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今海外在住の専業主婦です。コロナの感染者が今世界一の国で、帰国など出来ない事態です。ジムや飲みや娯楽施設は全てクローズされています。

そんな中、旦那と口論になりました。結構ケンカ、や口論はするんですが、息子がいる為セーブしてはきました。ただ旦那がキレる事っていつも、私にしてみればそこキレるかな?と言うところで、
例えばバーベキューをしていてお肉をトングで取ろうとしたら、「なんでフォークで取ればいいだろ!」とはじめから怒鳴り口調。思わず私が、「えっ!?」と答えたら、えっ!?じゃないだろう!とそこから説教です。えっのいい方が気に入らなかったと。そんなこんなで、また口論でしまいには私の日本語がわからないから話にならないと、ガチ切れされ、口論があるならテキストでと。その説教では何故俺が怒ったか、えっ!?のいい方が気に入らなかったから謝れとか、多分とっさに謝ったのですが、本人は聞いてないの一点張り。私は、謝りました。でも「俺が一緒懸命準を追って丁寧に説明してもあなたは理解出来ない事を再度確認しました。私はその事を前提に今後動きます」と言うメールを最後に無視が始まりました。私には無視、嫌な顔。たまにうっとしいなっと呟き、息子にはこれでもかと言うくらいベタベタ、ギューギュー。
議論があればメールをしましたが議論の返事はまともに返って来ないので、謝罪のメールを最後にメールするのもやめました。
ただ、外出も出来ずずっと一緒なので距離を開ける事も出来ずこまってます。仕事の事でもイライラしてるみたいです。家族は大事ですし、このようにいつまでも無視が続くのは辛いし、夜もねむれません。
丁度今日で、1週間続いています。どの様に対処し仲直り出来るでしょうか?
因みに料理は旦那の趣味なので夕飯のみしか食べてくれません。朝、昼は自分の好きな時間に好きな物が食べたい。結婚当初からそうでした。仕事はフレックスです。

質問者からの補足コメント

  • 私自身片親育ちで、父親の居ない寂しさ、虚しさ、親への怒りがあったので離婚は回避したいのです。
    本当に寂しかったし親を怨みました。

      補足日時:2020/07/28 07:02
  • 旦那は日本人です。
    元々モラハラ気味で、大声出したりもします。最近は大声出さなくてなって来ましたが、旦那の家族も旦那の性格を良く知っているので相談に乗ってくれます。旦那は自分の両親にもお前とか酷い口調で怒鳴ったりします。

      補足日時:2020/07/28 09:39

A 回答 (16件中1~10件)

わたしも同じなので気持ちはわかります。


相手にしないことです
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正直言って、旦那さんがキレる内容は私にも理解できません。

主さんだけでなく誰も理解できないと思います。
きっと主さんを自分の思い通りにしたいのでしょうが、思い通りにならない主さんにイライラしてしまうのでしょうね。
今まで喧嘩して旦那さんからすぐに謝ったことってありますか?ほとんど主さんから謝って解決してませんか?
きっと旦那さんのそういった態度はどんどんエスカレートするかと思います。
主さんを精神的に支配することで本人がストレスを発散し、満足感を得ているからです。
これはモラハラぎみじゃなくて、完璧なモラハラで精神的なDVと一緒ですよ。
他の方も仰ってますが、息子さんは親を特に父親を見て育ちます。今は小さいからいいかもしれませんが、大きくなったら父親のように主さんを下にみて罵倒するようになるかもしれません。とくに反抗期は手がつけられなくなるかもしれません。もしそうなったとしたら旦那さんは主さんを息子さんから守ってくれますでしょうか?いろいろ悩むことはあるかと思いますが、何が自身にとっても息子さんにとっても最善か、よく考えてみるのもよいかと思います。
旦那さんが好きで、仲直りしたいのであれば、なんとか話す機会をもうけて、ひたすら謝るのが一番かと思います。
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世界一ってことはアメリカかな?


旦那頭おかしすぎ
ちなみに帰国しないで〜
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貴女が片親だった寂しさや、辛さは分かりますが、貴女への仕打ちを目の当たりにするお子さんの気持ちはどうでしょうか?


