初めまして。42歳のシングルパパです。2019年12月に妻（40歳）が闘病2年4ヶ月の末癌で亡くなり

初めまして。42歳のシングルパパです。2019年12月に妻（40歳）が闘病2年4ヶ月の末癌で亡くなりました。
子供は小学生1年生の女の子です。
これまでの状況を説明すると、30歳の時に結婚する為仕事を辞め、妻の父親の口利きで同じ会社に入り、養子縁組をして姓を変えました。最初は同居では無くアパートを借りて暮らしていましたが、子供が幼稚園に入るのを境に、同居を進められ入りました。結婚するならこっちに来て養子になってくれと言うから仕方なく決心してきたのに、正直何のメリットもありませんでした。全く違う業種で大卒にも関わらず高卒扱いの為給料は下がる、結納金はなし（うちの親がいいと言ったようだが何かしらはあっても）、結婚式の費用は出すと言われたが、御祝いは全部持っていかれた（普通は御祝い金は出すというならこちらが貰うのではないか）、車や家など呼んでおいて何も無い。など、お金目当てではないですが、メリットがありませんでした。妻が病気になってからも、近所に住んでいる義理父の弟さん（独身で目が見えず家で指圧店経営）からは、50万ほどの援助がありましたが、義理父からはなく、亡くなる3ヶ月前にお金は大丈夫かと言われたくらいです。新車を2年前に買った際も、後から出そうと思ったのにと言われました。いつも口だけで行動がともなっていません。
ちなみに、家には5万円入れています。
そんな時に妻が亡くなりましたが、現在はそのまま妻の実家に暮らしています。
子供も義母には妻以上になついていたので、なくなってからも悲しむことなく生活できてます。婿養子で養子縁組してますが、正直来たくて来たわけではないので、娘を連れて車で1時間半くらいかかる私の実家に戻ろうかと思ってしまいます。ただ、義理母とおじさんは嫌いではないので迷ってしまいます。多分、こちらに呼んだのも近所に住んでいる全盲のおじさんの事が心配で呼んだのかと思います（正式に呼んだ理由は聞いてません）。
ただ、どうしても義理父だけは、生理的に受け付けません。部屋はいわゆるゴミ部屋で身体油の匂い、片付けが出来なく私がリビングなどを片付けてもすぐに元通りに、そのくせ外面は奇麗にしている、その為いろいれあり過ぎで書ききれません。正直、娘の成長に悪影響があります。正直今も給料が安く、マイナスにはなりませんが、将来に向けての貯蓄が多くできません、できたら、5万もいれたくないです。お母さんが食事を朝夜作ってくれますが、品数や量が多く食べきれません。正直、ダイエットもしてるので少しで良いのですが、亡くなる前から作りたい派らしいのです。最悪それはいいですが、5万は減らしてほしいです。外食の際は、こちらが出したりもしてるので。ちなみに、私は炊事選択は妻よりもできたので、特に料理は得意なので5万もかかるはずが無いです。長々書いてしまいましたが、実家には母が一人で住んでいるので（父は54で他界）帰るには問題がないです。仕事先も電車で1時間ほどなので通えないこともないかと。こんな状況ですが、覚悟してきたのもありますし、妻のことも考えて、私はこれからどのようにしたらいいかと悩んでいます。子供を第一優先だと離れるのは可愛そうだが、離れるには小さいうちかなともおもいますし、ご意見あれば宜しくお願い致します。
ちなみに、妻は一人っ子で、姓を他に継ぐ人もいない状態です。

