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こんにちは。今回身内が出産したのですが
赤ちゃんが生後一週間くらいで亡くなったそうです。
具体的な理由は聞いてないのですが どういう
ケースが考えられるでしょうか?様々なケースが
あるのかもしれませんが 本人に直接聞ける
ような状況でもなく どなたかご存知の方
いらっしゃいましたら教えていただければと
思い質問させていただきました。よろしくお願い致します。

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A 回答 (4件)

こんにちは。

いろいろなケースが考えられます。何週で産まれたのか、出産中にトラブルがあったのか、赤ちゃん自体に障害があったのか、院内感染か。大事なのは、誰のせいでもないという事。今、苦しんでいるのはお母さん本人です。亡くなった理由があったとしても関係ないことだと思います。

私も子供を亡くした事がありますが、周りから「なんで亡くなったんだろう、聞きたいけど聞けない」と思われては悲しいです。

あなたなりの やさしい言葉をかけてあげて欲しいと思います。
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私の友人も出産後数日で次女を亡くされました。


私が妊娠したとき「私次女の時は妊娠中毒症になったのがいけなかったから、中毒症には気をつけてね」と言われました。それ以上聞くなんてとてもできなかったので詳しい原因はわかりませんが・・・。
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先天性の病気(重い心臓病など)や


お腹の中では生きられても、外に出てからは生きられない病気
(ポッターなど)
が考えられると思います。
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>どういうケースが考えられるでしょうか?



いろいろですが、新生児が突然死亡することがあります。
乳幼児突然死症候群と言う名称で知られています。
検索してみてください。
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Q出産後の死産の原因

先日 身内が出産後 赤ちゃんが数日後に死産した件で投稿しました。みなさんからたくさんのご意見いただきありがとうございました。しばらく そっとしておいてあげた方がいいかなと思っています。
ただ 周りの人の話によると 今回出産の直前まで仕事をしたり 早産しそうになったりもしていたそうです。精神的にもストレスが強かったのかもしれません。こういった事が原因で赤ちゃんに影響を与えて 出産後 すぐに死産になったりするような
場合はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

まず、細かいことなんですが、「出産後、赤ちゃんが数日後に死産」というのは、ありえません。
なぜなら、死産というのは、死んだ状態の胎児を出産することなので、健康面で良い状態でないにしても「取りあえず、生きている状態」で生まれた場合は、それは死産にはできません。
お身内の方の場合、「出生後、死亡」になります。

手続きも、本来の死産ですと、この世で生きていた時間がないので出生届は発行されず、死産届になります。(妊娠週数上、死産だと火葬が必要ですが、死産届をもって火葬許可が出ます)
生まれてからの死亡だと、出生届と死亡届になります。
死産だと出生届がないので、戸籍の記録もないのですが、出産の数日後の死亡だと、出生届の提出により、戸籍ができます。(死亡届の提出により、死亡記録もあります)

ご質問の本題ですが……直前まで仕事をしている人もいますので、直前まで仕事をしていると、必ずしも「出産の数日後に、新生児が死亡」となるわけではありません。
仕事をしていなくても、体力的・機能的なことや、出産時のトラブルで、悲しい結果になるケースもあるわけですし。

ただ、ストレスは、胎児に悪い影響があるという話もあります。
妊娠中は、胎盤の方にも血液がまわらなければいけませんが、ストレスにより血流が悪くなって、栄養が充分に行かなくなる事もあるようです。
(くどいようですが、必ずそうなると決まっているわけではありません)

私自身、1人目の妊娠中、義母が他界した際、書くと長くなるような状況がたくさんあって、ストレスで、胎児の心音が止まりました。
同じ事をしても、ストレスを感じず、自分で出来る・休むべきを判断できる余裕があるくらいなら、まだ大丈夫なのかな……という気がします。

