マンガでよめる痔のこと・薬のこと

妻とまともに会話ができません。

初めてお世話になります。人に回答を求めるような文を書くことがないので読みにくかったらごめんなさい。

少し前から妻としっかり会話ができません。妻を避けるようになってしまいました。

原因は私にあることは私自身妻に言われた一言で理解しました。

結婚して6年が経ちます。
子どもは2人いて今は共働きです。
私個人的には、家事に育児すごく協力してると思っています。
朝の子供たちの準備。そして保育園の送り。後々衣類の洗濯。
それ以外は基本的に私が主体になって動くことが多く、とても妻のために動けてると少し自信を持っていました。
ことの発端は妻に言われた一言から喧嘩に発展したことです。
その日は仕事でとても疲れててどうしても体が動かせないくらい重く、ご飯を作るのが少し遅くなりました。妻には、ご飯作らないの?と聞かれてので、
ちょっと疲れたから少し休んでから作る。
そう言ったところ、
ちゃんとやってよ。
と妻に言われたことでいつもは気にもしない言葉なのですがその日はとてもイライラしてしまいました。
そのイライラ丸出しのまますぐさま夜ご飯を作り始めたのがいけなかったのでしょう。妻にもなんで怒ってるのかとしつこく問われ、余計にイライラした私は思わず、
たまにはそっちが作ってもいいんじゃないの?こっちだってやれる限り毎日頑張ってるつもりなんだけど。
と声を大きくしてしまいました。
妻も火がついたようで
つもりじゃダメなんだよ普段何もしないくせにこういう時は自分のこと棚に上げて頑張ってるとか言って。
と怒鳴り返されて、完全に対立。
そのまま静かな夜ご飯を終えてお風呂に入って子どもたちを寝かせて。
まだイライラしてましたが、謝らなくちゃなって思って妻のところに言ったのですが、声をかけても無視。この行動にさらにイライラが喧嘩がエスカレートしました。いろいろ仕事の愚痴ばっかり聞かせてきて嫌だとか、朝起きるのが遅くてやだとかお互いの不満を散々言い合った最後に妻に
もう夜誘ってこないで。本当に嫌なんだよ。もうやなんだよ。無理。
って言われました。

私はすごいショックというか、衝撃というか。
なんかそれを言われてから妻に話しかけ辛くてどう接していいか分からなくて。

私は自覚していなかったのですが、私は妻曰く性欲が強いらしいです。
確かに毎日妻に声はかけます。けれど私は毎日ことのこなしたいというわけではなく、毎日声をかければどこかで答えてくれるんでは?そう思っていた時期がありました。
けれどそれをやめてくれと妻に以前言われて私も自分から誘うのは月に1回くらいにここ3.4年してました。
本当は毎日でも私はいいくらいなんですが、妻がやだって言ったことだからと我慢していました。
その分、ちょっとそういった雑誌を買ったりDVDを借りたりしていましたが、それが妻に見つかり、妻に
私がいるのにどうしてそういうものが必要なの?意味がわからない。
と一度言われたことまだはっきり覚えています。

私達夫婦は2人の給料は家族みんなのものという考えで管理しており、自分の自由にお金は基本的に無し。ちゃんと話し合って買い物したり、友達と出かけたりしています。

妻はたまに食費のところから余裕がありそうだからと自分の財布にこっそり移したりしてるのを私は実は知っていますが、私自身がそう言うことをするのが自分自身どうしても許せなくて、一度正直に妻が相手をしてくれない。雑誌買うのもレンタルしたもので自分で済ますのもダメなら、そういうお店に行きたいと、隠して行けばいいものを相談しました。

妻はそういうものは普通黙っていくものだとか不器用すぎるんだよと散々文句をいった挙句、ダメに決まってる。そんなものに行ったら離婚だと言われ、ちゃんとそういう店にも手を出さず乗り越えてきました。

月に1度妻への誘いもOKもらえるか貰えないかでしたが、それで自分を抑えてました。

ただ。先日の一言で、誘う回数を減らした後もずっと我慢させてたんだなって罪悪感と、でも妻から誘ってきたこともあるけどあれは何なんだろう。という疑問。
そして1番の問題は、なぜか妻に甘えられたりするのがとても気持ち悪く感じてしまっていることです。
昨夜、妻からこの前はごめんなさい。本当はあんなこと思ってなかったけどつい口に出てしまったと謝った上で今日しない?と誘われました。
ただ、何故か気持ち悪いという感情がものすごくこみ上げてしまって、拒んでしまいました。

