10ヶ月になる子どもの母です。以前何回か質問しましたが、義父母についてです。私(28才)主人(32歳)、主人は兄と一緒にお店をしています。私たちは、2年前に主人の実家の近くに家を建ててもらいました。歩いて10分弱です。

結婚して2年間私は働いていたのですが、子どもができて今は専業主婦です。産後、いろいろ疲れが重なり鬱に近い状態になって、病院にもいきました。時間が経つにつれて、だいぶ心も落ち着いてきたのですが、
最近また憂鬱になっています。

それは、毎日義父母がたずねてくることです。もちろん孫がかわいいのはわかりますが、散歩がてらふらっと来て、田舎の人なので玄関から来るということはありません。リビングから入ってきたり、裏口をドンドンたたいたり・・。正直カーテンを開けているのも嫌になってきます。昼寝するのもなんか嫌な感じです。

裏に義父母の育てている畑があるので、来るなとはいえませんが、もう少し距離を保ちたいのです。私も子どもがかわいいくて、義父母に連れ出されるのも我慢できません。今からこんな調子で、この先子どもが大きくなったらどうしようと思います。

義父母に対して嫌な感情をもつと、自分自身、または主人に対してもいやな気持ちになります。私が我慢すればいいのでしょうか。主人が思ってるよりも、私にとってはプレッシャーで、イライラします。いいアドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

嫌な気持ち、すっごくよくわかりますよ!!!


『ありがた迷惑』『お金を出すから口も出す』『余計なお世話』
みんな義実家を象徴する言葉です。

『自分の両親だと思って』と言う意見が多いようですが、自分の両親だと
思ったら、もっと率直に『何曜日、または、この時間は、都合が悪い。』とか
『親子だけでゆっくりしたい。』とか言えますよね。

嫁だから、ご主人の事も考えて、嫌な事にも付き合っているのですよ!!!
そこを黙っているのですから、できた嫁ですよ!!!

でも、黙っているだけでは、どんどん境目があやふやになってきてしまいます。

うちも姑は『息子は私の物』と言ってはばかりませんから、それはそれは
何事にも介入してきますよ^^;
他の嫁も私も、不義理にならない程度に無視しています。
いちいちうるさいですから、そうでなければ自分の生活ができません。

ご主人に、『今は育児で精一杯。育児におわれて精神的に落ち着かない事も
多いから、自分のペースでやって行きたい。応援してね。』なんて事を
芝居気たっぷりに言って、味方に付けましょう。

私も、世の中の嫁も、多かれ少なかれ経験している事です。
がんばって立ち向かいましょうね!!!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1330262
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その気持ちわかりますよ。


我慢なんて必要ないです!

アドバイスとしては、質問者様もガンガン働いて、節約に節約を重ねて、お子様にかかる費用も削り落とし、早いところ義両親様に建築費用を耳を揃えてお返ししちゃいましょう!
その際お子様は義両親様のもとではなく、なんとしても託児所に預けてね。

日中、働きに出ている間は義両親様も自宅に来る事もないし、顔合わせずにすみます!

所詮、義両親様とは「他人」ですもの。
突然連絡もなく訪問されるのはイヤですよね!

どんな理由であれ、その「他人」にマイホーム建ててもらって、病気だろうがなんだろうが働きもせず専業主婦していられるのは、誰のおかげでしょうね?
旦那様の稼ぎだけではないでしょう。

頑張ってくださいね。
質問者様も働けば建築費な・ん・か・すぐに貯まりますよ!
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チャッカリ家建ててもらって その態度はないでしょう。


義両親さんが本心知傷つきますよ。

>この先子供が大きくなったらどうしよう

将来、仮に 自分のお子様に好意で家を建ててあげた時、子供の結婚相手の旦那様やお嫁さんに、今の質問者様と同じような感情を持たれていたら、どう思いますか?
家の訪問回数などの話ではなくて、孫を連れ出されるのが我慢できないほど、自分の存在を嫌がられているのに、こころよく何千万円という大金出す価値ありますか?
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お昼寝の時間帯などは健康管理に必要、ということで


その時間は来訪を避けてもらうようにお願いしたらどうですか。あとは最近物騒なので、玄関以外からの来訪はちょっとびっくりするし、怖いので玄関からとお願いするとか。
むずかしいですが、自分のご両親の来訪ならばそこまで嫌で嫌でということもないと思います。私も多少舅姑の干渉が苦痛な時もありますが、自分の親だったらと置き換えて気持ちを切り替えるようにしています。
子育てで困った時にに手助けしてもらえる人が近くにいるということはとてもありがたいことなのですよ。
そういう風には考えられないですかね。
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家を建ててもらった・・とありますが、その費用は義両親さん達から出していただいたものですか?



(違っていたらごめんなさい。スルーしてください。)

えーと、家を建てる金って言うのは並大抵半端じゃ無い金額だと思います。同額の大金、たとえ家族でも今の質問者様はポンと出せますか?

義両親さん達にしてみたら、質問者さん含め大事な家族だからこそ、この先の質問者さん家族の生活が楽になるようにと思って家を建ててくれたことだと思いますよ。

距離を保ちたいなら、今すぐにでも家の建てた時の金額を返すというのはどうでしょうか?