まず、細かいことなんですが、「出産後、赤ちゃんが数日後に死産」というのは、ありえません。
なぜなら、死産というのは、死んだ状態の胎児を出産することなので、健康面で良い状態でないにしても「取りあえず、生きている状態」で生まれた場合は、それは死産にはできません。
お身内の方の場合、「出生後、死亡」になります。

手続きも、本来の死産ですと、この世で生きていた時間がないので出生届は発行されず、死産届になります。(妊娠週数上、死産だと火葬が必要ですが、死産届をもって火葬許可が出ま...続きを読む

Q母親の死亡原因

私の母は、私を出産してすぐに亡くなりました。
母の死亡原因について、なかなか父や家族に
聞きづらいままでいます。
でも私自身が大人になった今、原因等、
知りたくなったのです。

母は、出産当時36歳で、3人目の出産でした。
父によると、かなり出血多量で苦しんだです。
そして元々、体は弱い方だったようです。

この位しか母の様子は分かりません。
直接の亡原因等、母の死亡について何か
分かりましたら、回答宜しくお願いします。

Aベストアンサー

通常、出産してすぐの死亡であれば、出血がらみの死亡である可能性が高いでしょう。
出産は自然分娩だったのか、それとも帝王切開だったのか、という情報がまず必要でしょうし、選択された分娩方法が適切だったのかどうかという点も、もし自分だったら知りたいと思います。
しかし、ここで質問しても、事情を知らない他人が事実を知るはずもありません。
まずは、親族にどのような説明がなされているのか、事情を知る親族に聞くのが確実性が高いでしょう。
また、医療的にどうであったのか調べるには、診療録(カルテ)を調べるしかありません。
小さな医療機関であれば、法律で定められた最短の保存期間(診療終了後5年)で廃棄されている可能性もありますが、大きな病院では永久保存しているところもありますし、病院として法律より長く15年とか20年といった保存期間を設けているところもあります。
当時の医療機関に問い合わせし、昔の記録が残っているか、それをもとに説明してもらうことが可能か、あるいは「カルテ開示」が可能か、など聞いてみるのも良いでしょう。
あとは、役所に提出した死亡診断書がまだ残っているかどうか、管轄の役所に問い合わせする方法もあります。もちろん死亡診断書には最低限の死因の診断名が書いてあるのみであり、細かい状況までは分からないかもしれません。

通常、出産してすぐの死亡であれば、出血がらみの死亡である可能性が高いでしょう。
出産は自然分娩だったのか、それとも帝王切開だったのか、という情報がまず必要でしょうし、選択された分娩方法が適切だったのかどうかという点も、もし自分だったら知りたいと思います。
しかし、ここで質問しても、事情を知らない他人が事実を知るはずもありません。
まずは、親族にどのような説明がなされているのか、事情を知る親族に聞くのが確実性が高いでしょう。
また、医療的にどうであったのか調べるには、診療録...続きを読む

Qお腹の赤ちゃんが出産後すぐに亡くなるだろうと診断されました。

羊水検査をしたところ、お腹の赤ちゃんに染色体異常が見つかり、心臓も悪いため、出産しても長く生きられないだろうと言われました。
病気を宣告されたときはとても悲しく、落ち込みました。
でも今は主人と話をし、せめてお腹の中でだけでも、私たちの家族として楽しんでもらえたらと、毎日できるだけ楽しんで生活しようと努力しています。
それにお腹の赤ちゃんとの別れに備えて心の準備をしているところです。
無事に自然分娩で出産し、その後亡くなってしまった場合、お葬式等はどうすればよいのでしょうか?
できるだけ身内だけでお葬式などをして、赤ちゃんとの十分な別れをしたいと思っています。
どんな流れでお葬式がなされるのかご存知の方教えてください。

Aベストアンサー

 葬儀業者です。そして2児の母でもあります。ですのであなたの辛く悲しいそして不安でいっぱいのお気持ちはよくわかるのですが、あえて事務的に回答させていただきます。

 無事に出産されればもちろん出生届を提出してください。そしてお亡くなりになられた場合にのみ、病院より死亡届兼死亡診断書をお受け取りになられてください。

 通常であればここで病院または葬儀社にお願いして寝台車を呼びますが、なにぶん小さな赤ちゃんなので死亡診断書の携行があればご自分たちで自宅に連れて帰ってもかまいません。できればお母様の手の中に包まれて・・・とおもいます。

