付き合って半年の彼氏と喧嘩をして、自分の良くないところがでてしまいました。 昨日お泊まりをした際に、

付き合って半年の彼氏と喧嘩をして、自分の良くないところがでてしまいました。

昨日お泊まりをした際に、私が夕飯にオムライスを作ったのですが、ちょうど出来上がったタイミングで
友達が家の下まで来てて忘れ物渡してくるから待ってて！話すから遅くなるかも！
と言い、一口も食べずに23時過ぎくらいに私を放置して出ていきました。私は料理が苦手なので前からオムライスを練習して来ていたのでショックで、20分たっても帰ってこず、LINEでもう先に食べるね。と送り、食べました。結局40分して帰ってきて、私が拗ねていたらどうしたの？なんで怒ってるの？と言われ、ひとりで食べさせられると思ってなかった。と言い、そこからイライラが爆発して彼に対して思ってもないことまで沢山言ってしまいました。

彼からは「○○は俺と付き合ってて楽しい？いつも俺が100悪いけど、怒ってばっかりで楽しそうに見えない」
と言われてしまい、喧嘩もするけど好きで楽しいことのほうが上回るから付き合ってるし、ここまで言うんだよと言い、説得しました。
私の悪い癖で、彼は喧嘩になると私の顔をじっと見て全く喋らなくなるのですが、私は沈黙に耐えられず言いたいことを全て言ってしまいます。昨日は私の優先順位が1番下なのが見え見えなんだよ、とかそんな大事にされてないんだなと思ったとか言ってしまいました。

単純に一緒に出来たてを食べてもらいたくて、寂しかったと言えばよかったのに、相手に思ってもないことを言いすぎてしまうところを直したいです。

彼にもいつも怒られてばかりで、後から言いすぎたごめんと言われるけど心にいつも残っててモヤモヤしてる、しんどくなることがあると言われ、怒らせちゃうんじゃないかと怖い。とまで言われてしまいました。


結局仲直りして、今日は1日家でいつも通り過ごしていたんですが、いつかまた喧嘩した時に同じことをしたら、そのうち振られてしまうと思います。

どうしたら治りますか？
なおしたいです。

質問者からの補足コメント

• 結局その日の夜、ストレスで熱を出して、彼が付きっきりで看病してくれて、帰りも家でもずっと手を握ってくれて一緒に治していこうねと言ってくれました。
  
  本当に優しすぎて自分のこの悪いところで失うのが怖いです。
  
  本気で悩んでいます、よろしくお願いします

    補足日時：2023/08/15 23:41

No.2 回答者： himawari223 回答日時： 2023/08/16 08:53

こんにちは

サッサと食べて、ふて寝して、セックスを断れば良かったですね。

ただでセックスさせてくれるから、優しいのですよ。

彼に怒られてばかり・・・・とても気になります。あなたの事が気に入らないので、言いなりになる様に改造されているのでは？？

ありのままの、あなたを好きになってくれる男性を探しましょう。

この回答へのお礼

すみません、書き方が悪かったですね。
私が怒ってばかりで彼は怒ったことがないんです笑

お礼日時：2023/08/16 10:47

No.1 回答者： Glory_777 回答日時： 2023/08/16 01:22

他の人にもアドバイスしたんですが「ステップアップ」する時は意地悪な試験があります。

簡単に言うと独り相撲ですね。自分の他の人の間に温度差が出来てしまい「どうしても理解させたい」と意地を張ってしまうんですよ。このせいで「変じゃないか？」と思われて「ステップアップ」のチャンスを失います。

以下は長いのでお暇なときにでもどうぞ。

原因は「自分の中で相手の存在が大きく成り過ぎている」という事です。自分の交友関係が変化して、疎遠に成った友達がいたり、家族から独立したり、趣味を辞めたり（例えばゲーム仲間とか）、付き合っているグループが減ると起きます。

「複数の価値観」を持つグループに同時に所属している事で定期的に「自分の中での重要度」がリセットされていたわけです。自分にとって彼氏がどんなに重要でも「ゲーム仲間には通用しない」と分かりますよね。その感覚でリセットが上手く働いていた。これまでは、この恩恵に気づいていなかったというわけです。そのため「意地悪な試験」に引っ掛かってしまいます。

