両親と一緒に住む独身30代前半女です。１人暮らしをする予定はないので、上手く付き合い方を教えてほし

Question

両親と一緒に住む独身30代前半女です。
１人暮らしをする予定はないので、上手く付き合い方を教えてほしいです。
うちの父親は、気に入らないことがあると些細なことでも、すぐカッとなる人です。暴力はないです。
旅行の時も１人で先にズカズカ言ってしまうような自己中な部分があります。
母は、そんな父の悪口を言ってばかりです。
父と喧嘩したあとは、父親だけでなく、祖父母はもう20年前以上に亡くなってるのに、過去に嫌なこと言われたことをたまにグチグチ批判してます。
○○(母の父親の名前)のやつは～って言い方とかされたり、とにかく色々と散々嫌な思いしたことは何度か聞かされたので、理解はしてます。
が、やはり娘の私としては、他人の悪口なら知らないし、いくらでも言えばいいけど、どんな欠点があろうと、私の親には変わりはないので、嫌いにはなれないし、聞いてていい気はしないです。
当然、私も父の態度にはよくないとは思ったことがあるし、母の言い分は分かります。
母に何度か、でもそんな父を選んだのは母でしょ？といったら、昔はそうだねと素直に言ってくれたのに、最近は父は口は上手いから騙されたと言われたと、父だけのせいにするのです。
両親が大喧嘩した後に母から泣かれながら言われたこともあります。
昨日も、父が一泊して出かけた時、母は清々した気持ちで好きな番組を見ながら、夜ご飯お酒を飲んでいました。
父がいると、この番組は絶対に見れないとグチグチ。
火野正平がでてる心旅を見て、旅行いいなーと言ってる母にたまに１人旅行したらと言ってみたら、出かけると父が面白くなくなって不機グチグチ言われるからって言われ、そんな顔色伺ってるから舐められるんだよと言ったら、母にまあ私には分からないよねと言われました。
さすが父の娘、私は、血が繋がってなくてよかったーって言われ、なんかモヤモヤと嫌な気持ちになりました。
私は、結婚したことがないから、夫婦の気遣いは欲分かりませんが、上記の発言は思いやりがなかったのでしょうか？
過去にそんなに嫌なら稼いで、離婚しかないでしょと言ったら、母63だし、この歳になって採用するとこほとんどないでしょ。そんな簡単に離婚できないからと言われます。
なんか、母と話すと我が強いし、いらぬ言葉や刺々しい言葉がかえってくるのでどう接したらいいのか分からなくなります。
父もそんな母が嫌で、母がキッチンに立ってリビングから離れたとこにいるとすごい嫌な顔をして私にグチグチ言ってきます。
たまに喧嘩するならいいけれど、こう毎日、母が刺々しい言葉をいったり、父がデリカシーのない言葉で亀裂が走ったりしないか常にハラハラしてます。
来年の夏には、母が定年退職で、二人ともほぼ家にいるから、私が仕事にいってる間、とても心配です。
両親は指摘されるのが嫌いで、下手すると逆ギレされたり必ずしっぺ返し食らいます。
私は、気が弱い方で、あまり強くは言えないです。
上に、兄姉がいますが、二人ともそれぞれ家庭があるので、一番近くにいる私がなんとか喧嘩にならないようにできたらなと思います。
週末に、仕事の休み前日に両親と晩酌擂るのですが、仕事帰りになにかお店で美味しいものを買ってきたりはしてます。

実家から離れる予定はないです。ただ、一緒に住んでて、空気を読んで、角を立てず二人と上手くやっていく方法があれば教えて下さい。

pg8mw · Accepted Answer

あなたのこのお悩みは、あなたが実家で安穏といたいからのお悩みなんです。親の為ではない。まず、それは自覚なさって下さい。
家を離れてしまえば、目にも入らないことですよ。愚痴を聞くのも聞かないのも、あなた次第のことになります。

ということで、成人した娘が実家にいるとはどういうことなのか。のことをお話ししたいと思います。

この夫婦にとって、もう育てなくてはいけない子供もいませんし、介護しなくてはいけない親もいないんです。それがあるうちは、お互いに相手を頼らざるを得ないこともあった。当事者同士という連帯もあった。今はないんです。

