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結婚18年目の女です。
旦那の事が嫌いな訳ではないですが、ちょっとした事で、イラッとし、いい方がキツくなってしまいます。
これまで何度もその事を指摘され、自分でも少しは良くなってはいると思ってはいましたが、やはりキツくなってしまいます。この前も、旦那が「作業服どこいった?」と言うので、私はいつもの所に置いた記憶があるので、「知らないよ」とキツイ言い方で言ってしまいました。結局は、会社にあったのですが。とっさに言ってしまうという感じです。自分がそういういい方されたら、そんないい方しなくてもと思うのに。友達や会社の人にはそういう事はないです。身内だからと甘えているのかもしれません。
私の母親もそんな感じです。私より酷いです。たまにしか実家に帰らないのに大体喧嘩しています。そんな環境で育ったから自分もそうなるって事はあると思いますか?
また、キツイ言い方を直そうと思ってますが、直ると思いますか?
直し方でいい方法があれば教えて下さい。
結局は、自分で決める事ですが、もうここまで来たら一緒に居ない方がお互い幸せなのかな?と思う事もあります。
離婚した方がいいなど、何でもいいので、何かアドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

  • これだけの理由で離婚を考えるのはおかしいですか?旦那が一緒に居ない方がいいんじゃないの?とか言っています。旦那は機嫌が悪いとかがないというかあっても出さない人なので、私の事が許せないんだと思います。

      補足日時:2020/05/22 07:56

A 回答 (16件中1~10件)

多分ね、直らないよ。


直らないから離婚ってのは違うと思うけど、多分直らない。
染み付いたものは抜けないから。
このままだと娘さんもキツい物言いをするようになる。
とにかく親の話し方に似るからね。
汚い言葉を使う親なら子供も汚くなるし、キツい物言いだと同じようにキツくなる。
だから、気をつけるしかないですね。
直らないものは気をつけるしかない。
それを旦那にも伝えておく。
「直すようにしたいから、駄目な時は教えてね」
と伝える。
それと、言いにくいけど女性特有の更年期が始まりつつあるかもしれない。
ちょっと受診しても良いかも。

なんにせよ離婚まで思いつめなくて良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/23 21:46

離婚は「終わり」でもないし逃走路でもないです。


離婚したからそれで片付くなんてことはありません。
離婚の話が出る時によくいいますが、「子供が成人したら」「もう大人になったし」は言い訳に過ぎません。
いくつになろうが、子どもは離婚の最大の犠牲者なのです。

主さんにとっては区切りであり、落ち着いてしまうのかもしれませんが
娘さんにとっては「未来地図を奪われた、しあわせへの長い旅」の始まりです。
何を頼りに誰を信じて生きてくのか、しあわせとは何か・・・見習って追いかけるはずの「親」の背中を失った彼女にとっては
不安と「なぜ?」という苛立ちとの葛藤のなかから、親とは違う「自分のしあわせ」を手探りで探さなくてはいけないのです。
主さんはサッパリしても、娘さんはその葛藤を一生背負って生きて行かなければならないのです。

さて、回答です。ひとつだけですが
ひとのイライラの原因はほとんどが「不安」です。主さん自身が何を不安に思っているのか・・をしることが必要です。
喧嘩の原因はただのトリガーであって、原因ではない。
「私のことが許せないんだと思います」なんて勝手に被害者ぶってないで
ちょっと考えてみましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/23 21:46

11〜28才の差があるのですね。


夫婦関係なく、それだけ年下の人から、そのようなら言い方をされたら腹が立ちませんか?
まぁ、歳の差カップルは、長く寄り添えば歳の差は埋まるので普通でしょうが、ご主人はきっと昔は抱擁できたのにと思って貴女の成長に戸惑っているのでしょう。言葉は悪いしでしょうが、戸惑った挙句、今は煩わしのでしょう。疲れたのでしょう。
でも、娘さんのことを考えたら、今は
離婚による不安定な日常は避けるべきだと思います。
ですから年長さにだと思い言葉使いな気をつけられては如何でしょうか
離婚は子どもが育ってからでも良いのでは?
後、6年?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/23 11:16

