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今度、小学2年生の娘に自転車の乗り方を教える方法は、どんな方法が一番よろしいでしょうか?

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A 回答 (5件)

初めからペダルをこいで練習すると、体重が左右に移動し、バランスを取るのが難しく、恐怖心もあるので、次のような方法で練習してはいかがでしょう。



1.両足が地面にしっかりと付く高さまでサドルを下げる。

2.両足で地面を蹴って(後ろから押してあげてもいいと思います)進みだしたら両足を八の字に前方に投げ出す形で、惰性だけで進みながらバランスを取る練習をする。(足を八の字に広げる事で、ペダルを外す必要もありません)

3.慣れてきたら緩やかな下り坂(殆んど平面に近い)ところで同じ練習をして、スピードにも慣れる様にする。

4.安定してバランスが取れれば、今度は両足をペダルに乗せて同じ練習をする。

5.ここまで安定して出来れば後はペダルをこぐ事を付け加えればOKです。

注意点としては止まるとき足で地面を押えて止まるのではなく、後輪のブレーキで止まる癖をつけるように心がけ、止まっていよいよ自転車がどちらかに倒れるときに初めて足を地面につけるように練習したほうが言いと思います。

それと、そこそこスピードが出て来た時、近くの地面を見るのでは無く、出来るだけ遠くを見るように教えてあげてください。

私の子供も小学生の2年生の時、この方法で1日でほぼ乗れるようになりましたし、妻も30年間乗れなかった自転車にこの方法で乗れるようになりました。

以上です

怪我に注意してがんばってください。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/01 12:32

補助車輪を付けて乗れば自然と乗れるようになります


問題は何時補助輪を外すかですが有る程度乗れるようになったら
乗っている側を外します
そして乗れようでしたから全部取り外します
これが子供の乗り方です
日常に乗っているのならは意識しなくても
乗れますね 問題は小学校2年で補助輪付きに乗れるのが
問題ですね 恥ずかしいとなかなか乗れないです
必要がないなら無理に乗せないことです
普通三輪車から乗っている子は乗る練習をしなくても
自然と乗るますね
自転車でポンと飛び降りて自転車を放り出す子が居るでしょう
あれが自然に乗った子です 補助輪付きはあれが普通ですから
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/01 12:34

2番の方の参考URLですが



>15mmのスパナが必要です。
自動車の車載工具に17mmスパナが入っており、これが使えます。

>固くて緩まない場合は,CRC・5-56等の潤滑剤をスプレーしてから外しましょう
かなり硬く、潤滑剤を吹いた後、金槌でスパナをカンカン叩かないと緩みません。
手が痺れるので、タオル(軍手)などを用意するとよいです。

うちの娘もあっけなく乗れるようになりました。

*因みに
>方向を変えるのに自転車を外側に倒したままハンドルだけで向きを変えようとしている人

自転車ではなくオートバイですが、若い頃こういう人を見て笑ってました。
ある日自分がそうなったのに愕然として、オートバイに乗るのを止めました。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/01 12:35

こちらのページにペダルの外し方から具体的な練習方法まで詳細に書かれています。



参考URL:http://homepage1.nifty.com/kadooka/riding/class. …
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/01 12:36

以前テレビで見た乗り方は、ペダル部分を外し両足で地面をけって走っているうちに、バランス感覚が身について乗れるようになると言うのです。


実際に実験してみると10人中全員1日で乗れるようになっていました。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/01 12:35

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q自転車に乗れない

こんにちは。
我が家の1年生の子供は自転車に乗れません・・・。
周りでは乗れる子供が増えてきて本人も焦っているようですが
コツが掴めずなかなか乗れません。
練習している姿を見て思うのは、
 重心の取り方が下手でお尻がサドルから滑ってしまう。
 足がペダルからはなれてしまう。
です。
どんな風に教えたら子供にわかりやすく教えられるかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

