過去の事が許せなくて先に進めない時

過去の事が許せなくて先に進めない時、どうしたらいいですか？

結婚して2年目です。
過去に旦那にされた事（というか旦那が何も行動を起こしてくれなかった事で、私が寂しくしんどい思いをしました）がずっと引っかかっていて、根本的に旦那を信じる事ができず、また一緒に歩いて行きたいと思えないまま時間だけ過ぎていきます。離婚も考えていますが、きっかけがなく困っています。

具体的には、義実家を始め旦那側の知り合いと関わり合いを持った時に、旦那が私と知り合いとの間に一切入ってくれない事です。結婚前からそうで、夫の知り合いと会った時に紹介もしてくれず、話にも混ぜてくれず、目も見てくれなくて知り合いの方が気を遣って声を掛けてくれるようなそういう場面が何度もありました。
婚約前に夫の提案で「近くに友達が釣りに来てる。行く？」と言われて、ついていった時があったのですが、連れていったくせに自分だけ知り合いと挨拶して話し始め、私に気付いて目線を送ってくれた知り合いの方に自己紹介をしましたが、その後旦那は私に釣りの用意をしてくれたものの、その後は放置で話しかけてもくれず20分くらい海に向かって私はぼーっとしてました。知り合いの方も気を遣ってか早々に帰ってしまい申し訳なくなり、「気を遣わせてしまったよ。ていうかアウェーなのにどうして紹介もしてくれないし、話にも混ぜてくれないしずっと放置されて私はどうすればよかったの？」と言ったら、「別にあいつらいつもあんな感じだし、気遣ってないよ。釣りしてる時はそんなにしゃべらないし、何話すの？」と見当違いの回答が返ってきて、うんざりしました。

結婚の挨拶に行く時も、親が過干渉気味な事もあり面倒な事を起こしたくない事もあってあまり話さないとは聞いていて「俺は家で喋らないから当日もよろしく～笑」と軽いノリで言われたのですが、さすがに結婚相手を連れていく場で全く喋らないって事はないだろうと思っていたら、本当に喋ってくれませんでした。また紹介もしてくれず、ひとつもご両親に私の事を話してくれませんでした。「なんかコイツ俺と結婚したいみたい、どんな奴かは話してみて～」みたいな態度に見えました。

幸い、ご両親も良い人で結果的にトラブルは起きてはいないのですが、アウェーなのに取り持ってくれなかった事、結婚してからも全く間に入ってくれずひょうひょうとしている旦那の人間性がどうしても許せなくて、今は大人として義両親と付き合い、旦那との結婚生活もこなしていますが、心の中では何でこんな守ってくれない人に私は人生を預けなきゃいけないんだという気になり、義両親と連絡を取り合っている事に感謝もされないし、もうとにかく旦那に腹が立って仕方がありません。

旦那は自分だけ面倒な事を避けてうまく立ち回ってポジションを守ってるように見えるので、小狡くて本当に本当に嫌です。このことについて真剣に話をした事はないですが、恐らく何で私がこんなに怒ってるのかが理解できないと思います。
伝えるにしてもどう伝えればいいのでしょうか。

客観的に見てどう思いますか？こんな理由で離婚は甘いですか？

No.1 回答者： モッフィー 回答日時： 2021/10/06 15:43

旦那さんを貴方の両親に合わせて同じ事をすれば貴方の気持ちが解るんだと思います。

この回答へのお礼

私の性格上、同じことは出来ないんです・・旦那が挨拶に来た時は話を振ったり、エピソードを話したりして場を取り持ちました。それが当たり前だと思っていたので・・
あと旦那は多分放置されてもなんとかその場を切り抜けられるタイプなので、例え同じことをしても私ほどダメージは受けないと思います。（旦那は初対面の人とすぐ仲良くなるタイプなので・・）