No.1 回答者： クリスチャン 回答日時： 2020/02/16 08:49

妻のご家族に話してみたら？

「僕の実家で、母親が一人暮らしなので心配なので、妻もいなくなったので

向こうで暮らしたい」と。

この家には、お義父さんもお義母さんも（全盲の）叔父さんもおられますし。

（この家で暮らす義理もない、、という、気持ちを込めて。実際に言ったら大変ですが）

娘さんも、一生、祖父母に会えない訳ではないのですし、、。

子供は、大きかろうと、小さかろうと、家から離れるものです。

新しいお祖母ちゃん（貴方の実母）とも、暮らせるようになるので

娘さんのためには、その家を出るのは良いことなのでは？

子供は、新しい環境に直ぐに慣れていきます。

心配することはありません。


汚れ家で子供を育てることだけはやめて下さい。

清潔にする、自分の身を綺麗にしておく、、という

感覚が麻痺してしまい、汚いのが平気だと、学校でも

イジメの対象になりかねません。

今までは、「奥さんのため」に、奥さんの実家に入られていたのでしょうけど、

今は、その奥さんもおられません。

奥さんと繋がっていた義両親は、正直、もう、他人様になります。

姓のことですが、娘さんが結婚されて子供さんを産んだらそのうちの1人を

妻の実家の姓になされば良いのでは？

と、いうか「名を残すほどの、立派なお家」なのですか？

この回答へのお礼

わざわざご丁寧に有難うございます。正直、普通の会社員の家で特に何でもないです。なので、大きな物は頂いてないです。葬儀も私が喪主でしたが、俺に葬儀の段取、費用は任せろというのでやりましたが、結果香典は全部持っていきました。
とても参考になりました。
有難うございます。
正直、やりがいがあった会社もやめてきたのに、何もないのは納得も行かないし、このまま黙ってたら、3人の老後の面倒を見るために来たような感じがしてます。なくなったばかりで、こんなことをいうのま妻に申し訳ないですが。

お礼日時：2020/02/16 09:19

No.2 回答者： クリスチャン 回答日時： 2020/02/16 09:36

No.1です。

お礼のコメントありがとうございました。

貴方が、そのような気持ちになられたのは、

亡くなられた奥さんの気持ちでもあるのではないでしょうか？

40代なら、ご自分のやりたい仕事も見つかると思いますよ。

奥さんは、貴方に感謝しておられると思いますよ。

今からは、「貴方の自由にして」ということなのでは

ないでしょうか？

その家を出たからと言って「奥さんを裏切る」という訳では

ないでしょうし。

ただ、奥さんの気がかりは、娘さんのことだと思います。

お父さんが、溌剌と楽しく仕事をして、生きていく姿を見せて

あげるのも大事な教育だと思いますよ。

42歳なんて、まだまだ若い！！

頑張ってください。

私の、独身長男と同じ歳。

毎日を、お父さんが生き生きと生きていく事が、娘さんの

生きてる喜びにもなります。

頑張ってくださいね。

No.3 回答者： 78542a 回答日時： 2020/02/16 11:32

あなたの実家に戻ることがベストだと思いますよ

この回答へのお礼

78542aさん。
回答有難うございます。
やはり、そう思いますか。
義理はありますが、その方がいいですかね。

お礼日時：2020/02/16 13:16

No.4 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/02/16 16:56

嫁として夫の実家で同居して、夫が他界したら籍を抜いて新たに踏み出す女性も沢山います。

養子縁組はあなたの方から解消することも可能だったはずだし、姻族関係終了届を出せば、義父母やその親族との関係も切れますよ。

義父さんの会社に勤務しているわけじゃないんですよね？
だったら簡単だと思いますし、あなたのご実家の近くに転職してもいいんじゃないですか？
今の給与が安いなら、高望みしなければ就職口はあるんじゃないですか？
ウチの夫も、鬱病が原因ですが、40代で２度転職しましたよ。
田舎ですけど、就職活動に本腰を入れたらすぐに決まりました。

娘さんを義母さんから引きはがすこと、転校させることは気の毒に思いますが、今の環境であなたの我慢が切れてから離すより、義母さんやお友達とは会いたい時に会わせられる余裕がある内に行動した方がいいんじゃないですかね。
そうしていくうちに、近くのお友達もできるだろうし、そうなれば、自然とお子さんの今の環境への執着心も薄れるんじゃないかな。

義母さんが理解を示してくれるのが一番ですが、義母さんとしても孫と引き剥がされるのは耐えがたいでしょうから、穏便に事を進めるのは難しいと思いますけど、父親が抜け殻のように生きていくことになるとしたら、娘さんまでもがあなたを馬鹿にするようになる気がします。

この回答へのお礼

mibulove2さん。
細かくご意見いただき有難うございます。
義理父は私に対して文句など言うことはないですが、汚いのがどうしても耐えれないです。そんな事で出たいと思うのは私のわがままなんでしょうか？
貴重なご意見有難うございます。因みに、壬生ですかね？良く通るので。