 ここから葬儀社との見積もり・打ち合わせとなります。

 もちろん家の宗旨・宗派にのっとった宗教でお葬儀されることになりますが(もちろん無宗教式でもかまいませんが家の事情によるでしょうからそのあたりはご主人やご主人のご両親ともよく相談なさってください。)、赤ちゃんの葬儀にはいわゆる一般的なお葬儀で見かける祭壇は似合いませんのでできることなら花祭壇を組んでくださる葬儀業者を探されることをお勧めします。

 花祭壇とは有名人のお葬儀でテレビに映っていますが、私がお勧めするのは小さな棺の周りを優しいそして可愛らしいお花でたくさん囲んであげれるような祭壇です。これでかなりの印象が変ります。

 お棺の中の赤ちゃんには最高のベビードレスを準備して着せてあげてください。
 
 棺の蓋はできるだけあけておいて、ご身内の方でなるべく抱いてあげてください。これはできれば出棺前のお別れの時にもしてあげてください。赤ちゃんは優しい顔で眠っているのでまるでお人形のようです。

 棺の中にはお花をたくさんいれて、布製の小さなぬいぐるみやおもちゃを少しいれてください。
 ここであまりたくさんの花以外のものをいれると、それでなくてもか弱くて小さな骨が傷ついてしまいますので注意が必要です。

 このような感じで葬儀を執り行うと子どもらしい優しい式になるのではないでしょうか。

 大切なのは葬儀業者選びになってきます。ご両親であるあなた方の意向をできるだけ聞いてくださる、そして実現させてくださる業者が必ずあります。大きな業者のほうが子どもの葬儀の経験も豊富ですから、そのあたりから検討をつけられて考えられるのも一つの手です。
 本当は事前に相談なさったほうがより希望通りになるのですが、まだ産まれてもいないこの時期よりのご相談はとてもお辛いこととおもいますので信頼のおける方がお近くにいらっしゃるのならその方にお願いをしてお近くの業者にお問い合わせをしてもらってもかまいません。仮見積りというのがありますのでそれをしてもらってください。仮見積りをしない、したがらない業者はやめたほうが無難です。

 役所手続きやお寺などの紹介はどこの業者でもしていますので心配はしなくてもいいですし、業者は式の流れなどその都度打ち合わせをして説明をしますのでご安心ください。

 どうか一日も長く赤ちゃんと一緒の日がお過ごしになれますよに。

 

 葬儀業者です。そして2児の母でもあります。ですのであなたの辛く悲しいそして不安でいっぱいのお気持ちはよくわかるのですが、あえて事務的に回答させていただきます。

 無事に出産されればもちろん出生届を提出してください。そしてお亡くなりになられた場合にのみ、病院より死亡届兼死亡診断書をお受け取りになられてください。

 通常であればここで病院または葬儀社にお願いして寝台車を呼びますが、なにぶん小さな赤ちゃんなので死亡診断書の携行があればご自分たちで自宅に連れて帰ってもかまい...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q赤ちゃんが生まれて間もなく亡くなった場合

友達が出産しましたが、悲しい事に間もなくして亡くなってしまいました。

身内でお葬式を済まされたので、お線香をあげに行きたいと思います。
気持ち的にはすぐにでも行きたいのですが、まだ落ち着かないであろうところに行くのは失礼でしょうか?
この日曜に行かないとなると来週の土日しか行けないのですが、それでは遅いでしょうか?

密葬(?)ということなので、ご香典は止めて何か品物にしようと思うのですが、何がよいでしょうか?

友達の上の子達と年の近い子供がいますが、連れて行かない方がいいでしょうか?
それとも、連れて行って一緒に祈った方がよいでしょうか?

