結婚して4年、なんだか旦那さんと合わないなーと思いはじめました。

結婚して4年が経ちました。
ただいま、第二子妊娠中で、切迫早産になり入院やら、安静やらが必要な状況が続いています。

そんな時、ふとなんだか合わないなーと思うことが増えてきました。

いまわたしは実家で安静にしているのですが、
遠くもないのに、子供（第一子）を連れて来てくれません。
おまけに、子供を義理親に任せっきりです。
（わたしの家に面倒をもらいにきている）

わたしの性格もイライラしたら、感情に任せて旦那さんを傷つけてしまうことも多いのかも知れませんが、それでも現状大変なこともあり、（安静で寝ているだけですが）理解してもらえたらなーと思う次第です。

みなさん、合わないなーと思いはじめた時は諦めたり、期待しなくなったりするんでしょうか。

夫婦関係を諦めたくない自分と諦めたほうがよいのなかーとか色々考えています。
※まだ離婚とかの段階ではない。

No.1 回答者： くんこば 回答日時： 2020/03/15 18:54

夫婦とか関係なく、旦那に父親としての責任感無いんじゃないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます!
確かに父親としての自覚が少し足りないのかも知れません。
仕事が大切なんです。
わたしはどちらか言うと、収入はある程度でよいから、家に関わってほしいと望むタイプで、その辺りが噛み合ってないのかもしれません。

お礼日時：2020/03/15 22:53

No.2 回答者： 510322 回答日時： 2020/03/15 19:12

多少夫婦になれば、折れるところ、妥協しなければなら

ないことはあります。
特に夫婦ともに生活すると。
なので、諦めるところは、諦めて、言いたいことは言ってください。
折角二人お互いが好きになり、夫婦となったのですからね。

この回答へのお礼

ありがとうございます!

そうですね。縁があり夫婦になりました。
期待しすぎるところがあったかもしれません。

旦那さんは子供が嫌いな訳ではなく、気が利かないタイプです。
そこにイライラするのではなく、目を閉じることも必要ですね。

お礼日時：2020/03/15 22:56

No.3 回答者： てんめ 回答日時： 2020/03/15 19:14

夫婦も、私ばっかりとか、俺だってとか相手の身になる事を忘れ、すぐに合わないと結論付けするのでは、まだまだですね

人生長いとゆう事も忘れてしまいましたか？出産で精神的に安定していないのも分かりますが、あなたが母親として子供達を普通の家庭で何不自由ない環境を与える責任があります 夫婦関係を諦めるなんて言ってはいけないのですよ
あなたが妻として旦那様を大切にすれば、夫もそれに応えてくれるのです
イライラして感情に任せ傷つけるのでは、優しい気持ちも失せてしまうのは当然です
逆に旦那様に、そんな態度に出られたら自分はどう感じるのかを考えて見るといいですね
お子さん達の為にも、賢い母親でいて欲しいですね

この回答へのお礼

ありがとうございます!

なんだか回答を読ませてもらい、ハッとさせられました。
どうにかしたいから、質問したんですね。

私だけががんばっていると、相手をよく見ることもせず、ケンカの種をつくり、反省をし、また忘れの繰り返しをしています。

賢い母親ですね。
賢い母親!
がんばります。

お礼日時：2020/03/15 23:04

No.4 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2020/03/15 19:42

理解されないって思う時、

果たして自分は相手の事を理解してあげられてるか
考えてみることも必要です。

夫婦は歩み寄りと妥協が大事です。
そのためには会話は必須。
言わなくても分かってもらいたいと思っているなら違います。
話をする時にできるだけ感情的にならない様にね。
家族を責めない！追い込まない！
は鉄則だと私は思っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます!

ほんとに質問してよかったなぁと皆さまの回答をみて思っています。

家族を責めない、、

子供のころ、親にされて嫌だった事を日々、旦那さんにしていました。

自分のことしか考えていませんでした。

お礼日時：2020/03/15 23:08

No.5 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2020/03/15 19:54

手遅れです。

下の子供が二十歳になるまでは我慢しましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます!

