1歳7カ月の男の子を持つ8カ月の妊婦です。
両親はどちらも遠方であてになりません。
今まで子供の風呂入れをしてくれていた主人が4月から配属が変わり出張・残業の多い部署になりました。
1週間出張なんてことも度々です。
2人目がもうすぐうまれるのに私1人で全部しないといけなくなると思うと不安になってきました。
産後1カ月は母が来てくれるのでひと安心なんですが。
実際子供を主人・両親の協力なく1人で子育てしているかたどうですか?
ましてや2人育てるのは相当しんどいと思うのですが、同じような方の意見をお聞きしたいです。

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A 回答 (5件)

こんにちは、1歳10ヶ月の男の子を持つ4ヶ月の妊婦です。


私の所も、質問者さんと全く一緒の環境です。
主人の最近の出張だけでも今月は2回、来月は海外出張で数週間も留守で
もちろん、毎日の帰りも遅く
夫婦両方の両親も遠方なので、全く来れません。
私は里帰り出産の予定なので、産後1ヶ月までは一緒にお世話をしてくれる人がいますが
自宅に帰ってからは、質問者さんのように全部1人で家事・育児をするつもりです。

で、私の意見というか考え方ですが・・・
最初から誰かに頼ろうという気持ちが無く
1人でどうやって効率良く物事を運べるか、しか考えてなかったので
『不安』と聞いて、逆に驚きというか・・・。
確かにもちろん、絶対しんどいってぇぇぇ!!!とは想像するだけでも思いますw
だけど、今の核家族時代こんなん当たり前だよねーと思っているので
例えば、お風呂にどうやって2人をスムーズに入れて
尚且つ自分自身を綺麗に洗うか??など
自分なりにこうしようかああしようかとシュミレーションして
私がいかに楽に済むかを考えています。

何故こんなに前向き?なのかと言うと
1人目の出産後、姑の家で1ヶ月程お世話になったのですが
その時、ほんっとに色々と口出し手出しされて
余計なお世話のありがた迷惑だったんですね。
いや、感謝はしていますが余りに過干渉だと逆にストレスが・・・。
ってことで、それを考えるとマイペースにゆっくりでも
自分の考えで1日の行動が出来る方が断然マシかと思いまして。
主人も、居ないなら居ないで夕飯の支度や洗濯をしなくて済むし
考え方によっちゃ、頼ろう頼ろうとしなければ逆に楽かなぁと思ってます♪

お互い、2人育児頑張りましょうね!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ状況でこれほど楽観的な意見を聞けるとは思いませんでした。

お礼日時:2005/04/17 14:38

イギリス在住の4ヶ月の男の子のママです。


私の両親は日本だし、義父はすでに他界していて、義母は盲目。近くにいる義理の姉はほとんど疎遠。もう一人の義理の姉は2人の子育てで奮闘中。
そんな状態で昨年クリスマスも近い世の中がばたばたしているとき出産しました。出産後5日で退院しましたが、土日は主人が手伝ってくれましたが、平日は私一人。睡眠不足、泣き止まない乳児。とんでもなく大変でしたが、なんとか乗り切りました。
もうすぐ2歳のお子さんがいらっしゃるのでしたらもっと大変だとは思いますが、子供がかわいいと思えれば乗り切れますよ。
しかも産後1ヶ月はお母さんが来てくれるなんてうらやましいです。私は誰からの手助けもありませんでした。近所のおばさんたちが少し様子を見に来てくれたりしましたが、相当大変でしたのでベイビーブルーというものになってしまいました。なにせ英語で自分がわからないことを聞かなければならないし、日本語のようにことこまかに説明できないしというジレンマとストレスが私を今も苦しめています。
でもやっと4ヶ月で、少し笑うようになってきたりするとかわいいものですね。少し前は笑いもしないから、この子私のこと好きじゃないんだ!ってぐずぐず思ってました。
お互いに大変ですが、がんばりましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/17 14:35

こんにちは。

質問者様と同じような状況で3人の子育てをしてきた、まだまだ若輩者の母親です

当時は死に物狂いでした。でも慣れればなんとかなります。
旦那は激務で家事育児にはあまり参加できませんでしたが、それでも仕事を一生懸命してお給料をもってきてくれるってことは、ありがたいことです。

そのおかげで今の生活があるわけですからね(笑)例えばこーやって、まったり(?)パソコン開いてネットしていたりとか。
私まで仕事しなくては食っていけない状況だったら、ネットなんかしてられないし!