喪服で行くべきでしょうか?

お葬式すら小さい頃に行ったきりで、何をどうしたらよいのかさっぱり分かりません。
複数質問がありますが、一つでもアドバイスありましたらよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

あまりアドバイスにならないかもしれませんが・・・

密葬のときは、葬儀にも参列しませんよね?
会社でも密葬のときは香典を送ったり、社員に通知することはしませんでした。
つまり「そっとしておく」のが1番なのではないかと思います。
ご友人が親しい方であれば、落ち着いた頃を見計らってお線香をあげては如何でしょう?「落ち着いてからの方がいいと思って・・・遅くなってごめんね」と言えばわかって貰えると思います。
私は流産したことがありますが、その時は誰にも会いたくないほどショックでした。お子さんが生まれてすぐになくなったのであれば、その悲しみは計り知れません。

また、子供を連れて行くのはわかりかねるのですが、私だったら、ちょっとお線香をあげて帰るなら子供は連れていかないかな?と思いました。何歳かわかりませんが、乳児だったら悲しい思いをさせてしまうと思うので控えると思います。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供の死の乗り越え方

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。

警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか?」そんなことを言ったように思います。殺したのか?と聞かれれば決してそんな事していません。

警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。

警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。

沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや~として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。

ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。

これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。

次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。
本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる?パパとママの事好き?聞きたいことが、話したいことが沢山です。

長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周りからそう言ってもらえて、頭で理解出来ていても、何かに責任を見出そうとせずにはいられないんですよね。だから、自分が悪いのだ、周りもむしろ私を責めてくれた方が私自身も気持ちのやり場が出来るのに、と思ってしまう。
どうかご自分を情けないなんて思わないでください。
私も自分の妊娠中の生活のあらゆる些細なことを責めました。あの時食べたあれがまずかったんじゃないか、あの時自分がしたあの行動のせいだったんじゃないかと…
だけど、私が自分を責める事を亡くなった娘が望むのか?と考えるようになりました。
娘はあらゆる検査で異常を出しませんでした。医師は特発性と言っていました。私にはそれが、娘の優しさのように思えてきました。「誰のせいでもないんだよ、だからお母さん、自分を責めないで。」と言ってくれている気がしたんです。
医師から「手術室から(生きて)出られないかも知れない」と言われていた娘、生まれた姿は全身浮腫みでパンパンでした。でも3日間も生きてくれたんです。
おかげで出生届も出せた。生前の写真も撮れた。ありがとう。呼吸が苦しい中よく頑張ってくれたねと娘を誇りに思っています。

今はそうとは思えないかも知れませんが、質問主さまも、亡くなられたお嬢様に対し、心穏やかに感謝の気持ちを心に満たす事が出来る日が来ると思います。長い年月をかけるかも知れませんが、きっと訪れると思っています。

長女を亡くし2年経ち、次女が生まれ3ヶ月になる今、思い返してみると私は周りに恵まれたと思います。
私も、家族友人みな温かい言葉をかけてくれ、責める人は誰もいませんでした。
長女の死を受け入れられず、お骨箱を抱っこしたり、はだけたおっぱいをあてたり、外出に一緒に連れていった事もありました。そんな私を、周囲は温かく見守ってくれ、気の済むようにさせてくれました。
納骨しろと言う人もおらず、住職さんも「幼くして亡くなった子はまだまだ両親のそばにいさせてあげて良いのですよ」と言ってくれました。
とことん向き合ったおかげで、私は気持ちを押し込める事無く、整理をつける事が出来たと思っています。
質問者さまも、周りのかたの温かさに救われておられるとの事。
同じ立場の者として、本当に良かったと思いました。
どうかたくさん、たくさん泣いて下さい。
そしてどうか、ご主人も気持ちのままに、泣きたい時は泣いて欲しいと願っています。
私の夫は「男は妻を支えなければならないのだ」と過剰に思い込んでしまっており、自分もお骨箱を抱き締めて泣きたいのを押さえ込んでいた為ほとんど泣かず、最近になって堰を切ったように号泣していました。私は夫の状態に気付けなかった事を悔やみ、以後「子供の親である立場として、夫婦は対等な立場なんだよ」と言葉をかけています。夫婦で肩を抱き合って泣くという事が大事だと気付かされました。質問者さまのご主人が、「自分が妻を支える為にも泣いてはいけない」と思わないよう願っています。