お礼日時：2020/02/16 17:10

No.5 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/02/16 17:40

我儘かどうかは気にすることは無いと思いますよ。

どんな生き方をするにせよ、自分でその責任を負えばいいだけの話です。

壬生って地名の壬生のことですか？
そこなら、車で30分くらいですよ。

No.6 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/02/18 20:50

関係のない話ですが、ポッと気づきました。

mibuloveの「みぶ」は、中井貴一主演の「壬生義士伝」を観て号泣してから名付けたんですよ。
地名の壬生も近いですけどね。

一応、再度・・・色々と考えると決断しにくいとは思いますが、この道と決めたらブレなければ、自然と次の道も見えて来るもんですよ。

私はバツイチで、再婚してから不妊症だと分かり、治療にも挫折した後すぐに、夫の前妻が娘をネグレクト。
それで引き取ったんですけど、想像以上に大変だったし、周りからも疑心暗鬼というか、継母が継子を苛めているみたいに疑われている感じもあって、ホントに辛かったんですけど、躾や注意や進路なども、娘の意見ももちろん聞いたうえで、私や夫の考え・生き方を一貫させてきたのは確かだと自信を持って言えます。

それでもつい最近、２３歳になった娘が行方知れずになりました。
犯罪とかではなく、娘から切り捨てられたんです。

夫は離婚後全く子供たちに会わせてもらえず（離婚はＤＶや不倫ではありません）、前妻やその連れ子にもかかった借金返済にも追われ、鬱病持ちになりました。
私も前の結婚離婚とその後の過剰労働でパニック障害持ちです。
・・・世の中の理不尽さは分かっていたつもりですが、娘から捨てられたのは、血は繋がっていなくても想像以上にショックです。

でもね、娘の年齢的にも、「巣立った」「私たちとは別の人生を生きることにした」と思えたりもするんですよね。
まーキャバ嬢とかやってるんだろうなと思うとたまらないんですけど、探しようがないので。

娘がこのまま音信不通か、いつか顔を出す日が来るかも分かりませんが、夫も私も自分の道を突き進まないとな、と。
夫婦がまだ揃っていますけど、どちらかが先に逝くわけだし、それがいつになるかは分からないから、私が亡き後の夫も、夫亡き後の私も、それぞれに生きていくしかないし、喪った配偶者の思いに縛られて生きるのって、私にとってはあんまり意味が無いんですよ。

母が自殺の疑い有りで（鬱病で要介護でした）、その疑いには私しか気づいておらず…父や兄弟に打ち明けても悲しませるだけなので言わないままなんですけど、抱えているのが辛くて一周忌の後に精神科医に相談したら、
「お母さんはお母さんの苦しみ悲しみをあの世に持って行っちゃったんですよ。だから、今あなたが抱えてあげるお母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世には無いんです」と言われたんです。
すごく救われたんですよ。

あなたの場合はまだ早すぎるお別れでしたよね。
娘さんにとっても。
でも、だからこそ、奥さんの思いに縛られない方がいいと思います。
どんな人だったか、どんな思い出があったか、娘さんにどれほど愛情を注いだかを娘さんにお話ししてあげるのが肝心であって、亡くなった後にも奥さんが何かを要求しているような気がしたとしても、「絶対にこの形で娘と共に生きて欲しい」とは望んでいないと思うし、想像の世界だけで答えを出そうとすると、あなた自身が病んでもおかしくないですよ。
娘さんを大事に育てる…その方法は、あなたがメインで考えていいことです。
私も引き取った時点で、前妻の悪口を娘には絶対に言わないと決めた上で、私なりのやり方で育てました…結果は前述したとおりですから説得力はありませんが、でも、私がブレていたら、もっと無責任で娘のことももっと傷つけたろうと思います。

覚悟さえすれば、相手がそれをどう受け止めて、どんなふうに裏切ってこようとも、その悲しみや怒りはあっても、自身を否定せずにいられますよ、という話です。

この回答へのお礼

色々と丁寧にご自身の事まで話していただきすいません。
私の方ですが、諸事情で私の母は九州にいますが、自宅には当分戻らないようです。実家に戻りたいとは言いませんでしたが、相談したら娘がいるんだからの一言で戻ってきなという感じはしませんでした。そうなると出張が度々あるので二人暮しは厳しいです。やはり、今のままそのまま暮らしたほうがいいんですかね。正直、意外な反応でどうしたらいいか分からなくなりました。