専業主婦か、兼業主婦か、なんて賛否両論ですが、私は子供の成長をいつも見守りながら生活できて幸せです・・。

しんどい生活になってしまうのは避けられないかもしれませんが、無理しないでくださいね。

無事な出産を祈っています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那さまのおかげでPC生活できるというのが大変納得させられました。

お礼日時:2005/04/17 14:36

まだお子さんが小さいのに、妊娠は大変ですね。


私は、1歳8ヵ月になる息子がいます。私の場合は、未婚なので、育児・生活・仕事を一人でこなしています。
大変なのは最初だけで、後は慣れだと思いますよ。

ただ2人目が誕生して、上のお子さんにきつく当たる事が心配です。
2人のお子さんを育てるのは、両方に同じだけ愛情を注がなくてはいけません。
旦那さんが非協力的なのは、仕事の都合ですよね?
でもしょうがないと思うしかないですね。
旦那さんが仕事をしているから、生活出来るのだから、piyomaneさんは家事・育児をこなさなければならないし、お子さんが頼れるのは母親だけですよ。

無理をしない様に、今日はもうダメ~と思ったら、家事はしなくても、お子さん達の事だけしっかりやればイイと思いますよ。
旦那さんが文句を言うなら、家事を交代制にしてもらうなり、自分で何でもやろうとしなければ、少しは楽になりませんか?

私は誰にも文句を言われたくないので、こなしていますが、さすがにしんどくなる時があります。
そんな時は、会社を有給で休んで、子供と一日一緒にいます。

子供はあっという間に大きくなるから、忙しい毎日があっという間に過ぎると思いますよ。
実際、上のお子さんは1歳7ヶ月だけど、新生児の頃を思い出すと、あの眠れなかった日々がいつの間にか過ぎ去った・・・て感じじゃないですか?
そんなふうに、あ~と言う間に過ぎますよ。
やれるところはやって、無理ならやらない。ただお子さんの面倒は、しっかり見ないとダメですよ。まだ一人で出来ないから。疲れた時は遊ばなくてもいいから、食事・おむつ替えは必ずやって下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最悪しんどかったら家事はせず、子供の世話だけで頑張ろうと思います。

お礼日時:2005/04/17 14:40

私も子供が小さい時は主人の帰りが遅く、平日はひとりで子供をお風呂に入れてました。

寒い時期、上の子はまだ一人で拭いたり、着替えたりもできず、二人を湯冷めさせないようにというのが毎日でしたので、それなりに大変でした。
義姉も飛行機で2時間という実家との距離でしたが、1歳6ヶ月違いの子供を二人育て、現在は4人の子持ちですが子供が大好きという気持ちで乗り越えてきたようです。もちろん、姉も含め子供たちが病気で寝込んだときは、主人の母が飛行機に乗り応援に行ったことも
一度か二度ありました。
全部しないといけないというプレッシャーを今から自分にかけることはないと思います。あまりに大変だったら、子供さんが幼稚園などに入園するまでは実家に帰れるとか、地域の育児サポートシステムでいくらか有料ではあっても、ヘルプしてくれるサービスはありますので、あまり自分を追い込まないことだと思います。義姉の場合は、友人に恵まれて、困った時に子供を預かってもらったりとか助けてもらったようです。そういうママ友達ができていくといいですね。
私も姉が親切を受けてきた分、どこかで困っているママの手助けができればいいといつも思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/17 14:40

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あちこち行くのでカートに乗せれば買い物終わるまで泣き叫びながらバタバタする。

ベビーカーなら。と思い乗せればスーパーや店に着くなり自らベルトを外し降りて、駆け回る。

商品で遊ぼうとする。

それらを注意すれば怒るか泣く。

「ここにあるのは、お金を払わないといけない物だから遊ぶのやめようね」

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大なり小なりあるイヤイヤ期ですが お兄ちゃんの場合
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私は 以前あるサークルで幼児から高校生くらいまでに
あるサークルで踊りを教えていた為 さまざまなお子さんにであってきました
そのご兄弟も含め17年でたくさんのお子さん見てきた中で
イヤイヤ期 また イヤイヤ期なんてもう過ぎてるただの天邪鬼(笑)

こちらも人間です イライラすること
本当にやめて欲しいとき ありますよね それとかわいいのは別ですから
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もちろん 他人のいない場所ではありますけど
何かいわれたら 全力でイヤイヤしたり 大声で泣きまねしたり^^

