10ヶ月になる子どもの母です。以前何回か質問しましたが、義父母についてです。私(28才)主人(32歳)、主人は兄と一緒にお店をしています。私たちは、2年前に主人の実家の近くに家を建ててもらいました。歩いて10分弱です。

結婚して2年間私は働いていたのですが、子どもができて今は専業主婦です。産後、いろいろ疲れが重なり鬱に近い状態になって、病院にもいきました。時間が経つにつれて、だいぶ心も落ち着いてきたのですが、
最近また憂鬱になっています。

それは、毎日義父母がたずねてくることです。もちろん孫がかわいいのはわかりますが、散歩がてらふらっと来て、田舎の人なので玄関から来るということはありません。リビングから入ってきたり、裏口をドンドンたたいたり・・。正直カーテンを開けているのも嫌になってきます。昼寝するのもなんか嫌な感じです。

裏に義父母の育てている畑があるので、来るなとはいえませんが、もう少し距離を保ちたいのです。私も子どもがかわいいくて、義父母に連れ出されるのも我慢できません。今からこんな調子で、この先子どもが大きくなったらどうしようと思います。

義父母に対して嫌な感情をもつと、自分自身、または主人に対してもいやな気持ちになります。私が我慢すればいいのでしょうか。主人が思ってるよりも、私にとってはプレッシャーで、イライラします。いいアドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

嫌な気持ち、すっごくよくわかりますよ!!!


『ありがた迷惑』『お金を出すから口も出す』『余計なお世話』
みんな義実家を象徴する言葉です。

『自分の両親だと思って』と言う意見が多いようですが、自分の両親だと
思ったら、もっと率直に『何曜日、または、この時間は、都合が悪い。』とか
『親子だけでゆっくりしたい。』とか言えますよね。

嫁だから、ご主人の事も考えて、嫌な事にも付き合っているのですよ!!!
そこを黙っているのですから、できた嫁ですよ!!!

でも、黙っているだけでは、どんどん境目があやふやになってきてしまいます。

うちも姑は『息子は私の物』と言ってはばかりませんから、それはそれは
何事にも介入してきますよ^^;
他の嫁も私も、不義理にならない程度に無視しています。
いちいちうるさいですから、そうでなければ自分の生活ができません。

ご主人に、『今は育児で精一杯。育児におわれて精神的に落ち着かない事も
多いから、自分のペースでやって行きたい。応援してね。』なんて事を
芝居気たっぷりに言って、味方に付けましょう。

私も、世の中の嫁も、多かれ少なかれ経験している事です。
がんばって立ち向かいましょうね!!!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1330262
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その気持ちわかりますよ。


我慢なんて必要ないです!

アドバイスとしては、質問者様もガンガン働いて、節約に節約を重ねて、お子様にかかる費用も削り落とし、早いところ義両親様に建築費用を耳を揃えてお返ししちゃいましょう!
その際お子様は義両親様のもとではなく、なんとしても託児所に預けてね。

日中、働きに出ている間は義両親様も自宅に来る事もないし、顔合わせずにすみます!

所詮、義両親様とは「他人」ですもの。
突然連絡もなく訪問されるのはイヤですよね!

どんな理由であれ、その「他人」にマイホーム建ててもらって、病気だろうがなんだろうが働きもせず専業主婦していられるのは、誰のおかげでしょうね?
旦那様の稼ぎだけではないでしょう。

頑張ってくださいね。
質問者様も働けば建築費な・ん・か・すぐに貯まりますよ!
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チャッカリ家建ててもらって その態度はないでしょう。


義両親さんが本心知傷つきますよ。

>この先子供が大きくなったらどうしよう

将来、仮に 自分のお子様に好意で家を建ててあげた時、子供の結婚相手の旦那様やお嫁さんに、今の質問者様と同じような感情を持たれていたら、どう思いますか?
家の訪問回数などの話ではなくて、孫を連れ出されるのが我慢できないほど、自分の存在を嫌がられているのに、こころよく何千万円という大金出す価値ありますか?
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お昼寝の時間帯などは健康管理に必要、ということで


その時間は来訪を避けてもらうようにお願いしたらどうですか。あとは最近物騒なので、玄関以外からの来訪はちょっとびっくりするし、怖いので玄関からとお願いするとか。
むずかしいですが、自分のご両親の来訪ならばそこまで嫌で嫌でということもないと思います。私も多少舅姑の干渉が苦痛な時もありますが、自分の親だったらと置き換えて気持ちを切り替えるようにしています。
子育てで困った時にに手助けしてもらえる人が近くにいるということはとてもありがたいことなのですよ。
そういう風には考えられないですかね。
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家を建ててもらった・・とありますが、その費用は義両親さん達から出していただいたものですか?