その上で「距離を保ちたい」という気持ちを伝えてみてはどうでしょう。

世の中には家のローンを払うために父親も母親も、子供を朝から晩まで託児所などに預けて死に物狂いで働かなくては生活していけない家庭もあるです。
こんなこと質問者には耳にタコってくらい聞いているかもしれませんが。

質問者さまにとって気分を害すような回答になってしまった感じでごめんなさい・・。

アポ無しで義両親さん達が訪れた時、わずらわしいと思う気持ちは私もわかります。合鍵持って勝手に入ってますから・・。
でも私達家族もいろいろな面で義両親には多大にサポートしていただいて本当に助かっています。そういったことを汲み取って考えると怒りも収まってきます。
どうしても義父の方が悪くて意見がかち合った時、それでも私のほうが譲らなくてはならない時があります。
そんな時は「お金」に頭を下げたつもりで、義両親に頭をさげる時もありますよ・・。
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はじめまして。



ものすご~くお気持ち分かります。
私も、結婚6年目ですが同じような事でずっと悩んでいました。
ここから先は皆に「あなたってダメな嫁ね」って言われるの覚悟で言いますね。

お嫁さんをそういう状態に陥らせる義両親は決まって
・過干渉
・自分の考えを押し付ける
・遠慮しない
・自分と息子の家庭は一緒だと思っている
・自分は何をやってもいいと思っている
・将来面倒見てもらうのはあたりまえと思っている
・人の話を聞かない

という人が多いように思います。

私の場合車で10分程の場所に住んでいる義母なのですが、
行かないわよと言いつつ引越し初日から現れ、
アポなし訪問の日々。
せめて来る時は電話をくださいと言っても、
近くなんだからいいじゃないと聞く耳持たず。
義母も勝手に庭の方に周り、窓から入ってきたりドンドン叩いたり、
出ないとピンポンを延々と鳴らし続けたり、家にいても全く落ち着きませんでした。
自分の家では「勝手口から嫁を入れるな」って主人に言っていたんですよ。

他にも宗教を押し付けてきたり、私が結婚してつらいなと思った出来事は
すべて義母の行動が発端だといってもいいぐらいです。(他にも挙げればきりがありません)

そんな日々が続いた結果、私は息子である主人が受け入れられなくなって
夜の生活もできなくなり、主人の浮気というどん底の状態になってしまいました。
今では精神安定剤を飲むまでになっています。

精神的に我慢をしすぎるといつかそのツケが回ってきます。
なので、私はもう義母のことは全部主人に任せ、
電話もかけないし出ない、来てもそっけない態度をとるようにしたら
だんだん来る数が減って今は本当にたま~にしか来なくなりました。(それでもアポなしですが)
宗教問題も「こっちの気持ちを尊重してくれないのならもう会わない」って
言ってもらったら、メソメソして言ってこなくなりました。
今では心も痛みません。

義父母との問題って最初は主人にはなかなか理解できなかったりするんですよね。
よくしてくれてるのになんだその態度はって・・。
だから、どれだけ負担を感じているか、プレッシャーになっているか、
具体的にどんな事でもご主人に伝えた方がいいですよ。
心療内科の先生も「お姑さんの善意の押し付けが原因で鬱になる人がいる」
って言っています。
ご主人の口からnanakiteさんが精神的に参っているから来る数を減らしてくれって
はっきり言ってもらいましょう。
ご主人であればどんなにケンカしても親子の絆はそう簡単に切れません。
しばらくしたらケロッとしてますよ。

まずはnanakiteさんのお気持ちを理解してもらえるよう、話し合う事が大切だと思います。
義両親だから大切に考えなきゃとか、今後の付き合いだとか家を買ってもらった恩だとかを考える前に、
自分が病んでしまったらどうすることもできないのです。
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こんばんわ



あなたのような義父母に対する悩みを持っている人などいくらでもいます。
自分だけがそんな目にあってるとかそういう風には思わないようになさってくださいね。

まず、義父母があなたの家に来るのは孫可愛いのはもちろんですが、なんと言っても義父母が立ててくれた家だからです。
キツイ言い方をすれば住居を用意してもらってるのだから「来る」ことくらい我慢しろとも言えますね。
でも、まあ普通の人であればそうは言っても毎回大歓迎・いつでもおいでくださいとは言えませんよね。
義父母はどういう人たちなんでしょうか?
来るたびに小言を言っていく人たちですか?
単に孫を見て満足してる人たちですか?
ごちゃごちゃ言わない人たちならそれだけでも恵まれてますよ。

義父母にひとつ提案されてはどうでしょうか?
「なん時頃から何時くらいまでは最近子供はお昼ねタイムなのでなるべくその時間は外して欲しい」とか
「防犯上危ないから家の鍵をかけたほうがいいと言われたので出入りは玄関からしてくださいね」とか
それをあなたからではなく旦那から言ってもらうのです。
自分の親ですから言ってもらって一番さしさわりがないですからね。
また「来られる」のが鬱陶しいのであればあなたから義父母の家に出向いてはどうですか?
「サンボのついでに来ましたから」とか言えば長居する必要もないでしょう。

物事っていうものは重く考えるとなんでも嫌な悪い方へとしか向いていかないでしょう?
えも義父母との付き合いは一生なんですから、あなたがやりやすいように付き合っていかないと。
「嫌だ・嫌だ」だけでは済まない関係なんですから、子育てを手伝ってくれる人たちが居ると良い方向に思考をもたれないとこの先やっていけなくなりますよ。
もっとキラクにかまえましょう。
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