すごいショックみたいで けっこう効き目あるようでしたよ
で 大きな声出すから 自分もすっきりしてるんです^^

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「○○がスーパーで寝転がってイヤイヤ!と叫ぶから
カートに乗せれば買い物終わるまで泣き叫びながらバタバタするから
お買い物もいけないよーーー きょうご飯作れないよーーー」と^^
男の子は基本的にママに優しいから 
大きな声でないたらわかってくれるかも^^
わかってくれたら しっかり抱きしめてあげてくださいね

大なり小なりあるイヤイヤ期ですが お兄ちゃんの場合
買い物などでは 実害があるし 下のお子さんもいて 妊娠中とのことで
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Q再就職について何を優先すべきか… 現在25歳、0歳児を子育て中です。 大学卒業後1年間栄養士として

再就職について何を優先すべきか…




現在25歳、0歳児を子育て中です。

大学卒業後1年間栄養士として
その後半年間はオペレーターとして働いていました。
妊娠直後切迫流産と診断され勤務先と話し合った結果退職する事になりました。
(会社の規模が小さく、代替を立てられない。長期休暇を取られると正直きつい。という会社の意見。そして片道1時間30分かかりすし詰め状態の通勤を臨月目前までできる自信がなかったためです。)

子供が産まれ、将来のために(兄弟を作ってあげたい。また、将来の学費はしっかり親として払ってあげたい)今からしっかり働き貯蓄していこうと思っています。

さて、ここで贅沢な悩みですがらどのような職業を選ぼうか…
(ありがたいことに、現在選べる状態です。)

できれば、持っている資格で再就職(フルタイムでできれば正規雇用)したいと考えています。

持っている資格を活かし就職すると、早朝勤務やシフト制でなかなか保育園と合う求人が見つからないので辞めるべきか…
それとも、やりたい仕事じゃないと続かない!と思いまだまだ粘って探すのか…
迷っています。

①派遣でフルタイム・未経験の職種
家族との時間を大切にしたいから土日祝日休みの仕事だと、未経験で資格は活かせないけど家と保育園の近くでお迎えも普通にできる。

②正社員・資格職
万が一次も妊娠した時に仕事を辞める事になっても経験があるから次の仕事を、探しやすい。でも、シフト制勤務なので保育園の送り迎えが厳しくファミリーサポートをフル活用しなくてはならないし、主人とも休みが合いにくい。

私はどちらを選ぶのが正しいのでしょうか…
人生の先輩方からご意見お伺いしたいです。

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仕事と子育てを両立したい。

または子育てのために仕事をするか。
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子育てのために仕事をする(今後の養育費等の為に)なら
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非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

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休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
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親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

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最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
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似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
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差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q0歳児の子育て 実母に甘えすぎでしょうか

生後4ヶ月の子がいます。
私は専業主婦で二年制の幼稚園に行くまで家で育児をする予定です。
産後は里帰りをせずに、平日に3〜4日実母に通ってもらう形で昼間数時間手伝ってもらっています。
主人は残業が多く平日はほぼ子供が寝るまでには帰って来ず、土日も半日ほどしか家にいられません。

完母で頻回授乳や腱鞘炎、睡眠不足などで産後はとにかく体調が悪く疲れきっていました。
昼間母に来てもらい、授乳の合間に少し昼寝をさせてもらってり、抱っこもよくしてくれるので痛む手を休めたり、食材を持ってきてくれて買い物に行かなくていい日があったり、ギャン泣きしても心に余裕を持って子供に接することができたりとても助かっていました。

しかし、ずるずると4ヶ月まで来てしまい、このままだとどうなるのか不安になって来ました。
最近になって1時間毎だった授乳間隔が2時間あくようになり、首もすわって抱っこが少し楽になったり、児童館に行ったり子連れでの買い物も徐々に慣れて来ました。
といっても短時間で作る料理しかできず、レシピを考えるのも必死でお惣菜に頼る日も多いです。

今までは体が辛すぎて先の事を考える余裕もなかったのですが、4ヶ月も経つのに料理もままならないなんて、いい加減産後の疲れは理由にならないだろうし、職場復帰して頑張っている方もいらっしゃったり、家事も子育ての合間にしっかりされていたり、私もひとりでやらなくてはいけないとも思います。一人で頑張られている方に比べたら私は頼りすぎて、家事も子育ても何もきちんとできていません。