(違っていたらごめんなさい。スルーしてください。)

えーと、家を建てる金って言うのは並大抵半端じゃ無い金額だと思います。同額の大金、たとえ家族でも今の質問者様はポンと出せますか?

義両親さん達にしてみたら、質問者さん含め大事な家族だからこそ、この先の質問者さん家族の生活が楽になるようにと思って家を建ててくれたことだと思いますよ。

距離を保ちたいなら、今すぐにでも家の建てた時の金額を返すというのはどうでしょうか?

その上で「距離を保ちたい」という気持ちを伝えてみてはどうでしょう。

世の中には家のローンを払うために父親も母親も、子供を朝から晩まで託児所などに預けて死に物狂いで働かなくては生活していけない家庭もあるです。
こんなこと質問者には耳にタコってくらい聞いているかもしれませんが。

質問者さまにとって気分を害すような回答になってしまった感じでごめんなさい・・。

アポ無しで義両親さん達が訪れた時、わずらわしいと思う気持ちは私もわかります。合鍵持って勝手に入ってますから・・。
でも私達家族もいろいろな面で義両親には多大にサポートしていただいて本当に助かっています。そういったことを汲み取って考えると怒りも収まってきます。
どうしても義父の方が悪くて意見がかち合った時、それでも私のほうが譲らなくてはならない時があります。
そんな時は「お金」に頭を下げたつもりで、義両親に頭をさげる時もありますよ・・。
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はじめまして。



ものすご~くお気持ち分かります。
私も、結婚6年目ですが同じような事でずっと悩んでいました。
ここから先は皆に「あなたってダメな嫁ね」って言われるの覚悟で言いますね。

お嫁さんをそういう状態に陥らせる義両親は決まって
・過干渉
・自分の考えを押し付ける
・遠慮しない
・自分と息子の家庭は一緒だと思っている
・自分は何をやってもいいと思っている
・将来面倒見てもらうのはあたりまえと思っている
・人の話を聞かない

という人が多いように思います。

私の場合車で10分程の場所に住んでいる義母なのですが、
行かないわよと言いつつ引越し初日から現れ、
アポなし訪問の日々。
せめて来る時は電話をくださいと言っても、
近くなんだからいいじゃないと聞く耳持たず。
義母も勝手に庭の方に周り、窓から入ってきたりドンドン叩いたり、
出ないとピンポンを延々と鳴らし続けたり、家にいても全く落ち着きませんでした。
自分の家では「勝手口から嫁を入れるな」って主人に言っていたんですよ。

他にも宗教を押し付けてきたり、私が結婚してつらいなと思った出来事は
すべて義母の行動が発端だといってもいいぐらいです。(他にも挙げればきりがありません)

そんな日々が続いた結果、私は息子である主人が受け入れられなくなって
夜の生活もできなくなり、主人の浮気というどん底の状態になってしまいました。
今では精神安定剤を飲むまでになっています。

精神的に我慢をしすぎるといつかそのツケが回ってきます。
なので、私はもう義母のことは全部主人に任せ、
電話もかけないし出ない、来てもそっけない態度をとるようにしたら
だんだん来る数が減って今は本当にたま~にしか来なくなりました。(それでもアポなしですが)
宗教問題も「こっちの気持ちを尊重してくれないのならもう会わない」って
言ってもらったら、メソメソして言ってこなくなりました。
今では心も痛みません。