お礼日時：2021/10/06 15:49

No.2 回答者： miewy 回答日時： 2021/10/06 15:50

旦那様、確かにもっと間に入って取り持ってよーって気持ちになるのも

わかりますが、だからって離婚したいまでいくあなたの気持ちは理解できないかな～

結婚しても他人同士が一緒になるのだから、
相手が自分の希望通りに動いてくれないことは当たり前です。

旦那様はそういう気遣いをせずにここまで来たのでしょう。
そういう方を選んだのもあなたです。

夫婦二人でいる時の関係はどうなのでしょう？
もし、他の人がいない夫婦水入らずの時に円満なのであれば
離婚はしなくてもよいのかな～と思います。

習慣や考え方も違う二人が一緒になったのだから
相手の何かが気にいらなかったら、もっとその時どきに穏やかに話し合うことが
重要では？

あなたのその考え方だと、合う方探すの難しいと思いますし
あなたはちょっとかわいげがないかな～と。。

自分の気持ちを全く言わずに、勝手にムッとしてるって
誰のためにもならないです。

紹介してほしいなら、その時に待ってるだけではなく
あなたから旦那さんに「紹介して」、お友達に「こんにちは！笑顔」って
かわいく接するのが正解ではないのかな？　

本当になおしてほしいことがあるなら、上手に育てるくらいの気持ちで接したら
上手くいくかもしれませんね。

この回答へのお礼

他人同士が一緒になるのだから・・というのはわかりますし、大抵のことは受け入れています。2人の時は問題なく関われていますが、第三者と関わる場面になるとあまりにも「知らんぷり」が過ぎたり、そもそも周りの事を考えて動くという事をしないんです。
結婚前はその機会があまりなかったのであまり問題視してませんでしたが、結婚が決まって旦那以外の人とよく関わるようになってから雲行きが怪しくなってきました。

日常生活は平穏に送れてしまうので忘れがちなのですが、季節ごとに義両親と関わったりするとやっぱり間に入ってくれないし、過去にあったことを思い出してしまって、今後親戚や夫の仕事関係・友人などと関わっていかなくてはいけない事を考えるとどうしても憂鬱です。
私が人見知りなの知っているのに全然配慮してくれず義両親との連絡係という面倒な役回りを押し付けて（これもあからさまに押し付けてきたのではなく、関わろうとしないスタンスを取り続けられたので結局私が連絡係をやるしかありませんでした。そういううまい具合に自分が損しない方向にもっていくのも腹が立ちます）、全然気を回さず感謝もしない旦那を見てると離婚したくてたまらなくなります。

お礼日時：2021/10/06 16:09

No.3 回答者： 朋。 回答日時： 2021/10/06 15:53

旦那さんがあなたを放置しているのなら、始めから結婚しなければよかったです。

放置は別れる理由としては難しいと思います。一人で抱え込まないで、直接旦那さんに話してみたらどうでしょうか？理解されなければその時に別れを切り出したら良いのではないですか。

この回答へのお礼

本当ですね。婚の挨拶の時の旦那の対応は本当にひどかったです。でも強く怒れなかった。「本当に喋らないんだね。ご両親良い人達だったから良かったけど、さすがにもう少しフォローして欲しかった」としか言えませんでした。旦那の答えは「まーおつかれ笑」でした。
この時から温度差に違和感を持っていたので、本当に結婚やめておけば良かった。

コロナが落ち着けば年末に初めての帰省をすることになります。その時に事前に「挨拶の時みたいに黙ってるのはやめてね」「放置しないでね」と言ってみます。

お礼日時：2021/10/06 16:13

No.4 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2021/10/06 16:02

客観的な意見は関係ないでしょう。

当事者が嫌なら、話し合いなり離婚に動くなりしていいのです。
2年で子どももいないなら、慰謝料や財産分与の手続きも比較的簡単に済むはずなので、早めに動いた方がいいです。


「結婚前からそうで」
「婚約前に釣りで放置された」
「紹介しない、周りの人が代わりに気を使ってくれる場面が何回もあった」

これは、あなたも悪いって思ってしまうかな。

相手を信用出来るか見極めるのが、結婚前の交際でしょう。
こういう結婚前から何度もあったなら、別れるか、プロポーズを一旦保留にすることなど、出来たと思います。
旦那が頼りなさ過ぎて義実家に行きたくないだの嫁姑戦争だの、あるあるですよね。そういう意味でも、避けた方がいいタイプの男性だったのではないでしょうか。