だいぶ前になるのでうろ覚えですが、各界で活躍するアスリートがそのスポーツが出来ない子供の指導をする番組がありました。体操選手が逆上がり、水泳選手が泳ぎなどで、確か自転車は中野選手?だったと思います。それでやっていたのですが、
1.自転車とおともだちになってお散歩。(自転車を引いて歩く)
2.自転車は倒れない。(自転車にまたがり、しっかりハンドルを握り、両足で立てば倒れないことを確認する。
3.きき足をペダルに乗せてみる。(きき足は子供にボールをけらせてみて足が出る方)
4.乗せた足をグイッと1回踏み込む。(すぐ両足をついて立つ)
5.4を繰り返し、次第にグイッの時間を長くする。
6.グッイッが長く出来るようになったら反対の足も乗せてグイッとこぐ。
危なくなったらすぐ両足で立つ。(ココではちょっと転ぶかも)
うちの子もそれを繰り返して載れるようになりました。ご参考までに。

Q何歳くらいから子供だけで公園へ行かせますか?

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけで公園へ行かせるようになりましたか?

私が最近聞いた公園でのトラブルと言うのは、以下のような内容です。

・ 親の同伴なしで来た子供の集団が、自分達がした悪い事を他の子のせいにした。
  (親戚につれられてきた子供がおり、その子のせいにした)

・ 親の同伴なしで来た子供が、別の子供を仲間外れにしたり、ボールをわざとぶつけたりした。

・ 親の同伴なしで来た子供が、他の子のお母さんにお菓子をせびってしつこかった。

主に、親の同伴なしで来た子供、あるいはその子供の集団が起こした事です。
公園で起こった出来事について自分達がした悪い部分は親に話さず、
都合良く報告して結果的に他の子のせいにしたり、
親の目がないからか他の子のお母さんにお菓子をせびって
かばんを勝手にあさろうとしたりしたそうです。
ちなみに親の同伴なしで来ていた子供は年中~年長児です。

話を聞いていると「普段どのような教育を受けているのだろう・・・」と思う部分もありましたが、
親の目がないとこんな事になってしまうのか、と感じました。
親がいてもいなくても起こりうる事なのかもしれませんが・・・。
小学生にもなればお仕事をしているお母さん、またお仕事を始めるお母さんも多いでしょうし、
いつまでも子供について公園へ行ったりする事はできないと思います。
子供の自立を促す点でも、いつまでも親がべったりでは良くないとも思います。
でも、上記のような話を聞き、親の目がない所で起きたトラブルを子供だけで解決するのは
まだ新一年生だと難しいように感じ、子供だけで公園へ行かせるのはいつ頃がいいのか
わからなくなってしまいました。

私の知る限りの息子はどちらかというと気が弱く、お友達に乱暴するタイプではありません。
何かトラブルがあった時、自分が悪い事をしていなくてもビックリして涙が出てしまうタイプです。
そのため、子供だけで公園へ行かせてトラブルが起こると、
息子は悪い事をしていなくても悪者にされてしまいそうで心配です。
普段からそういった面は改善できるよう息子と話をしており、
徐々に改善はされているものの、急激な変化はまだありません。
子供だけで公園に行くうんぬんの前に、息子のそういった部分を
改める事の方が大切なのかもしれませんが、
息子の性格を思うとまだ子供だけで公園に行くのは不安です。
でも、不安をこらえて送り出す事で心身ともに鍛えられるのかな?とも思います。

皆さんはどのようにお考えですか?
いろいろな話を聞く事で不安ばかりが大きくなり、わからなくなってしまいました。
私は少し心配し過ぎる傾向があり、この度のこの不安も行き過ぎた過保護なのか、
正当なものなのかわからなくなってしまいました。

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我が家から見える(子供は豆粒程度の大きさで服装で判断するような感じ)位置に公園があります。
公園までの道は、住人くらいしか通らないくらいの人通りも車通りもほとんどない道です。
公園には親が付き添うような年齢から高校生くらいの子が来ています。
たまに中学生が小学生の自転車やボールなどにイタズラをすると聞いています。
車通りの激しい道路を挟んで徒歩10分もしない距離にも公園はありますが、うちの子は家の前か近くの公園がほとんどで離れた公園には滅多に行きません。遠くに行くのは本人が不安のようです。
ですが、うちの子は割とヤンチャで言いたいことははっきり言えるタイプです。
何も言わなくても小学生の帰宅時間には必ず帰って来ます。
主に兄弟二人で遊んでいます。
お友達誘われると、弟も仲間に入れてくれるようなら一緒に遊びます。
遊ぶ友達によっては悪さもします。
ただ、それを悪いことと言う認識がなく、その場にいた大人に注意されたり、家に帰って来て何をして遊んだかを聞いて知った時には注意をしたりしています。
長男は忠実な性格なので、ダメだと言われたことはやりません。
次男は、同じことを繰り返したりします。
今はお兄ちゃんと一緒だから、悪さもしないし遠くに行ったりはしませんが、彼が一年生になるのが怖くてたまりません…
自転車は基本禁止にしていましたが、最後の方はみんな乗っていると言いながら何度も訴えてきてたので(雪の降る地域でしたので、今は乗せてませんが)親がいる時か、家の周りの車通りがかなり少ないところ(家の前の公園までは可)だけ。
公園には置きっ放しにしない。
競争などはしない。
危ない乗り方はしない。
公園内には持ち込まない。
などはしっかり約束させました。
次男がルールを破ると長男が必ず報告してくれていました。