18年間何度も同じ事を言われても繰り返してるんだからここでアドバイスした所でもう直らないと思います。



相手が旦那さんで許してくれると心の何処かでは思ってるからじゃないですか。
本当に悪いと思い直す気があるなら、とっくに改善されてる筈です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/23 11:16

①環境→多少はあると思います。

私も母に似てるとか、弟は父に似てるなあなどと思うことがあります。性格とかは似ていないのに言葉遣いや、態度、好きな物など。
②直るか?→気がついたなら、努力すれば直る、直せると思います。諦めたら前には進めない。
③直し方?離婚?→
・お子さんが女の子なら、アナタみたいになる可能性が高いかも、同じことで苦労させていいの?歳取ってくると今度はアナタに対してキツくなるかもよ。冷たくされるのはいやなんでしょう?自分と旦那の関係より、娘さんのために一念発起するのも一つの方法かもしれないね。
・一週間頑張って、一週間元に戻る。二週間頑張って、一週間元に戻る。三週間頑張って、一週間元に戻ると続けていく。などと色々試してみる。
・義父母などに定期的に泊まってもらって気を遣う生活をする。三人だけだから甘えてしまえのだと思う。(同居だったらごめんね)
・旦那さんとの関係が悪い方向に進んでいて、アナタが経済的に自立出来るなら旦那のため自分のためにも離婚するのも良いかもね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/23 21:47

離婚の理由は千差万別でしょう


ごめんなさい。
貴女の背景
年代
お子様
など教えて頂けるとアドバイスの精度も上がると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は40代、旦那は60代です。
中3の娘が1人います。
出来れば離婚は避けたいですが、今まで同じ事の繰り返しで、変わりたいけどやっぱり無理なのかな?と思うと、離婚がチラつきます。些細な事で喧嘩するのはいいとは思いますが、うちの場合、頻度は多くない物の、毎回、私の言い方の事で喧嘩になり、私が悪いという事になり、旦那に責められるという感じです。旦那も言い方がキツくなる度に怒る訳ではなく、何回も我慢してくれてるんです。それなのに私はすぐイラッとしてしまいます。

お礼日時:2020/05/22 10:01

言い方がキツいってことの前に、


ちょっとしたことでイラっとしてしまう。
ここが貴女の問題点かと思います。
ホルモンのバランスが難しくなってくるお年頃でもあるでしょうしね。
常に一拍置くよう心がけてみてはいかがでしょうか?
一呼吸入れてから言葉を返すようにしてみたら、
改善するかもしれませんよ。
知らず知らずのうちに言い方の癖や、返しの癖はついてしまいますし、ご主人への条件反射だとも思います。
甘えもあるでしょうし。
私ども夫婦は結婚23年目です。
いろいろありましたが、人生の折り返しの年齢になり、歳を取ったと思う日々。
最近は互いの体調を気遣うようになり、
言葉も互いに優しくなった気がします。
私はここにきてやっと主人の大切さやありがたさを感じられるようになってきました。
少し考え方や会話のタイミングを変えてみると、
違ったアプローチが出来るかもしれませんよ。
離婚はまずは考えないようにしませんか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/22 15:16

「親の因果が子に報い」というが 確かに家庭環境は 強く影響を受ける。


子供の頃からインプットされ続けているから それが常識となるのだな。

さて しかし貴女は ちゃんと自分の頭を持っている。
何が正しいか 何がより良いのか どうすることがBESTなのか 考えることが出来る。
なら それを使わないのはなぜか。

それは 「それ以上に自分が可愛い 過去が染み付いた小さい自分が 我儘言って 当たり散らして 愚かで醜い自分が」だから。
人は ほとんど皆そうだけど 自分の中にそういう自分を飼っている。
「だめな子ほど可愛い」と 愛している。
その溺愛が 自分を変えるのを拒む。

