父の介護についての言い訳なのか正論なのか？？

Question

家の父が半年以上の入院から来週退院になりました。
そのことについて、自分の弟に、（結婚してますが、子供はいないので育児はしてません）
「お父さんはもう介護無しではほとんど何もできない。だから、私とお前（弟）が見なきゃ
ならないけど、看るならお前の家で看るか？それとも私の家か？」
というメッセージを送ったら、無言が続きました。
要するに見て見ぬふりです。
今日、父の見舞いに行ったら、弟が
「あいつが（私のことです）いるなら看れないな」と、言ったそうです。

関係なくないですか？いつまでも何年たとうが人のこと許さない奴が、自分の親を診ようなんて
微塵も思わないから、それを私の責任にするって変としか言いようがないですよ。
私がいるとか関係なしに、親を看たいという気持ちが少しでもあるなら、誰かの責任にしないで、
俺は俺で親を看たいから！！って思いませんか？

それを、俺は看たいけどあいつがいるから看れないんだよっていうの、言い訳にしか聞こえません。
それとも、弟が看ないのは正論ならば、私がいない方が看れるとかいうのが本当なら、
なぜ、弟は入院中の父に携帯番号も教えないでいるし、弟の家に父をおいて看ますか？
って質問して無視してるんでしょうね？

私が邪魔なら消えますよ。
本当に両親看る気があるなら、そうしてくれとか言えないのかね？
私には綺麗ごと言って去ってる気しかしませんね、弟のことは。
弟の嫁も、子供産むのはめんどくさいですで、済んでるですよ。

私は喜んでいるのに・・・父の面倒が看れるからって。
「お父さん、おうち帰ろうね！」って言うと、必ず「うん！おうち帰りたい」
と言われます。
「弟の家に行きたいかな？正直言えばだけど。」と、質問したら、
「いやだ。お前が良い！」
と言われます。
入院中にも電話がかかってくるのは私の所のみです。弟の所へはかけませんね。父は。
こういう場合、私が言い訳して看ようとしてるのですか？
そもそも言い訳する人が、親を看るという選択肢を選ぶんでしょうか？

私は言い訳してますか？弟が言い訳してますか？
現実逃避してるのは、親を看る側がしていますか？
親のこと診てなくても、正論してるのは弟ですか？
質問が長いこと、お許し下さい。m(__)ｍ

柚香里 · Accepted Answer

永久花さん、こんにちは。

お父様の退院が来週に決まり、永久花さんの自宅で介護をしようとお考えなのですね。


相談内容を拝見すると、お父様も永久花さんのことを頼りにされているのが伝わってきました。


お父様の退院に向けてお一人で準備をされているのでしょうか。弟さんの協力が得られず不安な気持ちで毎日忙しく過ごされていますよね。

弟さんは、永久花さんがいるならお父様のことは看れないとお話ししていたようですが、私は弟さんの言いたいことは何だろうと考えてみました。
①お父さんとお姉さんの仲が良いため、自分の入る余地がない
②お父さんの介護をしたいと思っているが、何をしたら良いかわからない
③自分は家庭を持っているから、お父さんの介護をする余裕がない

この3つは私が想像したことですが、弟さんはご自身の考えがあり、永久花さんに直接返事をせず、お父様を通して伝えるという行動をとっているのだと思います。




永久花さんはお父様に頼りにされ、弟さんと介護を協力し合えるかわからない状況で、「私が頑張らないと」と思っているのではないでしょうか。

【言い訳】をしているのではなく、一人でも何とかしなくては！と頑張っているのだと思います。

しかし介護は家族が必ずする必要はありません。

永久花さんは、お父様のより良い暮らしのために行動し、弟さんとの関係を良くしようと十分に頑張っています。


もし永久花さんがお一人で介護をしていくとなるととても負担が大きいです。退院日が近づいていますが、退院後は何かのサービスを利用される予定はありますか？

状況はわかりませんが、病院には地域連携室、地域には地域包括支援センターなど退院後の生活を相談する場があります。


永久花さんがお父様にしたいこと、しなくてはならないと考えていることはたくさんあるかもしれませんが、お父様と関わっていくには、永久花さんが自身のことを大切にして、気持ちが穏やかでいることが必要だと思います。


弟さんからの協力が得られるか、現時点ではわかりませんが、永久花さんは一人で頑張る必要はないので、あらゆるサポートを利用し、まずは永久花さんが健やかに過ごせる環境を整えることをお勧めします。

merciusako · Answer

弟は父親の介護をするのがイヤなのは分かります。

ただ、介護全体の色々なことを、それぞれ半分ずつ負担、と考えているのではないですかね。

「看るならお前の家で看るか？それとも私の家か？」という聞き方自体も、あまりにも漠然としていて具体的ではありません。

極端に言えば、弟はお金、あなたは労働力という風に分けても良いのです。
それでお互いが折り合うのなら・・・。

つまり、「父親の介護について本音を出し合おう」が、まず最初になくてはならないと思うのです。

あなたはあなたの考えだけで弟を見ているから不満が出ているように思います。

まあ、介護を受ける当事者の父親の希望もあるでしょうから、三者の考えの確認がまず必要でしょう。

その上で、これから何を誰がどうするか、だと思います。

momoituka · Answer

親なんだから。
いちいち聞くことが不思議ですよ。
自分が見たいと思うなら
弟の考えは関係ないでしょ。
自分が連れて行き面倒を見ればいいんですよ。
もしこれが逆の立場で
弟からメール来たら　どう思うだろう。
えっ？私に連れて行ってみろって言っているの？
って思う人居るんじゃないかなぁー。
私が連れて行って面倒見るから
出来な時は協力してね。
ってメールなら　どうだったんだろうか。
常日頃から確執があるなら尚更でしょうね。
両方が言い訳しながら会話しているようにしか見えないんです。

すりっぱ。 · Answer

この質問を二人に見せてこいよ

父の介護についての言い訳なのか正論なのか？？

永久花さん、こんにちは。

弟は父親の介護をするのがイヤなのは分かります。

親なんだから。

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