母に言われることに…

母親の一言一言に、いちいち落ち込んでしまう自分が、嫌でたまりません。

どういう意味で言ったの？
何が言いたい？！
今なんて言った？！

そんなことばかりで、傷付いたばかり…
で、忘れられず、悶々と考え続け、気にし続けてしまう…

絶縁以外で、どうしたらいいか。
ぜひお知恵を貸して欲しいです。

尚、冷やかしは、ご遠慮願います。

No.8 回答者： green36 回答日時： 2023/07/18 15:16

お母様の一言に物凄く傷付く事ありますよね。

母親は子供の事を良く見ていて深い愛情から放つ辛辣な言葉もありますが、人として成長半ばの身でもありますから思い悩み心無い言葉を言うこともあるのではないでしょうか。あなたがお母様に今以上に感謝の言葉を少しずつ伝える事で関係性はとても良くなるように思います。大切なあなたから褒められたらお母様はとても喜ばれるでしょう。笑顔の絶えない親子になれたら嬉しいですよね。上手くいきますよう応援しています。

No.7 回答者： おかあちゃんの悩み 回答日時： 2023/07/17 21:14

その気持ち、めっちゃ共感できますよ〜

私もそぉだから

いちいち気になるの、凄いわかる

が、こちらも人間、ストレスにもなりますよね？　　いちいち受け止めず、聞き流す練習していけばいいと思いますよ

No.6 回答者： timondi 回答日時： 2023/07/17 20:45

一般に親は偉いという事になってますけど、儒教のせいか知らないが別に科学的根拠がある訳じゃない。

子供をコントロールする上で便利だとかはあるかもしれないが、そんな事言ってるから親のメンタリティによっては子供に精神的苦痛を与えたり虐待をしたりする。大抵の子供は親に愛されたいからこの問題は複雑なものになる。先ず親は偉くないとする。次に母親は人間として尊敬に値するか考える。その上で、腕力で負けてなければハッキリ言いたい事が言える筈です。負けていれば合気道でも習った方がいい。

この回答へのお礼

自分のことしか頭にない人ですからね…

「飲酒運転しない奴なんか、バカだわ！そんなもん、見つかるわけないわ！警察なんかに捕まるわけがない！事故なんか、大袈裟なんだわ！」

「コロナ禍には、病院に電話してからかかれ？じゃあ、死ねばいいんか！ああ、分かったわ。死ねばいいんだな。ああ、死ぬわ。それで満足なんだろ」

何言っても、開き直るだけでね…

お礼日時：2023/07/17 20:52

No.5 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/07/17 15:43

回答者の補足

親の本当の気持ち、今でも私には分かりません。面白くないことがあると玄関先でも泣きじゃくってヒステリックになって、職場のら悪口を言っていた母です｡今はもう婆です。子供心にこの人本当に大人かと思いました。

あなたが絶縁しなくて何か方法はないかと質問なさったので、現実は分からないけど、親には親の事情があるからあんなふうなんだろうと思うことにし、親の性格については諦めましょうという提案、考え方の例でした。私は自分の母が難物だと思って暮らしてきたけど、あなたから見たらまだ可愛いレベルなのかもしれない。あくまでもそういう考え方もあります、ということなので。納得できない場合も多々あるかと思います。お役に立てなかったら、ごめんなさい｡

No.4 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/07/17 15:33

わかるなあ。

あなたの嘆き｡私は早くに父が亡くなって母子家庭で育ちました｡（当時母は30代で未亡人）母は鬼のように厳しくて、友達の中には「本当のお母さん？（継母じゃないの）」と言う人もいたわ。弟のことは何も叱らないのに（まあ、私と違い頭も良く優等生だったからね）私は毎日暴言の餌食よ。人前でも｢どうしようもない娘で｣と大袈裟に嘆かれてしまい､「お宅の○さんはいい子で本当羨ましい」と母にため息つかれるたびに、子供心にも萎えたわねぇ｡

大人になっても郵便物はこっそり開封されていて､（弟が彼氏からの手紙を郵便受けから抜いてくれていた）予約（内金を入れて）しておいた買い物は勝手にキャンセルされていたし、何から何まで管理、束縛されていた｡

母に全否定され褒められることなく育ったことを言い訳に使ってはいけないけど、自己肯定感が低く、人の顔色に合わせて自ら都合の良い相手の駒になってセコセコ動き回ろうとする,卑屈な傾向ができてしまいました。弊害は大きかったですよ。

母が苦労して短大まで出してくれたことには感謝しつつ、母から嫌な事しか言われず信じてもらえなかったので、実家にいる間は家の中が地獄に思えたわ｡

あなたの痛いところをピンポンインﾄにして突っついて来るので、そんなお母様にあなたは勝てない｡何を言えば最大ダメージになるか心得ているので、あなたがもがくほど辛くなります。攻撃のレベルがあなたや私とでは大違いなの。勝てないわ｡

娘の弱み,ダメさ加減を世界一適格に把握している人がお母さんなの｡

そこを鋭いドリルでえぐり取ろうとしてくるから、心の中で思うわよ。お母さんてもっと優しい人なんじゃないのって。きっとお母さんにも辛いことがいっぱいあって、あなた以外にぶつけどころがないのかも。私の母は友達がいなくて職場でも孤立していたから、娘の私を相手にぶつけてくることで、気を紛らしていたのかもしれない。酷いこと言われて外を飛び出したこともあったし、声を殺して泣いた日もあったわ。
まだ子供の時は、大人の気持ちがわかるはずもなく、母の理不尽な叱責の裏の気持ちなど想像することもできなくて、なぜ私ばかり攻撃されるの、という辛さしか無かった｡

