夫婦問題です。つらいので相談させてください。 40代夫婦、子供なし私は再婚です。結婚して4年。普

Question

夫婦問題です。つらいので相談させてください。

40代夫婦、子供なし
私は再婚です。
結婚して4年。普段何気ない会話や旅行、外食などはしています。

主人は子供を欲しがっていましたが、結婚してから主人から嘘をつかれたり、女性遊びのような問題(浮気ではないです)で、私は主人の子供を作る気がなくなりました。

子供を作る気がないことを察してからか、主人は求めてもこなくなり、EDにもなり、今では完全なセックスレスです。
スキンシップも一切してきません。

夫婦生活がないことを、寂しいと訴えたこともありますが、結局機嫌をそこね話し会いになりません。
主人が浮気をしているようには全く見えません。

毎日友達のように会話はあっても、本当に話したいこと心の会話はできません。
信頼関係もなく、からだの関係もない。
お互いに、愛し合ってもいません。

些細なけんかをした時に主人は「出ていってもいいよ！銀行カードは返して」と、言われたともあります。

何が言いたいかといいますと、
主人は私が離婚してといえば、わかったとすぐに了承するのは分かりますが、
私は離婚しても持病があり、思うように働けません。実家には置いてもらえます。
とても自分勝手な考えですが、離婚しても食べていけないため、離婚もできず、またこの結婚生活を続けていくのも幸せではありません。

すべての今の状況を書くことができませんが、
１番つらいのは、主人に抱かれることがない、女性として愛されないことかもしれません。

今後どうしたらよいのか、何かご助言いただければ幸いです。

toto77japa · Accepted Answer

＞１番つらいのは、主人に抱かれることがない、女性として愛されないことかもしれません。
今後どうしたらよいのか、何かご助言いただければ幸いです。

⇒ そういう冷えた関係を作ってしまった原因は、貴女にあるような気がします。

貴女も、「主人は子供を欲しがっていましたが、結婚してから主人から嘘をつかれたり、女性遊びのような問題(浮気ではないです)で、私は主人の子供を作る気がなくなりました。」と書いておられるように、
ご主人の些細な過ちを許さない、貴女の心の狭さが、そういう冷えた関係を作ったのだと思います。

本来、人には皆、長所もあれば欠点もあるものです。
夫婦になったのであれば、相手の欠点は大目に見る、寛容さが必要です。

だから、冷えた関係を修復したいなら、№3の方が書いておられるように、まずは、貴女から、「毎日、ありがとう」と感謝の言葉を述べるとか、ご主人の肩を揉んであげるとか、
貴女の心を、もっとおおらかな心に変えて、ご主人に感謝出来る心を育む事から始められてはどうでしょうか？

「してもらう事」ばかり要求するのではなく、「してあげる事」を考えた方が良いと思います。

人間は、お互い様です。
こちらが変われば、相手も変わります。
こちらが変わらなければ、相手も変わりません。

貴女から、感謝の心を持ってご主人に接すると、ご主人にもその心が伝わって、ご主人の気持ちも変わると思います。

まずは、貴女の方から、変わる事だと思います。

お幸せを祈ります。

toshiyaku0817 · Answer

離婚のみ。

中年紳士 · Answer

素直な感想です。まず、夫婦についてです。
夫婦は身体の関係があって心の繋がりがより鮮明に自覚できます。理解し分かり合えている関係を築くのが夫婦の性の関係です。その結果一体感が生まれます。これを「対」の関係と言います。

あなた方ご夫婦は、心の関係が結ばれていないのは明らかです。単なる共同生活者です。人生の目的も目標も無い夫婦の暮らしです。これでは、身体は生かされても心は生かされませんので、鬱の世界に入るのは間違いないと思います。

提案ですが、今のままでは生きられ難さを日々感じる様になって身が持たないと思います。ご主人との共同生活を中止して、別居生活をすべきだと思います。ご主人からはもちろん婚費は支払ってもらいます。その証に調停で婚費を決めた方が良いと思います。

