ちょっと変わったマニアな作品が集結

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。



うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

回答者さんのお話を聞いて、
私も母に「あの子はあの子なりの考えがある」と言われて
すごく呆れたことがありました。

私は今まで兄のためにがんばってきた
母だけは救っていろいろしてあげたいと思っていましたが、
今の母では兄から離れられないと思います。
なので、もうがやがやと言うのはやめて
後は母に任せて自分は進路のために尽くします。

みなさんのアドバイス本当にありがたいです。
兄に「うるせぇ学生ニート」と言われて
もうこいつは本当に変われないのかと怒りを通り越して呆れて
それでも何とかしてあげたかったのでこの質問をしました。

小さい頃から殴られ蹴られ暴言を吐かれ
時にはレイプまがいもされましたが、
優しい一面をみせるときもあった兄が
なんだかんだいって自分は家族として好きだったのかもしれません。

しかしもう私には何もできないようなので
自分の進路をしっかり決めて
今やるべきことに集中していきます。

気持ちを整理して、決心がついた今日を持って
締め切りとさせていただきます。
本当にありがとうございました。

babaorangeさんも、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/18 16:10

親が悪いです。

甘やかしすぎです。

まあ、親心も分からないでは無いですが、自分が死んだらどうなるのかまでは頭の回らないのでしょうね。突き放すのは優しさの一つですから、有無を言わさずに突き放したほうがいいですね。お兄さんの将来のことを考えればなおさらです。

それができないから、この現状なのかもしれませんが最悪のことを考えれば、一日でも早く対処するべきです。生活に行き詰って、頼るところも無くなったときのことも考えておいたほうがいいですね。本当に最悪ですが、一家心中とかもありえますよ。

先の回答者さんのお礼欄に生活保護のことを書かれていますが、働ける世代(お兄さんのことです)のいるのに生活保護は払えないとなる時期はそう遠くないですよ。日本の国自体が存続で来るかどうかの瀬戸際に立たされている現実があります。切れるところから切り離すのは時間の問題です。いつまでも、国に甘えることを考えていてはダメです。

どうにかなるでは、どうにもならないので今の時点では、あなたが先頭に立ってお兄さんの独り立ちを手助けしてあげるしかないでしょう。もちろん、あなたの意見なんか聞く耳は持っていないだろうから、まずは、母親の意識(考えかた)を変えてあげるようにしないといけません。

時間はかかるかもしれませんが、母親に今後のことを踏まえて話し合いをして、母親が動かないのなら、お近くの家庭問題相談所へ相談しに行くことです。あなた一人で問題を抱え込むことだけはしないでくださいね。

※ 助けを求めれば、手助けしてくれる人達は居ますので、恥ずかしいとか思わないで積極的にそのようなところを頼りましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

家庭問題相談所なんてあったんですか!
もうほんと無知ですみません。
みなさんのアドバイスがとてもありがたいです。
誰もこんな恥ずかしい話に相談に乗ってくれないと思っていたので
嬉しいです。ありがとうございます。

身近な人にも相談してみますね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/18 07:42

>母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。



たくさんの回答が寄せられて、あなたも前向きな気持になってきていると思います。
まず、あなたがお兄さんをナントカしないといけないのは
あなた以外にお兄さんの面倒をみてあげられる人がいなくなった時です。

今後あなたが自立することでお母様の負担が少し軽くなるかもしれません。
それでますますお兄さんにのめりこんでしまうかもしれませんが、
お兄さんのことにはひとまず眼をつむって、
今は、自分自身の自立を第一に考え、
いずれはお母様を支えることが出来るようになってからでいいと思います。

お母様が療養中の家事援助などについては自治体の福祉課や
生活相談を利用して、無料・有料のサービスを使うことも考えてみてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

わかりました。
今は自分の自立・就職を第一に考えて
今までどおり勉学に励みます。
母を支えられるように、早く一人前になります。

あと、最後のアドバイスありがとうございます。
頭にしっかりと入れておきます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 19:39

君もきっと、結婚して、子供を持つようになればわかると思うよ?。


お母さんがお兄さんに対して持っている「想い」が、実際は「ものすごく大きくて重いものだ」ということが。
今はきっとわからないだろうし、それでいいと思うんだけどね。

きっとお母さんは「どうするべきか」という答えは知ってると思うんだよね?。
だから口うるさく言うわけなんだけど…男の子が「はいそうですか?」と聞き入れるわけなんか無いよね?というのも知ってるはず。

