AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

初めまして。彼はバツイチで子供は二人、上の息子さんを引き取っています。私もバツイチですが子供なしです。去年の春に知り合って、子供にもすぐに会いました。でも、子供との関係がどうしてもうまくいかず、心を開いてもらえませんでした。
彼は自営で、元奥さんは離婚後、下の息子さんを引き取って車で十分くらいの場所に住んでおり、彼のお店で一緒に働いています。
付き合い始めてすぐに上の息子さんが病気になり元奥さんの家で一ヶ月ほど療養し、彼と二人の時間を過ごすことができて二人の絆は深まったのですが、息子さんが戻ってきて夏休みに一度トラブルがあり、それ以来私に対して心を閉ざしてしまいました。もともと少し学校でも問題のある子で、勉強にも部活動にも身が入らず、気に入らないことがあるとすぐ家を飛び出して母親の家に行ったり、彼の実家(市内にあり両親も健在)に行ったりしています。
彼は真剣に私との結婚を考えてくれたのですが、息子さんがどうしてもいやだと言うので、先日、彼から恋人としてのつきあいはこれ以上できないといわれました。

息子さんは家にあまりいなくて接する機会も少なかったし、もともと性格的に難しい子でもあり思春期の一番難しい年ごろでもありますので、なかなか親しくなるきっかけをつかむことができませんでした。初めから私のことが気に入らなかったのかもしれません。
もう本当に、息子さんの反対を受け入れて彼と別れるしかないのでしょうか。私にできることはもう何もないのでしょうか。どんなことでもいいので、アドバイスをお願いします。

A 回答 (5件)

ある程度の答えは見えたみたいですが、まだ締め切られて無いので・・・。



彼の息子さんについては、No.4さんへの回答で貴方が書かれているように、純粋にお母さんに甘えたいのかも知れないですね。何故息子さんだけお父さんの所へと引き取られたのかはわかりませんが、両親の狭間できっと苦しまれているのでしょう。貴方から彼へ息子さんの事を心配している気持ちを話すのはとても良い事だと思いますので、是非そうしてあげて下さい。

さて結婚についてですが・・・彼の方に不安が残るなぁと言うのが私の意見です。

>息子さんがおじいさんに告げ口をして、おじいさんは
>それを鵜呑みにしてしまい、結果的にはおじいさんが
>その女性を追い出す形になりました。
この文を読んで、彼は何も行動を起さなかったのか?と思いました。子供の言う事、すべて鵜呑みにしたのも祖父の立場なら仕方が無いかもしれません。孫可愛さもあるでしょうし、新しい母親が子供を本当に可愛がっているのか?という疑問もあったのでしょう。ですが、彼がそこで上手く立ち振る舞えばちゃんとこの問題は解決できたと思うのです。

私の知り合いの女性で、子供が2人居る男の方と結婚した方が居ますが、やはり祖父母にある事ない事を言われて揉めて揉めて、結果的にはご主人は子供の事は君に任せてるからと一切助けてくれなかった方が居ます。ようは世話をしてくれる人が欲しかったという感じですよね。彼もそうなるのでは?と私は感じてなりません。

子供と三人での生活に何故そこまで拘るのか?貴方との結婚というか2人の今後を考えているというよりは、現在の生活を、子供の世話を、貴方に見てもらおうと思っているように思えてしまうのです。

確かに連れ子が居るので、子供の気持ちを考慮する事は大事な事だと思いますし、あなたも子供が出来た時に連れ子と自分の子を別け隔てなく愛情を注げるか?という事も考えなければいけないと思います。

子供が嫌だと言っている、彼は子供から理由は聞いたのでしょうか?結婚まで考えたのであれば、子供の意見も大事ですが、何故嫌なのか?お父さんは何故この人と結婚したいのか?などちゃんと語り合ったのか?と疑問です。

結婚を諦めるかどうか。確かに息子さんの意見も大事な事ですから、考慮しないといけないとは思いますが、彼が子供とちゃんと向き合えているかどうか、を今一度、いい機会だと思い、見極めてみてはどうでしょうか?
このままもしも結婚できても、必ず息子さんと彼の問題にぶち当たるような気がします。
結婚が破談になっても彼の言うようなメールや電話の付き合いを続けるのであれば、こういう問題も出てくるのではないかと思いました。