大事なものが出来たとして集中してしまうと「自分の中で重要に成り過ぎる」と言う（自分では中々気づけない）現象が起きます。

例えば「部下の考え方が気になる」として指導しすぎる上司。これは二宮金次郎さんにあった話。別の回答で二宮金次郎さんについて調べていた時に、金次郎さんにも同じような悩みがあったと知りました。つまり彼もステップアップする時に同じような「意地悪な試験」に遭遇したという事です。

いつの間にか部下の存在が彼の中で大きく成り過ぎていたんです。年上の老婆に諭されて気づいたとか。「貴方には使命があるはずでしょ？どちらが重要なの？」。こういうのは私も経験があります。

金次郎さんの場合は使命であったかもしれません。しかし、質問者さんの場合は本命なんです。本命を取りこぼさないようにするには、他のつきあいを追加して、彼氏の存在が大きく成り過ぎないように自分をリセットできる環境を用意しないと行けません。

「彼を大事にすることが目的ではない。彼に愛される事
　ですら目的ではない。長く一緒に過ごせる事が目的な
　のである」

彼氏さんが何時も落ち着いていて「貴方より大人に見える」のは、彼氏さんが他の付き合いを持っていて自分をリセットできるからです。貴方が人物として劣っているわけではありません。彼氏さんも他の付き合いが無くなると、貴方と同じように成ります。

貴方の中でどんなに彼氏が重要に成ったとしても「世界にとって彼氏さんがどれだけ重要なのか？」程度にあわせないと行けません。結局は誰であっても「その他大勢の一人」でしかありません。本人もそう思っているわけです。貴方も彼氏さんを世界の中にいる「その他大勢の一人」として接しないと行けないのです。

「全ての人間はその他大勢の一人であり、これを超えて
　存在を大きくしてしまうと、必ず相手と喧嘩をするこ
　とになる」

つまり乱暴に扱っても、大切に扱っても「適切な扱い」を超えると喧嘩になるという事です。「大切にすれば大丈夫」という事には成らないのが面白いですよね。「他の人が彼氏さんを大事に思う程度」にしか大事に思っては行けないんですよ。つまり「貴方に対する彼氏さんの思い」もその程度がベストであり、それ以上を求めると可笑しくなります。

例えば良く出来た奥さんは、

「この人は・・・なのよ」

という言葉を使います。旦那さんなら「君」とか「お前さん」とか言いますね。また仕事が出来る（昔の）ベテランは「会社さん」とかよく言ってました。「我が社は・・・」とかやると可笑しく成っちゃうって事です。距離感とか言いますけどね。他人事みたいに扱う。なので「○○さん」と言う言い方を続けると冷静な自分を維持しやすいです。

そうであっても愛していないわけがないですよね。自分の思いで自分と相手を押しつぶさないように気を使っているだけです。長く一緒にいるために「自分はこの人を一番よく理解している他人である」としているんです。

中々うまい考え方ですよね。

という事で「自分をリセットできる別の繋がり」を早急に作りましょう（または疎遠に成った関係をつなぎ直す）。

こうした悩み相談では「会社の上司」「会社の先輩」「母が」「夫が」「妻が」と相談されます。しかし第三者にとっては「どちらも他人」であり、深刻に悩んでいる様子が感覚的に分からないんです。そこまで感情移入できていない訳ですよ。

そんなとき何故か自分は冷静に回答が出来る。

しかし思うんです。

「自分が当事者の時はそこまで冷静だろうか？」

その上で上手くいく時とそうでない時があるのを思い出します。

「別の関係が沢山あって忙しいと感じている時は、
　そこまで悩んだりしなかったかも？」

悩みを打ち明けている人は「必ず相手が重要に成り過ぎている」のだと思います。おそらくリセットが働いていないのでしょうね。

彼氏さんが大人なのではなく、貴方がダメなのではありません。どちらの方がリセット環境を多く持っているのか？　でしかないのです。

以上、ご参考になれば。