もう父親も母親も、誰かの娘であったり、息子であったり、あなたの親だという顔すら、する必要がないんですね。であればあなたもね、娘という顔をしても無駄ということなんですよ。

それでも、あなたがこのふたりを止めたいならね、この父親は、私の息子。この母親は、私の娘。くらいに思ってないと、きっと駄目なんです。
母親の立場のような気分で、きょうだい喧嘩をどうするか？の対応ですよ。

その場合は、母親(娘)が父親(息子)の悪口を言う時は、「そうなの！腹立つねー！よく我慢したねー。強いねー。」って、言ってやるしかないんです。女同士は気持ちを受け入れてもらえないと、どうにもならない。
父親(息子)が、母親(娘)に腹を立てる時は、「分かる、でも堪えてね。私の為に、お願い。」って、頼るんです。男子は見栄を張る時にこそ、頑張りますからね、効きますよ。

そしてね、よく喧嘩をするきょうだいも、親がいない時は、案外お互い庇いあったりしてるんです。そして親という観客がいると、ここぞと張り切って喧嘩するんですよ。
この夫婦も、娘という観客がいてこそ、張り切って喧嘩してるということもあるのかな？とも、思えます。

どっちも、あなたに向けてアピールしているんだと思うのですね。であれば、あなたがガッチリ受け止めたなら、両者ウキウキなんじゃないでしょうか？

お休み前のお土産なんか、まさに子供達をなだめる為の、ママの手練手管ですものね、ご両親もとっても楽しみしてると思いますね。

きっと、あなたならできます。
せっかく独身なのにお気の毒ですが、しばしはこの夫婦(きょうだい)の親のつもりになって、ママ気分で、魔法の杖をチョイチョイ振ってみるしかないのかな？
と、私は思いました。

夢子ちゃん · Answer

あなたはとても真面目な方で状況の分析力もあり、文面からあなたの置かれている家庭環境の背景が具体的にイメージできますので、描写力もあり、思考も論理的な方だと十分想像できます。問題点については解決の糸口を探すことに真摯に取り組もうとし、多くの女性やあなたのお母様のように感情に流され足踏み状態でいることには，嫌悪すら感じるのではないかしら。

あなたのおっしゃることはおそらく正しいのだと思います。

しかし，あなたは失礼ですが、人を動かすのは正論ではないという現実を見落とされているようです。足りない人に正論で提案したり改めさせようとしても、一番本人の弱いところをメスで切り込まれたように錯覚し、正論が適確であるほど相手を威嚇、攻撃しようと戦闘モードに入ってしまうのです。

聞く力に長けた、仲良しのお水の姉さん（ある食堂の常連同士）が居ます。毎回同じ話で毎回決まった人、すでに亡くなっているのにかつての結婚生活で恨みに思っていた人のことを延々と激しい口調で語ります。

そのお水の姉さんは、そんな昔のこともう忘れなさいと言うことなく、気の済むまで勝手に語らせています。最近は同じ話を語り尽くした満足感か、明るい人に変貌したのです。

びっくりして姉さんに「よくあのしょうもない話に付き合ったね、すごいね」と言いました。すると「○○（私のこと）は真剣に聞きすぎるから疲れるんだよ。全部は真剣に聴かない。スルーして適当に聞いてるだけ」と言うのです。お水の御姉は知ってるんです。話をする人の多くは、特に女性は「大変でしたね」というような共感と「頑張って苦労を乗り越えたんだね」という「肯定感」を求めています。

それはそうではなくて、という批判めいた話をされると、その人の脳は攻撃されていると捉えるらしいのです。早い話、愚痴をスプリンクーラのように一気に放出したい一心なので、アドバイスには本人が求めていない限りは、興味がないんです。

あなたのお母様は寂しかったんです。お母様だって、夫婦生活の経験がないあなたに夫婦の微妙な問題の解決を求めてはいません。仮にあなたが、既婚の娘さんだったとしても伴侶が違えば、状況の理解力も異なり、解決の力にはなりにくいのです。