亡くなった我が子に会いたいですよね。
ほんとに会いたいです。そして娘と話がしたい。たまにテレビで、第六感にすぐれている外国の方が出ていますが、もしあのように、亡くなった家族と話せる人がいたら、ぜひ我が家に来て欲しい。…なんてありもしない想像をしてしまいます。


>本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私自身、いまだに自分が「乗り越えた」状態であるとは思えません(どういう状態になれば「乗り越えた」になるのか定義も曖昧ですし)。
ただ、確かに次女を授かってからは、より自分の今の生活を思いやれるようになりました。
長女が亡くなって間もなくは、頭の中は長女の事ばかり。家の事は何も手につかず、起こった出来事すべてを長女に結びつけ涙してばかり。
だけど日々暮らしていくうちに、やらなければいけない事(買い物、振込み、冠婚葬祭)に少しずつ目を向けられるようになり、涙の量が減っていき、生活に支障はなくなり。
そうしていくうちに、今後の生活に目を向けられるようになり、感情をコントロールできるようになり(小さい子を見ても激しく落ち込んだりしなくなる)。
そして次女を妊娠すると、今まで長女一色だった頭は長女:次女=50:50になり、妊娠生活を健康に過ごすことに頭を使えるようになり。
次女が生まれ、初めての子育てで頭がいっぱいになっている今、長女の事は大切な大切な思い出となって私の心の中にあります。

この過程を経た今、私は確かに今の生活にしっかり目を向けて過ごす事が出来ている。という事だけははっきり申し上げられます。

子供を亡くしたとき、次の子を作る時期は早すぎないほうが良いと聞きます。
次の子に亡くなった我が子を重ねず次の子として捉えられる自信がついた時が、次の子を作る時期なのだとおもいます。


長くなってしまい申し訳ありません。

最後に、参考になるかは分かりませんが、風呂敷に包んだお骨箱を子供だと見抜いた方(お骨を抱えて行った沖縄旅行で出会った、初対面の方)から、後日に頂いた言葉を貼りますね。


「娘さんはとっても笑顔が素敵でした!
本当は産まれる前に寿命でしたが、
あなたの笑顔が見たくて、がんばって産まれてきたってよ。
でも、すぐ亡くなって、お母さんが毎日悲しんでるのを見て辛かったみたいです。

だから、その日はあなたに笑って欲しくて沖縄へ!
念願の誰からも「愛される娘を夢見たあなた」に娘からのプレゼントです!

願いを叶えたのは娘さん。
そしてママの笑顔をありがとう!
最高のプレゼントをありがとう!と
私に笑いかけてくれました。

わかりますか?娘さんはあなたの笑顔が望みなんです。
「産まれて愛される娘」が彼女の望みではないのです。
優しいあなたの笑顔が好きと言ってましたよ。

で、伝えて欲しいと言っていたのはもうひとつ。
「もうすぐ新しい命がやってくるから、心配しないで!その子の為に笑ってて、もう少し待っててね」ってさ。」

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周り...続きを読む

Q妊娠9ヶ月、頻繁にお腹が張ります。

こんにちは。
つい先日「妊娠中の体重管理」で投稿させて頂いた
marukomu6030です。

今回はお腹の張りの事で、投稿させて頂きました。
実は、2,3日前から頻繁にお腹が張るんです。
今日で33週0日です。

18日に母親学級に参加したのですが、2時間30分位
ずっと座りっぱなしだったせいか、家に帰ってからも
張りがおさまらず、前に処方してもらった張り止めの薬を
飲みました。この時のように張ったのは初めてでした。

