専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

共働き夫婦。お互いにフルタイム勤務です。
収入は夫の方が良いですが、生活にかかるお金はほぼ折半です。

夫からよく

○○してないからやっておいて

などと言われる事があります。

気づいたなら、そこで自分がやれば良いのでは?と、思う私はおかしいのでしょうか?

因みに夫は、子供をお風呂に入れる、洗濯物を干したり取り込む、月に何度か部屋の掃除をする。土日に1時間から2時間程度子供を散歩に連れて行ったりする。

それ以外は、余程具合が悪い時、年に数回あるかないかの飲み会の時以外は私がやっています。

例えば、
ご飯食べ残したのテーブルの上に出てるからしまって。

お菓子のゴミが落ちてたから拾って。(子供が食べたもの)

子供に○○させて

などです。

気づいたなら、自分でやって
後からこうだったから気をつけてね。と、言われるなら分かるのですが、なぜ私にやらせようとするのかがよくわかりません。

逐一そんな感じで細かい事を指摘して、やるように指示されることに違和感を感じ、最初は聞き入れていましたが、何年も経つうちにチリも積もれば…で、だんだんとそれがストレスになりました。

私自身は、色々気になる事があってもまずは自分で処理をして、こうだったから気をつけてね。と、注意するか相手が疲れているようなら黙っておくタイプなので、考え方の違いなんだとは思いますが…


そして今日、それを指摘したら怒りだし

だったら僕がやればいいんだね!

と。

つまりは納得していないという事です。

その態度にもイラっとしてしまい、こうやって指摘しても謝らないで逆ギレするんだね。

と、言ったら

は?
なんで謝らないといけないの?
謝るような事?
おかしいんじゃない?

と、更にキレました。

私も言いすぎた所はありますが、そんなにおかしな事言ってますか?

最近もう、ストレスが溜まりすぎて何が正しいのかもよくわからなくなってしまったので、厳しい意見含めて色々な方のご意見をお伺いしたいです。

A 回答 (14件中1~10件)

変な話、結婚当初の旦那への教育ミスですね。


別にあなたは間違っていないのですが旦那にとってはそれが当たり前になってます。
放っておけばいいです。
と言うか我慢比べですね。
あなたがやるべきはやる、旦那から押し付けられた事はやらない、放っておく。
多分、それもストレスになるとは思いますが、どうせストレスになるなら旦那にもストレスを掛けてやればいいです。
それで何回もキレるようでしたら可能なら一度子供と一緒に実家に帰っちゃうのもアリかもしれません。
二、三日帰ったら「ヤバっ、怒られせちゃった…」となるかも知れませんし、子供が好きならかなりビビりますよ。
理由はしっかりと伝えてね。
「当たり前に押し付けられるのに疲れました」とか。

旦那は再教育が必要ですね。
じゃないとずっとストレスに感じ長続きしないと思いますよ。
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自分で遣っちゃったら


次からも自分でやらなきゃジャン。
それが嫌なんだと思うよ。
会社にもいますから。
人の荒を探してああだこうだいってる癖に
判ってるんなら手元に素材は揃っているんだから
自分で自分の都合に合わせてやっておけばいいことじゃないのって言ったら
それじゃあ あの人は何もしないまんまジャン。
一度でも俺が遣ったら 次からも当然の顔して俺の仕事にさせられちゃうジャン。ってさ。
ちっちぇえ男だなって思ったけど
今時は そういう人多いんだよね。
同じ何じゃないのかな~。ご主人もさ。
気が付いた俺が遣ったら あなたの(主様の)為にならないでしょ。って
思っているのかもね。
逆に 言ってあげたらいいよ。
同じように
○○してないからやっといてねって。
逆襲反撃の手段を練ってみてもいいかもね。
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別れろよ

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この回答へのお礼

質問の趣旨と違うのでスルーします。

お礼日時:2019/10/09 13:01

期待するから、ストレスが溜まるんですよね。


スルーする事かな。
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この回答へのお礼

期待するというよりも、気づいたなら何故やらない?何故人にやらせようとするのかが疑問なんです。

私が気づいていてやらないなら分かるのですが…

専業主婦では無いのでそんなに細かく見れないしやりきれないです。

そうですね…スルーが一番ですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/10/09 13:02

もともとの素質があるんだと思いますよ。


司令塔に慣れるタイプとそうではないタイプ。
ご主人はきっとそう言うタイプなんだろうね。
余りにも的確だったりするから
主様は余計にストレスを感じるんだと思います。
そういうときはさ、
一歩下がって相手を見る事が一番かも。
「ねぇ。そう言う言い方するんじゃなくて
こうやって言ってくれたら もっと気持ちよく相手は動けると思うんだけどね。」
一度言って見ては?
命令されているみたいで余計に腹が立つんだと思うし。
遣ろうとしている事を指摘だれちゃうと
反感しか持てなくなっちゃうものね。
それにご主人のご実家という事はご両親と同居でしょ?
自分の嫁さんを良く見てもらいたいという気持ちが
すごく強いんじゃないかなぁ~。
うちのかみさんは出来る人なんだって
思われたいんだと思う。
親に余計な事を言われたくないという
裏返しなのかもしれないね。
今度言われたら
ねぇ~。。。私も疲れて動けないから
代わりに遣ってくれると嬉しいんだけど
お願いしてもいいかなぁ~って。
主様は使命感でたったか遣っちゃう人なんでしょうね。
甘え上手になれるといいのにね。
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この回答へのお礼

