私は(31歳)男性です。
2年間付き合っている彼女(29歳)とはいま遠距離恋愛です。
なお、彼女私の他に交際した男性はいませんでした。
私もだいぶ拗らせてるのですが、彼女は中々自分の思っている事を口に出せないタイプで、自分でも人とコミュニケーションを取るのは苦手だと言っています。
しかし、普段のラインでは好きとか会いたいとは言ってこないのに、面倒なことはハッキリと言うようなサバサバしたタイプです。
先日、会う約束の日程調整のため彼女に連絡をしたところ、お互いにすれ違いがあり、ケンカのようになってしまいました。
ケンカの原因はお互いに言い方が悪かったから。。。
すると彼女は、これをキッカケに、この先の関係について考えるようになり、「自分がどうしたらいか、どうしたいかわからなくなった」と告げてきました。
そこで1週間半くらい経った頃に、結論はともかく彼女の考えを聞こうと思い、会って話をしてみると、
最近の周りの結婚や出産の話
自分の年齢
から結婚を焦りはじめたと言うのです。
今回の件がトリガーとなって真剣に考えるようになったと。
ただ、この先の関係についてはまだ結論が出ないと。
彼女は、自分が本当に貴方を幸せにできるかわからない。
貴方には幸せになってほしいからどうしたいかわからない。
曖昧な気持ちで付き合うのは失礼だと思う。
と言うのです。
また、彼女は誰にも相談せずに一人で悩んでいると。
ただ、先程話したケンカの2週間前には、いつもどおり会って甘えたり、一緒に部屋でくつろいだりしていました。
私は、当然結婚する気で始めから付き合っていましたし、彼女が結婚を焦っていると打ち明けてくれたので、フラレる覚悟で準備していた花束を渡し、「オレも結婚についてはずっと考えていた。結婚しよう。」と告げました。
すると彼女は、「違う、そうじゃない。わからないって言った人に今言う事じゃないでしょう。そんな事したら、悪い方に転がったらこの経験がトラウマになっちゃうよ。」
と言って花束すら受け取ってはくれませんでした。 終いにはそういうのが私を追い詰めているのだと。
その後、落ち着いたようなので、素直に自分の失態を謝り、彼女の家に帰ることにしました。
途中、少し距離置こうかと言うと、頷くだけでした。
また、会話も素っ気なくなってしまいました。
帰り際、「家に着いたら連絡してね」と言われたので、帰宅後「着いたよ。今日は話してくれてありがとう。明日はゆっくり休んでください。」とだけラインをし、「無事についてなにより。おやすみなさい(絵文字)」との返信がありました。
長々と失礼しました。
結局、私は
彼女はどうしたいのか
なにがわからないのか
わからない事をそのままにしているだけではないのか
彼女が何を考えているのかさっぱりわからなくなってしまいました。
結婚を焦っている、しかし結婚の展望が掴めないために不安なのでしょうか?
彼女はただ私と別れたいだけでしょうか?
私はこの後連絡をしないべきでしょうか?
あと一つ、この内容から私の悪い所を教えてください。
ちなみに、自分としてはプロポーズは大失敗だと思ってます。
愛情が重いのかなとも感じてます。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
二人とも考えて考えて結論が出た後じゃないと発言しないタイプでは?
もっと気軽に沢山話をした方がいいんじゃないでしょうか。
>貴方には幸せになってほしいからどうしたいかわからない
と言われた時に「君がいてくれることが僕の幸せだよ」とか言ってあげました?
もっと彼女が安心できるようなこと、
自分がどれくらい彼女が好きなのかということを言葉で伝えてあげるといいんじゃないでしょうか。
結婚なんて未開の大地に冒険に出るようなものです。
リスクを恐れたり、成果が出るのか考えたり、
頭で考えて「これが正しいのか?」なんて問うても答えは出ません。
行ってみて、経験してみて、二人で乗り越えていかなければ答えなんか見つかりませんよ。
「何があっても二人で頑張ろう」と伝えてみては。
何があるか分からない、それが楽しいんじゃない?って。
あなたと一緒なら、色んなことが前向きに頑張れると思うって。
彼女が今ネガティブになっているんですから、
あなたはポジティブになってバランスを取ってあげてくださいね。
>もっと気軽に沢山話をした方がいいんじゃないでしょうか。
そこです。私は割とダメな事は指摘するタイプでしたが、彼女は言わないタイプ。
私が指摘すると機嫌が悪くなることがありましたので、不満があっても我慢して流していました。
私が指摘される事にはなんにも抵抗がなかったので言ってほしいと言うとケンカになるからヤダと。
だから何が嫌で何して欲しいのかがよく解ってなかったのかも。。
>貴方には幸せになってほしいからどうしたらいいかわからない。
に対しては「君じゃなきゃダメなんだ」と。
これも言い方が悪かったのでしょうかね…
>結婚なんて未開の大地に冒険に出るようなものです。
リスクを恐れたり、成果が出るのか考えたり、
頭で考えて「これが正しいのか?」なんて問うても答えは出ません。
考えても答えは出ませんよね。。彼女はそこに答えを見出そうとしている…?
