夫婦で過ごす上で疲れてしまったので質問します

夫婦で過ごす上で疲れてしまったので質問します
中傷、否定的コメントはお控えください

仲のいい夫婦でいる為には見返りを求めずに尽くすこと、相手を変えようとせず自分が変わること、許すこと、等があると思いますがいつか限界を迎えませんか？

例えば、旦那が普段の会話で酷いことを言ったりするのを許す。
これは言われた側が疲れていたり、思った以上に傷ついてしまったり色々あると思います。
それを踏まえると全て許すのは無理ですし、許すのではなく我慢になるのではないでしょうか。

酷いことだけでなく、タバコや浪費でもなんでも構いませんが許さなきゃと思っていても実際は我慢していていつか限界を迎えて爆発した時に相手には伝わらないと思うんです。

出来ることならなんだって許してあげたいですしいつもニコニコしていたいですよね。でもできなかった時どうしたらいいんでしょうか…

優しくて尽くして許してあげたいと思っていても我慢になってる時点で出来てないことは分かっていますが諦めるしかないんでしょうかね。

No.6 回答者： mofl 回答日時： 2022/02/04 13:20

No,3ですが、お礼をありがとう。

男と女の意識の違いをいくつか。。。
・過去の恋愛を、男は名前を付けて別ファイルとして保存、女は上書き保存。
・男は臭いものに蓋、女は臭いものを元から絶つ
・男は対症療法、女は根絶療法。
・男の「許す」は、心のコップに貯まったモヤモヤを全て捨てること、女の「許す」は、コップの縁を盛り上げて心のモヤモヤの許容量を増やすこと。

最後のことであなたは苦しいことを表情に出さず無意識下へと押し込んできた。
これが「コップの縁」つまり忍耐力の増築だ。
だがコップのベースは誰も同じ、あなただけ特別に強いわけじゃない。
例えて言うなら２階建ての住宅の基礎に、増築を重ねて10階建てにしようとしている。

破壊するときは一気だ。
この破壊が夫へと向ければ事件だろう。
内面に向ければ精神の崩壊だ。

あなたの増築が今、何階まで来ているかわからない。
だが、自分の人生、大切なもの、優先順位を付けてみたら？
夫の奴隷になるためにあなたの両親は産み育てたわけじゃ無いのでは？

身近な人間に相談してごらん。

夫にも、いきなり否定的な発言をするのではなく、まずは自分の「気持ち」を話すこと。
気持ち＝感情のことね。

今回の質問ならば、

＞例えば、旦那が普段の会話で酷いことを言ったりするのを許す。

「それ、酷いと思う」「私は悲しい」
等が正解。
夫を責めるのではなく、自分がどう感じているか、どう受け取ったか、を口にする。
夫を責めれば
「うるさい」「黙れ」「あんたも」
と、相手への強制から否定になる。
これは修羅場だろう。

夫にも発言の自由はあるわけだが、好き放題を言われた相手は嫌な気持ちになり傷付く、と伝えるわけだ。

楽しい、嬉しい、淋しい、悲しい、怒った、これらは自分が内面に生じた感情で、どのような感情になろうと人それぞれ。
もちろん相手も。

ここで互いに相手を尊重できないならば、
「このくらいで怒るなよ」
と、感情そのものを否定するようなら、相性が極めて悪い、ってこと。
これが価値観にもつながる。

別居も離婚も勧めるわけじゃ無いが、自分が最初から選択肢に入れない、は、自殺行為だよ。
優先順位はまず自分だからね、今の生活を継続することじゃない。
話してわからない、自分が大切、言葉の暴力で従える、そこまでして人生をないがしろにしなくてもいいんじゃない？
ドメスティックバイオレンスの証拠は日記でも録音でもいくらでも残せる。
夫有責で離婚に持ち込めば慰謝料も期待できる。

柔順なはすの妻が別居や離婚を切り出せば夫も現実を見ざるを得ないだろう。

収入が無いなら生活保護でもいいやん。
制度は活用してナンボだ。
夫と話し合いをするときはスマホの録音機能でも、ボイスレコーダーでも、会話の内容を必ず残すことネ。
第三者に話すとき、言った言わないの水掛け論を避けなければならない。
当事者同士の会話であれば隠して録音しても盗聴とはならない。
盗聴、盗撮は自分がその場に居ないものを、関係者の承諾なしに記録すること。
電話での会話で相手に承諾なしに録音ボタンを押しても何ら問題はない。