義父母との問題って最初は主人にはなかなか理解できなかったりするんですよね。
よくしてくれてるのになんだその態度はって・・。
だから、どれだけ負担を感じているか、プレッシャーになっているか、
具体的にどんな事でもご主人に伝えた方がいいですよ。
心療内科の先生も「お姑さんの善意の押し付けが原因で鬱になる人がいる」
って言っています。
ご主人の口からnanakiteさんが精神的に参っているから来る数を減らしてくれって
はっきり言ってもらいましょう。
ご主人であればどんなにケンカしても親子の絆はそう簡単に切れません。
しばらくしたらケロッとしてますよ。

まずはnanakiteさんのお気持ちを理解してもらえるよう、話し合う事が大切だと思います。
義両親だから大切に考えなきゃとか、今後の付き合いだとか家を買ってもらった恩だとかを考える前に、
自分が病んでしまったらどうすることもできないのです。
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こんばんわ



あなたのような義父母に対する悩みを持っている人などいくらでもいます。
自分だけがそんな目にあってるとかそういう風には思わないようになさってくださいね。

まず、義父母があなたの家に来るのは孫可愛いのはもちろんですが、なんと言っても義父母が立ててくれた家だからです。
キツイ言い方をすれば住居を用意してもらってるのだから「来る」ことくらい我慢しろとも言えますね。
でも、まあ普通の人であればそうは言っても毎回大歓迎・いつでもおいでくださいとは言えませんよね。
義父母はどういう人たちなんでしょうか?
来るたびに小言を言っていく人たちですか?
単に孫を見て満足してる人たちですか?
ごちゃごちゃ言わない人たちならそれだけでも恵まれてますよ。

義父母にひとつ提案されてはどうでしょうか?
「なん時頃から何時くらいまでは最近子供はお昼ねタイムなのでなるべくその時間は外して欲しい」とか
「防犯上危ないから家の鍵をかけたほうがいいと言われたので出入りは玄関からしてくださいね」とか
それをあなたからではなく旦那から言ってもらうのです。
自分の親ですから言ってもらって一番さしさわりがないですからね。
また「来られる」のが鬱陶しいのであればあなたから義父母の家に出向いてはどうですか?
「サンボのついでに来ましたから」とか言えば長居する必要もないでしょう。

物事っていうものは重く考えるとなんでも嫌な悪い方へとしか向いていかないでしょう?
えも義父母との付き合いは一生なんですから、あなたがやりやすいように付き合っていかないと。
「嫌だ・嫌だ」だけでは済まない関係なんですから、子育てを手伝ってくれる人たちが居ると良い方向に思考をもたれないとこの先やっていけなくなりますよ。
もっとキラクにかまえましょう。
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Q「溺れる者は体育が2」意味がわかりません・・・。

某ドラマで
「雨降って痔が痛い」
とか
「四国合併・・じゃなくて九州(吸収)合併だ」
とかサブイギャグを連発してたのですが
その中で
「溺れる者は・・・体育が2」
って言ってたんですけど・・・。
意味がいまいちわからないのです。
「溺れる者はワラをも掴む」の駄洒落とは違うようですが??
教えて下さい。

Aベストアンサー

いや、普通に「溺れる者はワラをも掴む」のギャグだと思いますが。。
言葉をひっかけている所謂駄洒落ではありせんが、溺れるくらいだから、、、運動神経にぶいんだなってギャグにしてるんですよね。。

Q義父母の前でご主人をなんと呼びますか?

主人の両親と同居して10ヶ月になります。
主人とは約7年の恋愛期間、約4年間同棲期間を経て結婚・同居になりました。
付き合いはじめのころお互いに名前で呼び合おうね。と決めて今もお互いに名前でよんでます。

ところが、昨日言われました!
義父に。。。『俺の息子が呼び捨てされているのは、いい気がしない。○○さんとか、○○君と呼べ』と。。。

主人の兄弟・親戚・お客様の前では○○君と呼んでます。
家では余計な気を使わないで素でいたいと思うのです。
皆さんは、義父母の前でなんと呼んでいるのでしょうか?