地域性が全く違うので参考になるかわかりませんが、我が家はこんな感じである程度ルール内で自由に遊ばせています。
ですがこれから二年生になり、きっと活動的になって来るだろうと思っています。
友達と遊ぶようになれば、自転車で遊ぶのも許可しないとみんなについていけなくて、走って追いかけたり、置いていかれたりと辛い思いをすることになるとも思っています。
子供が楽しく過ごすには、やはり不安でたまらない気持ちを堪えて子供の思うように、常識ある中で遊ばせてあげるべきだとは思っています。
そのためには、周りの子がどうとかではなく(どうしようもできない面が多いので)、自分の子供の教育をしっかりするしかないと思います。

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我...続きを読む

Q小学2年生の女の子って???

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=息子小6)が妹(=娘)をたしなめたんです。
怒鳴りつけるでもなく怒るというより叱る=注意するという感じで

言葉というのは言い方次第で変わるんだよ
同じ言葉でも優しく言えば優しい言葉になるんだよ
言葉というのは刃物にもなる
人を殺すこともできるんだよ
だから、気をつけて話さなきゃいけないよ

とトツトツと優しく言っているにもかかわらず
ふてくされて、黙ったまま着ていた服を投げつけています
(着替えている途中でした)
兄の方も手に負えないって感じでそのまま黙っていました
これも成長のひとつなのかもしれない
と思いつつも、やはり娘の態度にカチンときたので

あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

と叱ってしまいました。

娘の言い分は
言い方を注意されているから黙っているんだ

兄は男の子だからか、こういう反抗期はありませんでした。
少しずつ自分の感情を抑えられるように学んでいって欲しいと思います。
親として、反抗期に入った娘(女の子)に対して、
どう接して行けばいいのかご教授ください。

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=...続きを読む

Aベストアンサー

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さんが怒っているときに言うことではないように感じます。
むしろ、いいことをしたときにほめながら、
「どういう子だから、お母さんはうれしいよ」と言って、
お子さんの価値観を育てる、
そうすると、もう大きいですから、お子さんはむちゃくちゃしながらも、
「今の自分はいけない」ということに気づき、認める瞬間がきます。
家の娘は子供時代の私の経験から、上のように、いいときに誉め、
価値観を植えつけさせておく方法で育てています。
そうすると、むちゃくちゃ状態がふっと冷めたとき、
今度はあっさり「ママごめんね」と、いい子バージョンに変身しやすいようです。
あと、子ども自身にもどうにもならないむちゃくちゃ状態のときに、
お兄ちゃんが忠告する、というのも、やはり逆効果かと。
子供にとっては兄でさえも対等な立場、そんな立場の人間から、
上から目線で正しいことを言われることほどむかつくことはありません。
お兄ちゃんが何か言おうとするのは制して、
ここはお母さん対娘さんの一対一のやりとりで解決するほうが賢明と思います。

最後に、少しずつ自分の感情を抑えることを学んでいってほしいということですが、
学校でもキレやすく、お友達にかっとなって暴力をふるったり、
言葉の暴力を発したりしていますか?
そうではないのなら、むしろ、もともと気性のはげしい子なら、
家で感情をむきだしにしていてもそれほど心配はないように思います。
長文失礼いたしました。

