吐き出しです。感情がモロに出てます。矛盾だらけの文ですいません。 私は死にたいです。 ○理由は勉強、

吐き出しです。感情がモロに出てます。矛盾だらけの文ですいません。
私は死にたいです。

○理由は勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめと失敗の積み重ねを拗らせて精神状態がおかしくなってる。

リストカットと過呼吸が増えて、電話を掛けてみたり、薬を飲んでも止まらない。その上、中毒症状が出てきた。部活の時に下手した椎間板ヘルニアが痛くて仕方がないです。

私の周りには私より優れている人間が多かった。だから自分も優れているのだという慢心をした。でも、元々は優秀な人間だったと自分でも思う。だから、自分もそうならないとと囚われていたことも悩みの一つでした。でも、そのためなら手段も厭わないと考えてました。

歳を重ねるにつれて、少しずつ自分の優秀がが無くなって焦った。それから嘘をついたり、皆に注目されるため、一般的におかしい行動をとり続けることが増え、それしか自分が上だという肯定感を満たせないから。

そのために時には人を陥れて自分をあげる行為を平気にしたり、暴力を振るったり非道なことも平気でやった。

やるべきこと、するべきことすら怠り、何も後先考えず、刹那に行動し続けて何もかもに逃げて逃げて。怠惰を貪り、惰眠に沈み、努力とも研鑽とも無縁の日々を過ごしてきた。
でも、自分を諦めているでもなく、なにかそのときがくれば本気を出してやろうじゃないかなんて考えた。

いわゆる、『努力している』風を装って自分を守ろうとした。変わろうとしていると、その考え自体がなにも変わっていないことの証明であったにも関わらず。

その末路はどうなったと思います？
ただでさえ、人に頼れない性格、頼る人がいない私は味方を失った。受験や試験を全て失敗した。同じ失敗を何回も繰り返した。ニートになった。少しずつ嫌われて誰も自分に触れなくなった。この少しずつが自分にとって自業自得の反面辛かった。

自分には何もないことが怖いのに、本当に何もなくなった。

その後ショックで無気力状態。笑えますよね。意味がわからない循環ができてるし。今書いてても馬鹿だろって思うわ。

これを見て、おかしいらふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないけも、そんなこと分かってるんだよ。逃げて何が悪いんだよ。自分が優れてないと何も意味がない。皆より上にいないと意味がない。それを正当化するためにこの文章だって書いてるんだよ。自分が可愛くて仕方ないのは当たり前だろ。本当の自分なんて見たくない。というかない。

もう疲れたんだよ。全て諦めさせて欲しい。

でも、本当はこんなメンヘラな自分を助けて欲しい。で淡い根拠のない希望なんて抱くだけ自分が傷つくだけって分かっていたのに。それでも期待してしまう自分が大嫌い。 名前も自分という存在も全部何処かに置いて行きたい。生きたくない、歩きたくない。本当に救いようがない人間。
ほんとゴミみたいな人間性だわ。19年間何してきたんだよ。


どうせ生きるなら、小説、漫画、音楽、絵とか何か表現するものを創ってこの気持ちをぶつけたかった。生活は出来ないと思うけど。
師匠が欲しかった。親友かライバルが欲しかった。女性になりたかった。何より自分と満たし合う存在が欲しかった。

もう迷わずに実行することに決めました。それから気分が物凄く良くなって、吹っ切れた。命に罪はないけど、私は贖罪を負った方が楽なんだよ。さよなら。

私の考えは間違っていますか？

No.4 ベストアンサー 回答者： horita 回答日時： 2021/02/06 09:45

あなたはまだ19歳なの。

それにしても大変だったね。
勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめと失敗の積み重ねが原因だったんだ。
つらいことが重なると、自分を見失ってしまうよね。
リストカットと過呼吸が増えたのも、そんなことが原因かな。
あなたは人と比較しているね。
でも、あまり比較しないほうがいい。
だって、優秀な人たちと比較したらみじめになるし、自分がつらくなる。
その結果、あなたは嘘をついたり、皆に注目されるため、一般的におかしい行動をとり続けることが増えたんだね。
人は人、自分は自分だよ。
特に優秀な人と比較したら、誰だってつらくなるから。
反対に恵まれていない人たちと比較すると、自分がいかに恵まれているかがわかる。心も平静になれる。
つらいときは、逃げることがあってもいいんだよ。
あなたには周りの人たちと比較しないで、地道に生きていってほしい。
そして、自分を大事にしてほしいね。
まだまだ若いんだから、大丈夫だよ。

この回答へのお礼

ごもっともです。人間関係、学歴、性格、環境、健康状態もどれをとっても良くないです。しかも、その大半は取り返しがつかないでしょう。そして、自己分析をしたところでこの状況は何も変わらない。だから諦める。全部手放せば楽になれると思うから。いや、手放せるものすらないか。
でも、19歳で再起することはあまりに遅いと思っています。小さい時からずっと蓄積し続けないといけなかったことを今からしたところで何十年と掛かるでしょう。そりゃそうですよ。自分は優秀な人になりたかったのに、なり得なかった。それだけは妥協したくなかった。
自分の今までの積み重ねが全部無駄になって、特にその時頑張っていた時間に後悔しています。
もう自分は死にたい。そこから這い上がる力なんて持ち得てない。

お礼日時：2021/02/06 14:12

No.3 回答者： よしさつ 回答日時： 2021/02/04 23:05

お礼コメントありがとうございます。

私はそうは思いませんよ。むしろ相当かっこいい
人だとおもいます。そしてそういう人は這い上がれたら本当に強い。

この回答へのお礼

私は手遅れですよ。19年生きてきて分かったけど反省したってもうどうにもならないことが多すぎたと思ってます。だから

お礼日時：2021/02/05 14:12

No.2 回答者： よしさつ 回答日時： 2021/02/04 20:56

過ちに気づけたんでしょう？

今が【人生のドン底】何でしょう？？

そして今、【失うものは何もない】んでしょう？？

だからこそ出来ることがあります。そして這い上がれたら【お金では絶対に買えない最高の貴重な経験】です。
（何度でも這い上がることが出来る人になれる）

言葉を贈ります。

｢今が人生のドン底、失うものは何もない、後は1歩ずつ這い上がるだけ｣

この回答へのお礼

周りからみたら惨めな奴って思われるよ

お礼日時：2021/02/04 22:59

No.1 回答者： bari_saku 回答日時： 2021/02/04 19:18

専門医の診察を受けて下さい。