お母さんは女だから、自分が「出来ること」って、男の子に対して「そう多くは無い」ってこと、よく知ってるんだよ。
自分の無力も知ってるんだ。
それゆえに歯がゆいし、でも「女だから、母だから」こそ、という「意地」もあればプライドも持ってる。

だから、君は自分の道を行けばいいだけなんだよ。
お兄さんのことは、お兄さん自身の問題だし、お母さんとの関係性は二人の問題なんだから、君が介入してどうというものでもないはずだ。

お母さんを見捨てるみたいで嫌なのかもしれないけど、ここは「突き放す」しかないと思う。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

やっぱり、突き放すのがいいのですね。
確かに私も兄にぎゃあぎゃあと言っていましたが
ここは母に任せるべきでした。

みなさんの回答にあるように、
私は今後の自分のことを考えて
兄にかまわず就職にむけてがんばっていきます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 19:34

質問者様は後1年で就職、とのことですが、そろそろ就職活動なども考えている頃ですよね。


24歳まで働いたことはない、ろくに風呂にも入らない、実際問題として、お兄様を雇ってくれる企業があると思いますか?

たぶんそのことを一番わかっているのはお兄様ご本人です。
別に弁護するわけではありませんが、外の世界に出て、頭を下げて就職活動をし、断られ続けてプライドが傷つくのが怖いんです。お母様も何となくそのことはわかっている。

つまり、家の中であなただけが、お兄様に「普通のこと」ができると思っているわけです。
プロの力を借りずにお兄様を「普通」にするのは不可能です。
また、自分が裕福でも健康でもないのに、長男を遊ばせておく母親も既にまっとうな判断力ではありません。


高校の先生に相談して、自宅から離れた企業への就職を考えてはどうですか。
寮があれば最適です。
生活保護受給中、とのことですので、同居している限りあなたがいくら働いても母親と兄を養うお金になってしまいます。
まずあなただけでも自立してください。

お母さまのことは自分で決めてもらってください。
3人一緒に泥船に乗って沈むか、逃げられる人だけでも逃げるか、の判断時です。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

そうですよね。
私がいくら働いても同居している限り
私のお給料は兄を養うお金になるなんて
まっぴらごめんです。
母はいいとしても
兄のネトゲ課金をするためのお金になるなんて絶対に嫌です。

私は一人暮らしをするか実家で過ごすかの
二択しか考えていなかったので
寮制度のある企業へ就職するなんて
思いつきませんでした。
よく考えて、高校の先生にも相談してみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 18:27

ちょっと冷静になりましょうね。



24歳の方が、何十年もお風呂に入っていないというのは、無理でしょう?
質問者さまが物心ついたころから、と仰りたいのでしょうけれど、矛盾しているところがあると、すべてが嘘っぽく見えてしまいますし、感情的で公正な判断はできてないだろうと思われちゃいます。

お兄さまが問題なのは当然ですが、質問者さまがきちんと対峙なさるべきなのは、お母さまの方です。
「可哀想って言うけれど、一生あのままだと、その方が可哀想だよ。自分で自分の生活くらいできるようにならないと。冷たいかもしれないけれど、私はお兄さんの世話を一生する自信なんかないよ?」
「家を空けられないって言うけれど、それで手術しないでどんどん悪くなったらどうするの?その方が私も悲しいし、お兄さんも困るよ」と、お母さまと真剣に話し合いましょう。

それでも、お母さまが納得なさらないなら、質問者さまが社会人になったら家を出て独り暮らしをなさるべきです。
そのうえで、あらためて、お母さまと話し合いましょう。

冷たいようですけれど、「こうすれば全部解決」という魔法の杖はありません。
色々なデメリットや嫌な事をかかえながら、マシな道を選ぶしかありません。
お母様もお兄さまもそうなんですよ。
お母さまは、お兄さまが今の状況であるという「嫌」を抱え込んで、とりあえずモメない道を選んだわけです。
放り出したままだと、我が子が犯罪を犯したり、巻き込まれたりというのを見なければならないかもしれませんからね。
お兄さまは、就職活動をして誰も認めてくれないという冷たい現実を直視するのを嫌がって、質問者さまの文句を無視しているのです。
質問者さまが「変わって欲しい」と望むのは、ごく当たり前のことですけれど、相手に変わる意思がない場合は、残念ですけれど、何もできないんですよ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お言葉ですが、何十年もというのは本当なんです。
さすがに嘘や誇張したことは書きません。
しかし感情的になってしまったことは反省します。
お叱りのお言葉、とても感謝いたします。

