No.4
- 回答日時:
会ってみたい気持ちはわかります。
すごく会いたいじゃなくて「少し」なのも。私はその気持ちが続くのなら会ってみてもいいと思うんです。
ただ、お母様に対し後ろめたい気持ちを残さないことも大事だと思います。
両方の気持を両立する方法があるならそのほうがより良くありませんか?
問題になるのは2点、
・お母様に黙ったままだと裏切った感が残る
・なぜ裏切ったような気がするかと言うと、お父様が養育費を払わずお母様がその分苦労したから
ですよね。
そうであれば、
・会う前にお母様に打診してみる、お母様が本心から会いたければ会ってもいいと言っていると思えるのなら、連絡はお母様にも開示するあるいはお母様に窓口になってもらう、会う日時を伝えるなど隠し事をしない
・会う前にお父様に(お兄様づてででも)「養育費を支払ってくれなかったと聞いている。なぜか?それについてどう思うか?」を自分の言葉で聞いてみる。
お父様に、お父様の非のけじめをつけるため、説明という最低限はしてもらうということですね。そしてその説明をお母様やご家族にも伝える。
この条件でなくても質問者さんや質問者さんのご家族が納得できる条件を考え、提示し、向こうが飲むかどうかで決めてからでも遅くないと思います。
いずれにしても、成人してから会うとしても、お母様が一人で苦労された事実は変わらないのですから、「お母様に内緒で」をしてしまうと裏切ったような気持ちは出ますよ。
話を戻して、あとは高校3年生ということですから、進路が決定するまで待ってもらう、など会うにあたって問題になりそうな部分はこちらの都合や希望を優先してもらうことです。
なお、お父様にもお父様のご事情があるでしょうけれども、それをあまりにも質問者さんや質問者さんのご家族に押し付けようとする態度の時には、諦めたほうが良いです。
自分の実の親だと思っていれば、なんとなく、悪い人であってほしくないというお気持ちをお持ちでしょう?
残念ながら、世の中にはそうでない人間でありながら親になる人もいます。
質問者さんはもう17かそのぐらいですよね。小学生の時に比べれば成長し、判断力もついたでしょう。しかしまだ発達段階の子どもで、大人からしてみれば丸め込み、利用するのは造作もないことです。子どもの側が、親を信じたいという気持ちを持っているのならなおさらです。
質問者さんのお父様がそういう人だ、と決めつけているわけではありません。ただ、世の中そういう事例があったということを念頭に冷静に判断してほしいと私は思います。
警察沙汰になった最悪のケースをいくつか知っていますから。
嫌なことを言って申し訳ありませんが…。質問者さんの人生にとって、良い転機となることを心から願っています。
No.3
- 回答日時:
おっさんのとこは逆。
妹に連絡来たらしいがおっさんは知らなかった。母親が写真も何も捨てやがって父親の顔も知らない死ぬ前に一回会って見たかったが。唯一分かった事は、母親も60で死んで父親も60で死んだ!そいつらの子供のおっさんも自動的に短命!どうなのよこれ。会える時に会ってないと後悔はずっと死ぬまで続く。自分自身の事なんで母親は関係ない会って見たかったら会えばいい。おっさんは父親とは縁が無かった。肉親とも縁が無いってどうゆう事?お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
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