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結婚して1年になります。
旦那は理想の夫婦になれないようなので、同居人として見ています。なので基本的に別行動にしたいのですが、旦那が二人で出掛けたがったり構って欲しがってイライラします。

旦那は私が寄り添って欲しい時には無関心だし、私が傷付いていたリ悲しんでいても全く心が動かないようなので、こっちも割り切って結婚生活を送りたいのですが、都合よく旦那からいろいろ求められて本当に嫌です。

生活してて旦那の出す音もきついので個室も欲しいとずっと言ってるのに、旦那は一緒の部屋で寝る事にこだわったり、休日も別行動にしたくて一人で出掛けたり予定組むのですが旦那が勝手に急に二人での予定を組んで押し付けてくるのでケンカになりました。旦那は「休日しかゆっくり二人で過ごせる時間がないのに、全然時間を作ってくれない」と言いますが、私からすると一緒に過ごしたいと思わないし時間作るのは苦行でしかないので当然やりたくないです(でもそこまで言うと泣いてしまうような弱い人なので「平日は遅くまで仕事があるし、休日くらい一人の時間が欲しい。私にも予定があるから急に二人の予定を勝手に決めないでほしい。計画するなら事前に言って欲しい」と言ってます。)

もう旦那を泣かせてまで本当の事を言うしかないのでしょうか。
小さい息子と暮らしてるようで重くて重くてたまりません。

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

No1です。



お礼読みました。私は、50代の主婦です。
実は、私も、結婚当初、独身時代に戻りたい、結婚に向いていないのでは?
と悩んだことがあります。
結婚というのは、お互いの努力で成り立っています。

貴女が何歳くらいの方か分かりませんが、結婚生活と言うのは、
お互い折り合いをつけていくのが、大事かと思います。
結婚というのは、色んな形があるとは思うのですが、
無理に、寝室が別になってしまうと、夫婦仲が悪くなり、貴女が良くても、
ご主人が外に刺激を求めてしまう・・・挙句の果てには、
夫婦生活が破綻してしまうかもしれません。

我が家でも夫婦でよく話し合うのですが、お互い妥協できるか?どうか?
貴女の不満を話し合ってみてはどうですか?
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苦しい時に限って寄り添って支えてくれなかった結果


このような気持ちになり一緒に過ごしたい気持ちがどんどん薄れました
ってはなしたほがいいとおもいます
相手にも努力してもらいましょう
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この回答へのお礼

>苦しい時に限って寄り添って支えてくれなかった結果
このような気持ちになり一緒に過ごしたい気持ちがどんどん薄れました

本当その通りです。そのまま伝える方が良さそうですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2022/04/08 13:31

【逃げられ男にならないための8ヶ条】






①嫁の無言を許容だと思うな。

②怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時。


③自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士。


④「悪意はない」を絶対に免罪符にするな。


⑤嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え。


⑥産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ。


⑦終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ。


⑧釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する。
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この回答へのお礼

①④⑦は特に旦那に言いたいですね。中でも④は特に!
「そんなつもりなかった(だから俺は悪くない。だから謝らない)」が口癖なもので・・そんなつもりなくてもこっちは傷ついているんだから、それに対して謝るなり寄り添うなりして欲しかったのですがダメでした。意図はなくても傷つける事がありその場合は相手に謝るって事、教わってないのかな・・これできない人っているんだなぁって、旦那を見てびっくりしました。

お礼日時:2022/04/08 13:31

あー、結婚前はお互いに合わせますからね。


一緒に暮らすっていうのがダメなんだと思います。
週1回くらい会って、すんだらバイバイするほうが気楽でしょう。

結婚すると自由度が減ります。
独身で彼氏がいるくらいがよいのでは。

子どもができてからだと離婚しにくいので、
子どもができる前に離婚してしまうか、
離婚すると子どもは作れなくなるので
子どもができるまで離婚しないでいるか、
その2択だと思いますね。
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この回答へのお礼

そうなんです。一緒に暮らし始めた初日からキツかったので・・
付き合ってる時も会うのは2週に1回くらいの頻度でちょうど良かったし、今思うと連休で2日くらい一緒に居たら「そろそろ一人になりたいな」なんて思ったりしてました。