兄よりも母と対峙する、そのとおりだと思いました。
私はいろいろとあった間に
兄に変わってほしい一心で兄にばかり言っていました。
きちんと、母とも話し合いをして今後を決めていきます。

それと後半のことですが、
冷たいようだなんてとんでもないです。
ka28miさんの回答のおかげで、
母と兄の気持ちが分かりました。
母だけでも考え方(兄への)を変えるように
話し合っていきます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 18:18

貴女の文面には父親の姿が見えませんが、母子家庭でしょうか。


兄さんは不在の父親の代行役でしょうが、働かない原因は大事に
育てられて内弁慶になっているようです。

お父さんとお母さんの関係が兄さんの現在の姿に投影されている
ように思われますが、お母さんには兄さんに厳しくすることができ
ない理由がそのへんにありそうで、家族といえども口出しは難しい
ですね。

男が働くものという通念があるようですが、「ひも」生活をする男も
いて、必ずしもそうではありません。女性が働けば男性は働く理由
がありませんから。
特に、なまけもののである男性はギャンブルやゲームを一日中や
っても飽きません。最近は女性にもそういう傾向がありますが。

働くという概念は、幼少期からの家庭の姿で決まってきますので、
貴女の家庭は男性の働く姿がなかったのかも知れません。お風呂
の習慣も同じように躾のない幼少期の延長上にあるようです。

で、こんなことを言っていても何の役にも立ちませんね。

不登校の少年などを預かる施設があるようです。
お母さんと相談して自冶体の相談窓口に行ってみましょう。そういう
施設に入ればお母さんお手術も可能ですね。
自堕落の生活も、そういう仲間と暮らすことで自分の姿を見つめ直
すことができるようです。

一人で悩まないで貴女も一歩前に踏み出しましょう。 
    • good
    • 2
この回答へのお礼

深い回答をありがとうございます。

施設に送ることを一度話しましたが、
母は「私の家のことだからいいの」と言って
世間体を気にしているのか
またもや相手にされませんでした。
しかし、ここで回答をもらったのは
何かの縁でしょう。
もう一度、母に相談してみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 18:06

いやーーよかった。


「兄を殺したいです」なんて書いてあるんじゃないかと思ってドキドキしました。

一言で言うと「お兄さんの問題なんです」
お兄さんが考え方を変えない限り、あなたがどれだけ怒ったところで解決しません。

お母さんも最初のうちは、さんざん叱っていたけれど諦めてしまったのでしょう。
それをいいことに、お兄さんは三食付きで寝るところもあり、ネトゲができるという今の環境に大満足なんでしょう。

あなたの問題としては、社会人になったら独立することです。
お母さんとは相談しましたか?
あなたが独立した場合、お母さんとお兄さんの二人だけになりますが、それでもやっていけるのでしょうか。
お母さんは歳を取っていきます。
徐々に身体の自由がきかなくなります。
それでもお母さんはお兄さんを支えていけるのでしょうか。

あなたがお母さんを手伝うのは最悪です。
お兄さんをつけ上がらせるだけです。

お母さんをその家から出して、おなたと二人で生活するのです。
お兄さんのことはほっときます。
当然、携帯は解約しましょう。
ひとりでどうするか、心を鬼にして様子を見ましょう。
市や区の福祉課の人にでも状況を伝えておけばよいのです。
本人がその気になれば生活保護の申請も考えるでしょう。

まあこれで簡単には死なないでしょう。

お兄さん一人のために、お母さんもあなたも振り回されることはないのですよ。

24という年齢なら、考え方を変えれば何でもできるんですけどね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ドキドキさせてしまって申し訳ないです・・・。

私は今まで母が大変だからと
兄の尻拭いを手伝っていました。
それも間違っていたんですね。
確かに兄を付け上がらせる原因になっていたようです。

しかし、兄をほっておくのは大賛成なのですが、
生活保護の支給を兄に受けさせたくありません・・・。
私の家庭は父がいなく、母も働けないので生活保護を受けています。
本当に生活ができないような家庭に普及されるものを
兄には受けてほしくないのです。
そのお金でまた堕落した生活を送るのが目に見えているので・・・

