夫の不倫その後、再構築について

Question

前回の質問を読んでいただいてから回答いただけると嬉しいです。

前の質問でお礼のコメントをするはずが手違いでベストアンサーを決めるだけとなってしまいました。
皆様ありがとうございました。

不倫ばれから数週間たちました。
再構築の条件を記入した誓約書を作ってもらい、記入。あとは夫の態度次第で解決に向かうはずでした。
夫は私の言ったことは必ず守りぱっと見普通の生活を送っているようにみえますが、いまいち私にたいする態度がよろしくなく、私もその点やフラッシュバックでの不安をぶつける日も多々ありました。
そしたら夫から「再構築するには籍を抜いて別居するしかない。自分は会社の借上寮で一人暮らしをして自分の頭がおかしいところ、家族のありがたみを確かめたい。
かなと子供は今までどおりの生活をしてくれ。お金は今までどおり渡すから。週末と平日帰宅が早い日はそちらに行く」
と言われて呆れるやら悲しいやらです。
離婚はしたくないが、離婚したほうがいいのか。自分でも何もわからないそうです。
言っていることがぐちゃぐちゃで、一人になりたい逃げたい気持ちはあるが私達とずっと一緒にいたい。遊びに行きたい、旅行したい、二人でデートもいいね。
とも言っています。
話し合いを重ねましたが、結果は保留でした。
自分は結婚に向いていなかったとも言っています。

二年ほど前から私の愛情が薄れてきている気がして、家に帰りたくない日があったと言われましたが、私はもちろんそんなことはなくずっと大事にしていたつもりです。
本人も何か明確なきっかけがあったわけではないと言っています。
気になることは夫の仕事がかなり多忙で、この二年間くらいやたらお金や仕事の成果を気にし出したところです。
二年間で鬱傾向がすすんだ結果が今回の件に繋がったのではないかと思っています。
予約が取れ次第精神科に夫婦で行き相談するつもりです。

質問です。
私は別居籍を抜くことは反対です。説得するためにはどうしたら良いでしょうか？
私は愛情表現をする、できるだけ不倫について責めない
ということを頑張りたいのですが他にできることはありますか？
鬱病にしてはパワフルな気がするのですが、認識が間違っていますか？

よろしくお願いいたします。

mofl · Accepted Answer

？
ダンナ、
>子育てから逃げていた
>でも私と子供がなにより大事
>絶対離婚したくない
>などと言っています。

では？
で、なぜあなたはダンナに執着する？
なぜ離婚しない？

ダンナ、あなたと子供と、独身と偽り長きに渡り同棲した相手の女性の人生を叩き潰した。
サイコがどうのは関係ない。
あなたは精神科医じゃないし、病名が免責になるわけない。
ダンナ、相手の女性にどう始末つけるわけ？
「ゴメン」
じゃ済まないよね。

あなたも妻を名乗るならコントロールできなかった責任を感じたら？
一番の精神病はあなたでは？
うつ病は自分を追い込みこそすれ、他人に危害は加えない。
そんな計画的な長期の同棲、うつ病の患者が聞いたら怒るわ。
用意周到で頭はそこそこいいみたいだが。

仏法の言葉。
『他人と過去は変えられない、自分と未来は変えられる』
心身医学の鉄則。
『他人を変えることはできない』

ダンナは変わらないわけ。
あなたに最初から愛情があったかわからないし、今は無いだろう。
そもそも夫、父親になってはいけない人種なわけ。
あなたが同居しようと甲斐甲斐しく世話をしようとダンナのあなたへの気持ちは変わらない。
歪んだ愛情もどきも。

あなたが一番大切にすべきは自分と子供では？
なら、その男が今後生活を共にすることで何を期待するの？

浮気にはサレラリと言う、ある意味異様な精神状態になる。
今のあなたは正常ではない。
過去の生活を守ろうと必死だが、それは砂上の楼閣だった。
幻にしがみついても子供のためにはならない。

まず、相手の女性に慰謝料含め謝罪させたら？
物で代替えができない以上、謝罪は金銭と心からの詫びでしかないわけ。

ダンナからの別居の申し出は単に逃げでしょ。
どこまで卑怯な人間だか。
別居から同居（再構築）は、どのタイミングでするつもりかを聞いてみたら？
答えられないはず。

別居をするなら、もちろんダンナの署名・捺印済みの離婚届けはあなたが預かって、任意のタイミングで出せるよう。
離婚を視野に入れるわけで、慰謝料や養育費など離婚の条件は決めておくこと。