あの喧嘩以降、妻に裸を見られるのも嫌で脱衣所がないから浴室で体を拭いてドアの隙間から服を取って着るようになってしまったし、ちゃんと妻と話をしてあげれてないし、妻に笑ってあげられてない。そして、可能な限り自然と妻を避けるようになってしまっている自分がいます。

元はと言うと私が妻の気持ちも考えずに夜の誘いをしていたのが原因だったが尚更私の罪悪感を強くしてどう接していいかわかりません。


妻と仲直りをしたいです。
ただ、妻とはもうそういう行為をしたいという感情が一切今のところ感じません。
どうしたらいいか教えてください。

質問者からの補足コメント

  • すみません。文章に誤解を招く部分がありました。
    毎日夜の誘いの声をかけていたのは数年前の話です。
    申しわけありません。

      補足日時:2020/01/21 22:56

A 回答 (10件)

貴方は優しい方ですね。

大丈夫ですか?

まずは自分の気持ちをきちんと整理してみましょう。
そういう行為がなくても、奥様と戦友として子育てしていけますか?
女性として見れなくとも、母親として一緒に暮らしていけるなら、このまま家族として暮らしたらいいと思います。

お子さんの年齢が書かれてませんが、産後は母親は性欲も落ちますし、精神的にもホルモンバランスが崩れ、感情の起伏が激しいです。

後悔しないよう、よくよく考えて下さいね。

でもいいですね(^^)ご飯を作ってくれる旦那様。
一生懸命な姿が思い浮かびます。
あんまりストレス貯めないでお友達と発散して下さいね!
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こんばんは



一週間ぐらい、奥さんを旅行にでも行かせて、あなた一人で、子供のことから家事全部をやってみて下さい。

今は保育園に行っているので、多少は楽ですが、二人の幼児が家にいたら、毎日戦争で夜にはクタクタです。それを、俺は家事をやっているんだ! という態度でこられたら頭にもきます。

今は、「悪かった、至らない所を直すから言って」と謝る。奥さんのご機嫌がなおるまで、何回も。

二人も子供を産んでくれ、今まで怪我もさせずに、育ててくれたことを心から感謝して、言葉で伝えましょう。
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とてもお辛い様子ですね。


奥様は優しさに欠けてるから、彼方が
甘えれなくなったりストレスや苛々が増長するのでしょう。

我が家は主人の仕事精神面で、暫く性交が出来ない日々が3ヶ月位有りました。そんな日は、二人でキスや抱き合うだけで気持ちが穏やかになれました。 夫婦山あり谷あり、また試練も有りましたね!
長い月日、双方の「寄り添い」はとても大事になります。

日頃幼いお子さんいれば、目先に追われ奥様もゆとりなく育児や家事しつつ
ピリピリしながら彼方も奥様も生活を共にします。奥様も疲れているので
ピリピリ感を無くすと良いですよ。

スキンシップで最後までしなくても抱き合えば言葉は要らないしハグや手繋ぎだけでも優しい気持ちになれたり心通えるよ?
それが出来ないのは、言葉じゃなくて
心のスキンシップ・ケアが出来ていないからずれてしまっているのだと見受けます。

※向き合って互いの心の声を聞き合うと良いですよ?奥様と仲直りきっと出来ますよ☆

お二人夫婦が好き合っているから衝突してしまうので、時には折れる姿も大事です。
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その状態になっての期間は?