ふと思いましたが、義父母は私の親・親戚も前でも私を呼び捨てです。
私の両親は主人を○○君と呼びます。

Aベストアンサー

 その義父母にはかちーんときてしまうのは、私は新しい世代の人間なのでしょうか(30代)。でもそこまでいってくるのは、だいぶうち解けている証拠かもしれませんよね。
 私は義父母の前では○○さん、義父母が私を呼ぶときは○○さん、私の両親は旦那さんを名字で○○さんと呼びます。兄嫁が、兄を「○○~」と、名前の一部分をあだな呼びしたときには(「たつやなら、たっちゃ~んみたいな)、私はほほえましく聞いていましたが、母は「○○~だってよ」と陰で私に言ってきました。ですので、真正面から面白くないと言ってくれた義父はむしろいい人??かもしれません。
 我慢できるところは我慢した方が、とは思いますよ。と、自分にも言い聞かせている回答でした。
 でも正直いうと義父へは「どうでもいいじゃん。」と言ってやりたい(笑)

Q溺れるもの

「溺れるものは、藁をも掴む」ものですが、えてして間違った藁でさえ掴みます。これを阻止する事はできないものでしょうか。溺れているときの自己救出法はどうすればよいのでしょうか。

Aベストアンサー

とりあえず藁をつかもうとするのはやめたほうがいいと思います。そもそも藁では浮力が足りません(比喩ですよ)。
次に落ち着いて冷静になることでしょうか。溺れているのは体ではなく精神(感情)なのだということを冷静に分析します。
感情を脇に置いて(実際は難しいですが)論理的に事態を観察し、必要とする結果を常に頭において冷淡すぎるぐらいに取捨選択すればいいんじゃないでしょうか。
どうしてもだめなら開き直るまで自分を追い込むのもいいかもしれません。矛盾しますが開き直るまで追い込んでも大丈夫な精神力が必要ですが。

Q義父母に嫌われたい

遠方に住む義父母とは性格や価値観が合いません。
一生私の人生に関わって欲しくないと思っているし、
今お腹にいる子供にも触らせたくありません。

でも彼らは私達夫婦に面倒を見てもらう気満々でいて、
同居もしたいと思っているようです。
(夫にそんな内容のメールが来ていました)

とにかくお金に関してルーズで、
経済的にうちに頼る事ばかり考えている義父母です。
非常識な義父母でもあり、とても恥かしいです。
夫もそんな義父母の事を、育ててくれた事を感謝こそしているものの、
「ああいう風にはなりたくない」
と言っています。
夫には未婚の妹がおり、今は義父母と同居しているのでもし何かあった時には、
妹に何とかして欲しいと思ってしまいます。
夫は長男という事もあり、いずれどちらかが一人になったり、
病気になったときには力になりたいと思っているようです。

義父母に嫌われるために連絡も私からは一切しないし、
義父母から何か送られてきた時も私からお礼を言った事もありません。
義父母の家に行く回数も年に1回、
家に行った時も家事は手伝いません。
非常識な人間を演じています。
それについて夫が私に何か言ってくる事はありません。
とにかく何もしてくれなくてもいいから、
私も彼らには何もしたくないんです。

どうしたら義父母から縁を切られるくらいに嫌われる嫁になれるでしょうか?

遠方に住む義父母とは性格や価値観が合いません。
一生私の人生に関わって欲しくないと思っているし、
今お腹にいる子供にも触らせたくありません。

でも彼らは私達夫婦に面倒を見てもらう気満々でいて、
同居もしたいと思っているようです。
(夫にそんな内容のメールが来ていました)

とにかくお金に関してルーズで、
経済的にうちに頼る事ばかり考えている義父母です。
非常識な義父母でもあり、とても恥かしいです。
夫もそんな義父母の事を、育ててくれた事を感謝こそしているものの、
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Aベストアンサー

今 お腹にお子さんがいらっしゃるんですね?
まずは、そちらの方が大事です。
かなりナーバスになっているようですね。
胎教にもよくありませんから
義父母さんの事は、今すぐの事ではありませんし
あまりイライラ考えない方が赤ちゃんのためですよ。

「因果応報」と書かれていた事から思ったのですが
おそらく その「因果応報」が本当にあるとすれば 
marucyan13さん ご自身より 義父母さん達の方が
先に味わうこととなるのではと思います。
大丈夫ですよ、ちゃんと正直に生きている人に
神様はそんなむごい事をされませんよ。

