子作りに協力してくれない夫

夫が子作りを認めてくれません。夫は大学の後輩で、私が３年の時に１年だった彼に告白して交際がスタートし、彼が２４歳、私が２６歳の時に入籍しました。

それで今年で私は２８、夫は２６になるのですが、私もそろそろ３０ですし、子供が欲しくなってきました。私は広告業で彼は不動産業、年収は両方とも８００万円ほどで世帯年収は１６００、仮に私が産休に入るにしても、二人までなら大学まで行かせるだけの稼ぎはあります。私も産後は仕事に復帰するつもりです。

それで去年あたりから「子ども欲しいね」とおねだりしているのですが、夫はまるでその気がないようで、「別に二人で良いじゃん」と言い続けています。夫婦生活は私も彼もわりかし旺盛ですし、両方とも業界的にストレスがたまりやすいので、週に３から４は必ずあります。

しかし彼はするとき必ずゴムを用意します。私が買ったゴムは「薄すぎる」とか「そのメーカーのはもろいから」とか適当な理由をつけて拒否します（穴開けたりとかはしてないです）。一度、「生でしようよ」と言ったこともあるのですが、その時は「妊娠したらどうするんだ！」とものすごい剣幕で怒られました。

そんなことがずっと続いていて、なぜそこまで妊娠をいやがるのか聞いてみたんです。そうしたら彼は「出産は死ぬこともあるから絶対に認めない」、「仮に子供が生まれたら君（私）の中での僕（夫）の序列が落ちる」ということで、ものすごい拒否反応を示しました。

私は妊娠して出産しても死亡率は一割にも満たないことや仮に子供を産んでも引き続き大切にすることを懇切丁寧に説明しました。しかし彼は「その死者に君が入らないという保障はどこにもない」、「女の人は子供をすごく大事にするらしいから、今はそうでも絶対に君は今より僕に雑に接する」と聞く耳を持ちません。

挙句の果てに「妊娠が原因で君が死んだら、妊娠させたのは僕だから僕は人殺しになってしまう」という旨のよくわからない理屈まで唱えだし、すこしお酒が入っていたこともあって号泣してしまい、結局お話はお開きになりました。

正直、私は夫のことは大好きです。でも好きな人の子供がお腹に欲しいのは女の本能というもので、それもあきらめきれません。どうしたら彼に分かってもらえるでしょうか…。

質問者からの補足コメント

• 

  自分で言うことではないのかもしれないんですが、私は彼には相当優しくしているつもりなんです…。
  家事も看病もしますし(それは彼もしてくれますが、より熱意をこめているつもりです)、夜の方も彼の希望があれば、多少恥ずかしいことでも喜んでやっています。
  
  私自身、彼より年齢も収入も上で、彼がそこのところに負い目を感じているというか恐縮しているのは共通の知り合い（告白した当時の二年です）から聞いていますから、私の愛情に疑念を持たせないように尽くしてきたつもりなんです…。それで捨てられるとか本当にいやなので…。なのになんであんな風に疑われちゃうんでしょう…

    補足日時：2023/07/21 18:52

No.10 回答者： princeigor 回答日時： 2023/07/26 17:01

無理じゃないかなあ。

彼にあるのは、好きな女を側において、いつでも自分を優先してもらうことだけ。そんなの愛じゃないでしょ。
身勝手なガキの妄想……。
それに人生かけて付き合うかどうかを、あなたが決めるだけだと思う。

終わる覚悟が持てるなら、「私には私の望みがある。これは大事なことだから離婚も辞さない」と言うしかなさそう。

No.9 回答者： Orelo 回答日時： 2023/07/24 14:37

結婚前にそのあたりのことを話してなかったのかが気になる。

もし子なし前提で結婚したならば諦めるしかないようにおもえる。
が、きちんと決めずに意見が割れているのならば、子供が欲しいを離婚事由にできるんじゃないかな。

夫の子供がほしいんだろうけど、難しそう。

No.8 回答者： trouver 回答日時： 2023/07/22 06:47

> なのになんであんな風に疑われちゃうんでしょう…

№3で回答したものです。追記も読みました。
お辛いですね……これは。本当に同情します。

彼が疑っているの、たぶん「未来のあなた」です。
「今のあなた」ではないんですよね……。

妊娠後に生活がガラッと変わるというのは、ほぼ必然でしょう。
生活の前提そのものが変わりますから。

彼もそれが分かってて「未来」を恐れているので「今」を強調しても、恐らく説得材料になり得なくなってるのでは……？

今を大事にして、愛情の深さに気づいてもいいようなものですけど……（苦笑）

「今のままの態度だとあなたを失う可能性まである」という説得が、「子作りに持っていくこと」の段階では、確かに有効な可能性はあります。

ただ、父親になるはずの彼自身に「子を持つ、子育てをすることへのモチベーション」が希薄なのは、致命的なことではあって。

説得を強行し「生まれたら何とかなるはずだ」に賭けると、リスキーかと。

・彼自身が家庭で疎外感を感じて浮気する
・全く育児をしない、協力的じゃない
・子育てでトラブルが起きると、あなたに責任転嫁

こうなる可能性もあります。

ゴールを「彼自身が父親になること、子育てをすることに意味を見いだせるようになること」に持ってくことを考えた方がいいのかな、と……。

お二人の共通の知人で、子どもを育てあげ、関係が良好な、年が離れたご夫婦はおられませんか？　その方たちのところへ行って彼とお二人で、お話を伺ったりするのはどうでしょう？