なぜ結婚したのか。
彼の小狡い欠点に目をつぶろうと思うだけの理由が、あなた側にあったということでは?
例えば、年齢的に彼と別れたらこの先私は結婚出来ないかも…とか、彼の稼ぎが魅力で…とか。
自信がない、目先のことに惑わされた、そんな感じの理由があって、彼の小狡い感じに目を瞑り、結婚してしまったのではないでしょうか。

あなたは、甘いというか、弱かったんだと思います。
そこは大いに反省すべきかと。弱い人は他人に振り回されたり流されたりして、自分で人生を作れません。
弱いままでは、彼と別れても、幸せにはなれません。

この回答へのお礼

仰る通り、結婚前にいくつも懸念はあったのに、それに目を瞑って結婚してしまったのは私の弱さでした。本当に後悔しています。

＞彼の小狡い欠点に目をつぶろうと思うだけの理由
＞自信がない、目先のことに惑わされた

絶対に結婚がしたかったわけではないのですが、結婚は諦めて期待もしていなかったところに旦那の方から思いがけず結婚の申し出（とも言えない「結婚する～？」みたいなノリ）があった事で、結婚を考えているのなら信じてみようかなと勝手に思ってしまったんです。
私は旦那が全く結婚を考えていない、だから釣りの時に紹介してくれなかったのも放置されたのもそのせいだと思っていたんです。私の存在をあまり大っぴらにしたくないのだろうと。だから結婚も諦めていたし、そういう扱いを受けるのなら別れようと思っていました。

旦那の口から結婚というワードが出てきて、その時にこれまでの旦那の言動がどう考えても結婚を考えている相手(私)への扱いとは思えなかったので、え？その感じで結婚したかったの？と混乱してすぐには返事ができませんでした。

ただ初めて自分事として結婚を考える事になって、私でも結婚ができるのかもしれないと不覚にも舞い上がってしまい、最終的には結婚というものをしてみたくて結婚してしまいました。
結婚を考える程の事だ、それなりに夫も覚悟がありそれなりの行動をとってくれるだろうと・・ダメなら別れればいいしと簡単に考えてもいました。本当にバカでした。

今、生活していて大きな問題はないですし、ぶっちゃけ二人だけの生活ならやっていけない事もないかもしれません。でも先の事や夫婦としての今後、旦那と共に第三者と関わっていく事を考えようとすると、どうしても旦那とやっていきたいと思えません。弱さを受け入れて、今後どうするか意思を強く持たなければいけませんね。

お礼日時：2021/10/06 16:26

No.5 回答者： miewy 回答日時： 2021/10/06 16:24

NO. 2です。

だったら、旦那様とつながっている方との距離を変えたらよいのでは？

私はこんなに頑張ってるのに、感謝もしてもらえないってストレスを
無駄に感じている様に思います。。

実際に旦那様も、自分の友達と仲良くしてほしいとか思ってないのでは？

旦那様のご両親とも、あなたがしんどいだけの関係であれば
もう少し距離を取って、必要最低限に接すればよい話なのかな～と。。

この回答へのお礼

実はそんなに関わりがあるわけではないのです。
義両親からLINEが来るのも月に一度あるかないか、贈り物はお歳暮・お中元・父の日・母の日程度、旦那の知り合いとはコロナもありますが結婚してからは接点はないので全然嫌な思いをする機会はないし、これ以上距離を変えようにもどうしたらいいのか・・

ただ、過去の経験から今後も旦那の配慮は期待できないだろうから、今から先の事を考えて憂鬱なってしまいます。ぶっちゃけ年末の帰省も行きたくないので旦那ひとりで帰って欲しいんです。だけど結婚した身としてそんな子供みたいな事許されないし、怪訝に思われるのもわかっています。見栄とプライドなんでしょうか・・
葛藤したくなくて、いっそ離婚したいのです。

他にも、義父がおしゃべり好きで過干渉なのも嫌で、うちの実家にもお歳暮などのお礼を兼ねて長電話をしたりするのも嫌なんです。両親の負担になっています。電話しないでとは言えないし、贈り物も一度始めてしまったから「一切ナシにしましょう」とも言えないし、こうして悩んでいるのも旦那には話していないので私だけで抱えなくてはならなくて疲れてしまいました。
旦那に相談しても「親が勝手にやってることだし、親同士で解決してもらうしかないんじゃない？」と言うと思います。そういう人です。もうそういう人間性が嫌なんです。