No.5 回答者： toto77japa 回答日時： 2022/02/04 10:39

一人で我慢するのではなく、イヤなことはイヤ、とはっきり言う事は、とても大切です。

そうしないと、相手は、貴女はそれで納得している、と思って、ますますエスカレートしてしまいますよ。

夫婦というものは、お互い、感情的にはならずに、なんでも話し合うことがとても大切です。
譲れるものなら譲りながら、相手にも譲ってもらいながら、そうやって、夫婦は、成熟していくものだと思っています。
夫婦と言うものは、元々、お互い、全く別の人間なのですから、話さないとお互いの事を分かりはしないのですから。

貴女様のお幸せを祈ります。

No.4 回答者： いなごろう 回答日時： 2022/02/04 08:19

旦那が甘えてきて、限界を超えたとき「私はアナタの人生のために生きてるわけではない！」と言ったことがあります。

私が旦那と仲良くするのは子供の前と外面を保つときだけと割り切っていて依存的なものはないです。

もう十分尽くしたなら、次にアナタらしく生きれば良いんじゃない。

No.3 回答者： mofl 回答日時： 2022/02/04 01:32

＞見返りを求めずに尽くすこと、相手を変えようとせず自分が変わること、許すこと、等があると思いますがいつか限界を迎えませんか？

それは奴隷契約。
アキバのメイドでもそこまでの奉仕はしない。

夫婦とは互いに相手を尊重し合い、ともに幸せになるもの。
だって結婚したときはワクワクしたんでしょ。

質問者はなぜ結婚したの？
配偶者がいないと生活できないから？
離婚は恐怖なわけ？

いきなり離婚しろ、とは言わないが、嫌なことを嫌と言えない理由って自分でわからないの？
それを言うと夫の機嫌を損ねるからだよね。

なら、その精神の支配は立派な主従関係、モラハラ含むドメスティックバイオレンスだ。

＞諦めるしかないんでしょうかね。

自分で選ぶことでしょ。
夫の機嫌を損ねるのが嫌なら我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢するしかない。
それ夫婦って言えるのかね？
いつか爆発？
支配関係にある妻は爆発なんてできないよ。
それができればドメスティックバイオレンスの被害者は生まれない。

老後に夫が寝たきりになって、初めて文句を言えたとしても、その年齢では妻の人生も終わる頃だ。
なぜ生きるの？

この回答へのお礼

なんで自分でこうしなきゃって思ってるのに出来ないのか腑に落ちました。私も心では回答者さまの言う通りだと思っていたからだと思います。

なんで結婚したのか、この人しかいないと思ったから。この人なら一緒に居ても居心地がよかったから。私の過去を受け入れてくれる人だと思ったから。私のことを愛しているのはこの人だけだと思ったから。この人の1番になりたかったから。幸せにしたいと思ったから。もうこれ以上独りでは歩けないと思ったから。私が今後叶えたい事を否定せず一緒に叶えてくれる人だと思ったから。

全部が結婚した理由で、何ひとつ叶っていない。
いつから私は旦那がいないと生きていけない1人の時にメソメソ泣いて怒ってばかりの女になったんだろう。彼氏がいなくても親がいなくなっても頑張って自分の叶えたいことの為に生きてきたし、冷静で人と会う時は笑顔で仕事を頑張ってそれを苦だと思っていなかった強い自分はどこに行ってしまったんだろうと思いました。

目が覚めました、旦那の機嫌を伺って旦那中心の人生で終わりたくなんてないです。もっと自分のことを信じて自分のために生きてあげようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2022/02/04 02:03

No.2 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/02/03 23:21

我慢とか、許す、とかじゃなくて、そういう部分とかは諦めちゃったらどうでしょうか。

我慢しなきゃ！許してあげなくちゃ！って考えるとストレスに感じるなら、
あーあ、もうしょうがないやー。って諦めた方が楽ではあると思いますよ。

No.1 回答者： wandermountain 回答日時： 2022/02/03 21:54

>できなかった時どうしたらいいんでしょうか…

怒ればいいのでは？
我慢している時点で許してないわけですから。
夫婦なので、一方的ではなく、お互い許し合う、ならわかりますが、ひどい事を言われているのですよね。
ということはあなたもひどいことを言えば公平だと思いますよ。
あなたのひどい言葉で、相手は許してくれるのでしょうか。
相手があなた同様、許してくれるのであれば、
それで公平ということになるかと思います。
つまり、お互いひどいことを言い合い、お互いに許す。
それではダメですか？