母はとても孫を可愛がって喜んで通ってくれているので孫との時間を取り上げてしまうのもかわいそうですし、子供も色んな人の愛情を受けられると良いとは思うのですが、このまま母を頼っていると私を母親だと認識してくれないのではないか、離乳食が始まって母乳があまりいらなくなってきたら私など必要ないのではないか、母に取られてしまうという思いも出てきました。

ようやく体力が回復してきて、楽ではないですがひとりで頑張ろうと思えばなんとかなるとは思います。
しかし、孫といるとあまりにも幸せそうな母の顔を見るとこのままで良いような気もしたり…
今は抱っこやオムツ替えだけですが、動けるようになったり自我が出て来たら、躾の方針など合わなくなって子供が混乱してしまうかもしれないし、助けてもらいたいけど子供には母親として認められたいなんてムシのいい話はダメだなと思ったり…

ハイハイしたり歩けるようになったり、おしゃべりができるようになったり、成長していくと育児は楽になるのでしょうか?
もっと大変になるのでしょうか?
いつまで通ってもらうと区切りを決めずにここまで来てしまい、どのようにすれば良いのか悩んでいます。

誰かに協力してもらって育児をされている方、子供との関係性はどうでしょうか?
手伝いを断った方、祖父母に可愛がってもらう時間を取ってしまうことに後悔はされませんでしたか?
ひとりで子育てするのと助けがあるのとどちらが良かったですか?
色んなご意見を伺いたいです。
聞きたい事をうまくまとめられず読みづらい文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

生後4ヶ月の子がいます。
私は専業主婦で二年制の幼稚園に行くまで家で育児をする予定です。
産後は里帰りをせずに、平日に3〜4日実母に通ってもらう形で昼間数時間手伝ってもらっています。
主人は残業が多く平日はほぼ子供が寝るまでには帰って来ず、土日も半日ほどしか家にいられません。

完母で頻回授乳や腱鞘炎、睡眠不足などで産後はとにかく体調が悪く疲れきっていました。
昼間母に来てもらい、授乳の合間に少し昼寝をさせてもらってり、抱っこもよくしてくれるので痛む手を休めたり、食材を持って...続きを読む

Aベストアンサー

おばあちゃん世代です。
徐々に減らしていく、というのが良いかもしれしませんね。
お子さんもこれからどんどん外の世界に出て行きますから、段々と
家に居る時間も少なくなってくるでしょうし、ママ友との交流などが
盛んになれば、お子さんとおばあちゃまの接触も自然と減ってくると思います。

甘えられるので子どもはおばあちゃん好きにはなるでしょうが、母親はまた
別物です。親子三人の時間をしっかり取ってバランスが取れているなら
大丈夫ですよ。

ちなみに「子育て」っていつになってもラクにはなりませんね(笑)
思春期の嵐の反抗期なんか経験すると赤ちゃん時代の苦労なんてたいした
無かったんだって、膝から崩れ落ちます(笑)

もちろん、今小さいお子さんを育てているママは、この「今」が一番大変。
でもそんな時期も風のようにすぐに過ぎていきます。まずは楽しむことを
忘れないでくださいね。

甘えられる環境が与えられていることは感謝感謝ですね。
余裕が出来た時間はぜひ御主人にたっぷり使って上げて下さい。お世話になっている
お母さんには「孫の世話はいいわ」というよりも「たまにはお母さんも自分のことに
時間をゆっくり使ってね。いつもありがとう」って。そういう気遣いも親は
嬉しいものなんですよ。娘の成長も感じられて。

おばあちゃん世代です。
徐々に減らしていく、というのが良いかもしれしませんね。
お子さんもこれからどんどん外の世界に出て行きますから、段々と
家に居る時間も少なくなってくるでしょうし、ママ友との交流などが
盛んになれば、お子さんとおばあちゃまの接触も自然と減ってくると思います。

