相手の発言によって傷ついたことを相手に伝えたら、 「今のあなたがそう思うならそうなんでしょうね」と言

相手の発言によって傷ついたことを相手に伝えたら、
「今のあなたがそう思うならそうなんでしょうね」と言ってきたり、
話が噛み合わなかった時に、改めて話を説明し直しても、
「言葉選びは人それぞれですから、話が噛み合わなかったのはとても残念です」などと言ってきたり、

言いづらいことがあって少し曖昧にしていたら、
「私とのコミュニケーションの練習ではないのだから、行動ベースで教えてください」
などと言ってくる人がいました。
なのに、たまに頼んでもいないことをやってくれたり
（感謝は伝えるけど、いつも焦点がズレている）
自分自身は言葉で人に何かを伝えたりせず、察して。という姿勢を貫いています。察しなかったら怒ったりします。

このような人は人の気持ちが分からないし、理解する気もないのでしょうか？
ちなみに彼女はアダルトチルドレンで、自分の意見をなかなか言えない人のようです。
自分の意見を言えない人は人の気持ちを考えることが苦手なのでしょうか？

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2023/05/30 00:18

＞相手にどのような行動をとってほしいのか具体的に伝えることが相手の気持ちを考えるということなのでしょうか？

はい。割とこてこての会話パターンを例で上げますが、告白というもの。
「すきです」　と端的にいう人がいますが、相手から「はい。で？」ってなりますよね？　告白した人の考えが「交際したい」というのであれば、「好きです。付き合ってください」もしくは「付き合ってください」となれば相手にはっきりと意図が伝わりますし、返事も意図したもの（簡単に言えば、イエスかノーあるいは保留）になると思います。

両想い＝付き合うつもり　とは限りませんから、「好きです」→「私も」となったとしても、それは両想いということが確定したにすぎません。

対して、交際したいということが主の場合、相手がどのような考え化は不明であっても答えは出ます。OKだったばあい、相手がどのような意図でOKしたかはとくには考える必要もなく、OKだということ。

つまりは、ダイレクトに「交際OK」とう相手の考えがわかります。

＞自分の気持ちも相手の気持ちもよくわからない状態なのですね。すごく難しいですが、それをとりあえず受け入れてみようと思います。

シンプルに考えればいいと思いますよ。
自分を見ればいいのですから。

先の件ですが、あなたは何を期待して彼女に傷ついたことを伝えたのでしょうか？　謝ってほしかったから？　むかついたから？　そんなことを言えば自分は傷つくということを知ってほしかったから？

また、案外傷ついた理由というのが彼女の言う「今のあなたがそう思うならそうなんでしょうね」というのが的を得ているかもしれません。
あなた自身がその時は傷つく（傷つきやすい）状況下、タイミングであった可能性もあるかもしれません。

そういう風に相手の目を通して自分を見なおすという方法もあります。

そのくらい自分というのはわからなかったりするものです。

あなたもそうだし、彼女も、私も大体そんな感じですから。
ちょっとだけポイントやら程度が違うようなものだと思います。

それがわかったとしてどうということではありませんが、いろんな視点で物事を見れることにデメリットはないと思うので、前向きにとらえるとよいかなと思います。

No.3 回答者： shut0325 回答日時： 2023/05/29 23:29

彼女はあなたが言う通りアダルトチルドレンという表現があっているように感じます。

ただ、
＞このような人は人の気持ちが分からないし、理解する気もないのでしょうか？
これは違うと思います。
おそらく理解できないのは人の気持ちだけでなく、自分の気持ちも理解できていない状態なのだとおもいますし、理解する気もない、、ではなく、理解できないのです。

あなたがそのことを理解できれば、ある程度コミュニケーションを円滑にすることは可能だと思います。

例えば、冒頭の
＞相手の発言によって傷ついたことを相手に伝えた
とありますけど、相手に何を期待してそれを伝えたのでしょうか？
謝ってほしかったのなら、「あなたの発言で傷ついた。だから謝ってほしい」といえばいいと思います。つまりは言葉足らずだったということです。

もし、「そこまで話せば普通は謝るものでしょ？」というならば、あなたも相手と同じ、「察して」「いわずとも分かれ」と同じです。
相手の気持ちを考えるのも苦手だといえます。

案外近しい感覚なのかもしれませんよ。
そういう見方をされてみてはどうですか？

この回答へのお礼

自分の気持ちも相手の気持ちもよくわからない状態なのですね。すごく難しいですが、それをとりあえず受け入れてみようと思います。

冒頭の件ですが、傷ついたことを伝えたら、その場ではそのことを理解してくれて、嫌な行動（他の人を使って嫉妬させようとしてくること）をやめてくれたのですが、時間が経つとまた同じことを繰り返してきたので、本当の意味では理解していないんだなと思いました。
まず自分の感情を伝えて、その上で相手にどのような行動をとってほしいのか具体的に伝えることが相手の気持ちを考えるということなのでしょうか？

お礼日時：2023/05/29 23:51

No.2 回答者： 星のうさぎ 回答日時： 2023/05/29 22:58

質問者様に好意がある女性なんですね！

女性が行動ベースでと言ってるので
行動ベースがいいと思います！
傷ついた、話が噛み合わない、は女性も悲しいし口下手だけど行動で示してるタイプなので
口だけより行動が伴ってる方の方がいいので
そこは今は受け入れつつ、コミニュケーションはのちのち楽しい事で話していくのがいいですね

No.1 回答者： 星のうさぎ 回答日時： 2023/05/29 22:39

職場の方ですか？女性は、関係性によりますが、言葉でコミニュケーション取るより行動で取るスタイルなんでしょうね。

すべて自己解決してそうな女性なので
理解しあう関係性を築くのは難しそうですね。
行動で示すタイプで悪気はなさそうですね。

この回答へのお礼

職場の女性です。少し好意を寄せてくれているようで、私もいいなと思っているのですが、言葉でのコミュニケーションと行動のギャップが大きくてどう接していいのか分からなくなってきました。

自己完結していて、理解し合う気がないというのは
その人の行動を見て判断してそれ以上に口出しする気もない。というような姿勢ということでしょうか？
こういう方には行動で返すのがいいんですかね？

お礼日時：2023/05/29 22:52