昨日、旦那の浮気を追求し話し合いをし終え その時は言いたいことを言い旦那の反省の姿も見られ そこで終

昨日、旦那の浮気を追求し話し合いをし終え
その時は言いたいことを言い旦那の反省の姿も見られ
そこで終わりになったのですが
今になりやはり考えれば考えるほど納得がいかないことがあります。

浮気相手とのラインでの会話からして
明らかに関係を持ったであろうと思いますが
関係はもっていないと頑なに否定してきます
ライン上での言葉の綾だ と一点張りで
追求しようともそこは口を割ろうとしません

相手の女性にわたしからラインを送ろうとしましたが
それよりも先にブロックし連絡先を消すという
先手を打たれました

こんなことをされてもなお
私自身 旦那のことは嫌いになれず
一度終わった話をまた掘り返すべきなのか
またあの険悪なムードにしてまで追求するべきなのか
とても悩みます

浮気されてもなお
できればずっと仲良くいたいと思ってしまい
核心に触れることができません

みなさんなら白黒ハッキリさせますか？
明らかに嘘をついてるとわかっていても
終わった話だと割り切り忘れますか？

どうしたらいいかわかりません。

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2019/11/23 14:34

白か黒か

はっきりさせたところで
主様が黒だと思えば白も黒でしょ？
ある程度問い詰めて白と言っているのに
黒にしたいだけのような気がしてなりません。
明らかなる嘘
女の勘ですか？
奥さんとしての勘ですか？
疑いの眼で覗き見た事実を信じて嘘と言う主様が
白となったところで
それをあえて信じる事が出来るでしょうか。
わかってどおするのでしょう。
離婚しますか？
黒だったら割り切って結婚生活続けられるのでしょうか。
白だとしても
今回の事は一生忘れられないトラウマとして
残るでしょ？
事ある毎にまた疑いの眼でご主人を偵察して
疑心暗鬼に苦しめられるのではないでしょうか。
男はみんな同じだと思えません？
浮気しないという人間でも
心の何処かで気になる存在と言う相手はいますから。
主様だって同じ事
共に働く仲間の中に気の合う相手は居る筈です。
実際に交わるか否かだけの違いだと思うのです。
そうなる前に主様がご主人の行動を食い止めたんじゃないのかな？
実際に浮気される前に
主様はご主人を見放していなかったという事だと思いますよ。
愛するご主人を上の空で見る事をしていなかった。
しっかりと手綱を握り愛する人を
見守り続けていたという事じゃないのでしょうか。
常にご主人を気にして
ご主人を立てて
ご主人の為に尽くされていたからこそ
未然に防ぐ事が出来たんだと思いますよ。
今回は
主様の勝利だけど
ここで新たな火種を増やしてしまうと
御主人嫌気がさしてきますよ。
消えそうな種火に火をつけることにもなりかねません。
当分の間は　イラついたり悶々と抱え込むでしょうけど
ご主人の様子を静観する事も必要なんじゃないでしょうか。
美味しい料理で迎えて
余所に行くより家がいい
そう思ってもらう事に専念した方が
主様の為になるような気がします。
もちろん
離婚覚悟でそうしたいのであれば
問い詰める事でも良いと思いますが
全ては主様の考え方次第だと思います。
他人の私が主様の心をあおって問い詰めた方がいいと言ったところで
その後の責任はありません。
哀しい思い辛い思い苦しい思いをするのは主様ですから。
私は出来れば夫婦仲良く紆余曲折乗り越えて欲しいと願います。

No.8 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2019/11/21 11:19

既婚・男です。

いつの世も真実が良い結果になるとは限らないと思います。
突き詰めて白黒ハッキリさせて関係が終わってしまうコトもあるんだ、ということを認識した方がいいです。
あなた様的には今後仲直りして夫婦をやり直したい願望があるようなので、キリのいいとこで
事の展開を終息した方が無難だと思います。（気になるとは思いますが）

真実を知りたいから離婚になっても構わないということなら突き詰めれば良いし、
今後の夫婦仲を考えるなら引いてください。

どちらにするのかは、あなた様におまかせしますから。

No.7 回答者： しりあるぱわーど 回答日時： 2019/11/17 20:12

４８歳既婚男性です。

私だったら、割り切るなんて無理です。絶対にやり直すに決まっている。その「やり直す」気持ちの中身、本当の芯の部分に気付いているから。また仲良くやっていきたい。そう。やっていきたいから

お前、生涯かけて俺に謝れ。屈服しろ。きっと仲良くやり直そうって気持ちの芯の部分は、仲良くやり直す事を理由に、浮気した人、つまりこの場合、自分の妻になるわけですが・・・やり直すからには、そう理由をつけて・・・きっと、ずっと、いたぶり続けると思うんです。相手が開き直ることも、反論しにくい事も。全然わかっているから。そこにつけこんで。どこまでも非道な仕打ちをしてしまうから。

だから。妻を自分から守る意味でも遠ざけると思います。あるいは自分が死ぬ事を選択するかも知れません。死ねば悪い事は考えなくなるから。嫌な事も全部なかった事にできる。
世の中には許せる偉大な人も居るのでしょうけれど。私は偉大な人になろうと思って生きてるわけではないし。菩薩も御仏も御免です。なりたいとも思わない。一度、私は自分の中の激しい嫉妬などの感情を若い時に味わって苦しみました。自分で何もコントロールできなかった。立ち直るのに、あるもの何でも使って１０年以上かかった。もう一度、あれを味わうくらいなら死んだほうがまだ爽快です。