あなたにとって 今一番大事な事は
無事 ご出産して 旦那様と協力しあって
お子さんをしっかり育て上げることです。
義父母さんの事は、今は、 ほうっておけばいいのです。
せっかく可愛い赤ちゃんが生まれるのですから
カリカリしていていたら 損ですよ。
わざと嫌われることなどしなくて 毅然として子育てして
親子3人仲よく暮らす事だけ考えてくださいね。

先々 もし義父母さんの事で何かあったとしても
きっとその時は、今よりいい考えも浮かぶと思います。
今は何を考えも マイナス思考になってしまいそうですから
考えない方がいいと思います。
(質問の主旨からははずれましたが)

お身体をお大切に。
丈夫な赤ちゃんが生まれますように お祈りしています。

今 お腹にお子さんがいらっしゃるんですね?
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Qものごとに溺れる人と溺れない人との違いはなんでしょうか?

ものごとに溺れる人と溺れない人との違いはなんでしょうか?

一時期、デリヘルにはまり、快楽に溺れたことがあります。金がなくなってからは収まりました。友人でもバンコクに駐在時に、女ばっかりの生活になったものがいます。

同じ環境で、自分の欲望をコントロールできる人と、できない人の違いはどこにあるのでしょうか?幼稚園の時の教育とかでしたら、どうしようもないおもいますが…。

詳しい方、ご教示願います。

Aベストアンサー

知人にギャンブル依存症の人が居ますが、その人を見ていると、
子供の頃から、不登校やいじめなど、本来なら自分で立ち向かわなければ問題から逃避することを、悪い意味で許された環境で育った人(親の過干渉や無関心など)が、大人になっても自身の気持ちやストレスとのかかわり方が分からずに、何か困ったことがあると、何か他の強い刺激(この人の場合はギャンブル)を安易に求めるといった構図が出来上がっているような気がします。

一旦何かに溺れると、次にはそれでは飽き足らず「もっと!もっと!」となってしまうんじゃないでしょうか。
あと、溺れてしまう人は、「お金がなくなった」位では収まらない、といった一面もありますね。
依存の領域になると、お金を借りたり悪いことをしてでも、それに対して罪悪感が麻痺してしまったり…

行き過ぎてるのに気付いたら、自分の気持ちに耳を傾けたり、本当は自分がどうしたいのか、どうありたいのか、何に対して困難を感じるのかに向き合う癖をつけていくことで、少しずつ、自身のコントロールも出来ていくのかな、と感じます。

回答になっていないかもしれませんが^^;

知人にギャンブル依存症の人が居ますが、その人を見ていると、
子供の頃から、不登校やいじめなど、本来なら自分で立ち向かわなければ問題から逃避することを、悪い意味で許された環境で育った人(親の過干渉や無関心など)が、大人になっても自身の気持ちやストレスとのかかわり方が分からずに、何か困ったことがあると、何か他の強い刺激(この人の場合はギャンブル)を安易に求めるといった構図が出来上がっているような気がします。

一旦何かに溺れると、次にはそれでは飽き足らず「もっと!もっと!」となっ...続きを読む

Qセックスレスでも子どもは欲しい という主人

私たちは結婚して一年と少し経ちました。
しかし その間セックスは初めの頃でも月一、今は夏ごろに一度したきりです。かといって仲が悪いかといえばそうでもありません。一緒に手をつないで寝たり、いってらっしゃいのキスをしたりしているんです。
でも 求めてくれない事にすごく不安を感じ、セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、私の方からもそれ以上はなんだか虚しくて 話をしなくなりました。
確かに 24時間の勤務で疲れているのかも、と自分を納得させるようにしてきましたが それも限界です。
最近は 来年になったら子ども作ろうね!が口癖のような主人。
私も子どもは欲しい、でも出来たら最後、もうしなくなるんじゃないか・・という恐怖にも似た気持ちがあり 彼の子作り宣言も素直に喜べません。
加えて これは恥を忍んでここだから言えますが 彼は学生の時、彼女との間に子どもができてしまった事がありました。
それも受け入れ結婚したつもりでしたが こんな事が続き、今は 昔の女とは狙わなくても出来たのに あたしとは子作り宣言せんとできんちゅうことか?! という気持ちが出てきてしまいました。
ただの愚痴のようになってしまいましたが 最近真剣に 子どもが出来る前に別れた方がいいのか?と考えるようになってしまいました。
前向きに頑張ろう、という気持ちと 別れたい・・という気持ちとせめぎあっていて ツライです。
主人はきっといいパパになりそうです。
でも 母親となる私がこんな気持ちのまま子どもを産むことは
やはり子どもにとってもいい事ではないですよね?