子供出来る前に離婚ですかね・・

お礼日時:2022/04/08 13:28

№3です。


私は結婚して37年です。

これは自分なりの考えですが、夫婦がうまくいく方法は、
① お互いに過干渉にならない。
② 家庭内の揉め事(子供もこととか)は、本音で話し合う。
③ わがままは、ある程度聞く。(影響がない程度)
④ なんでも相談しあう。
⑤ 喧嘩するときは本気で。
⑥ どちらかが出来ないことは、補う。
⑦ やったことに対する見返りを求めない。また、恩に着せない。

これくらいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うちは②④⑤が圧倒的に欠けてると思います。
旦那が恩に着せてくるタイプなので⑦もダメだし、私は旦那の苦手な部分を補おうという姿勢はあるのに旦那の方から丸投げしてくるのもイラっとするので⑥も微妙です。

本音をさらけ出し合う事が二人ともダメなのかもしれません。。

お礼日時:2022/04/08 12:02

結婚してたった1年で同居人としか思わず、2人で一緒に過ごしたいと思わない、苦行とまで言う相手と一緒にいる意味が無いです。



本当の事を言う言わないよりも夫婦のこれからの事を本音で離婚を含めた話し合いをしないと、割り切って夫婦生活をしたいなどあなたは出来るかもしれませんが、旦那は出来ないでしょう。
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この回答へのお礼

仰る通りですね。なんだかもう定年を迎えて熟年離婚を考えている老夫婦みたいです。最初からラブラブ感はありませんでした。

>本当の事を言う言わないよりも夫婦のこれからの事を本音で離婚を含めた話し合い
確かにそうですね。。これから先の事を話す中で、今思ってる事を話す方が自然かもしれませんね。GWもあるのでじっくり話してみようと思います。

お礼日時:2022/04/08 11:36

それは大変ですね。


まだ大人の男としての自覚が無いように読み取れます。
夫婦であっても、プライベートはありますので、ご主人にそのことを理解してもらうしかありませんね。
ご主人にも自分の時間を大切にするように、説得してみてください。
もう少し大人になって欲しいものですね。

私であれば耐えられません。
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この回答へのお礼

>夫婦であっても、プライベートはある
その通りだと思います!旦那に言ってやってほしいです。私が言っても「夫婦なのにプライベートも何もないじゃん」と言われそう・・

本当、大人になってほしいです。
旦那も一人で出掛ける時はありますが、基本大勢の方がより楽しい(一人は心細い)と思うタイプで、私は気を遣ってしまうので一人が嬉しいタイプなのでそこが全く合いませんでした・・

お礼日時:2022/04/08 11:33

ご主人には可愛そうですが早晩別れることになりそうな関係ですね。


だったら本音をぶつけて反応を見る方が建設的だと思います。
気持ちを隠して今の状態を続けてもお互いに良くないし関係も悪くなるだけだと思います。
質問者さんの思いをぶつけてご主人が理解してくれるか変われるかどうかだと思います。
それにやはり元は他人、一人一人別人格、習慣も違えば感覚も違いますから仲の良い夫婦でも1人になりたいことはあるし別々に寝るのガス良いこともあります。
遠慮せずに本音を言う方が結果としては良いと思います。
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この回答へのお礼

泣かれると困るので第三者を入れる事も考えていますが、二人の話を他の人に聞かせるのが恥ずかしくて躊躇しています。二人の事なのに夫婦で解決できないなんて・・

夫婦と言えど他人という事は、旦那も言っていました。だから理解できないこともあるし、俺に解決はできないのに寄り添ってどうなるの?と。
なのに一緒に寝たり一緒に行動したいと思うのは、夫婦なんだから当たり前なんだそうです。
ちゃんと言わないと私が辛いだけだし、あとで言われた方も辛いですよね。

お礼日時:2022/04/08 11:29

結婚して30年近くなる主婦です。



ご主人は、貴女と一緒にいたり、行動するのが、楽しいのでしょう。
でも、それが鬱陶しいなら、離婚したほうが、ご主人の為だと思います。

本当のことを言って、別れては?
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この回答へのお礼

そうですね、旦那は私に楽しませてもらう事しか考えてないので、楽しいんだと思います。私もバカなので、好きだった頃はいろいろ察して旦那が楽しめるように動いてしまってましたから・・
でもこれに一生付き合わされるのかと思うと、ウンザリしかありません。

30年も一緒にいられたポイントは何でしたか?もしよければ教えて下さい。

お礼日時:2022/04/08 11:21

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