あなたには信じられないかもしれないけど、母としてあなたを愛する気持ちはあるの。でも、歪んだ表現でしか愛情を表現出来ないの｡

どんな意味もこんな意味もない。あなたをめげさせ､押し黙らせることしか頭にないんだもん。思いつく限りの嫌味を吐けるだけ吐いてるだけだもん。ムスメ相手にそこまで本気で潰す気?ってまだ実家にいた頃は思っていたわよ。彼氏がいるかどうか服の臭いチェック迄されたわ。タバコの臭いが服に残っていれば会社の飲みの打ち上げでも、男と会ってきただろうって。恋をするのも大変だったわ。

私はたまたま結婚により家を出られた｡お母様の心理の理解の助けにもなるから、あなたは可能な時が来たら、難しいと思うけど家を出て自活してみることをオススメします。

実家を出て、義実家と関わるようになり、姑には悪いけど、まだ母の方がマシと思える事例がいくつもあって、大変な母ではあったけど姑よりはずっと自分を愛してくれた（娘だから当たり前かもしれないけど）と思えるようになったの。一見良い人に見えるけど（姑のこと）,実は冷淡な人も居ると知りました｡母は誰よりも生き方が不器用だったんです。

親だからって子供より完成された存在かというと、そうでもない。親って過去に親になった経験がなく、現役の親として手探りで親としての経験を深めてゆく。不慣れなのよ。親も親で居ることに。親にも不安があるでしょう。それを直接あなたのパパに伝えられないから、子供のあなたに愚痴の爆弾が投下されてしまう。

親も未熟な人間で孤独なんだろうな、とあなたが俯瞰した思いをもつことが望まれます｡

私は結婚の前日までにも褒めてもらえず、本当にその人でいいのか（それは母の見方の方が妥当だった）と責められ、嬉しく思うことはついに一言も言われないまま、家を出ることになりました。

あなたも私と似ているなら、良いことは一言も言われないのです。まともに聞くだけ無駄です。難しいけどスルーしているように見せないでスルーすること。轟音だと思って耳を集中させないこと。
好き勝手なことしか言われないんだわ、と腹を括りましょう｡

お母様は信じられないと思うけど、お寂しいんです。悲しいんです。お辛いんです。あなたの知らない心の（大人の）事情で。

あなたはあなたの道を歩いて行きましょう。
親はなんとでも言う。だから怒ること傷つくことも平気で言う、と想定内にしちゃうの。なんで、？と思わないこと。答えは出てこないもの。

難しいけどいちいち落ち込まない、傷つかないが理想なのです｡

絶縁してもあなたの心がモヤモヤしたままでは、本当の絶縁にならないわ。絶縁しないなら、あなたの見方を変えること。

あんなふうにしか言えないのは、お母さんが可哀想な人だからかな｡

人を決めつけた言い方しかできなくて、お母さんの今までの人生辛かったんだろうな、と同情してあげることです。あなたはお母様を反面教師にして生きて行くこともできます。

No.3 回答者： pipiy 回答日時： 2023/07/17 15:13

母の発言に対して、どういう意味で言ったの？って思うってことですよね。

そういうのとってもわかります。
わたしはモヤモヤしてしまうときは時間経っても「さっきのどう言う意味？良い気しなかったんだけど」とか伝えるようにしてます。
今までは聞かなくて辛い思いしてばかりだったのですが。
勘違いで自分だけが傷ついてしまうってことも多いと思うし、疑問に思ったことは投げかけた方がいいと思いますよ。

ちなみにわたしの場合ですが、母は70手前の年齢ですが今になって発達障害かもしれない疑惑が上がってきました(わたしが精神科の主治医に話したらそうかもしれないとおっしゃっていて。)
だから今まで母は衝動的な特性から、失礼なこととか軽率に言ってたのかなと思うようになり、本当は悪意がないのかもしれないと思ったら「そう言われると嫌だ」と主張できるようになりました。

親も人間なのでね、みんな不安全です。
お母さんにとって平気なことでもわたしにとっては嫌なことだよ、とか、少しずつ伝えていけるといいですね。

No.2 回答者： ele_sheep 回答日時： 2023/07/17 14:47

自分を嫌にならずに、母親を嫌になりましょう

そんないちいち詰めてくるバワハラ上司みたいな母親 みんな嫌ですよ

No.1 回答者： vin-pps 回答日時： 2023/07/17 14:42

母親は要らぬことを言う生き物です。

心配するあまり何か言わずにはいられません。
その一言がわが子をキズつけるなんて関係なく、思い付いたことは言う人間。
そう思って聞き流しておけば良いのです。
考えるだけ無駄。

この回答へのお礼

>心配するあまり何か言わずにはいられません

そういう思いが伝われば、私も怒りませんよ。
「あそこの医者はヤブ医者だから、そこで手術を受けるのが嫌だ？いいじゃないの、あそこで。気のせいじゃないの？」
「パワハラで精神病んで会社を辞めた？パワハラなんて、どこにでもあるでしょ。辞めなきゃよかったのに」

心配されてないと感じるからムカつくんですよ。

お礼日時：2023/07/17 15:03