私も結婚したらどうなるかなんてわかりません。経験ないんですからわかるはずないです。
>「何があっても二人で頑張ろう」と伝えてみては。
何があるか分からない、それが楽しいんじゃない?って。
あなたと一緒なら、色んなことが前向きに頑張れると思うって。
参考になりました。
自分の思いばかり伝えてで周りが見えなくなっていたのは私の方でした。。。伝えるべきはそこだけじゃなかったと…
そりゃー不安にもなるし、追い詰めてると感じますよね…
バランスって本当に大事なんだと感じました。
少し時間を置いてから、ポジティブに話してみたいと思います。
No.5
- 回答日時:
喧嘩はきっかけであって、以前からあなたに何か、不満というか不安というか何かあったんだと思います。
真剣に結婚について考えていいるときに、まさにその問題点が浮き彫りになるようなけんかに発展してしまったんではないでしょうか。
結婚して、あなたとうまくやっていけるのか、と強く考えてしまうようになったのでは。
その不安が解決せず、ネガティブになっているのに、プロポーズされても……というところかと。
>お互いにすれ違いがあり、
>愛情が重いのかなとも感じてます。
具体的に何があったのでしょう?
束縛? あなたに合わせてほしいと主張したとか?
>そういうのが私を追い詰めているのだと
普段から追い詰められていると、彼女は感じているのですね。
結論を迫ってしまうとか?
彼女の気持ちが読めていない、というのは確かそうですね。
彼女もちゃんと言わないとだめですけどね。
>彼女はどうしたいのか
なにがわからないのか
あなたと結婚してやっていけるのか、不安
>結婚を焦っている、しかし結婚の展望が掴めないために不安なのでしょうか?
結婚はしたいけど、あなたとうまくやっていけるのか自信がない
>彼女はただ私と別れたいだけでしょうか?
そこまでは思っていない
でも、検討はしているかも
>私はこの後連絡をしないべきでしょうか?
ちょっと間を置いた方がいいかもしれません。
話し合いができるようになったら、
彼女の不安や不満の原因を知ることが必要かと思います。
その時に決して彼女を責めず、とにかく相手の言い分を聞くことです。
一通り聞いて、それから、あなたの気持ちを伝えて、どう解決していくかを冷静に話し合ってください。
そっちが直せば解決する、という話にはしませんように。
お互い、できることとできないこと、努力するけど、できるかどうかはわからないことなど、を仕分けしていく感じで。
おっしゃるとおり、以前から不満はあったのだと思います。
そして、不安を打ち明けられなかったのでしょう。
>話し合いができるようになったら、彼女の不安や不満の原因を知ることが必要かと思います。
そうですね。混乱してて話すらできないのでしょうから、結論や、解決を迫るようなことはせず、とにかく今は待ってみることにします。
>どう解決していくかを冷静に話し合ってください。
ネガティブに考え過ぎずに、考えを押し付けないよう解決策を見つけたいと思います。
それでもダメなら身を引くことを検討します。
気持ちをぶつけられて、私は何でも許せるようになったという事が伝わればと思います。
No.4
- 回答日時:
多分ですけど、貴方以外に交際経験がなくて、年齢的に周りが結婚、妊娠してるから焦り始めたけど、彼女自身が本当に貴方と結婚していいものか、初めてお付き合いした人で本当に心から愛してると思えるのか、解らなくなったんじゃないですかね?
彼女は勿論結婚はしたいと思いますが、【貴方】となのか解らなくなってきたと。
彼女、ちゃんと自分から【めっちゃ好き!】とか【本当に愛してる!この人と!】って経験してないんじゃ…と。
周りの結婚の話とか聞いて、そう感じてる可能性もありますよね?