でも、とても貴重な回答でした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 18:02

私にも、質問者さんのお兄さんと同じように働かない親戚がいます


もうすぐ30歳になるのに一度も働かず、家に引きこもって家事もせず、母親にお小遣いをもらってダラダラ過ごしているようです
見ていて思うのはとにかく、親が悪いです
いや、本人が一番悪いんですが、許している親が悪いです
お母さんはお兄さんがかわいそう、と今の状態を許していらっしゃるようですが、その状態を許し続けることが将来的にお兄さんだけでなく、質問者さんをかわいそうな状態にしてしまう、ということに気づいてらっしゃらないんですね
24歳の今なら、仕事に何とか就けます
しかしこれが30、40と年齢を重ねるごとに、どんどん厳しくなります
お兄さんのためを思えば、今突き放すことが一番だと思いますが、いかがでしょうか
そして、質問者さんはそんな家庭に見切りをつけることも大事です
お母さんを見捨てるわけじゃないですよ
お兄さんとお母さんを突き放すことで、お母さんにこのままじゃいけないことを気付かせることが大事です
お母さんにきちんと話して、それでもお兄ちゃんがかわいそう、と言うのであればもう放っておきましょう
質問者さんだっていつかはお嫁に行くわけですし、その時に2人とも連れていくおつもりですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

とても心に響きました。
そうですよね。
私もこの家にいる間に考えが麻痺していたようです。

他の回答者さんにも同じような意見をいただきました。
私も知らず知らずのうちに
兄を甘やかしていたのかもしれません。
もうこれからは突き放します。
今まで私にしてきたように助けません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 17:52

お父さんが出てきませんが


お父さんはどうされているのでしょうか。

あなたを学校に行かせて、お母さんが手術するだけのお金があるのなら
それほど経済的に困っているわけではなさそうですね。
ならば尚のこと、あなたは卒業したら自立して家を出たほうがいいでしょうね。

お母さんも、困る困ると言いながら
結局はあなたがどうにかしてくれる・・・と思っているところがあるのですよ。
だからあなたは早く自立して家を出ましょう。
そうでないと、あなたの家の人は目を覚ましません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

父とはもう離婚をしていて、
母でも連絡先をしらないようです。

経済的には困っています。
お恥ずかしい話、生活保護をうけているのですが
兄が働かないせいで打ち切られそうなのです。

そうですね。
私は早く自立することを優先します。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/17 17:46

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q人間としておかしい、そして働かない弟

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親のとちらかが無理やり起こします。


弟は数年前に詐欺に遭い、180万程度の借金を現在、弟の働きの中から
親(売り上げが少ないときは私たち姉妹で)が払っています。
それは本人も知っているはずですが、申し訳ないという気持ちはなさそうです
当時は反省した(騙されたことを後悔しただけかもしれませんが)と思いました。
正直、簡単に騙されるタイプの人間です。


給料から弟の借金、健康保険や、生活費、携帯代などを支払えば、はっきり言って
小遣い程度(3万円くらい)しかあたらないのが当たりか、マイナスで足が出るくらいです。

その状態でも、寝坊でおきてこなかったりして小言をいうと
俺は給料もらってないと怒ります。

父ももう65歳で、一度病気で倒れています。そろそろ引退しようと考えているようです。
しかし実家も5年ほど前に(父が倒れる前に)リフォームしておりこちらも借金が残っています。

あまり弟のことは当てにしていませんが、
貯金など貯えもほとんどないので、いずれは姉妹弟の4名で負担しなければならない
と考えています。(廃業すれば借金は両親では払えません)

数年後には弟が一人で仕事をしなければならないこともわかっている筈なのに
帳簿や会計もやらず、父にやらせています。
まじめにやる気もなさそうですが、はっきりものを言う私には、
(私は実家から2時間くらい離れたところにすんでいます)

怒られると思うのか、自分は一生懸命やっているようにみせかけます。
うそもつきますし、平気で財布からお金も抜くそうです。
売り上げもくすねてそうです。

私たちは半年くらいごとに家族会議をしてこうしようと話し合うのですが、
そのとき決まったことは私たちが守るだけで、弟はすぐに破ります。

さすがにいろいろ考えるタイプの私も万策つき、
父も廃業を考え出し、そろそろ自宅から追い出そうと思います。

両親(特に母は)や私たち姉妹3人は普通朝から晩まで働いているので、
姪っ子(小3)はなぜみんな働いてるのに弟だけ、働かないかと聞くそうです。

裕福な家に生まれたならありえるかもしれませんが、決して裕福ではありませんでした。

周りにこのような人がいる方、弟の心理がわかる方、どうしてこのようになるのでしょうか?