子どもを生む前／生んだ後のビフォーアフターの経験者の言なら耳を貸すかもしれませんよ。

No.7 回答者： idonoyoko 回答日時： 2023/07/21 19:25

世の中には、どちらかが不妊で、それを理由に離婚という経過を辿るカップルもいる。

不妊でなくても、あなた達のように、人生観の不一致から来る、子の必要性の有無から離婚という経過を辿るカップルもいる。

No.6 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2023/07/21 18:56

序列が落ちる&死生観の問題ですね

そもそも性格的に、大所高所から判断ができない
ビビりのエゴのあまちゃんなんだろうな、と思うから説得は至難でしょう。


とにかく基本的にfeelingが合わないので、あなたが諦めて
妥協するしかないと思います。

酒の上と云えど普通の男なら、そんなことで
号泣なんて到底有り得ないよ。むしろ嬉しいご相談なのに

これを無理強いしようものなら、おそらくメンタル崩壊、精神を病んで
気が狂うかもです。

結婚生活をこのまま続けるか、離婚しちゃうかの二者択一でしょう。

今さらながらですが、もう少し結婚前にしっかりその辺りの
話し合いをしておくべきでしたね。後悔は先に立たずの類となりました。

子に会えないということは、言わずもがな孫の顔を見れない
おひとり様確定です。
それにしても申し訳ないが、序列下がるには笑を禁じ得ませんね。

No.5 回答者： ssec 回答日時： 2023/07/21 18:50

子供のことは結婚する前に話し合っておくべきでしたね。

人生を左右する重要なことです。
おそらくご主人はあなたに依存していて、親になれないタイプの人なのだと思います。
心が未熟なのでしょう。
お子さんにとっては害になるタイプです。
もしあなたが子供が欲しいなら、成熟した他の人を探すべきです。
両家の親を入れて話し合ってもいいですが、そのご主人と子供を持つのは、あなたにもとっても子供にとっても良い結果にはならないでしょう。

No.4 回答者： zongai 回答日時： 2023/07/21 18:47

彼は"自分の幸せ第一"としか考えられないのかな。

子供を望んでいるあなたの幸せは否定してるんだからね。

「あなたは自分の望む幸せを叶えるだけで、妻の望む幸せを叶えようとしないのか？」
「子どもが欲しければあなたと離婚して他の男と再婚しろということか？」
「私が妊娠するくらいなら、他の男と家庭を築く方がまだマシってことか？」
「私が妊娠もできず子供が産めなかったら、女としての幸せを感じることもできず、あなたと結婚したことを間違いだったということになる。」
「あなたは妻を不幸にした男になってしまう。それでもいいのか？」
・・・と、ちょっと大げさでもいいので、旦那さんの剣幕に押されずに自分も強気で主張すべきじゃないかな。

※妊娠できない方へが不快と感じると思われる表現がありますが、旦那さん説得のためということでご容赦下さい。

No.3 回答者： trouver 回答日時： 2023/07/21 18:43

> 仮に子供が生まれたら君（私）の中での僕（夫）の序列が落ちる

> 女の人は子供をすごく大事にするらしいから、今はそうでも絶対に君は今より僕に雑に接する

これが本音なんじゃないかなあ、と思います。

あなたの方が2つ上だということで、甘えたい、母性を求めちゃうところが彼にはあるんじゃないかという予感がします。

子どもができたら、子ども中心の生活になるのって仕方がない話で。

お子さんのこともしっかり見ていく中で、夫婦の関係も良好に保たれてくんだと思うんですけど……。子どもの頃に何かあった人は、そうなれないこともあるんですよね、簡単には。

あるいは、Twitterとか先輩から聞いた話とか、そういうので、子どもがいる家庭生活について、よほど悪い印象を持ってたりとか。

いずれにせよ推測しても始まらないので、まずは「彼がどうしてそう思うのか？」を聞いて見るところからじゃないかな、と思います。

子どもが欲しい女性からしたら、甘えるのもいい加減にしてくれ、と言いたくなるところだろうとは思うんですが……（苦笑）

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/07/21 18:42

貴女が子供を望むのも間違いでは無く、旦那が拒否も間違いでは無く、片方の気持を押し付けるのが間違いです。

一番良いのはお互いの気持を尊重した離婚で貴女が離婚を伝え旦那が気持を変えたら出産、駄目であれば離婚で良いのでは？
　
今の法律では対した証拠もなく性行為が強制だったと言えば男女関係無く逮捕されるかもしれません。

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2023/07/21 18:41

26才では父親になりたいと思わないですよ

メリットないんですから
結婚生活を経験してすべて貴方の指導で過ごしていて
年下の彼の居場所が無いのだと思います
あなたが決める　相手に説明する　説き伏せる
なぜなら貴方は結婚したら子供を産んで子育てをすると言う自分の生涯設計を勝手に立てているから
貴方の指導の下であれこれ指図されて暮らすのがいずれイヤになった時子供が重荷になるからだと思います。
子供が欲しかったら
離婚されて年上の方と結婚して子供を作ってください。
子供は夫婦が仲良く幸せな家庭に降りてくるもので
試験管の中で作るものではありません