相手の女性、大丈夫なの？
あなたよりダメージ大きいよ。

中年紳士 · Answer

●私の遠くにあるもの見えないものへの認識不足がちょっと理解できませんでした。 具体的に教えていただけたら嬉しいです。

↑、これは、女性一般に言えることですが、身近なものには注意とか関心が非常に向かいます。その意味内容も実感として良く分かります。しかし、遠くにあるもの、遠くにあるものとは見えない、聞こえないものですから、これは言葉を使って説明を聞くとかしてそれを正しく理解をする、ということになります。

そして、その言葉の正しいイメージを浮かべて、対象を正しいく理解して分かって行くという事です。（左脳の働きです。）女性は脳の仕組みからこれが苦手なのです。男性は逆になります。従いまして夫婦相互の協力で家庭はうまくいくような仕組みがあります。

尚、後天性のソシオパスなんて考えられません。症状として表出されるのはもちろん後天的と言われる年齢になります。ソシオパスは、昔で言うところの分裂病の極地がサイコパスとソシオパスに分かれた一方の気質を指して言います。サイコパスもソシオパスも「ものを収奪する」を目的にしています。しかし、サイコパスは人の命は収奪しません。ソシオパスは命をも収奪します。

ちなみに、サイコパスとソシオパスについて簡単に書いておきます。
サイコパス・・・個人の性的な嗜好や楽しみを実現する、と言う動機に根ざした病的な犯罪に結びつく行為を行います。過食症とか拒食
　　　　　　　　症、アルコール依存症、ギャンブル依存症、暴力的な虐待行為は、性的な不満が転移して起こり、右脳にこれらの欲求の
　　　　　　　　イメージが条件反射的に形成されて表現されます。

ソシオパス・・・人間の行動するという事に伴う行動の秩序の能力が貧困か、欠陥がある、と言うことに最大の理由があります。社会の
　　　　　　　　ルール、約束を表現する概念を丸暗記ふうに覚えた結果、これが仕事や社会では役に立たなくて、社会不適応（鬱の病
　　　　　　　　理）が原因です。ここでの鬱破りが躁の破壊意識をつくり、病的な犯罪を引き起こすようになります。
　　　　　　　　
ソシオパスのタイプ（社会病質者）
1，約束事が守れないときに、事前に約束が守れません。と、言えない人。
2，見栄っ張り。あるいは中味の無い自信家。
3，言い訳が多く人のせいにしたがる人。
4，つい、隠し事をしてしまう人。あるいは、いつまでも本当のことが言えない人。
5，いつまで経っても夢が覚めやらない未練がましい人。つまり、自分が今置かれている状況をいつまでも受け入れられない人。

ソシオパスは、社会病理者です。あなたのご主人は仕事にも行かれています。社会とキチンと関わって参加されています。これらから判断するとソシオパスではありません。後は生育環境・両親との関係、特に父親との関係がソシオパスの判断は大切です。ソシオパスの人は普段はとても優しいのです。（以上は、私の手元にある資料のほんの一部を抜粋して書きました。なぜ、書いたかというとご主人はソシオパスではない。と、判断できるからです。）

中年紳士 · Answer

ご主人、不倫相手との関係が切れていないのですね。これは、あなたの文書を拝見して直感しました。ご主人、あなたと不倫相手との板挟みになって、当初は落ち着くべきところに落ち着こうとしたのでしょう。しかし、不倫相手は、あなたのご主人にそれなりに尽くしています。目に見える形で経済的な面に関してもです。女が男にお金を使って男の願いを聞くという事は、有形無形の形で男との繋がりの保証を確認します。それを、実は騙していました。と、いう男からの申告だけでは、はい、そうですか。とはなりません。

会社の寮で生活するというご主人の提案は、あなたとの約束と女との約束の折中案です。ご質問の件は解決方法を間違った為に、被害者的立場にあるあなたと子どもさんが困窮するという典型的なお話です。労を惜しんで不倫問題のケリを付けなかったが為に、ご主人は強い方に引っ張られたのです。

