義実家

彼と結婚の予定をしています。
先日、お互いの両親に挨拶に行きました。
お互い実家は県外です。

彼の実家に挨拶に行ったところ
数ヶ月前に昔住んでいた家を買い取ったそうで、外観はかなりボロボロでわざわざ買い取った事に少しびっくりしてしまいました。
彼の両親はふたりとも70歳超えていますが、パートで生計を立てていてたまに彼に仕送りを頼んでいたみたいです。
私としては、仕送りは頼むのに家買うお金あるのか。といまいち理解出来ない点はありました。

お父様は、自分自分って感じの話ばかりで、何より人を見下す言葉が多くて居心地が悪かったです。本人は冗談のつもりで言っている様子でゲラゲラ笑って、面白くもないことを一人で言って一人で笑っている感じでした。
彼の卒業写真を見せてもらいましたが、その時も「〇〇（彼）以外みんなバカみたいな顔してるな」というのでかなり心にひっかかりました。
うちの両親は厳しい人ですが、人をバカにする言葉を言わないので余計にモヤモヤが大きかったと思います。
息子がかなり自慢のようで、この家も彼に譲る予定と言われました。かなり困る、、。
夜、近所の飲み屋に連れて行かれて2件はしごする事になり、もちろん彼の父親が支払いをしてくれましたが、仕送りしてることを知っているのでありがたいやらなんやら複雑でした。
一泊伸ばして明日も飲み行こうと言われましたが、彼も私がかなり疲れているのを察してか、また今度来るよ。と言ってくれました。
挨拶にきただけなのに、結婚がかなり不安になってしまいました。

話がまとまらないですが、
不安な点を上げると
毎週入れ替わりで彼に電話をかけてくるくらい両親が息子を溺愛、心配している。（彼からはかける事はない）
たまに頼まれて親に仕送りしている。
先を見通した使い方が出来てる気がしない（ギャンブルではありませんが過去に父親自己破産してます）
父親の言動が不快すぎて結婚前にしてすでに会いたくない

ほぼ彼の両親の事なんですが、結婚すれば付いて回る気がして怖くなってきました。
既婚の方で、対処法というかなにかアドバイスあればお願いしたいです。
また彼にはこの不安話すべきでしょうか。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/04/07 09:24

不安抱えたまま見て見ぬ振りして結婚は危険だよね。

結婚する前に、気になった点を彼と話し合っておくのは大事だと思う。
でもその前に気をつけてね。
あなたは今、彼の父親を「不快な対象」として見ちゃっているから、
言い方や表現の仕方にそれがつい現れてしまうと思う。

後「うちの親はこうなのに」って比較もやめた方がいいよ。
比較して相手を下げる発言するの、一番良くないよ。


毎週電話してくるのは、まぁ親子仲良くていいんじゃない？
週一回くらいそんな気になるようなことでもないしさ。

仕送りに関しては、結婚後も続けるつもりなのか。
するとしたらどれくらいの頻度でいくらなのか。
そこははっきりさせといた方がいいかな。
結婚前の件については、
あなたは部外者なのでとやかく言うことではないけどね。

お金の使い道について、
＞先を見通した使い方が出来てる気がしない
も印象悪いかな。
お互いの親の老後の面倒ってどう考えてる？
くらいの話にしておいた方が無難かも。

＞父親の言動が不快すぎて結婚前にしてすでに会いたくない
は微妙なところだよね。
彼や彼母さんはどういう反応だったの？
特に気にしてないとか、
気にはしてるけどハイハイ流している感じなら、
あなたもそれに倣ってある程度流すことは必要かもね。
職場でもあるでしょ？
あの上司の言い方なんか嫌味っぽいんだよねぇ…とかさ。
そういう時にどういう対応をするのか。
それを思い出してみてね。

この回答へのお礼

そうですよね、、比べてるところあります。
これがマリッジブルーというのか、結婚の話が出てから彼の些細な言動もマイナスに捉えることが多くなり、頭の中であれってどういう意味で言ったんだろう。とかいろんなことを考えてしまいます。
適齢期で周りも新婚が増えましたが、義実家の愚痴などはまだ聞こえてきません。もしかしたらみんな同じように不安や不満を抱えているけど言えない、まだ言うほどでもない、だけなのかもしれないですね。
不安なところは傷つけない気持ちを忘れないように、言葉は選んで聞いてみたいと思います。

お礼日時：2021/04/07 13:41

No.3 回答者： みどり色の犬 回答日時： 2021/04/07 03:04

彼と結婚して幸せにやっていくぞ

という覚悟があるなら結婚すればいいと思うし

親御さんと接して彼への気持ちが揺らぐようなら
結婚は考え直せばいいと思うよ

今の不安を彼に話したところで
どっちみち悪口と取られかねないよね

貴方が良い感情を持てなかったと言う
言い回しになるんだろうから

確かに結婚は本人同士だけじゃなく
家族のこともついて回るけど
必ずしも　自分の想像通りの結婚生活になっていくとも
限らないよ

私は結婚式の二次会で
既婚の先輩から
「お姑さん　鬼みたいな顔。
　人の性格って顔に出るよ
いびられて　大変な結婚生活になりそう
大丈夫なの」

とかいろいろ
助言をくれたことを思い出したな。

確かに新婚旅行から帰ってきた途端

空港から直接会いに行かなかっただけで
すったもんだあったし
数えきれない揉め事もあったよね
月一で泊まりに来いだのなんだの・・・
面倒で腹立つことばかり。

でもそれが人生
それが結婚生活と思えば
やり過ごすことができたのは事実。

何もかも自分に有利なことや
安楽なことばかりじゃないのが人生だからね

もし彼が　貴方の親御さんを
快く思わずに
「この結婚は白紙にしよう」
と言ってきたら
自分はどう考えるのか
内観してみたら？

自分に都合のいい
結婚生活なんて
そうそうあるもんじゃないよ

前出の
二次会で私に助言くれた先輩は
子供達が高校生の頃
旦那さんが女作ったので離婚した。

私は結婚生活36年目
多分添い遂げると思うけど

人生長いしね

どうなるかなんて
起きてもいない事を心配していたんんじゃ
ネガティヴなことしか
思い描けなくなるよ

貴方の覚悟次第で
どうにでもなると思うけどね

この回答へのお礼

そうですね、、。
いまは結婚への恐怖だけが積もっていて、マリッジブルーというやつなのかなと思っています。
でも、彼といるとやはり楽しいですし、今までの人とは全然違う居心地の良さや安心感もあります。
いまは「結婚、結婚」で焦りもあるので、もう少し時間をもって、楽しいことを考えながら気持ちが上に上がるのを待ちたいと思います。

お礼日時：2021/04/07 13:52

No.2 回答者： F35A 回答日時： 2021/04/07 00:00

もう間に合わないと思ってもサッサとやめるべきです。

必ず、後悔します。イヤな結婚はやめなくてはややこしくなるだけです。諸悪の根元は家庭にあります。
子供が出来たらもっと難しくなります。やめなさい。

この回答へのお礼

後悔するかもと思うとやはり結婚は少し怖いです。
彼は両親の世話は一切しないし同居も絶対しないと言ってある（金銭的援助はするかも）と言っていたので、必要以上に関わりが無ければたまにの会食などは頑張るしかないのかなとも思っています。
いまはマリッジブルーなのか何でもダメな方に考えが傾いてしまうのでもう落ち着いてゆっくり考えたいと思います。

お礼日時：2021/04/07 13:46