母親が罵倒され、けなされながらも自分は溺愛されるという嫌悪感。
母親を心配しない子はいません。
愛してくれる父親も好きでしょう!
でも、心はモヤモヤ複雑な状況ですよ。
助けたいけど、かばいたいけど、罵声を浴びせる父親は怖いはずです。
そんな生活で、子供が健やかに育つと思いますか?
両親は揃っていた方がいいのは当然!
でも、どちらもまともだという場合です。
自分の都合で人を貶したり、訳の分からない身勝手な考えを押し付けたりする男はいらないと思いますけど。
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そんなバカ旦那と別れる事 それが一生続きますよ

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ここまでこじれてどうにかなるのかわかりませんが、もし本当に仲直りしたい、今後仲良くしていきたい、と本気でお考えでしたら、まずは「些細なことでキレる」と言う認識を改めた方が良いのではないでしょうか。

世界中の誰もが「そんなことで」と思っても夫婦ならパートナーには味方であって欲しいものですし、理解して欲しいものなんだと思います。

「そんなことで怒らないでよ」ではなくて、どう言う考え方でそう言う怒り方になるのか、話を旦那様の立場になって良く聞いて、理解しようとする姿勢が大事なのではないかと。賛同する必要はないのですが、「なるほど、そう言うことなのね」と理解して、その上で人としてどうしても許せないことならば、「私はこう思います」と伝えて話し合いをするべきでしょう。

多分今の時点で質問者さんの「旦那はおかしなことでキレる(=旦那は頭がおかしい)」と言う気持ちが現れてしまっているので、旦那様も「なんだよ」となってしまう可能性があるのではないでしょうか。それこそ些細なことで一々「え、あなた何言ってるの? おかしいんじゃない?」と言う態度を取られたら大分イライラしませんか? ましてや毎日ずっと家にいるので外にいた時よりも頻繁に「あなたおかしいんじゃない?」と言う態度を取られていたらまぁ鬱憤も溜まるのではないかと。

旦那様がキレるのは良くないと思います。けれど仲直りをしたいのであれば、相手の非をあげつらうのではなくて、相手の立場や気持ちを理解しようとする心が大事だと思います。

質問者さんもコロナでずっと家に閉じ込められてストレスでしょう。たくさん深呼吸したり、2、3分目を閉じてただまわりの音に耳を傾けたりなど気持ちを落ち着ける時間を一瞬でも良いので作ってみてください。今は大変な時期ですが、旦那様と一緒に乗り越えることができれば、きっと今以上強い絆ができていると思いますよ。無理をなさらずに、ご自身の心も休めてあげること忘れずに今を乗り切りましょう。応援しています。
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>旦那は自分の両親にもお前とか酷い口調で怒鳴ったりします。


親のこともすっかり舐め腐っているよね

問題の元凶にはそういう義両親とあなたの
プライドの無さにもあるような気がします。
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>私自身片親育ちで、父親の居ない寂しさ、虚しさ、親への怒りがあったので離婚は回避したいのです。


なら今のまま夫に尽くしなさい。
夫婦仲の最悪な、父親が母親を虐待するのを見ながら育つ子供の立場にもなってみたら?
あなたのトラウマ、思い込みがまた子供に悪影響を植え付ける。
あなたの精神は子供のまま、妻はともかく母親になる準備ができていなかった。
あなたの親はそれを避けるため、あえて離婚を選んだわけ。
被害者ぶって加害者であることに気付け。
自己チューだと子供を潰す。
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もしかして、ご主人は白人ですか?


そうなら、眠っていた人種差別意識が覚醒したと思った方がいいと思います。
子供に関しても、日本人男性のように身を引くという感覚も持ち合わせていないことでしょう。

白人じゃないとしても、何が何でも自分の勝ちを追い求め、勝つことだけに意義を見出すタイプだと思うので、あなたが子供を手放すと言えば「母親失格」だと言い、手放さないと言えば「俺の方が親としてふさわしい」って言うんじゃないですかね。
日本人でも天邪鬼では済まない人ですよ。

日本でも「コロナ離婚」なんて言葉が出来ちゃいましたけど、お互いに相手を思いやれる夫婦は、自身の負担を相手にぶつけたりしないし、お互いに我慢していることも理解するから、かえって結束を強めるんですよ。

子供にとって良い環境って、理不尽なことにも謝罪することですか?…理不尽な相手にも屈して頭を下げる親を見ていたら、子供は、自分もそうするんじゃなくて、相手が誰であれ自分に頭を下げさせることに意義を見出すんじゃないかな…ご主人のJr.だから仕方ないですか???そういう勝つ男になって欲しいなら、あなたが頭を下げ続けるしかないでしょうね…眠剤飲みながらね…って、そんなの馬鹿馬鹿しいでしょ。
自分の過去がこうだったから~なんて、あなたの息子さんには関係ないですよ。
あなたがお母さんよりももっと頑張っても息子さんがあなたと同じようにあなたを恨んだとしてもね、その時にこそ、あなたはお母さんを許せるんじゃない??
それでいいじゃない。
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無視ですか・・しかし、子どもじみて幼稚なもんだな


男女問わず膨れっ面ほど、人を不快にさせるものはない。

夜も眠れない・・なんて負のオーラを浴び続けるようなもの
このままそうやって
安易な妥協をしていれば、精神を病みかねないよあなた
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