手遅れですか^^;

いや、がんばってみせます。

お礼日時：2020/03/15 23:09

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/03/15 21:46

夫婦が、一方と合わないなぁとか、期待しなくなるのは別れの予感ですね。

若いご夫婦ですので割り切ってガマンできないようになると思います。改善するなら、会わないと思う原因及び期待できない原因をキチンと見つけ出して対策を立てるべきです。

この回答へのお礼

ありがとうございます!

若くないんです。
晩婚の高齢出産です。

全てを期待したらダメなんですね。

自分をかえりみず反省です。

対策たててみます。

お礼日時：2020/03/15 23:12

No.7 ベストアンサー 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/03/16 00:42

切迫早産、とても大変ですね。

うちも経験し、入院したので、貴女がご主人に対しての不満、苛々は少なくとも分かります。

安静にしなきゃいけないから、思い通りに動けない自分自身にも苛々するんですけど…

合わないなって思ったこと、多々ありますよ。
でも、それを補える位、不器用ながら旦那もそれなりに頑張っているのは解っていたので、許せる範囲でした。

期待するから当たり前ですが落胆するんですよね。
これ位やってよ、って思うから不満が出来る…

どうしたらいいのかと言うと考え方を根本的に切り替えたら楽になれるんですよね。

やってくれたらラッキー程度に、そういう思考になればそこまでご主人に対して苛々は無くなる？かもしれませんよ。

第二子が産まれたら…多分尚更苛々は凄いと思うので、今のうちに頑張って切り替えてみては？と思います。

うちは子供三人居ますけど、旦那に対して、変に期待とかやって欲しいとか強くは思ってません。
うちはどちらかというと期待されるのは嫌なので、自分がされて負担になることは相手にも求めません。

夫婦生活、まだまだこれからなので、お互い頑張りましょう。

無事元気なお子さん、産んでくださいね。
母子ともに健康であることを願ってます。

この回答へのお礼

ありがとうございます!

期待しちゃうんですよね^_^
で、思い通りに動いてくれないとイライラ。。。

先日から、自宅で静養することになったのですが、旦那さんが風邪をひいてるじゃないですか。

言ってくれたら、帰るのを延ばすのに。
しかも、なぜか言ってもマスクをしてくれない。
わたしがするハメに、、
愚痴ちゃいましたm(_ _)m

まだまたま、旦那さんへのイライラが募りそうですが、長い結婚生活、ポケーっと肩の力を抜いてみます。

お礼日時：2020/03/18 16:38

No.8 回答者： toto77japa 回答日時： 2020/03/16 13:20

この世の中とか、人間というもの、に関する貴女の考え方が幼稚すぎると思います。

もともと、世の中は、自分の思いどおりに行かないもの。
思いどおりに行かなくて当たり前。
そう覚悟を決めて達観すれば、なんでも笑ってやり過ごせるもの。

こちらの気持ちを分かってほしいと願ったり、
ちょっとの事ですぐ怒ったりするのは、
まだ、精神が大人になっていないだけの話しです。
自分と相手は、別の人間、違う生き物なのです。

そもそも、夫婦は、生まれも育ちも性格も違う人間が一緒に生活を共にして行くのですから、お互い、自分の思惑と違ってくるのは当然の話し。
そんな時は、お互いの違いを認め合い、許しあい、我慢しあわないといけないのに、
こちらの側に、違いを認め合う「視野の広さ」と「我慢するという考え」がないなら、
うまく行かないのは当たり前でしょうね。

貴女の人間性を一回り大きくし、度量を大きくすれば解決すること。
それだけの話しだと思いますよ。

夫婦と言うものは、結婚しただけではまだ夫婦とは言えません。
お互いが、苦楽を共に乗り越えて、そうする事によって愛が育ち、本当の夫婦が出来上がっていくのだと思います。
ぶち壊すのは、簡単。
でも、作り上げていくことの大切さ、作り上げていくことの楽しさ、を分かって欲しいですね。

「失って、はじめて気がつく、愚か者」という言葉もありますから。

80歳の老人の意見です。

この回答へのお礼

ありがとうございます!

度量ですね。
まだまだわたしには足りませんm(_ _)m

いただいた回答にまだ自分が達していないですね。
心に染みる日が早く訪れるように、精進したいです。

お礼日時：2020/03/18 16:40