彼をよく知らない立場で、色々とあれこれ書いてしまって、気分を害されたらすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私が漠然と感じていたことを、はっきり言ってくださったと思います。私自身は高齢ということもあり、また息子さんの気持ちも考えると出産は難しいかなと思っていて、子供はあきらめるつもりでしたので、もしも結婚ということになれば、この息子さんが唯一の子供となります。ですから、私のほうの覚悟がきちんと決まらない限り、彼との結婚には向かえませんよね。私も結婚に対する認識が甘かったし、彼と息子との関係も見直してみなければいけないと思います。3人とも幸せになれるためにはどうすればいいのか、よく話し合ってみます。本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/22 18:56

子連れの再婚って、お互いにパワーがいりますよね。


人懐っこい子供でも慣れるのは大変なんですから、初めから敬遠されているってのは、それ相応の忍耐力が必要になると思います。
子供(特に男の子)にとって、「お母さん」はたった一人なのです。物心ついてからの離婚ならなおの事。必死で抵抗し、再婚を阻止しようとしているんでしょうね。
ただ、彼の場合、子供だけでなく実家(おじいさん)も気になります。本当に再婚して欲しいと願っているのか疑問です。
今後、もしうまくいって再婚したとしても、あなたのことをかばってくれる人がいないように思えてなりません。今も、子供がなつかないから(それも大事なことですけど)
ってだけで、もう恋人としては会わないなんて・・・彼は彼で辛い選択だったんでしょうけど。

本当に彼との結婚を望んでいるのなら、まずは彼との絆を強化し、彼にとってかけがえのない存在になることです。

あと、男の子の母親として。
その子によって違うとは思いますが、今カブト虫のゲーム(名前はこの場で言ってもいいのか分からないので・・)が流行っていて、そういうのが好きな子なら話のネタになると思います。そのかわり、奥が深いので事前に「勉強」しなければいけませんけどネ。
あと、一緒に身体を動かして遊んであげたりとか。
ごめんなさい、うちの子は一日中外で遊んでいるタイプなので、彼の子とはタイプが違うかもしれませんが、少しでも参考になれば・・・と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。実家のほうでは、彼の両親とも「孫がかわいそうだから嫁をもらえ」と、ことあるごとに言うけれど、最初の奥さんとの離婚の原因はおじいさんの過干渉だそうです。おばあさんのほうはあまり何も言わないそうですが・・・

息子さんの気持ちを考えると、実のおかあさんとの問題を解決してあげるほうが先ではないかと思うようになりました。会おうと思えばいつでも行ける距離ではあっても、お父さんがあまりいい顔をしないので我慢してる部分もあったり、病気やけがの時だけは堂々とお母さんの家に泊まれるので、わざと病気やけがをしているように思える時があります。このままでは本当に息子さんがかわいそうです。

彼とは、話し合う時間を作ってもらうことになりました。
今の気持ちを正直に話してみようと思います。

お礼日時:2005/02/21 17:45

再度回答させていただきます。



>「お父さんの奥さん」として認めてもらえれば、それ以上のことは望まないつもりですが、それではやはりいけないのでしょうか。

先程も言いましたように、子供がこれを理解するのは大人になってからです。
今認められるならば、お母さんに準ずる存在としてしかないんですよ。
まして、彼が3人での生活にこだわっているのなら尚更ですね。

本当に母親になることは出来ないですが、そのくらいの気持ちで臨まなければこの結婚自体無理ですし、今のあなたのままでは、息子さんもそれを感じ取り、尚更心を開いてはもらえないと思います。
お父さんの奥さん、つまり女として家庭に入る気持ちならば、諦めるのがお互いにとっていいと思いますね。
彼が息子さんの意思を一番尊重しているのですから、仕方ないのではないかと思います。

この回答への補足

結婚に対する私の考え方が甘すぎたと思います。おっしゃるとおりですね。私がもっと考え方を変えなければいけないと思います。

補足日時:2005/02/20 11:33
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この回答へのお礼