私たちは結婚して一年と少し経ちました。
しかし その間セックスは初めの頃でも月一、今は夏ごろに一度したきりです。かといって仲が悪いかといえばそうでもありません。一緒に手をつないで寝たり、いってらっしゃいのキスをしたりしているんです。
でも 求めてくれない事にすごく不安を感じ、セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、私の方からもそれ以上はなんだか虚しくて 話をしなくなりました。
確かに 24時間の勤務で疲れているのかも、と...続きを読む

Aベストアンサー

セックスについての価値観は人それぞれですし、性欲があることに罪悪感を持つ必要はありません。
>セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、
これが問題です。そればかりが夫婦ではありませんが、ないのも夫婦ではありません。旦那様がその気にならないからといって、同じように奥様にもその気になるなと強制しているようなものです。
「私から話し合おうとされているのに、あなたは私が不満・不安に感じているのをわかっているのに、話し合いもせずそれをなかったことにしようとする。そういう思いやりのなさが信頼できない。そういう人の子供を生む気になれない。」というような内容を伝えてみてはいかがでしょうか。

Q「ヒッチハイク 溺れる箱舟」を海外から無料で見たい

「ヒッチハイク 溺れる箱舟」を海外から無料で見られるサイトがありましたら教えてください。

Aベストアンサー

予告編だけならYouTubeで観られますが、全部をアップロードしているサイトがあれば
違法サイトですので、ここでは回答する事はできません。

Qご主人に「こいつ、かわいいな~」と思われたい・・・

結婚7年(出来婚)の友人のことで相談いたします。

ご主人のカバンから風俗雑誌を見つけてしまい悩んでいるようです。
夜の夫婦生活はないようで、でもご主人に風俗にいっているらしい・・・
(お店の女の子の名刺も見つけたそうです)
ご主人に遠回しにそれとなくこの件をきいてみたようなのですが、
「ぶくぶくしていて抱く気になれない」「かわいいと思わない」と
言われてショックを受けています。
ご主人とつき合う前から友人はふくよかで、ご主人もそれを承知で
つき合い始めたのですが、その時は「巨乳だ~♪」と喜んでいました。
なのに、いまさら「でぶ」を連発されるなんて・・・
ダイエットして、今すぐにほっそりとなることは出来ないけれど、
せめて「かわいいな~」と思われたいそうなのです。

「どんな時にかわいいと思われる?」と聞かれても男じゃないからわかりませんし・・・

奥様の仕草や行動、言動で「かわいいな~」と思う時はどんな時でしょうか?
お恥ずかしい話ですがどのような時に「この女を抱きたい」と思いますか?

連日、愚痴の電話があり、最後には泣きながら話しているので、
聞く側の私としてもちょっとブルーになってきました。
よろしくお願いいたします。

結婚7年(出来婚)の友人のことで相談いたします。

ご主人のカバンから風俗雑誌を見つけてしまい悩んでいるようです。
夜の夫婦生活はないようで、でもご主人に風俗にいっているらしい・・・
(お店の女の子の名刺も見つけたそうです)
ご主人に遠回しにそれとなくこの件をきいてみたようなのですが、
「ぶくぶくしていて抱く気になれない」「かわいいと思わない」と
言われてショックを受けています。
ご主人とつき合う前から友人はふくよかで、ご主人もそれを承知で
つき合い始めたのですが、その時...続きを読む

Aベストアンサー

 どんなときというのはむつかしいですが、やはり自分の言うことを聞いてくれることが、先決ですね。
 それと妻というよりも母になってしまっているとなおさら女と思えなくなりますから。