離婚する程の事ではないと思われるかもしれませんが、最初から旦那との結婚が必要だったわけでもなかったし、不信感もありながらスタートした結婚生活だったので、夫婦として続けていく事の必要性が私の中でないかもしれません。

お礼日時：2021/10/06 16:37

No.6 回答者： いなごろう 回答日時： 2021/10/06 17:11

難しいですね。

旦那からアナタはとても社交的だと勝手にに思われていているのではないでしょうか？
結婚したくてアナタを手に入れたことで満足し自分に自信がつき、自分ために色々上手くやってくれるのは当然と思っている。そのような男性は世の中にいますよ。

私の旦那も少し似ています。私も結婚願望がなく旦那からのアプローチでしたが、私が好きになったらなんか変わってしまった感じですね。旦那はウチにはじめてきたとき、つき合ってるとか結婚したいと思ってるとか一言も言わず、帰ってから「何しに来たんだ」と両親に言われてしまいました。プロポーズもなし、私が気を回して先回りして確認して前に進むみたいな感じでした。旦那のご両親には私の方からちゃんと挨拶しましたよ。まあこんなのがあとを引いて、子供が産まれた時とか私が勇気を出して一歩踏み込んで真剣な話をしても一歩逃げるみたいな感じです。私自身のことは良くても子供の事は我慢できなくて「話さないと伝わらない」という事を言うようにしましたね。具体的にわかりやすい言葉で。徐々に改善していきましたが、私に対する甘えと色々丸投げは変わりません。

結婚２年で子供いないなら離婚も選択肢の一つに入れてみては？アナタが幸せでないなら結婚していても意味がないです。子供いるなら子供に対してはちゃんとしろ！と怒る！出来たら褒めてあげる！を繰り返すしかない。

この回答へのお礼

社交的というか、ほっといてもいい人だと思われてると思います。
結婚する程なのだから自分ために色々上手くやってくれるだろうと思われてるんでしょうかね。

＞つき合ってるとか結婚したいと思ってるとか一言も言わず
これはひどいですね。 いなごろうさんが上手に立ち回ってあげて成り立ってるんでしょうか。そうするしかないか、と覚悟されたのでしょうか？

何より
＞勇気を出して一歩踏み込んで真剣な話をしても一歩逃げる
私は子供がいないからかもしれませんが、これは多分耐えられません・・改善しようと努力されたの本当にすごいと思います。長い時間かかりましたよね？
それでもまだ完全に変わってくれたわけじゃないから大変だと思いますし、そこまで犠牲にして私は旦那と一緒にいようとは思えないのは、愛していないからかも・・

正直もう考えるだけで押しつぶされそうで、旦那から逃げ出したいです。

お礼日時：2021/10/07 14:18

No.7 回答者： なんくるないさかも 回答日時： 2021/10/06 20:41

> 客観的に見てどう思いますか？こんな理由で離婚は甘いですか？

そんなことどうでもいいのでは？
他人がどう思っても貴方の人生です
反省しなければならないことはありますが
我慢してまで結婚生活続ける意味ありますか？
甘かろうが無理なら無理でいいと思う
子供もいないからね
ご主人が結婚にかかった費用ぐらいは返す
確かにちょっと頼りないとは思うが
結婚を継続しがたい理由には当てはまらなそうですし
和解金支払って離婚

もし次があるなら欠点を受け入れ支えてあげれる相手
もしくは欠点を流せる相手を選びましょう
欠点を補れる関係がいいよ

最後に他の人に対してのお礼文から
貴方の考え方一つでいい夫婦になれそうなんだけどね

この回答へのお礼

そうですよね・・いくら感想やアドバイスを頂いても、私がこれじゃ続けていけるわけじゃないですよね。

＞ご主人が結婚にかかった費用ぐらいは返す
＞確かにちょっと頼りないとは思うが
＞結婚を継続しがたい理由には当てはまらなそうですし
＞和解金支払って離婚

やっぱり私の言ってる事ってお金払わないとダメな内容ですよね・・
あまりお金がないので、財産分与と相殺にならないかなと思っています。

もう結婚というか男性はこりごりです。私には上手にやっていける器がありませんでした。きっと誰が相手でも、また別の理由をつけて私がダメになっていたと思います。
とにかく結婚が重くて辛くて窮屈で、でもちゃんとしなきゃという思いも捨てられなくて、だから今の私では旦那のパートナーとしては荷が重すぎるし、旦那はサポートもしないので孤独だし、もう味方が誰もいなくて逃げたくてたまりません。自治体の離婚相談にでも行ってこようと思います。