お礼日時：2020/02/18 21:52

No.7 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/02/19 09:24

お母さん、あなたの婿入りが辛かったのかもしれないし、義母さんに懐いているお孫さん（あなたの娘さん）を育てる自信が無いのかもしれないし、あなたの人生とお母さんの人生を分けて考えるようになったのかも。

今の住まいの近くに引越すという案もありますが、家賃や光熱費を考えると、今よりも厳しくなるのは確実ですよね？
だったら、現状維持で、ご自分のスペースだけは一新し、仕事面も転職を視野に入れてみてもいいのでは？
そうして地盤固めをして、娘さんがもっと成長し、義母さんにべったりではなくなったら、引っ越すとか。

あとは・・・言いたくなかったんですけど、あなただけがご実家に戻るか。
娘さんを義父母さんの養子にする、と言われる可能性もありますが。

ご質問文を読み直して気になったんですよね。
娘さんは本当に母親の死を重く受け止めていないのかな、と。
娘さんの年齢の頃、私の母がバセドウで死にかけて新宿の専門病院に緊急入院したんですが、すごく辛かった記憶しかないんですよ。

でも、奥さんがご存命の頃から義母さんにべったりだったのならあり得るとは思いますけどね。
そうだとしたら、申し訳ないけど奥さんの責任だと思います。
いびつなことは後々悪い形で表層化すると思いますし、本当は娘さんは辛い思いをしているのなら、既に、娘さんの中で一番重要な家族は義母さんであってあなたではないと思うので、義母さんが他界したら、娘さんにとっては「二人の」母親の死を経験することになる・・・いずれにしても、あなたにとっても苦境になると思います。

それを最小限に抑えることができるとすれば＆あなたのお母さんにも頼れないのであれば、あなたがその家の中で、娘さんとの関係をもっと築くことだと思います。
義父さんの言いなり・義父さんに振り回されるのはやめて、父親として強く出ましょうよ。
それで険悪になり、義父母さんから追い出されることすらも覚悟しちゃった方がいいと思いますよ。
嫌な言い方になりますが、追い出されるのであれば、それをきっかけに、娘さんからお祖母ちゃんを奪うか父親を奪うかという究極の選択も、勢いだけで決めることになっても腹は括れるかもしれませんよ。

どういう形になったって、娘さんからいつか非難されるかもしれませんが、あなたが腹を括ったことなら、非難されること自体には動じないで済むと思います。

ダイエットとか５万とかよりも、大事なものを見失わないでください。
また、養子にするとしても、悪いことばかりではないと思います。
女の子ですしね。

No.8 回答者： じゅんがく 回答日時： 2020/02/21 23:40

実家に戻るとなると色々と手続きやらなんやらと、大変だと思います。

養子縁組の解消？きっと家を出るとなると仕事場にも居ずらくなるのではありませんか？ただ私が思ったのはお義母さんは、娘さんの面倒も見てくれ懐いている。叔父さんは困った時に金銭的にも援助してくれたから好き
お義父さんは、一切お金等援助してくれないので好きじゃないった聞こえてしまうのですが。娘さんと2人食費光熱費等の事を考えたら5万円位は妥当なような気がしますが料理についても昔の人は品数多く出す傾向があります。(うちの旦那の義母も、食べきれないくらい作ってくれます)それなら僕も娘もそんなに多く食べきれないのでこんなに沢山大丈夫ですよ。的な言葉でお断りしても良いのでは？お義母さんも少しは楽になるかもしれませんよ(ただ、お義父さんも昔の人なので品数多いい方が良いと言っているのかもしれませんが)

No.9 回答者： mi...m 回答日時： 2020/02/28 02:35

貴方様のご兄弟はいらっしゃいますか？お母様がご心配ですか？環境を変えたいだけ？

娘さんに先立たれた、義理の父母さんの気持ちを考えると本当にお気の毒に思います。こんなに寂しい時にお孫さんまで離れて暮らし始めるって、辛い。

No.10 回答者： joypeet 回答日時： 2020/02/29 17:27

嫁が亡くなったのですから

実家に帰ればいいんですよ
あなたがそこにいる理由など有りません
これだけ悪口書いた家によく居座れますね
嫁さんもさぞお喜びになられることでしょう