく事です。
これまでの夫婦生活で会話が無い状況であれば、必然的に勝手な思い込みや理解をしがちです。
思い込みはとんでもなく色々な想像を生み出しますから。
勝手に想像し、勝手な思い込みで悪い方向へと突き進んでいくものです。
人は悪い事が起きたら、いい様には解釈しません。悪い方、悪い方へと思考が巡ってしまいます。

まずは、お互い冷静に話する機会を設けることから始めないとね。
その場で、言いたい事も言えばいいと思います。とは言え、その時に口を挟まない事です。
まずは互いの思い、考え、認識を包み隠さずその場で語る。

話する事で、自身の至らない所にも気づくでしょう。
そして本当はどうしたいのか。言えなかった事も言えたりします。
今の状態が夫婦として決していい事とは思っていないでしょうし、この先もこのままでいいとは思ってはいないでしょう。
結果がいい方向に向くかどうかはわかりませんが
お二人共に解決策を二人で導き出す姿勢で臨む事が大切です。
話し合いを提示した方がまずは冷静に努める事を願います。

中年紳士 · Answer

父親から女を離せば良いのです。父親の不倫に何故母親が悩み鬱になるのかを考えれば解決策も簡単です。3年もお付き合いが有りながら「法的な不倫」ではない。と、考えていること自体問題有りです。言葉の意味をキチンと認識しましょう。

法的な不倫でなければ（意味不明ですが）母親が不安に思ったりの気持ちが昂じて鬱になるなんて事はあり得ません。事実･事実関係を把握するのが最初にすべきことです。頭の中で考えていたのでは解決は遠のきます。

銀座Clubママ · Answer

父親と母親ですが、
単に男と女でも有ります。
男女の問題に他人は入れない。
ほっとくしか無いです。

私から見れば…
母親もダメです。
逆効果だと思いますよ。
それじゃ男性は余計離れます。
男性の扱いが下手です。

昔から夫婦喧嘩は、
犬も食わないと言います。
右から左に流して、
介入しないコトですよ。
人の愚痴聴いてれば、
疲れちゃいますよ…笑

父の不倫で母は鬱気味。疲れました。どうすればいいんでしょうか。 父は3年ほど前から特定の女性とコソコ

夫の父親も酒＆女で母親を苦しませたようです。

初めまして。

父親から女を離せば良いのです。

父親と母親ですが、

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