別居中の間、癒やしを求めても問題ありません。又、ご主人と離れて生活することで新たな考えも生まれると思います。重苦しい雰囲気の中で暮らし続けるのは、沈みこそすれ何のメリットもありません。生きられる手がかりを探す意味でも別居をお勧めします。心が生きられる、と感じられなくなると人間終わります。

ビリ · Answer

自分だけ辛いという考えを改める事から始めましょう。
旦那に問題があるとしか書いてないです。

子供は欲しく無いと思われ、信頼関係もなく愛してる相手でもないと思われて持病があるあなたにお金はちゃんと入れてくれるんですから、旦那もよく我慢してると思いますね。

akubi_m · Answer

あなたの自業自得なのでATMとして利用されている夫に同情します。
持病があっても働いて自立している人なんていくらでも存在します。
文句を言うなら離婚して自立するか、生活保護を受給しましょう。
そろそろ夫を解放してあげてはどうでしょうか。

hitumabusi2017 · Answer

＞今後どうしたらよいのか

どうしたら良いのか、なんて他人に決められたってしょうがないでしょ。

質問者さんがどうしたいか、ですよ。

＞普段何気ない会話や旅行、外食などはしています。
＞夫婦生活がないことを、寂しいと訴えたこともあります

上記からして別に質問者さんは凄く離婚したい、だとか、旦那さまと一緒にいるのがとても嫌だ、旦那さまのことが大嫌いだ、と言うわけじゃないんですよね？

＞信頼関係もなく、からだの関係もない。
＞お互いに、愛し合ってもいません。

今の質問者さんは全部受け身になってるように見えます。
「いや、でもちゃんと訴えたし」とお思いかもしれませんが、それは「私の言う通りにしろ」と命令してるだけなんですよ。それで命令の通りに動いてくれないから「こんなやつ信頼できない」ってなってるだけで。

＞スキンシップも一切してきません。

じゃあ質問者さんからスキンシップをすればいいじゃないですか。

毎日笑顔で「ありがとう」「大好き」「いつも色々やってくれてすごく助かってる」と抱き着けばいいじゃないですか。「充電させてー」って抱き着くだけでもいいですし。

そんな日頃の何気ないスキンシップがない状態、つまり０の状態から「セックスしろ」と100を求めてもしょうがないので、まずはそこまでの道のりを自分で作りましょうよ。

抱き着くことすらハードルが高いなら手を握ることから始めたり、旦那様の方をもみほぐしたりマッサージしてあげたりから始めたり、いくらでもスキンシップなんてできますよ。

してもらうことじゃなくて、質問者さんが旦那さまにしてあげられることをたくさん考えて、自薦してみてください。

ご飯時に箸の下にメッセージカードを置いてみたりとか。「いつもありがとう！　大好きです！」とか、なんでも良いので。ちょっとサプライズしてみたりとか。

できることはなんでもありますよ。

そのどれも嫌だやりたくない、そんなの無理、気持ち悪い、と感じられるなら離婚した方が良いでしょうね。一緒にいるだけでも苦痛でしょう…

pe-ke-pe-ke · Answer

どっちにしても不幸なら人を巻き込まずに不幸になったほうがいいです。離婚して実家に帰って不幸になってください。
旦那さんにはあなた以外とならまだ幸せになれるチャンスがあるんですから、まともな感覚ならそちらを助けてあげます。

himawari223 · Answer

こんばんは

つらいですね。

離婚して実家に戻る事が良さそうですね。

そして、もっと優しい人を探しましょう。

夫婦問題です。つらいので相談させてください。 40代夫婦、子供なし 私は再婚です。 結婚して4年。普

＞１番つらいのは、主人に抱かれることがない、女性として愛されないことかもしれません。

離婚のみ。

素直な感想です。

自分だけ辛いという考えを改める事から始めましょう。

あなたの自業自得なのでATMとして利用されている夫に同情します。

＞今後どうしたらよいのか

どっちにしても不幸なら人を巻き込まずに不幸になったほうがいいです。

こんばんは

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