的確というか、気づいてるなら何故自分でやらないのか疑問なんです。

いちいち私に言わず自分でやれば二度手間にならないのになぁと思ってしまいます。

時間の無駄を嫌う人なのに、そういう所だけ無駄が多いのが疑問でした。

お礼日時:2019/10/09 13:04

家計費が折半って


なんだか単なる同居人みたいだなぁ~。
合算して出費書き出して
お互いの小遣いが残ったお金を折半するってなら判るけど。。。
今時はみんなそうなんだろうか。
不思議でなりません。
多分ご主人職業病なんじゃない?
会社で役職ついているでしょ。
会社で司令塔になって指示飛ばしているんじゃない?
主様と同じように反感買っている人もいるんだろうね。
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この回答へのお礼

以前の会社が倒産し、転職して6年目で平社員です。夫の実家暮らしで家賃も入れていませんが夫の収入だけでは生活できないので。

折半してるというか、夫が固定費を払い私がそれ以外を払うと大体半分なんです。基本買い物するのは私なので自然とそうなりました。

仕事では役職ありませんが、地域の役員などはよくやっていて、指示は出してると思います。

外面は良いので先輩後輩には慕われてますよ。よく待ちの人にお礼を言われるので。

その分家でくらいは妻に色々やってほしいのかなとは思いますが…

お礼日時:2019/10/02 18:03

何で夫婦になったのに、生活費が折半なのか、そっちの方が不思議。

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この回答へのお礼

夫だけの収入では生活できず私も働いているので、私が買い物する分は私が負担してます。あと、水道光熱費。
その金額が夫の支払う固定費とほぼ同額なので折半という表現になってます。

お礼日時:2019/10/02 18:05

夫は家事・育児は妻がするものだと思っているし、質問者さんは生活費が折半なのだから平等にやるべきだと思っている。



もう一度、家計について良く話し合った方が良いと思いますよ。
私も生活費が折半なら夫も平等に家事・育児をすべきだと思います。
そういう夫の癖が治らないなら、いっその事、生活費を少し多めに出して貰ったらいかがでしょう。
折衷案を出し合って双方が納得していないと、負担が大きい方に多大なストレスが溜まります。
相手が治るようでなければ、質問者さんが納得出来るような新たなルールが必要です。
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この回答へのお礼

折半にしているというよりも、私が主に買い物に行くので、主人が支払っている固定費と比べたら金額が同じくらいなので折半って表現になりました。

自分は仕事のほうが通勤時間が長いから、自分の方が残業があるから、自分の方が地域の行事に参加しているから。

そういう思いがあるんだと思います。

多分、生活費にいくらだしているのか、ではなくどちらの方がたくさん稼いでいるのか…が、主人の判断基準です。

私は子供がまだ小さいので、熱を出せば休まねばならず、学校行事も平日のものは私が参加するのでどうしても主人より収入が少ないです。

その点で、子供が風邪ひいて家にいるなら楽してると思っているようです。

お礼日時:2019/10/09 13:07

考えにすれ違いがあるようですね。



私は主婦なのですが、父と母は共働きでした。母は家事全般をやってましたが、父は口うるさかったです。ただ父は何でもできる人で、力仕事や外仕事、子供(私たち)に厳しく料理洗濯以外の家事(主に掃除)を叩き込んでくれました。お陰で今は役に立ってるし、弟はかなりのイクメンパパです。ですが、、、私の旦那は何もやってくれないというか、出来ないですね。子供たちに同じようにやらせると「お前がやれよ!」と怒られますが、めげずにやらせてます。

手伝うとか自分からとかではなく旦那さんと家事を一緒にやるとか、子供を巻き込むとか、あなたも思ったことはすぐ言って、キレられる前に話題を変えるとか何か技が必要かもしれませんね。

回答にならなかったかもしれませんが、色々試して頑張って。
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あなたは全然おかしなことは言ってないよ。


でも、旦那はそんなことを「今更言われて」イラっとしちゃったんだよ。

いつでも遊びに来ていいよ〜って言われて遊びに行って、
自分なりに気を使っているし相手もニコニコ楽しそう!って思ってたのに、
或る日突然、
「あのさ、幾ら何でも来すぎじゃない?ちょっと迷惑なんだけど。」
って言われたら、
「甘えすぎちゃったかな」と反省する反面、
「だったらもっと早くに言ってくれれば」とか、
「そんな言い方しなくったっていいじゃん」とか、
そういう気持ちも出てきちゃうと思うんだよね。
で、その態度を見て相手が、
「なにそれ?私が悪いの?謝りもせずに逆ギレですか?」
って追い討ちかけてきたら…。
旦那さんがキレちゃった気持ちも少し理解できるんじゃないかな。

でも、あなたは悪くない。
あなたの思いやりや親切に甘えすぎた旦那が悪い。
だけど今まで「これでいいよ」ってやってた点についてはお互い様だし、
「謝れ」「調子にのるな」じゃなく、
「私がしんどいから今度からはこうしよう」って「提案」にしてあげると、
相手も自分のことを反省しやすいんじゃないかなって思うよ。
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