 うちは結婚して16年になりますが、今でも大好きです。うちの奴の方は私のことは、好きでもないようですがね。
 でも可愛いとは確かに思いませんね。甘えてもこないし、今さら甘えてもらっても仕方ないしなぁ。
 うちの子は15歳になるのと7歳です。つまりお友達のころにもありました。今でも毎日でもしたいけれど、ほとんどないですねぇ。

 可愛いと思うのは個人差もあるし、結婚して相手のことがわかってきたらそういうのは無くなっていくものです。ただし、妻に頼られたり、こいつは俺しかいないと思うことは嬉しいし、よしよしと思いますね。
 うちのもできていることもあるけれど、知らないこともあったりして、仕方ないなぁって思う反面、やっぱり俺がと思えるのが、可愛い奴と思うことに近いのかもしれません。もちろん、そのときに頼りにされているからですけど。
 すみません、回答になってませんね。
 あんまり完璧であったり、良き母であれば魅力を感じなくなります。

 最後ですが、私は妻以外の女は知りませんし、今さら知ろうとも思いません。興味はあるけれどというところです。
 

 どんなときというのはむつかしいですが、やはり自分の言うことを聞いてくれることが、先決ですね。
 それと妻というよりも母になってしまっているとなおさら女と思えなくなりますから。

 うちは結婚して16年になりますが、今でも大好きです。うちの奴の方は私のことは、好きでもないようですがね。
 でも可愛いとは確かに思いませんね。甘えてもこないし、今さら甘えてもらっても仕方ないしなぁ。
 うちの子は15歳になるのと7歳です。つまりお友達のころにもありました。今でも毎日でもしたいけ...続きを読む

Q「酒色に溺れる」

「酒色に溺れる」という言い方がありますが、この酒色とは、酒のことだけを指しますか?それとも、酒と色恋でしょうか?または他に何かありますか?

Aベストアンサー

両方です。女抜きなら単に酒か酒食となるでしょう。

色は俗に『あれが俺の色だ』というように情人、恋人、愛人等を指します。色情、欲情と理解してもいいでしょう。

Q私の両親が泊まりに来る際、主人にはどう伝えればいいのでしょうか

私の実家は地方にあるので、両親が上京する際には私や弟の家に泊まりに来ます。泊まりに来る日にちや確認など全て私に連絡があり、その後私が主人に伝えていましたが…
先日そのことで主人に、私の両親は礼儀が無い、ここは娘だけの家ではなく主は自分なのだから電話で一言何で自分にお願いしますと言わないのか、それで気持ち良くどうぞと言えるのだから、とかなりの勢いで怒っていました。本人は批判をしているわけではない、常識・当たり前のことを言ってるだけだと言います。
その後両親が来た際に、今後は私だけではなく主人にも一言事前に言ってほしいと言ったところ、母親は泣き出し、自分の時は自分が伝えて
父親はそれでOKだったから分からなかった、気を使えないのがいけなかったんだね、もう泊まりには来ないから、とのこと。
主人は仕事でいなかったので、後からそのことを伝えると何で泣き出すのか分からない、当たり前のことを言っているだけだといいます。
泊まりに来るのは歓迎するけど、事前の一言を言ってほしいというシンプルなことだと。私もそのように親に伝えたのですが…。
確かに人それぞれだと思いますが、皆様は両親が泊まりに来る際は
どうしているのでしょうか。
うまく言えませんが、取り返しのつかないことになっているのではないかと思い、とても悩んでおります。

私の実家は地方にあるので、両親が上京する際には私や弟の家に泊まりに来ます。泊まりに来る日にちや確認など全て私に連絡があり、その後私が主人に伝えていましたが…
先日そのことで主人に、私の両親は礼儀が無い、ここは娘だけの家ではなく主は自分なのだから電話で一言何で自分にお願いしますと言わないのか、それで気持ち良くどうぞと言えるのだから、とかなりの勢いで怒っていました。本人は批判をしているわけではない、常識・当たり前のことを言ってるだけだと言います。
その後両親が来た際に、今後は私...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
こういう行き違いの原因は
間に入る人間が
子どもの使いのように
見たこと聞いたことを、そのままべらべら伝えることで始まります。