ご主人、病気でも何度もありません。あえて言えば自分の気持ちに忠実で生真面目な方です。サイコパスでもありません。サイコパスの認識を勘違いされているようですが・・・。サイコパスは、収奪する。と、言うものの考え方が根底にあります。収奪する方法は多岐にわたります。ご主人はそんなタイプではありませんが、独善的な面は窺えます。精神科の予約は不要のように思います。あなたに不利に働くでしょう。精神科でお墨付きの言葉をもらえば、ご主人にとって大変有利に働くでしょう。考えるポイントは、夫婦関係が悪い状態になる。それは、ご主人の鬱とかサイコパス気質のせいではないだろうか、という相談になります。だとすると、相談の結果もそれらを前提にしたものになりますので、ご主人の思うとおりに成る可能性が大です。ご主人、精神科の先生にお墨付きを頂いたのですから・・・。

あなたの気持ちはよく分かります。誰もが同情の念を禁じ得ないものです。しかし、気持ちを少し離れて、事実・事実関係を観てみると気持ちは分かるのですが・・・、と言う問題が浮上してくることにお気づきになった方が良いと思います。不倫問題は気持ちで成立します。そして、当事者の傍にいる人間も気持ちで対応してしまいます。ここに解決の大きな落とし穴があります。あなたはこの落とし穴にはまっているのです。

冷静に、客観的に不倫という問題を、不倫を働いた当事者の「人間」と、不倫という「こと」に分けて考えましょう。そうすると自然と理性的な解決方法が見いだせます。そして、ご主人も不倫という「こと」は絶対に許せない。と、いう様になります。後は、あなたの判断が何を基準にし、何をどの様にされるのかです。3人の中であなたが一番強い立場に置かれています。この点も良く分かって行動しましょう。

最後に失礼ついでに言わせてもらえば、あなたは身近なことに関しては大変気も周り気付く方のようですが、少し距離を置くというか、見え無いもの聞こえないもの、遠くにあるものに対する認識と理解の方法の不行き届きが目立ちます。ここを改善されると視野も広くなりますのでいいと思います。