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さ...続きを読む

Q家庭訪問で教師はどこをチェックしているか

ひとことで言えば「家庭環境」なのでしょうが、具体的には何をチェックしているのですか。
たとえば

・家の立地、大きさ、内装 → 経済状況
・保護者の口調、本棚の中身 → 保護者の知性、思想傾向
・ 生徒の部屋の状態 → 生活習慣

書いていて自分で腹が立ってきました、どれも余計なお世話だと(笑)

Aベストアンサー

最近の家庭訪問では、家の中に入らずに玄関先で話をしてすませる学校も多くなっているようですよ。

家の大きさだとか経済状況、子供の部屋の本棚とかそんな細かいところを見るのが家庭訪問ではないような気がします。
家の中にはいっても、綺麗に片付いているかな?くらいは目にとめるでしょうけど、本棚の中身まで見ていた先生なんて今までいません。
まして玄関先数分話すだけでは、保護者の知性とかまでははかれないと思いますし。

保護者と話をすることによって、自分の子供のことをどれだけきちんと見ようとしているかとか、家の状況が子供の育児にきちんと適しているか(たとえば親がネグレクト的なことや、過剰すぎる躾をしている雰囲気がないかとか)とか、お子さんの家での様子を聞くとともに学校の様子を離して違いを把握したりとか、家の周囲の環境や、地理的な位置を把握したり、そういったことが目的だと思いますよ。

経済状況や家の内装や大きさなんて先生だってさして興味ないでしょう。
というよりも、きちんと子供に必要最低限の生活を提供しているか(お金の意味ではなく清潔さとか育児的な意味で)だと思いますし、保護者の知性とか思想とかっていうと大げさですが、どういうスタンスで子供と接しているかくらいの感じだと思います。

最近の家庭訪問では、家の中に入らずに玄関先で話をしてすませる学校も多くなっているようですよ。

家の大きさだとか経済状況、子供の部屋の本棚とかそんな細かいところを見るのが家庭訪問ではないような気がします。
家の中にはいっても、綺麗に片付いているかな?くらいは目にとめるでしょうけど、本棚の中身まで見ていた先生なんて今までいません。
まして玄関先数分話すだけでは、保護者の知性とかまでははかれないと思いますし。

保護者と話をすることによって、自分の子供のことをどれだけきちんと見よう...続きを読む

Q小学校入学で支援学級にと言われました。

春から小学校に入学する6歳の息子の事なんですが、
昨年末に入学前診断を受けひっかかり、
市の方で再テストを受けました。
WISCというテストです。

結果は2歳遅れとの事で支援学級に在籍し、入学後通常学級で授業を受けつつ、
息子がついていけないようなら、支援学級でその科目を受けましょうとの事でした。

確かに息子は6歳にしては知らない事が多すぎるとは思います。
私が何もかもやってあげていたり、
一緒にいる大人が世話を焼きすぎてしまっていたからだと。

私はこの結果を受けて
テスト内容と同じ事を家でやってみました。
結果、息子はやり方を知らなかっただけですんなりできたし、
1番ダメだった足し算引き算も
今では得意になり問題を出すこちらが悩む程です。

他にひらがなの読み書きは出来ますし、
カタカナも読みは完璧で書きが少しです。

テストから約1ヶ月で、ほぼテストの内容をクリアできるようになりました。

それでも、やはり支援学級に入れなければいけないのでしょうか。
もう1度、市でテスト受けさせるべきでしょうか?

明らかにこの1ヶ月で大きく成長しました。

大人に構ってもらえる事が当たり前になってしまっている息子にとっては
みんなと一緒に生活、行動をしていく事をしっかり学べる通常学級にいた方が
、支援学級で1対1で見てもらうよりはいいのではないかなと思っています。