この文章から あなたが そんな悪いコトない!と思うけど。。
もう少し今の状態で…奥さんの反応を見てても良くない?かな…
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結婚してまだ6年だし。


子供二人もちっちゃいから色々大変だよね。
お疲れ様です。

奥様もあなたも、どちらも悪くないと思うよ。
今は二人とも余裕がなくていっぱいいっぱいなだけなんだよ。
今回みたいに言っちゃダメなこと言ってギクシャクするなんてこと、
生きてればたまに起こっちゃうことだと思う。
言われたあなたは衝撃だしショックだし凹むと思うけど、
言っちゃった奥様も今は後悔しまくりなんじゃないかと思うよ。

奥様が夜の誘いをしてきたのは、
あなたとどうしても致したかった!ってわけじゃないと思う。
あなたと今ギクシャクしているのを何とかしたかったんじゃないかな。
だから「行為する気になれない」=「仲直りできない」とは思わなくていいよ。
夫婦として致すかどうかはとりあえず横に置いておいて、
今は親として家族として仲良くしていくことを考えましょう。
そうすればまた自然と愛情が戻ってきてくれるんじゃないかな。
子供大きくなって、仕事も安定してくれば、また変わってくるんじゃないかな。
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奧さんに対して「強迫観念」が発生し、それは単なる奧さんとの距離感を意識させるものでしたが更に、奧さんに自分の身体も見られたくないという拒否反応を示すようになったということは「強迫神経症」が現れている。

と、いうことです。

原因は夫婦の意思の疎通が図られていない、ということはお書きになっている文書に随所に現れています。つまり、夫婦ともに行動のレベルでしか相手を評価できない、という点が問題です。もっともっと夫婦の対話を増やすべきだと考えます。

夫婦の対話は、つまらないことを話すことでその中に相手の気持ち、考え方を知るヒントが沢山隠されています。夫婦間の対話を増やすようにしましょう。いきなり対話は無理なら、挨拶の言葉を相手の名前を呼んで言い表すことから始めると良いです。
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あなたはとても傷ついたんだと思います。

だからその気持ちを奥様に伝えた方がいい
と思う。
罪悪感〜?うーんその前に
ご自分が悲しくて辛いことを自覚して
怒らなくちゃ。

尻尾踏まれたら犬はキャンキャン泣きますよね。痛いよ!ひどいよひどいよって。
でもそんなに痛いんだって言われないとわからないと思う。

ケンカの時は言わなくていいことまで
言ってしまうんだと思います。
勝つために自分を守るために。
奥さんもそこまで本気の言葉じゃないんじゃないと思うけど
それはないでしょ!って怒っていいと思いますよ。仲直りは本当の気持ちから?

もちろんほんとは仲直りはしたいと言った方がいいとは思うけど。

こんなにこんなに我慢してたのに!
こんなに辛かったのに!って‥怒りましょう。自分で蓋して無視されるよりいいと思う。

罪悪感はそんなに要らないと思いますよ。
みんな選ぶことができるのだから。
奥さんも選んできたのだから。

それに、もうほんと無理!なのは
冷たい時のあなたのことだと思うよ。
ケンカの時は大嫌いだもの。
今あなたが奥さんを拒否するのと同じ。
ほんと無理でしょ?

でも、恐ろしい魔物から
元の優しい愛する人に戻ってくれたら
違うんじゃないかなぁ。

ほんとは仲良しの両思いじゃないかと思います。まず自分の怒りや悲しみを封じず
伝えてみてください。
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アナタの反応は正常だと私は思うけどね。

「お前に、夜誘って来ないで、本当に嫌なんだ、無理と言われてから体がおかしいんだ。ゴメンね」と断り続ければいいと思う。

性欲ですが、毎日声をかける人もいますし、してる人もいますよ。自慰も認めないなんて、奥さん無知すぎる、男の生理を理解してないと思います。ただ、アナタが不器用なのも想像できます。ごめんなさいね。AVも風俗もへそくりためて内緒でするのが常識です。

奥さんと距離を置き、奥さんの言葉の暴言によるレスと捉え、無理に夫婦生活する必要ないです。仲直りというか。ただ淡々と家事育児はこなし、子供さんの前では笑顔でいられるよう努力しましょう。これは出来ると思います。