この時くらいから良く張るようになった気がします。
昨日もお風呂で湯船に入ろうと立ち上がったら
またカチンカチンに張ってしまい、すぐに出ましたが
お腹の外から見ても、明らかに張っているのが分かり
(おへその右側だけ突き出ていた)歩くのも前かがみ
状態でした。この時も薬を飲んですぐに横になりました。
そして今朝も、布団をたたんでいたらまた・・。

最近は特に赤んぼがよく動くので、そのせいなのかな
とも思いますが、やっぱり心配です。

張るときは歩いたりしないほうが良いのでしょうか?
やはり安静なのかな??
後期はお腹が張っても問題ないのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

こんにちは。
つい先日「妊娠中の体重管理」で投稿させて頂いた
marukomu6030です。

今回はお腹の張りの事で、投稿させて頂きました。
実は、2,3日前から頻繁にお腹が張るんです。
今日で33週0日です。

18日に母親学級に参加したのですが、2時間30分位
ずっと座りっぱなしだったせいか、家に帰ってからも
張りがおさまらず、前に処方してもらった張り止めの薬を
飲みました。この時のように張ったのは初めてでした。

この時くらいから良く張るようになった気がします。
昨日もお風呂で...続きを読む

Aベストアンサー

 助産婦の意見をさせて頂きます。
 切迫早産の状態と考えて良いと思いますが、程度は人それぞれです。初産の場合は子宮口は閉じていてお腹がただ張るパターンが多く、経産だとさらに子宮口が開きやすくなっている場合があります。あと逆子でも張りやすくなることもあります。
 33週は児の体重が2000g前後、又は大きい場合は2300g位はあり胎外でも育ちますが呼吸状態が未熟な場合もあり、最初の頃酸素療法を行ったり、まれに人工呼吸が必要な場合もあります。あと感染症の問題もないとは言えません。でも昔と違ってこの週数ならよほどのことでもなければ後遺症が残ることはほとんどありません。出産される病院が個人病院か大きい病院かにもよりますが、個人病院だと緊急の設備がととのっていないため、早産で生まれそうになるとお母さんを大きい病院へ搬送(母体搬送)するということもあります。万が一搬送する間もなく生まれてしまうと赤ちゃんだけ大きい病院へいくこともあります。
 お腹の張りは切迫早産もそうだけどお腹が急激に大きくなる時期でもあるのでそ
れで張るように感じるのかもしれません。張りが気になる時はまず張り止めの薬を飲んで横になりましょう。それでおさまらなければかかっている病院に電話して指示を仰いで見て下さい。薬の増量など言われると思います。それでもだめなら受診した方が良いでしょう。張った状態ですぐ受診すると逆に移動の際にさらに張って症状をひどくさせることがあるのでまず安静です。
 身近にいる出産経験のあるお母さん仲間から、「お腹張ってたけど普通に生活していたし、予定日までもった。」とか言う人もいるかもしれません。経過は人それぞれです。自分の体は自分しか守れないのいでとにかく心配な時はあなたの経過を良く知っている病院に聞くのが一番です。それに予定日まで持たせなければと思わなくても大丈夫です。37週から正期産なのであと4週間と思えば少し気が楽になるかな???
 元気な赤ちゃんが誕生します様、願っています。

 助産婦の意見をさせて頂きます。
 切迫早産の状態と考えて良いと思いますが、程度は人それぞれです。初産の場合は子宮口は閉じていてお腹がただ張るパターンが多く、経産だとさらに子宮口が開きやすくなっている場合があります。あと逆子でも張りやすくなることもあります。
 33週は児の体重が2000g前後、又は大きい場合は2300g位はあり胎外でも育ちますが呼吸状態が未熟な場合もあり、最初の頃酸素療法を行ったり、まれに人工呼吸が必要な場合もあります。あと感染症の問題もないとは言えません。でも...続きを読む