だから 自分を変えたければ その子を 説得しなければならない。
「旦那さんは 優しいんだよ 私をしっかり面倒みようとしている 酷いこと言っても 私を殴ったり叩いたりしないで 我慢している 間違っているのが私とわかっているのに それを声高に指摘しないで 見守ってくれている 賢く在ろうとしている」
「だから ちゃんと謝ろうね 私と一緒に歩く半身 大切なパートナー 私が貴女を愛しているように 貴女も彼を大切に愛して」と 小さい子を説得し続ける。
繰り返すに従って その小さい子が 納得していく。

いずれこれは 貴女が子を産んだときにも役立つだろう。
貴女と同じような癖を しかも悪い癖から学ぶから。

ただ この小さい子 困ったことに とても魅力的である。
内なる欲望と気力を兼ね備え 自分の願いに忠実で 意地があり 場合によると目的意識すら高い。
説得は困難で 根気がいるが 溺愛は不幸を招くだけで 誰も笑顔に 幸せにしないので 世界を知る者の役割である貴女は しっかり誠実で在らねばならない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/23 21:47

何処のご家庭でもそんなもんじゃないかな?


もしかしたら未だに亭主関白、カカア天下なんてご家庭もあるかもしれませんが、質問から感じるのはあなたはカカア天下までは至っていないと思うのですよね。

キツく言うのも言うなりに理由は有ると思う。
今回の作業服の件も結果あなたに落ち度は無かったんだし、キツく言っても不思議でも無かったかな?と思います。

それに旦那さんがそんなあなたに「もうお前とは無理」とサジを投げているわけでも無いですよね?じゃあ上手くいってないようで上手くいってる、それも答えだと思うのですよ。

直ると思いますか?
直そうとする姿勢を否定しようとは思いませんが変わらないなら意味は無いし、本当に変われるなら考える前に変われていたと思いますよ。
要は変わろうと直す「フリ」をしてるだけ、ではありませんか?

だったら変わらない方が良いと思う。これで良いんだと思って気持ちを大らかにしてた方が口調なんかは自然と柔らかくなると思いますよ。

あなた方ご夫婦が普段どのような過ごし方をしてるのか?はわかりませんが、まぁせっかくの機会なので何か二人で楽しめる趣味とか検討してみてはいかがですか?

我が家はこないだのGW中ステイホームで何をしよう?と今までやったことも無いことを本当にテキトーに楽しみました。でも気楽に楽しんだからこそ「今度はもっと真剣にやってみようよ!」と逆に家族の関係を深める結果になりました。

仲を深めることなんて何処にきっかけがあるか?なんてわからないもんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/22 15:16

同棲6年結婚10年です。



まず、

知らん・わからん

という言葉は人へ不快感を与えやすいので、出来れば使わないようにしませんか。

ビジネスにおいても、知らない、という言葉はNGで、存じない、という言い方になります。

このサイトで回答する時は、わかりませんが、という言葉の代わりに、不明ですが、と言う言葉を使うように心がけています。

全ての人に対してではなくご主人だけに対して言い方を改めれば済む事なので、離婚は大げさな話ですし、育ってきた環境やお母さんがキツイからというのはあまり関係ないみたいです。

長く連れ添っていると、なあなあといいますか、自分で探せば?みたいな心境が無意識にあるのかもです。

「作業服どこいった?」と言われた場合は、
「知らないよ」ではなく最初に思った「いつもの所は?」で良かったのでは。

あとは、夫婦間だけでも童心に返る事です。

犬や赤ちゃんに話かけるように言葉を幼くすると、必ず聞こえが優しくなるものですよ。

トーンがあがりますから、間違いなくきつくならない言い方が出来てくるでしょう。

元後輩にあたる年下夫がいつもそうなので、私を怒らせないための賢いやりかただと思っております。

言葉をちょっと意識して気をつけるだけで、印象も表情も変わると思いますけどね。

天然と言われるのを覚悟するくらいの、なるべく笑いを取る言葉を発する事が大事かと。

少しパートへ出て社会に出てみるなども、何かと勉強になったりしそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/22 15:16

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