けど、貴女は女性です。男性と違い、その寛大さは計り知れないところがあります。許せる可能性があるかも知れません。私は了見の狭い男だから、許せないというだけです。

No.6 回答者： ねぼねこ 回答日時： 2019/11/15 12:51

私は白黒はっきりしない事にはずっとモヤモヤが続きます。

だからなんとかしてはっきりさせたいです。

ですが貴方の旦那さんは、今後の貴方との関係が壊れない様に、あとは不倫が原因で離婚話しになった場合、貴方から慰謝料を請求されない様に、何がなんでも「浮気してない」を通すと思うんです。
相手女性の連絡先も消されたら本当の事知りたくても知る事が出来ないかも知れませんね。

No.5 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2019/11/13 16:26

で…

貴女は、セックスしたよ！気持ち良かったよ！


って言われた方がスッキリするんですか？


嘘も方便とは言いませんが、事実は別にして…今後の旦那さんを信じるか？信じないか？それだけでは？？？


蒸し返すなら離婚も覚悟で挑むべし！

No.4 回答者： BLUEBLUEM 回答日時： 2019/11/10 10:08

んー。

私は追及しました。
疑心暗鬼のまま、過ごせませんよね。

時間はかかりましたが、
『真実すべてを受け止めるから』
と伝えたら、正直に言ってくれました。
相手の女性にもメールですが
連絡をし、謝っていただきました。

すごくショックでしたが
それからは一切責めてません。
お互いに隠し事なく、現在は以前より仲良くなりましたよ(*^.^*)

もう10年くらい前の話ですが。

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/11/09 09:39

証拠も無いのに、ご主人を追求する場合程度があります。

あなたのような執念深く追求しようとすると、夫婦関係は壊れます。ご主人の逃げ道を作ってあげていることになります。どの様な意味かというと、ご主人が女のところに行っても良い口実をあなたが与えていることになります。又、夫婦関係崩壊の原因にもなります。何事も程度を越えると逆効果です。

あなたの処理の仕方は、次のようにされると良いと思います。ご主人は異性との関係を密かにもっている事を彷彿させるLINEのやり取りがあった。これらは、妻として放置できないのでご主人と話合った結果、ご主人は謝罪し、2度と妻に疑われるようなことは中止する。と、言う様な感じで約束を紙に書いて、もし約束を破った場合のペナルティーを書いておいて一件落着した方が良いと思います。

夫婦の片方が一方の異性関係を疑って、徹底的に追究して真実を知りたい気持ちは誰でも気持ちとして理解できます。しかし、それは間違いです。何故かというと、少し拡大して客観的に夫婦の本質をみてみると、浮気をされる方にも他方夫婦としての責任があるのです。この責任は表に中々出ませんが夫婦の本質をただしていくとそうなります。従いまして、離婚を考えないのなら、配偶者であるご主人の非を余り責めず、相手の女性の責任追及をすべきなのです。問題解決の順序を間違えると、夫婦は思わぬ方向に行き着く可能性があります。

No.2 回答者： たなかかくえい 回答日時： 2019/11/09 00:56

追求したくなる気持ち、すごく分かります。

でも一番良いのは、何か代わりの条件を出して、一度忘れてあげることだ思います。
2度目があったら、徹底的に戦うのはどうですか？

本当に反省してくれたら良いですね。
仲良くしたいですもんね。

No.1 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2019/11/09 00:55

ハッキリさせるべき理由があるかないか、じゃないでしょうか？

仮に離婚を考えていて、セックスしたか否かで、あなたに有利に離婚出来るか否かが変わる…みたいな事情があるなら、ぜひハッキリさせるべきだと思います。

でも「ヤッたかヤらないか正直に言えクソ旦那！！」という怒りだけであるなら、追及は止めといた方がいいです。
なぜなら、何を言われようがあなたの怒りは収まらないからです。

「ヤッた」→「やっぱりな！不潔！」と怒る。

「ヤッてない」→「そんなわけないじゃん信じられない！絶対ヤッただろ！」と怒る。

「(黙秘)」→「どうせヤッたから言えないんだろ！」と怒る。

全部一緒でしょ？どんな答えでもあなたは納得しないし、スッキリ出来ませんよ。
仮に旦那様が本当にセックスしていなくても、それを信じるのは、あなたの立場では無理です。

「ずっと仲良くしたい」とあるなら、今回は離婚は考えていないのでしょうか？
だったら尚更、「きっとセックスはあったんだろう」と内心だけで決めつけるだけにして、不毛な質問は止めておくことですよ。

多分、あなたがイラついているのは、セックスの有無とか嘘とかじゃないのでは？
旦那様があなたより不倫相手を優先したから、あなたは怒っているのだと思います。

旦那様、不倫相手がバレないように、あなたに追及されないように、連絡先を消して守っていますよね？
きっと、それがあなたの一番の怒りポイントです。
あなたが望むなら不倫相手など切り捨て、あなたが不倫相手を罵倒しようが、慰謝料請求しようが、不倫相手が絶望でリスカしようが、静観している。
不倫相手が助けを求めてきても「妻が一番だ。お前なんか遊びだ」と突き放す。
あなたは、そういう明確な「妻＞不倫相手」という態度を旦那様にとって欲しかったんじゃないかな。でも実際は旦那様はそうしてくれなかった。連絡先もセックスも隠して不倫相手を守った。まるで不倫相手の方を愛しているように。
それが悔しくて悲しくて、納得出来ないんだと、私には見えますよ。