甘えられるので子どもはおばあちゃん好きにはなるでしょうが、母親はまた
別物です。親子三人の時間をしっかり取ってバランスが取れているなら
大丈夫ですよ。

ちなみに「子育て」っていつになってもラクにはなりま...続きを読む

Q初孫に会いたい主人の両親・・・・・・

去年、両家にとって初孫が生まれました。どちらもよく可愛がってくれます。両家とも車で20分位の所に住んでいるのですが、主人の親が1週~2週会えないと必ず電話がきて「会いたいんだけど・・」と言われます。
主人もかなり呆れていますが「少し会えば気が済むんだから・・」と言うし、義母は体が不自由の為親孝行と思い、今まで6ヶ月間2週に1度は会わせてきました。しかしそれが当たり前になってしまい最近苦痛です。
主人は仕事で忙しく、夜も午前様土日もあるか無いかで、一人で子育てしている為かなりのストレスは溜まっています。だから自分の母に1ヶ月に1回来てもらいストレス発散はしていますが、そんなに孫を会わせなければいけないのでしょうか?ウソをついて今週は用事があるといってもじゃあ来週・・みたいな感じでとても苦しいです。
私のわがままかもしれませんが、やはり主人の両親といっても自分のテリトリーにズカズカ入ってくる人間は許せないのです。とてもいい両親だけにはっきりも言えないし、遠回しに言っても解かってくれないし・・・やはりはっきりと言った方が良いのでしょうか?私達(夫・私・子供)家族の時間も欲しいのです。
こんな経験している人どうしてますか?

去年、両家にとって初孫が生まれました。どちらもよく可愛がってくれます。両家とも車で20分位の所に住んでいるのですが、主人の親が1週~2週会えないと必ず電話がきて「会いたいんだけど・・」と言われます。
主人もかなり呆れていますが「少し会えば気が済むんだから・・」と言うし、義母は体が不自由の為親孝行と思い、今まで6ヶ月間2週に1度は会わせてきました。しかしそれが当たり前になってしまい最近苦痛です。
主人は仕事で忙しく、夜も午前様土日もあるか無いかで、一人で子育てしている為かな...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちとてもよくわかります。
私も、経験者ですので・・・(というより、いまだに続いているといっていいかもしれません・・・笑)

私の両親は東京で、離れています。主人の両親は今の住所から車で10分くらいのところに居ます。姑はとてもいい人で、私達に干渉したり、うるさく言ってきたりすることはないのですが(ですから、はっきり言って姑だけなら、同じガーデニングが趣味で話も合いますし、一緒に買い物に行ったり、お茶を飲んでもいいな、と思うくらいなのです)

問題は「舅」です。とにかくわがまま、思い立ったらわが家をピンポン、勝手に入ってくるのです。この前は中学生の次女が「お母さんは仕事でいないから~」とやんわりと断っているのに、どんどん家にあがってきて、自分でお茶を出して飲み、勝手に居間に出しっぱなしにしてあった「煎餅」まで食べて帰ったそうで、心底あきれました。(前は主人や姑に訴えたことがあったのですが、二人とも止められない!というだけで、放置するままなので、最近はあきらめてます)

電話してこられるだけ、いいではありませんか!
うちは、何回いってもわからないのです。(主人がうちの都合も考えてくれ!と怒鳴ってくれたこともあったんですがね~)
もう、最近は強行手段で、居留守、パートに出かけた振り、これから塾へ送る振りとありとあらゆる手を使ってます。(本当に忙しいは忙しいのですが)

小さいうちは・・・と私もここ10年は本当に我慢して、たくさん「孫」に会う機会を作ってきたんです。でも、孫も自分の世界を持ち、忙しくやっているのに「構ってくれない、寂しいー」とフンフン鼻をならす舅(これも世間的には珍しいかも?)にはもう、ブチ切れ寸前です!!!(と、いうよりもう2~3回私自身、キレてしまいましたが)

毎年、正月は恒例で舅、姑、うち一家(主人、私、子供2人)義妹一家(義妹夫婦子供3人)で必ず旅行しなければならない習慣になっていて、非常にいやなのですが、今年は「バトル」覚悟で断固拒否しようと、子供と話し合ってます。

こんなケースも・・・ということで慰めになりましたでしょうか?(笑)
譲れるところは譲り、我慢できないことはご主人を通してきっぱりと言ってもらうーというのが最善の策だと思うのですが。
(ある程度、相手の希望も聞きませんと、こちらの主張したいことも受け入れてもらえなくなります。相手のご両親が常識のある方のようなので大丈夫ですよ!)

お気持ちとてもよくわかります。
私も、経験者ですので・・・(というより、いまだに続いているといっていいかもしれません・・・笑)

私の両親は東京で、離れています。主人の両親は今の住所から車で10分くらいのところに居ます。姑はとてもいい人で、私達に干渉したり、うるさく言ってきたりすることはないのですが(ですから、はっきり言って姑だけなら、同じガーデニングが趣味で話も合いますし、一緒に買い物に行ったり、お茶を飲んでもいいな、と思うくらいなのです)

問題は「舅」です。とにかく...続きを読む


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