kりりこ · Answer

説得はしなくていいのではないでしょうか？
今は何をどんな風に言った所で、自分の意志だとは思わないと思います。(別居、離婚に対しては)
ただ、今は別居も離婚も出来ないよ。
何故なら…
私の気持ちの整理がつかないから。
いつつくかは、分からないけどそれまでは待って欲しい。
私だったらこんな風に伝えます。
というか、そう言い続けました。(私も不倫され当時主人から離婚したいと言われていました。そこからの再構築中です)
再構築をしていく中で、私は過度な愛情表現はしていません。
あなたとちょっと違うパターンなのと、主人の性格から私が考えに考え抜いて一番ベストだと思う事をしています。し続けています。
参考になるか分からないですが、書かせてもらいますね。
不倫されてから、それまでよりも｢笑顔｣でいる様に心がけました。
｢笑う門には福来る｣ってゆーでしょ。
ずっとその言葉を胸の中で言いながら、無理矢理にでも主人がいない時でも、出来る限り微笑みを増やしました。(本当はそんなの無理な心情でしたが泣いて、怒ってばかりより無理矢理でも微笑んでいた方が家庭の中の雰囲気も私自身にも自分で大丈夫！と言い聞かせる意味でもそうしていました)
そして、腰まであったロングヘアをバッサリと切り、髪色も少し明るくして(それまで自然のままで、色を変えた事はありませんでした)
メイクも変えました。(アイシャドウやリップの色を変えただけでも印象は変わります)
服装は元々気を遣っていたので、あまり変わりばえはしませんでしたが…(家着含めて)
家の中もそれまで以上にこまめに掃除したり、風水を取り入れてみたり…
ありとあらゆる思い付く限りの事をしました。(今も出来るだけしています)
不倫の事には、こちらからは一切触れませんし、一度も責めたり、怒ったりしていません。
ただ、一度か二度程、そういう話になった時に、本当に辛かった。
という事を一言だけ言いました。
鬱の傾向、鬱…
それは医師でも軽度なら判断が難しいですよね。
元々の性格もあると思いますし、軽度かどうかも分からないですが…
ここからは主人の事と家族の事を書かせてもらいますね。
主人は結婚して十数年、短所もありますし、自己中で超亭主関白でしたが、私や子ども達の事を本当に大切にしてくれました。(私の親兄弟、親戚関係、友達関係、仕事関係も全て)
主人がおかしくなったきっかけは、仕事でした。
そこから、立て続けにプライベートでも色々な事が重なってしまい、元々主人の事をずっと好きだった職場の女性から一気にモーションを掛けられた感じで不倫がスタートした様です。
職場も一緒、部署も同じだった為、主人の仕事の大変さや悩んでる事もすぐに分かり、付け込まれた感じです。
主人も最初はその人の相談にのっていただけでしたが、その人は不倫ばかりを繰り返している人だった様で、上手く自分の相談と言って距離を縮めてきました。
結果、主人も彼女と過ごす時間も長くなり、仕事の事も分かり合えるので、彼女に相談する様になり、不倫関係に陥ってしまった様です。
そこからは、益々おかしくなっていきました。
十数年何だったの？
というぐらいに…
私に対してDV、モラハラ、子ども達にも酷い言葉を浴びせる様になり、子ども達の進学費用にと、貯金していたお金も彼女との遊びに使い、借金までして遊び回っていました。(彼女はパチンコをする人だった様で、主人はもうずっとやめていたのにそちらでも多額を使う様になってしまいました)
そうこうしている内に彼女は妊娠、出産しました。
私はずっと保育士として働いてきましたが、子どもの顔を見る事が出来なくなり職を失いました。
でも、生活もあるのでて40代になり初転職し頑張っていましたが…そんな矢先に高校生の娘が行方不明になり、主人が不倫してから私は心身に沢山の疾患を抱えてしまっていましたが、それがもっと酷くなり今では仕事も出来なくなってしまいました。
幸いにも数ヶ月後に娘は無事に保護されましたが、変わり果てた姿になっていました。
伝統ある私立の高校へ通っていましたが、出席日数が足りずに退学となり、最近ようやく少しづつ前に進み出したかな？
という感じです。
主人の変化が大きくあったのは、娘の行方不明〜暫く経ってからでした。
それまでも、彼女とは別れた。と言ったり、もう会わない。と言ったり、でもまた復活していたり…私に対する言動もその時その時で変わっていたり…
娘が行方不明になる前には仕事も辞めて働かない時期(働けなかったのかも知れません)も数ヶ月ありました。
その際にも、主人を責めたり怒ったり、仕事して！という様な事は一切言わず、主人のしたい様にしてもらっていました。(不倫関係の時も)
それは、主人の性格からそれが一番ベストな対応だと思ったからです。
今でも、何も言いません。
今何も言えないのは、少しづつまた元の主人に戻ってきていると感じる部分が増えてきたのに、言ったまたおかしくなってしまうのでは？
というのと、DV、モラハラを受けたのでその時の恐怖がトラウマとなっています。
主人の不倫から数年経っていますが、主人の様子がおかしいと感じた時から、家庭の中を主人の居心地の良い環境にできるだけして、自由を与え、責めない、怒らない(話しがある時はタイミングを見定めたり、言い方に気を付けたり)
取り決めもしていません。(誓約書など)
謝って。とも言っていません。
主人にはそれまでも感謝を伝えていましたが、勿論それも続け、食事には必ず主人の好きな物を何か入れたり、取り敢えず自分がされて嬉しいと思う事、主人を分かってるからこそ、主人にとっての居心地の良い場所に…という事だけを考えてしています。
今では、俺の弱さだった。
私に対しては感謝しかない。
と、言っていました。
が…
私の葛藤、地獄は続いています。
不倫をした時からの主人は鬱傾向だったかも知れません。
本人は病院なんて絶対に行かない！
俺はおかしくない！
と言い続けていたので、今となっては分からないですが、仕事を辞めてからの数ヶ月の状態を見ていると、とても仕事が出来る状態ではなかったと思います。
その時が一番心を病んでいたであろう…と感じています。
もし、ご主人が鬱だったとしても、鬱ではなかったとしてもあなたは受け入れて再構築をしたいんですよね。
ご主人がそうかどうかは分からないですが、きっと一番はあなたがご主人にとっての安らぎの場。(心も身体も)
だと感じる事で、ご主人の気持ちも、もし鬱だったとしてもあなたの優しさや、温もりで少しづつ良くなっていくのではないかな？
と、思います。
再構築を選択すると、本当に辛く、苦しく、しんどいですよ。
最後は自分との戦い…ですから。
私は子ども達が社会へ出るまでは、再構築を頑張るつもりです。(後数年です)
その後の事はその時に考えようと思っています。
それでも、何度も何度も心が折れそうになり、死にたくなったり(相手が子どもを生んだので生んでなかったらここまでは苦しまなかったかも知れません。娘の人生がめちゃくちゃにされていなければ、ここまで人を恨み、憎み、苦しまなかったかも知れません)
鬱かどうかは分からないですが、それまでのご主人を知ってるなら、ご主人の今の状況がおかしいか、おかしくないか…病的なものか、悩んで模索して葛藤しているのか…
なんとなく感じれると思います。
ご主人の性格など総合的に見て、あなたが一番良いと思う対応をされるといいと思いますよ。
癒しの空間は大事だと思います。
あなたのイメチェンもあなた自身の気分転換にもなりますし、ご主人にも刺激になると思いますよ。
お部屋の模様替えなども含めてね。
受診され、結果どうであっても、カウンセリングに行けるなら行ってみられてもいいと思います。
内の主人は病院、カウンセリングなんて絶対行かないですから、こんなにも長くかかってるのかも知れません。
あなた自身、本当に辛く、心を痛めてらっしゃると思います。
トラウマもフラッシュバックも…
夫婦してると、本当に色々ありますね。。
生きるってこんなに大変なんだと知りました。
人を恨み、憎む事がこんなにもしんどいとは思いませんでした。
私もまだまだ再構築中ですが、主人の性格、状況を考えて出来る限りの事をして、し続けて、やっと少しづつ…という感じです。
あなたもお身体労りながら、無理し過ぎないようにして下さいね。
焦らず、ゆっくり、ゆっくり…ね。
私は占いも、おまじないも、風水も、お守りや、ピアス(一生開けないつもりでしたが、娘の無事を祈って、私と家族の運命が変わる事を願って開けました)
ありとあらゆる思い付く限りの事。
バカでもいい。
誰にどんな風に思われても関係ない。
｢笑う門には福来る｣
｢明けない夜はない｣
ずっと胸の中で言い続けながら頑張っています。
長々と失礼致しました。
頑張って下さいね。