今からでも支援学級にはいかないと変更をお願いしても大丈夫なのでしょうか。

ちなみに、市の専門職の方からも
病院で検査をとか、病気の事は一切言われませんでした。


同じような経験をされた方、
学校関係の方
助言を頂けたら幸いです。

春から小学校に入学する6歳の息子の事なんですが、
昨年末に入学前診断を受けひっかかり、
市の方で再テストを受けました。
WISCというテストです。

結果は2歳遅れとの事で支援学級に在籍し、入学後通常学級で授業を受けつつ、
息子がついていけないようなら、支援学級でその科目を受けましょうとの事でした。

確かに息子は6歳にしては知らない事が多すぎるとは思います。
私が何もかもやってあげていたり、
一緒にいる大人が世話を焼きすぎてしまっていたからだと。

私はこの結果を受けて
テスト内容と同じ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。


修学相談で支援学級の判定がでたけれど、

お母さまと一緒に勉強して伸びたのですね。

お子さんも関心を持って頑張っている姿をみて、

支援学級でよいのかと迷っておられるのでしょうか。



さて、そういったご相談を受けて、専門の医師や相談では、


支援学級に入級するか否かは、保護者の希望(決定権は保護者にある)によりますが、

支援学級をお勧めすることが多いかもしれません。

支援学級の生徒数や構成にもよりますが、

初めて取り組んだ検査で2歳遅れ。

それは、検査者と1対1で課題に取り組んだ検査ですね。

教室に入ると、集団の中で、先生の話を聞いて勉強しなくてはなりません。

その環境で、お母さまが家で教えた結果と同じように

学習の定着がはかれるかどうか。

入学していろんなルールを覚えて、学習もして。。。

支援学級であれば、集団の学習よりも丁寧に学習をみてもらえます。

段々授業が難しくなった時、

通常学級で担任の先生の手がどこまで行き届くのか。

市町によれば通常学級でも支援員さんがつく場合もあります。

通常学級から主要な教科を通級で個別指導してもらう場合もあります。

今は、交流学級といって、支援学級在籍でも、通常学級で一緒に活動したりします。


WISC は一般的に1年以内に何度も受ける検査ではありません。

検査の結果は、本人理解の一助にすぎません。

数値的なこと、2歳遅れということだけでなく、

どういったお子さんの状態がそういった結果に結びついたのか、

お母さまのおっしゃるような経験不足によるものか

能力の偏りがあるのか

全体的な遅れか


お子さんの状態をわかって

お子さんが過ごしやすい環境をいかにつくるか。

学びの場をどう整えるのか。

そこから、

集団指導が本人の学力向上に役立つか、

小集団、個別指導が本人の学力向上や学習の定着につながるか。


判定を聞くだけでなく、お住まいの地区の発達センターや


教育センターにご相談されてみてもよいかもしれません。


また、支援学校でも相談できる場合もあります。


就学相談等では受診や専門の相談を勧められず、

保護者の方がお子さんの状態がわからずにおられることも少なくありません。


まだ小さいので今後の成長を見積もって専門の機関を勧められなかったのかもしれません。

お母さまがお子さんの状態をはっきりとわからない状態なら、

診断どうこうではなく、専門の医者や機関に相談し、

状態の理解とお子さんの支援について確認し、

入学後の学校生活についても

学校と相談していくほうがよいと思います。

一度支援学級に入級しても教育相談を受け、学年が変わるときに通常学級に変更するお子さんもいます。

また、その逆もあります。

お子さんにお目にかかったこともなく、

普段のご様子もわかりませんが、

どこかに相談したり、支援学級の見学、通常学級で支援員さんがつくか、通級できるかなど色々情報を集めて

決めらた方がよいのではないでしょうか。


通常学級で学習についていけなくなったり、

学校がおもしろくなくて行き渋ったり

また、支援学級でも担任の力量が乏しかったり、

構成によって落ち着いて学習できなかったりなど

色々な相談があります。


通常ならよいとか支援学級ならよいと一概にいえないところがあります。


今からだとあまり時間もありませんが、

お母さまが情報を集めて、

その時点で納得できる決定ができるとよいかと思います。

お子さんの成長や環境など変化があることですので一番よいことというのは難しいですが、
その時に考えられる範囲で

ベターな選択ができるよう応援しています。


なにか参考になれば。。。

こんにちは。


修学相談で支援学級の判定がでたけれど、

お母さまと一緒に勉強して伸びたのですね。

お子さんも関心を持って頑張っている姿をみて、

支援学級でよいのかと迷っておられるのでしょうか。



さて、そういったご相談を受けて、専門の医師や相談では、


支援学級に入級するか否かは、保護者の希望(決定権は保護者にある)によりますが、

支援学級をお勧めすることが多いかもしれません。

支援学級の生徒数や構成にもよりますが、

初めて取り組んだ検査で2歳遅れ。

それは、検査者と1対1で課題...続きを読む


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