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親...続きを読む

Aベストアンサー

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私には大学に出てほしいとそれは熱心な教育ママでした。(笑)躾に関しては母はあまり口うるさく言いませんでした。
しかし弟に対しては父は男だからという理由でしょうが躾は厳しくありませんでした。母も溺愛していた部分もありましたし生まれた時から保育所生活にかわいそうだと言う思いか両親ともに弟に関しては甘かったです。
しかしそのように育てられた弟は中学くらいから色々と問題が出てきました。質問者様の弟様と同じように学校に寝坊、無気力、平気で嘘をつくなどです。(現在ではアダルトチルドレンと言われる、まさにそのような人格です。)そのように自分の思い通りにいかない弟を父は暴力で育てました。暴力が通用する間は(年齢的に)子どもは言うことを聞きます。しかし心に傷を負っていますね。
母は放任。だんだん問題ばかり起こす弟より勉強やスポーツができた私に期待をかけるようになりました。いつしか弟は私たち家族の中で問題児のレッテルを貼られていたんですね。否定され続けて育ったと思います。
そして私も結婚、子育て真っ最中ですが、現在弟は・・・仕事はせず、私からおこずかいをせびり、部屋はまるでゴミ屋敷。入浴も週に1度、歯磨きもろくにせず歯がボロボロに。しかも痛みで耐えられなくなった時には健康保険すら無。
借金を親や私が肩代わりすることもありました。
しかし感謝の気持ちも感じられない。その場では反省したようなそぶりを見せても繰り返す・・・。
私の両親に問題があるのです。ちゃんと弟は育っていないのです。私もそんな両親に育てられ、自分がアダルトチルドレンだと知り、カウンセリングや心療内科に通い現在は大丈夫だと感じています。
そこで私は両親と話し合いをしました。自分が両親に対して思っていること、そして今は親を恨むことなく感謝していると言うこと、弟のことを『アイツはいくつになっても駄目だ』と嘆くのではなくもう一度一から子育てしなきゃいけないんじゃないかということと両親に伝えました。
部屋の掃除ができないのなら一緒にしなければいけないし、お風呂に入ろうとしないのなら毎日準備して声掛けから始めなきゃいけないでしょう。歯の治療も治療費や保険料を親が支払ったとしても連れて行かなきゃならないし、そして何よりも否定することをやめ自己肯定力から育て直さなきゃいけないと思います。両親も納得してくれ私も協力して弟への関わり方を家族全員で変えました。
私も嫁に行ったからと。見て見ぬふりをするのはやめたのです。
弟にも話をしました。
『あなたがだらしないのは決してあなたのせいではない。父の暴力や母の過干渉→無関心の為だと私は思う。それでも両親を恨んでも仕方がないし、幼少期には戻れない。あなたは両親に育ててもらえなかったと思う部分を自分で自分を育てていかなきゃね。』
そう伝えて私のできることは一生懸命しているつもりです。
そして30分~1時間とか子供を預けておもいきり感謝を伝えたり、掃除も徹底的に手伝いました。部屋のカーテンからじゅうたんから全て新調しました。弟の好きなものを選ばせました。(これまでは弟は自己主張をしないので母が勝手に選んだものか私のおさがりでした。)
『お姉ちゃんも専業主婦で自由にならないお金の中であなたにしてあげたくていているから頑張って綺麗さをキープしてね』と励ましました。
保険関係も一緒に役所に行き手続きを自分でさせました。歯医者にも一緒に行きました。両親にも否定することなくまずは最低限の生活ができる人間に育てなおしだよと励まし続けています。
60過ぎてそこからか・・・と悲しそうですがそれは仕方のないことです。弟は徐々にですが変わってきていますよ。質問者様も弟様のそのような行動を起こす原因から探ってみてはいかがでしょうか?
そして家族としてできることをもう一度お話し合ってはいかがでしょうか?
長くなり申し訳ありません。

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私...続きを読む

Q働かない息子がいます。これからどうすれば良いのか...