風俗は行かないように、今はバレたら非常にまずいです。気をつけて。寝室を別に出来ればいいけどね。
 
ちなみに私は既婚女です。ははは。
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辛いですね。


私事ですが…結婚約20年です。
子どもは二人。共働きでした。
私の主人は家事、育児手伝ってくれた事は殆どありません。
しかも、私が仕事をしていた理由は主人の借金を返す為です。勿論好きな仕事であり、誇りを持ってしていましたが、どれだけ家の事をしても、仕事しても自分の為に借金を繰り返す人です。
挙句の果てには、不倫して子どもも生まれました。
好きだった仕事も出来なくなり、心身に沢山疾患を抱えてしまいましたが、子ども達も高校生。進学を希望していましたし、40代で初転職し仕事も増やして頑張っていました。
そんな中、娘が行方不明になり現在も分からないまま過ごしています。
私は疾患が酷くなり仕事も出来なくなってしまいました。
今までなにしてたんやろ…
家族の為に家族で幸せになる為だけに頑張ってきたのに…
そんな想いや虚無感。
何が言いたいかと言うと、あなたは家事も子育てもあなたなりに頑張っていますよね。
頑張ってこられましたよね。
奥様を愛しているなら、毎日でも抱きたい…と思うのはおかしくないですよ。
ただ、やはり女性は体力的にも男性より劣りますし、精神的な面でも(生理前後は特に)波があります。
奥様が毎日はキツイ…と仰る意味が分かるから、途中からお誘いを少なくしたりと、気遣いもされていたんですよね。
私からしたら、とても素敵なご主人ですよ。
今あなたが奥様を拒否してしまっているのは、少し私の様な状態になってしまっているのかも…と思ったからです。
今まで家族や奥様の為に、出来る事を協力し、奥様に気遣い…勿論仕事も頑張って…。
あなたは、あなたの中で限界が来られたのではないですか?
今は、無理せずにありのままのあなたでいたらいいと思いますよ。
心が疲れたんだと思います。
顔を見て話すのが、ちょっと…気乗りしないなら、ラインや手紙などで今のあなたの気持ちや想いを奥様に伝えてみてはどうでしょうか?
暫くそっとしておいて欲しい…と。
そしたら、奥様も今までの事を客観的にみたり、ご自分の我儘にも気付かれるかも知れませんね。
そして、現状から脱却するにはどうしたらいいのかを考えられると思います。
勿論あなたもね。
夫婦してたら、生活、子ども、仕事…
いつも同じテンションではいられませんよね。
山あり谷あり…です。
試練も訪れます。
そこを時間がかかっても乗り越えようとするのか、投げ出して離婚するのか…
の違いですよね。
人生を共に生きていくパートナーとして、お互い愛し合って結婚されたのはご縁です。
夫婦は共同責任です。
価値観の違いもあって当たり前。
考え方や想いが合わない時があって当たり前。ですよね。
今は、あなたがちょっと休まれたらいいと思います。
頑張り過ぎ…気の遣い過ぎ…
過ぎたらしんどくなるんですよ。
無理してエッチしなくても、無理して会話しなくても、今はいいと思います。
その旨だけ奥様に何かしらの形でお伝えしておけば、奥様も分かってくださると思いますよ。
時間が経って心の疲れが取れてきたら、また会話出来るだけと思います。
また、奥様を求めたくなると思います。
一つだけ少し頑張って欲しい事があります。
それは「笑顔」お子さん達には、出来るだけいつものお父さんでいて下さいね。
笑顔で優しいお父さん。
出来るだけ子どもを巻き込まないように、お子さんに対してはちょっとだけ頑張って欲しいな。と思います。
また、あなたの家族が奥様との関係が良くなります様に…と願っています。
お身体と心を大事にして下さいね。
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はじめまして。


拝読させていただきました。
若輩者でありながら、思った事があるので記させていただきました。

まず、主様は何もしていないわけではないと思います。
母親や主婦目線からでは足りなかったかもしれませんが、共働きを選んだ以上、奥様も理解が必要です。
誰が、何をしてるののか、してくれてるのか、可視化が必要かと思います。
リストアップしてみてはいかがでしょうか?
リストアップして、互いの仕事や家事を見直してみて、互いに感謝ができるようになれば、また愛が深まり夜の生活につながるのでは。
共働きだと、専業主婦であっても、知らないところでストレスを抱えるものだと思います。
相手に愚痴りたくない思いから一人で抱えてしまい、逆効果で大事な人に辛くあたってしまうのともあると思います。
相手を思うからこそ、裏目に出てしまうこともあると思います。
大好きな人と一緒にいれること、お子にも恵まれることはとてもステキなことで奇跡ですらあると思います。
互いの気持ちを信じてみてはいかがでしょうか。

失礼いたしました。
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