ありがとうございました。自分の気持ちを整理していこうと思います。

お礼日時:2005/02/20 11:22

うちの両親も離婚しており、私は母方に引き取られましたが、母親が再婚、再々婚しました。


その時もやはり複雑な気持ちでしたね。
うちの場合は、私がまだ物心つかない内に離婚したので、本当の父親というものがわからなかったのですが、幼心に「この人は何か違う」というものを感じ取っており、あからさまに嫌だという態度を取っていたそうです。

父親像というものがなくとも嫌だと感じるのですから、本当の母親がいて、すぐ会える距離にいては新しいお母さんという存在は受け入れるのは難しいと思います。
あなたがいい人かどうかではなく、本当の母親以外受け付けることが出来ないのかもしれません。

>もともと少し学校でも問題のある子で、勉強にも部活動にも身が入らず、気に入らないことがあるとすぐ家を飛び出して母親の家に行ったり、彼の実家(市内にあり両親も健在)に行ったりしています。

学校でも問題のある子とのことですが…正直これは今回のことは関係ないと思います。
私はこれを見て、失礼ですがあなたはこの子の母親にはなれないと感じました。
本当の母親は、いけないことは勿論しかりますが、だからと言ってこんな風には言いませんよ。
義理の仲というのはとても難しいのです。
本当の母親がかける倍の愛情をかけても、子供の心は開かない時もあるんです。
それを元から問題のある子だから、私にも懐かないのでは…と考えていらっしゃるのではないですか?

思春期の子供はあなたもおっしゃっているように、本当に難しい年頃だと思います。
彼は、自分の伴侶としてだけではなく、息子さんの母親としても望んでいるのでしょうから、どうしても諦め切れなければ、もう一度だけ息子さんに会わせてもらってはいかがでしょう?
元から問題のある子、性格の難しい子だと決め付けずに、我が子と同様に接してみるのが大切ですよ。
まだお子さんがいないとのことで、難しいことだとは思いますが、頑張ってみる価値はあると思います。

もしくは、息子さんがある程度大人になるまで待つことくらいでしょうか。
これは彼との話し合いでどうなるかわかりませんが、今は思春期でお父さんが大切な女性と別れることがどれ程辛いか、まだわからないと思いますが、大人になれば人を愛するということ、例え父親だとしてもその気持ちは尊重してあげるものであり、父親の幸せを考えるということも出来るようになってくるかもしれません。
私も大人になり、そう思うことが出来るようになったので、今では母親の結婚も認め幸せになってほしいという気持ちになりましたよ。

道のりは険しいかもしれませんが、彼を本心で愛しているのならば、彼を取り巻くものも愛してあげてください。
いつか道が開けることを、祈っています。
ご参考になりましたら幸いです。

この回答への補足

>学校でも問題のある子とのことですが…正直これは今回のことは関係ないと思います。

学校関係の仕事をしていて大勢の生徒と接しているため、職業柄こんなふうに書いてしまいました。自分でも、この子の母親になる自信はありません。この子の母親は本当のお母さんしかいないと思っており、彼にもそう伝えてあります。実の母親に会おうと思えば毎日会える環境にあり、実際会ってもいます。だから、「お父さんの奥さん」として認めてもらえれば、それ以上のことは望まないつもりですが、それではやはりいけないのでしょうか。

補足日時:2005/02/20 10:41
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この回答へのお礼

私自身も両親が離婚しており、母は再婚しました。高校の時、母に恋人に近い人ができた時の複雑な気持ちもよく覚えています。大学生になり家を出てから母が再婚しましたが、その時はもう精神的に大人になれたのか、素直に賛成しました。でも妹や弟は内心複雑だったと思います。
おっしゃること、本当にそのとおりだと思います。一つ一つが身にしみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/20 10:52

こんにちわ。


両方バツイチなんですから
そんなに結婚という形にこだわらなくても
いいのではないですか??
みなさん何歳なのかはわかりませんが
息子さんが大きくなるのをまつとか、
息子さんには会わないで、二人だけでデートを重ねる
というではいけないのでしょうか??