mi09 · Answer

離婚なさりたくないのなら　旦那さん側は有責配偶者なので
離婚を言い出す事は出来ても　法的には旦那さん側からは
離婚出来ません。

勝手に離婚届けを出されないように　戸籍課で不受理届け　という
届けを出して　勝手に離婚出来ないようにしておき
後は　主様の思う通り　別居してこれからをゆっくり考えたら良いと思います。

お子さんがいる以上　ゆっくり考えて損はありません。

fugdjj · Answer

一緒に暮らしいることで繋がっていて、そのささいな少しずつの変化を互いに感じ取り再構築に向かうのではないかなと思います。
子どもさんがいらっしゃるので、2人きりになることはほぼないでしょうし、子育ての共同作業で一緒に悩みを共有するうちに乗り越えていけるものではないでしょうか。
今回、精神科を受診するとのことで、不倫に対してのご主人の逃げ道も作っであげられたと思います。
日々成長するお子さんを一緒に育てていきたい、ご主人を大切に思っていてやり直したい気持ちが伝わるといいですね。
ご主人の好きな料理を毎日頑張ることで、言葉以外にも伝える方法もありますよね。
やるだけやって、それでも結論が離婚だったら後悔もないのではないでしょうか。

akamegane3 · Answer

旦那がサイコパスとディスるなら離婚が一番です。

その様に愛情が一切無く依存でしがみついている様が旦那を苦しませ不倫へと追いやったのでしょう。

お互いに思い遣りや愛情が無い関係は虚しいだけでは？

離婚が一番です。

夫の不倫その後、再構築について

？

●私の遠くにあるもの見えないものへの認識不足がちょっと理解できませんでした。

ご主人、不倫相手との関係が切れていないのですね。

説得はしなくていいのではないでしょうか？

離婚なさりたくないのなら 旦那さん側は有責配偶者なので

一緒に暮らしいることで繋がっていて、そのささいな少しずつの変化を互いに感じ取り再構築に向かうのではないかなと思います。

旦那がサイコパスとディスるなら離婚が一番です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

離婚なさりたくないのなら　旦那さん側は有責配偶者なので