周りは彼氏の事が本当に好きで結婚してる。
じゃあ私は?と自問自答すると、「あれ?本当に結婚までしたい人なのか?まだ違う男性とも付き合いたい、違う自分も居るんじゃないか?」と少なくとも抱いていてもおかしくないですよね?
貴方の恋愛経験は知らないですが、殆ど恋愛経験をしてない人からすると…そりゃ迷いますよね…下手にプロポーズも返事が出来ないですよ。
ちなみに、うちの旦那は年下でかなり若い時に知り合ってるので恋愛経験はうちよりなくて、うちの方が無駄に沢山経験していて、うちは旦那に一目惚れして本当に「この人!」と思ったので逆プロポーズもした位なんですが、やっぱり一瞬と言えど、怯みましたよね…これでいいのかって。
悔いを残すような恋愛をしたくない、と。
彼女もそんな感じなら、待つしかないのかな?って。
貴方は決して悪くはないですよ。
彼女の心の問題ですよね。
あまりご自身が失態したとかやってしまったと責めないでください。
実は私も恋愛経験豊富な訳ではありませんでした。
冷静になって今考えれば、前の彼女はグイグイ来ていたので、こちらの愛情が足りなかったのかな?と勘違いしていたところも。。。それが不安を作る原因だったのかな……。
焦ってたのは私だったかもしれません。
>彼女自身が本当に貴方と結婚していいものか、初めてお付き合いした人で本当に心から愛してると思えるのか、解らなくなったんじゃないですかね?
本当になんにもわからなくなっているみたいです。
>悔いを残すような恋愛をしたくない、と。
彼女もそんな感じなら、待つしかないのかな?って。
結論が出る訳ではないと思いますが、納得するまで考えてもらいたいと思います。
結果はどうあれ、向こうから話せるようになるのを待ってあげようと思います。
>貴方は決して悪くはないですよ。
彼女の心の問題ですよね。
あまりご自身が失態したとかやってしまったと責めないでください。
…心が救われた気がします。ありがとうございます…
No.3
- 回答日時:
多少言い方が悪かった位で、ここまで拗れるというのは、彼女さんの気持ちが貴方から少し離れてしまったからのように私には思えます。
一般的に、遠距離だったら、会う約束は嬉しいはずなのに、甘えての喧嘩ではなく、言い方なんて、イチャモンに近いというか。
そのケンカで何かを決定的に嫌だと感じたから迷い、そこを自分で納得できるのかと自問し、無理という結論が出たんじゃないかなと。
また、ハッキリしてサバサバしてる方なら、結婚を焦っているにしても、ズレを感じてしまった人と一緒にいられなくて、貴方が追い詰めてると転嫁してる気すらします。
そうなると、ダメな理由ばかりを考えてしまい、どんどんダメな方向へ向かっちゃいます。
そこが、結婚はご縁だと言われる所以じゃないでしょうか。
どんなにダメだな、困るなと思うところがあっても、それを補って余りあるほどの貴方への気持ちがあれば、こういう結果になってないので、少し離れてみた方が良いかと私は思います。
考えて考えて気持ちが離れかけていたという事ですかね。。
離れてみて彼女が私の事をどう思ってくれるか、それからまた向き合ってみたいと思います。
No.2
- 回答日時:
人との付き合いも結婚も人生もロジックではありません。
ぜんぜん分からないならズレ過ぎていた二人の関係が露呈しただけでしょう。
彼女はこれまでずっとあなたに合わせようと努力してきたんでしょうね
ご機嫌伺うだけでなく強引に決めて行っても良いと思います。
けど、場の流れは読みましょうね。
正直今回のやり取りでかなりズレがあるとに気付かされたような気がします。
しっかり話し合ってもわからないとしか言われないという事は分かり合えないと言う事なのでしょうね。。。
流れが読めてないところは素直に反省します。
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回答ありがとうございます。
補足です。
私は今の彼女が今までで二人目の彼女です。
プロポーズもはじめてしましたし、私も少し焦り始めていました。
「プロポーズの答えはすぐには言わなくていいから」とは伝えたのですが…まぁ言い訳です。
彼女が本当に悩んで考えてわからなくなっているんだなということなんですね。