彼は息子のために結婚は難しいといってるのであって
あなたが嫌いとは言ってないのですよね。
それともうひとつ、
彼のご両親はどうおもっているのでしょうか??

この回答への補足

早速のお返事をありがとうございます。彼は42歳、私は38歳、息子さんは13歳です。
私自身は、結婚という形にはこだわらないし、一緒に暮らせなくても電話やメールで連絡を取り合って精神的なつながりを大切にしていきたい、息子さんが成人して親離れした後に一緒にいられるようになればいいと思っていて、それも彼に伝えました。
でも彼は、息子と私と3人での生活にこだわっているようです。

補足日時:2005/02/20 10:32
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この回答へのお礼

私のことを嫌いになったわけではないとも言われました。
今までどおり電話やメールのやりとりなどは全然かまわないけど、恋人として会ったりすることはもうできないと。
彼のご両親には正式には会ったことがありませんが、彼から聞くところによると、孫がかわいそうだから嫁をもらえ嫁をもらえと事あるごとにうるさく言っているようなご両親です。息子さんがいいと言う人がいたらすぐにでも結婚しろ、といつも言っているそうです。
彼は3年ほど前にもある女性(女の子の連れ子がいました)との結婚を考えて、しばらく同居していたそうですが、やはり息子さんとのトラブルでうまくいかなくなって別れたそうです。その時は、息子さんがおじいさんに告げ口をして、おじいさんはそれを鵜呑みにしてしまい、結果的にはおじいさんがその女性を追い出す形になりました。

お礼日時:2005/02/20 10:39

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もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
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嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

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子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

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正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
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私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む

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9年前に離婚し、隣県の実家には帰らず、結婚していた土地でそのまま子供と2人で暮らしています。
タイトル通りなのですが・・・私の両親、と言うか母親が、私が離婚した時からずっと、「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」と言っています。
私の息子のことを思えばこその言葉だと受け取って、はいはい、と聞き流しております。

ただ、私は、息子が一番大切ではありますが、恋愛もそれなりにしてきました。
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息子は、私の交際相手に心を開くまではいきませんが、さしあたって自分に害をなす相手ではない、と認識して黙認している状態です。
このまま息子が成長して成人する頃に、私の母に長年交際している相手がいることを打ち明け、息子から「もう長い付き合いなんだし、そろそろお母さんも自分の人生を考えていい頃だろう」なんていう援護射撃を期待していたりするのですが・・・
そんなに、うまくいくかなぁ、と。

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Aベストアンサー

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてをささげるべし!オンナは捨てなければならない!
出産してもオンナでありつづけるような女はロクでもない女だ!
子供がいるのにオンナを捨てずに恋愛なんかするから、虐待がおこるんだ!!」
という年代なんでしょう。
(ちなみに私の母親は、戦後直後産まれ。)

あと今時の40代女性はみんなきれいですが、母親の世代は40代だとかなりのオバハンでしたからね。
自分の娘がエエ年して、いまだにメスの匂いをプンプンさせているのは
生理的に受け付けられないのだと思います。

>私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!

「女としての幸せをもう一度つかみたい!」「もうひと花さかせたい!」など
メスの匂いをプンプンさせて紹介したら、拒絶反応を起こすと思います。

息子さんが独立し、質問者様の顔に隠すことができないシミやシワができた頃に
「老後は一人では不安だ。この人となら最期の日まで、お互いいたわりあって暮らせると思う。」
とオンナとして枯れた感じで紹介すれば意外とすんなり受け入れてくれると思います。

がんばってください。

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてを...続きを読む

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qシングルファーザーの恋愛のしかた

小学5年生の娘とふたり暮らしをしている41歳の
シングルファーザーです。
ひと月ほど前から交際している女性(40)がいるのですが、
なかなか彼女と会うことが出来ません。
というのも、娘に彼女のことを話したのですが、
なかなか彼女のことを快く思ってくれるには
まだ時間がかかるようで・・・
毎週日曜に娘が習い事に行っているので、
その数時間は会うことが出来るのですが、
私としてはもっと彼女との時間を作りたいと思っています。
ただ、その前に娘に受け入れてもらうことが必須なのです。
娘を傷つけたくありません。
世のシングルファーザーの方々は、どうやって彼女とのことを
娘さんに説明し、わかってもらったのでしょうか。
また、彼女のことを娘に話すタイミングや話し方など、
参考にしたいと思います。
経験談でもいいですし、シングルファーザー以外の方からの
ご意見でもかまいません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘の立場で書かせていただきます。
私の父は、私が高校2年の時、再婚しました。
自分で言うのもなんですが、物分りのいい娘だったと思います。