「お母さんも大変だったね」と心を込めなくてもそう言って、あなたは頭の中で他のことに寄り道しても良かったんです。適当に交す力があればいいの。
また、始まったと静止しようとすれば、「聞いてよ」とムキになるのが人の心理というもの。

「何であんなお父さんと結婚したの？」今更そういわれても、です。「お母さん、若くて可愛かったから、まんまと口のうまいお父さんに引っかかったのかな」と、ちょっとはお母さんも若いときはそれなりに魅力があったという前提（嘘でも？）で話をすると、返ってくる言葉もちょっとは違ってくるかも。

ご実家で上手く暮らすには、相手（ご両親）から飛んでくる彈(玉）を正面で受け止めないで、電車を一台あえて見送る（次のに乗る気持ちで）気持ちで、 話を聞くようにします。「私には夫婦の問題は解らない」でいいではありませんか。夫婦をしている人だって夫婦のことは謎に満ちていますもの。

ご両親の問題は毎日繰り返される鉄板工事だと思いましょう。
あなたはその工事の監督でも担当者でもありません。工事に伴う問題は工事関係者(ご両親）と割り切りましょう。

あなたのことのほうが心配です

一定時間一人になれる時間を作って（なるべくお金がかからないところで）、ご自分のこれからに向けてあなたなりのプラスのものを増やしていってほしいと願います。もっとご自分のためにエネルギーを使ってほしいです。失礼ですがご両親もある意味ではあなたと似ている状況にあります。

実家から離れる気がないので、と、あなたは質問文に書いています。つまり、実家を離れなさいというアドバイスは御無用ということ。

あなたのお母様はお父様と離婚する気は無い、それが暮しの前提なんだと捉えたほうが良さそう。離婚しちゃえば、の発言は御無用だったと言うことです。

今まで,ご両親の間に入って苦しまれてきたのです。そのぶん、これからはなにかご自分を喜ばせられるものを見つけてほしいと願います。

回答になっていなくて
ごめんなさい。

tobirisu · Answer

家を出る気がないのなら、ひたすら、「ああそう、大変だね」と言い続けてください。

あれこれアドバイスしたり、解釈する必要はないです。
グチというのはそういうものです。
言いたいだけ。
本人としては言うだけ、聞いてもらうだけで解消しているのです。

あなたがあれこれ言うから、グチが別方向に発展してしまい、あなたに対してもイヤな気持ちになり、さらにグチるという悪循環になっています。

聞くに徹する、
味方になる必要はないです。
どちらに対しても「言いたいのね、わかったよ」という態度だけでいいです。
あなた自身の感情を交えないこと。

楽じゃないですが、家を出る予定がなく、なんとか穏やかに過ごしたいのならそれしかないです。

あるいは同じ家で生活したるけど、一緒の時間を過ごさない。
休日は家にいない、家にいても一緒に食事しない、話さない、自室にこもる、など。
それができるならそうしてください。

YUMEKOMACTI · Answer

そんなもんでしょう。
夫婦喧嘩はワンちゃんも食わない


ほっときゃいいんです。


まぁ、あなたに向けたイヤミも混じってるのでしょう。

６３だから働けないは、イラッとしますね。
母も同じぐらいですが、フルタイムで働いてます。

多分、いらいらさせる素質を持ってるのが母親なんでしょう。ATMとして使われていて腹が立つが、言うだけ言って清々しているある意味扱いやすいタイプかと、思います。

干渉しなくていいんですよ大人なんですから。
またやってらぐらいでいいんですよ。

親はO型同士ですか？？。

両親と一緒に住む独身30代前半女です。 １人暮らしをする予定はないので、上手く付き合い方を教えてほし

あなたのこのお悩みは、あなたが実家で安穏といたいからのお悩みなんです。

あなたはとても真面目な方で状況の分析力もあり、文面からあなたの置かれている家庭環境の背景が具体的にイメージできますので、描写力もあり、思考も論理的な方だと十分想像できます。

家を出る気がないのなら、ひたすら、「ああそう、大変だね」と言い続けてください。

そんなもんでしょう。

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