あなた様のお母様が泣き出したくらいですから、
あなた様の言い方は
旦那様があなた様のご両親を非難しているその様子を
伝えてしまったのでしょう。
私ならば「いや、うちの人はいつでもきてもらってかまわないよって
気持ちよく言ってくれているんだけど、
この間読んだ本に、夫婦円満は夫をうまく立てて
おだてて手のひらにのせて、操縦すること。
夫が家庭生活に自信を持っていると、仕事でもいい結果が出て
出世するとあったの。
最近彼って新しい仕事を任されて、大事な時期みたいなんで、
もっと自信をつけさせてあげたいので、
私はこれからそれ式で行こうと思うのよね。
そこで、私からお願いなんだけど
今度からうちに来る前にでも、
お母さんから一言『今度お世話になります。』なんて
チヤホヤ言ってみてくれる?

そしたら、今までだって機嫌がいいのが、
『俺って一家の大黒柱~』って気分になって
もう、『俺は頑張るぞ~!この可愛い妻のために~!』って感じになるのよ。
本当単純な人なんだけどね。」

以上誇大広告の、捏造ではありますが
なんでも正直に言えばいいというものではないですよ。

「あなたの言ったことを母に言ったら
そんなこと言われるなんて、お父さんはそんなこと言ったことがないって、泣き出して・・・・。」
お父さんを引き合いに出すのもまずいです。
そういう言い方ではなく、
「うまくやんわりと、お願いしてみたら
もっともだって軽くすぐに納得してくれたよ。
ほんっと!気が利かない親でごめんね。」くらいでいいのです。

またあなたが夫婦の家は、確かにあなただけの家ではないのは確かです。
逆に考えて下さい。
旦那さん側の親や親戚、友人が
あなたの予定もおかまいなしに
旦那さんだけと、勝手に予定を入れて
「何日に来るから。」と言うと
「え!事後承諾かよ!」と思うでしょう。
また次に何かで会った時も
「この間はお邪魔しました。」
「お世話掛けました」もなく
その件について何も触れなかったら
「いったい私ってなに?」と憤るでしょう。

私は妹が二人いて、妹達も家庭を持っていますが
妹の旦那が留守の時に家に上がったりした後も
電話で話すときや、次に会った時に
「先日はお留守中にお邪魔しました。」と挨拶します。
もちろん妹の旦那は、いつの事だっけ・・・?という感じですが
「いえいえ・・・。」という返答になります。
それもこれも、妹かわいさです。
ただただ、妹の旦那が妹を大事にして欲しいから
その一心で妹の旦那達に、礼を尽くすのです。

さて、私の場合ですが、
親が泊まりに来るなどの時は
親に「多分大丈夫だと思うけど、まずは聞いてみるね。」と親に言い、
夫には「○日○○の用で親が来たいって言ってるんだけど・・。」
夫は「いいよ~」

そして当日は夫がいれば親は
「お邪魔します。こんにちは~」
泊まる時は「お疲れなのに、ごめんなさいね。今日はお世話になります~。」
夫は「いいええ、何もないですけど、ゆっくりしてください。」

そういう感じです。
夫は親にわざわざ、直接の電話での挨拶までは、求めてはいないです。
わたしがいつも「お世話になりますって、よろしくって言ってたよ。」など
誇大表現、捏造しているから
それで満足なんだと思います。
また、親は目上だと思っているので
電話で親が挨拶してきたら、夫はかえって恐縮してしまいます。

あなた様の旦那様は、電話での一言が欲しいタイプなんですから、
あなた様がうまく動いて、親御様に言ってもらえるようにすれば
家庭円満夫婦仲良しです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
こういう行き違いの原因は
間に入る人間が
子どもの使いのように
見たこと聞いたことを、そのままべらべら伝えることで始まります。

あなた様のお母様が泣き出したくらいですから、
あなた様の言い方は
旦那様があなた様のご両親を非難しているその様子を
伝えてしまったのでしょう。
私ならば「いや、うちの人はいつでもきてもらってかまわないよって
気持ちよく言ってくれているんだけど、
この間読んだ本に、夫婦円満は夫をうまく立てて
おだてて手のひら...続きを読む


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