Q至急!経産婦の陣痛の始まりについて

二人目38週の妊婦です。
夜中だから・・・回答いただく前に結果が出てしまう気もするのですが、
週末なので一縷の望みをかけて質問しています。

一人目の時はあまりに微弱陣痛が長かったので、
陣痛の始まりの感じがよくわからず、今周期的な張りの様子を見ています。
5~10分間隔くらいでお腹は張りが来ますが、痛みの強さはもっと強かったような
気もしています。
周期的になって1時間経ちましたがあまり大きな変化はないです。
病院には電話をして、1時間様子を見てみましょうと言われています。
強くなっていくようなら病院に行きましょうとも言われていますが、
3歳になった上の子もぐっすり寝ているので、あまり余分な移動も避けたく・・・。

経産婦の方にお聞きしたいのですが、陣痛の始まりはどんな感じでしたか?
陣痛が来ているときは痛くて動けないような痛みが最初から来るのでしょうか?
それともはじめは収縮+生理痛程度で進んでいくものでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
痛みどうでしょうか?

2人目の時に、5~10分間隔くらいの弱い規則的な張りが始まり、1時間経過しても変わりませんでしたが念のため産科に連絡しました。
経産婦ですと、本格的に陣痛が始まってすぐ産まれる可能性もあるので病院へ来て下さいと言われ支度をして上の子(当時2才8ヶ月)を朝方でしたが起こし産科へ向かいました。

30分程で到着し、院内へ入ると急に痛みが強くなり、急いで分娩台へ!と言われ慌てて移動。もぅ頭が出てきてしまい医師の到着も間に合わず出産となりました。

お子さん3才とのことですので大変かと思いますがすぐ病院へ行ける様にしておいて下さいね。

Q新生児死、友達からの妊娠報告

こんにちは。1ヶ月ほど前に二人目の子供を出産したものです。出産後、1週間ほど経ってから先天性の病気のためにその子を亡くしました。現在は葬儀も無事に終わり、上の子の世話もあって毎日忙しくしています。

今年は学生時代からの友達グループの間でベビーラッシュがおきており、よく集まる私からみたら親友と呼べるグループの半分が現在妊娠中、今日も同じグループの別の友人から妊娠報告を受けました。その報告を素直に喜べない自分がいます。喜べないどころか、悲しく、なぜ今このタイミングで私に知らせるの?と若干の怒りさえ覚えており、今後どのように彼女たちとつきあったらよいのかわからなくなってしまいました。

死産や流産を経験した人に対しての妊娠報告は慎重に、と私自身は以前から感じていました。が、私がLINEで子供の他界を知らせた同じグループメッセージのラインで妊娠の報告を告げられました。グループメッセージなのでもちろん私個人に宛てられた報告ではありません。それでもごく初期の妊娠(2ヶ月とのことです)であれば、先月子供を亡くした私抜きで報告して欲しかったです。もちろんいつかは私の耳に入ると思うのですが、それでもあと1、2ヶ月私には気を使ってくれても…私は自分勝手でしょうか?

子供を亡くしたのは私で、友達には直接関係のないことです。中高時代から毎月のように会っている友達なので、もちろん気の毒には思ってくれているとは思いますが、自分の妊娠なら嬉しいことに違いないということもわかっています。でも、なんだかモヤモヤしてしまって…帝王切開での出産だったので、今すぐにでも赤ちゃんが欲しいですが、あと1年は妊娠できません(もちろんすぐに妊娠できるとも限りませんが)。やっと私の中で子供の死を消化しつつ、前に進もう、仕事にも復帰しようと思っているところだったのに、一気に気持ちが沈んでしまいました。

たとえ妊娠しても、正期産を迎えても、外の世界へ出てきても、その後生きられない命があります。妊娠した、安定期を迎えた、それでも命を落とす子がいます。私自身一人目の妊娠時にはこのような事実があることを想像すらできませんでした。亡くなった子の妊娠中から先天性の病気のことはわかっていましたが、友達には詳しく話していませんでしたし、今回の出産の詳しい話もしていません。このようなことが起こりえることを、友達も今は想像できないのだと思います。