＞考え方一つ
私の考え方ですか？でも旦那を許して受け入れる事ができたとしても、いい嫁になれる自信はありません。

お礼日時：2021/10/07 14:23

No.8 回答者： スプートニック 回答日時： 2021/10/06 23:48

知らんぷりをする旦那さんなら、貴女から会話に入っていけばいいのでは？貴女もいい大人なのですから。

自分の夫は、そういうことが苦手なんだと思うのも大事ですよ。アウェーって思うのも良くありません。
真剣に人を守ることって、貴女が言っていることとはぜんぜん違います。
相手の不得意な部分を補える賢い奥さんに育って下さい。

この回答へのお礼

はい、いい大人なので、自ら自己紹介しましたし旦那の知り合いにも話しかけましたし、義両親とも会話しました。むしろ義両親と旦那、旦那知り合いと旦那、それぞれ私が橋渡しをしたくらいです。普通、間にいる旦那がしますよね。どうしても納得いかない・・

真剣に人を守るってどういう事でしょうか。。

旦那からは苦手で面倒でやりたくない部分を丸投げされてるだけで感謝もされず、私の苦手な事には無関心なんです。それがやっていける自信をどんどん無くしていきます。賢くなったら旦那が良い思いをするだけ、私の負担が増えるだけです。私は苦手な事もやって旦那に迷惑かけないようにしてるのに、旦那は直接的には頼んでこないのに遠回しに私がやるしかないように仕向けてくるのでそういうところも大嫌いなんです。
この気持ち無くなるんでしょうか。旦那がこう言う性格だから、一緒にやっていくなら受け入れるしかないんでしょうね。

お礼日時：2021/10/07 14:28

No.9 回答者： おじい 回答日時： 2021/10/07 06:04

気配り　心配りのない　旦那ですな　そんな男と諦めて付いて行く

この回答へのお礼

ついていくなら諦めるしかないですよね。でも私は自分の人生や生き方は諦められません。旦那がせめて気配りできない自分を自覚していて「気配りできなくてゴメン」という態度なら違いました。

お礼日時：2021/10/07 14:30

No.10 回答者： miewy 回答日時： 2021/10/07 12:42

NO. 2, 5です。

聞いていて、あなたはここで質問してますが
答えが決まっているのかな。。

他人の話を聞く耳をもっていない状況の様に思います。

思い描いた結婚相手、生活なんて絶対ありえませんし、
自分の気持ちを言わなくても察してなおしてくれる旦那様も
今後も現れない様に思います。。

あと、そんなに悪い旦那さんとも思えません。

あなたが耐えられない、嫌なら別れたらよい話。。

この回答へのお礼

3回もお付き合いいただき、ありがとうございます。
聞く耳をもっていないとはよく言われます。。
旦那にはその状況を「暴走している（思い込みで突っ走っている、答えが決まっていてそれ以外の意見を受け付けない状態）」と言われます。
「途中で止めてよ！」って言っても「何言ってもダメだから」と静観しているそうです。何言ってもダメと逃げるんじゃなくて、ぶつかってきてくれればいいのにと悔しくて泣きそうになります。自分ばかり安全圏にいようとする旦那にまた孤独な気持ちになります。

なんかこんな嫁で旦那にも悪いと思えてきました。
でも結構辛いです。平日は朝と夜だけ顔合わせるだけなんでやっていけてるけど土日は辛いし、今後いろんなイベント事があると思うと居てもたってもいられなくなって逃げ出したいです。頭おかしくなってるのかもしれません。

お礼日時：2021/10/07 14:35