はっきり書かせていただくと、お相手の女性は決して娘さんの
「母親」にはなれないと思います。
娘さんが快く思っていない以上、決して新しい母親として、
その女性を受け入れることは出来ませんし、お相手の女性も、
質問者様の娘さんを自分の「娘」として愛することは容易では
ありません。

私は父のためを思い、「再婚して欲しくない」という自分の本音を
封印して再婚に賛成しました。
いつか自分は嫁いで父の元を去るかもしれない、
そうなったら父は一人になってしまう。
そうなった時、そばにいて支えてくれる女性がそばにいることが
父にとっての幸せなんだと自分を納得させました。
相手の女性に対し、良い印象はなく、むしろ嫌な女性だと感じ
ましたが、父の選んだ人だからと賛成しました。
でも、新しい母が、早く家族として溶け込めるよう、
結婚初日から「お母さん」と呼びました。
「この人はお母さんという人なんだ」と心に言い聞かせて。

でも、ある日、母の口から出た言葉は、
「あなたのお父さんが良くて結婚したんじゃない。
あなたのお父さんの地位とお金があったから結婚したのよ」
と言われ、
「私はあなたの母親になるために結婚したんじゃないの。
私は妻になるために結婚したんだから」
と言われ、挙句、私が彼女に対して冷たい仕打ちをすると
母が父に告げ口しました。
でも、父の口から出た言葉は、
「お前が悪くないのは分っている。彼女がうそをついている
のも分っている。でも、世間体が悪いから、二度も離婚は
出来ない。我慢してくれ」。
私は家の中に居場所が無くなり、高校卒業と同時に家を出ました。
私の父はもういなくなった、そう思いました。
男になった父は、もう父ではなくただの男なんです。

私は今は結婚し、主人が婿として私の籍に入ってくれました。
私は父には出来るだけのことをしたいと思っていますが、
母に対しては、もし父が死んだら母の取り分の財産を渡し、
母とは縁を切るつもりでいました。
ですから、母との養子縁組に応じませんでした。
でもある日、母にこう言われました。
「私はお父さんとの子供が欲しかったのに、お父さんは
子供はあなた一人でいいと言って、私との子供を作ろうとして
くれなかった。くやしかった」と。
そして、母がいない時、父が私にこう言いました。
「俺は財産のすべてをお前と孫(私の娘)に渡したい。
お前が養子縁組しないと、お母さんに渡った俺の財産は、
お母さんの兄弟に渡ってしまう。
養子縁組すれば、いずれは全部お前のものになる。
赤の他人に俺の財産を渡したくない。二度と言わないが、
これがお父さんの本音だ」と。

その時、やっと父の私に対する愛情を思い出しました。
母と養子縁組することが、父の願いである父の全てを私が
引き継ぐことなんだと分りました。
子供は私一人でいいという父の気持に答えなくてはと。
父の思いを尊重し、父が再婚して20年目。
私は母との養子縁組に同意しました。

継母、継父との関係が良好なのは実に稀だと思います。
実子が出来た途端、良好な関係が壊れることも多いです。
父は大切だけど、男になった父はもう父ではない、
再婚した父を持つ娘の本音です。

娘の立場で書かせていただきます。
私の父は、私が高校2年の時、再婚しました。
自分で言うのもなんですが、物分りのいい娘だったと思います。

はっきり書かせていただくと、お相手の女性は決して娘さんの
「母親」にはなれないと思います。
娘さんが快く思っていない以上、決して新しい母親として、
その女性を受け入れることは出来ませんし、お相手の女性も、
質問者様の娘さんを自分の「娘」として愛することは容易では
ありません。

私は父のためを思い、「再婚して欲しくない」という自分の本...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む


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