今は皆私をそっとしておいてくれます。おそらくなんと声をかけてよいかわからないのだと思いますが、しばらくの間どうやって友達と付き合い、これからも受けるであろう妊娠の報告に対応していったらよいのかわかりません。自分からさりげなくしばらく距離を置いた方がよいのか、それとも思い切って話した方が良いのか。友達の幸せな時間に水を差したくない気持ちもありますし、どう反応するのかを見るのが怖い気持ちもあります。今こうしてモヤモヤしながら上の子と生活していると、なんだか上の子にも悪いことをしている気がしてきます。気持ちが後ろ向きで過去ばかり見ていて、今を生きている上の子に十分向き合っていない気がして。

長くなってしまいました…似たような経験をされた方、どのようにして周りの環境や人間関係と向き合っていきましたか?アドバイスいただけると嬉しいです。

こんにちは。1ヶ月ほど前に二人目の子供を出産したものです。出産後、1週間ほど経ってから先天性の病気のためにその子を亡くしました。現在は葬儀も無事に終わり、上の子の世話もあって毎日忙しくしています。

今年は学生時代からの友達グループの間でベビーラッシュがおきており、よく集まる私からみたら親友と呼べるグループの半分が現在妊娠中、今日も同じグループの別の友人から妊娠報告を受けました。その報告を素直に喜べない自分がいます。喜べないどころか、悲しく、なぜ今このタイミングで私に知らせる...続きを読む

Aベストアンサー

同じ経験をしたものでは無いのですが、
以前NICUで働いていたので産まれてきても長く生きることができない命がある事を知っています。
この立場からの意見をもし不快に思われたらすみません。

質問内容を読ませて頂きましたが、質問者様の心情はごく当たり前だと思いました。
そのお友達も妊娠の報告を安定期に入る前の早い段階でみんなにしたくなるくらい本人は嬉しかったのでしょうが、やはりグループの中にお子さんを亡くした方がおられるのであれば、しばらくは配慮するべきかなと思います。
本音を話せるくらいの中であれば正直に思いを伝えてもよいのかもしれませんが、場合によってはあなたの思いが正しく伝わらずトラブルになることや質問者様が又嫌な思いをする可能性を考えると、一応「おめでとう」とだけ伝えて一旦距離を置く方が良いように思います。
距離をとることで、グループの中で質問者様の心情に気付く人もいるはずです。
しばらくして、また以前のように人付き合いができるようになったら、何かしら適当な理由をつけてもとのお付き合いをすればよいのではないでしょうか。

今は過去ばかり見てしまうのも仕方ないことですよ。
だって10ヶ月も一緒だったんですもの。
赤ちゃんは一週間一生懸命生きてくれたんですね。
以前生後4ヶ月で先天的なご病気が原因で亡くなったお子さんのお母様が
ただただお母さんのもとに産まれてきてくれてありがとう。
出会えて幸せだったよ。またお母さんのお腹にいつでも戻っておいでね。
と言われた事を思い出しました。
上のお子様に申し訳ないという気持ちもわかりますが、
今は赤ちゃんを失ってしまった悲しみとしっかり向き合うことが、
今後前向きな気持ちで生きるための大切な事なのだと思います。

ほんとに、不快な気持ちになられたら申し訳ないです。

同じ経験をしたものでは無いのですが、
以前NICUで働いていたので産まれてきても長く生きることができない命がある事を知っています。
この立場からの意見をもし不快に思われたらすみません。

質問内容を読ませて頂きましたが、質問者様の心情はごく当たり前だと思いました。
そのお友達も妊娠の報告を安定期に入る前の早い段階でみんなにしたくなるくらい本人は嬉しかったのでしょうが、やはりグループの中にお子さんを亡くした方がおられるのであれば、しばらくは配慮するべきかなと思います。
本音を話せるく...続きを読む


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