今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています。その上カードローンで借金してブラックリストに入ったり、携帯引き落としで多額のお金を使ったりしましたが、そのお金も全て親が支払いました。苛立つとネットで買いまくる、ゲームをしまくる習性があるようです。こんな生活が10年続いています。町の支援機関に行かせたりもしましたが、そこにはろくなやつはいないと言って行かなくなり、同じ生活を続けています。親ももうすぐ60歳になり養うことも難しい状態になっています。毎月多い時には息子の分だけで20万円ほどの出費が続きます。親が働いているうちは良いのですが定年になると一挙に破たんする状態です。このような引きこもりになったのはいじめと親が進路を決めたことにあると思っているようです。何かよい知恵があったら教えてください。ちなみに東海地方に住んでいます。

今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
まぁ教育に幻滅したので別な道を選ぶことにしましたが、親が自己破産するとのことで、わたしは自宅に関する借金を売買という形で一部背負うことになりました。
兄がいましたが子供が出来たばかりでしたので、わたしがなんとしても働くしかありませんでした。
死に物狂いで働いて母を扶養していました。
当時は何も考えてませんでしたが、働かなくても生活できる環境があるのであれば働かなくなるのものかなと思いました。
その息子さんが羨ましいとは思いません。
わたしも母が裕福だったら二浪したところから同じ道を歩んだかもしれませんので。
最近は精神状態が不安定になり、妻のサポートも得られないということで離婚しました。
そしてADHDと不安障害を併発していると言われました。ADHDは障害なので完治はできませんが、不安障害は病気なので治療できます。
今は数日仕事を休んで投薬治療を受けています。医者からはもっと休養が必要と言われています。
しかし、今後わたしは1人でも生活できるよう働かねばなりませんので、週明けから職場に戻るつもりです。
わたしだって働かずに治療に専念できるのであればそうしたいところですが、果たして息子さんも治療ということで養われているわけではありませんよね?

本当に働けないというのであれば行政を含めて様々な支援機関はあるはずです。
働く気がないのであれば誰も何もできません。
それは親子であろうと同じだと思います。
働けず前に向けず苦しんでいるのであればサポートしましょう、金銭面以外で。
お金を稼ぐ、生活することの大変さを教育するのも親の役目だったのでしょうが、そのあたりの意識が息子さんには伝わっていなかったのかと思います。

きっと、まだ手遅れではありません。
最初の一歩は苦しいでしょうが、息子さんも苦しいはずです。
金銭面以外の方法で本当に息子さんを助けてあげましょう。

はじめまして。
わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
...続きを読む

Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q働かない兄

兄はいま30で、5年ほど前にそれまでやってたアルバイトを辞めて以来、全く働いていません。
兄の生活は、昼に起きて部屋でパソコンをいじり、飯と風呂以外はほぼ部屋にこもってます。
たまに無職友達(?)が訪ねてきておれの車を使ってどこかに出かけるくらいで、それ以外はほぼ引きこもりです。

でウチの現状は、母とおれしか働き手がおらず、支払いも多い為、家計はかなりやばいです。

前に何度か両親と兄で話し合い、働いてくれと頼んだらしいのですが、兄の生活は変わらず、おれがフレンドリーに相談みたいな感じで、バイトでも何でもいいし少しずつでもいいから働いてみなよ的に言いましたが効かず、しびれを切らした両親が怒って言っても効かず、おれがぶちギレて追い込んでも効かず(おれは昔グレてたのでやろうと思えば兄をボコボコにできますが、実の兄弟だし手を出しても何の解決にもならないと思ったので怒鳴り散らした程度です)、心配してくれていたちょっとおっかない親戚が説教してくれて少し変化があったかと思いきや、数日で元の生活に、等々…。
いろんな手は尽くしましたが、表向きだけ求人広告を見たりして探してるオーラ出してますが、結局ほぼ引きこもり生活で、面接は半年に一度行くか行かないか。
追い出そうにも、何かしら言い訳をつけてもう少し待ってくれの繰り返し。
正直有無を言わさず追い出してもいーんじゃないかと思いますが、両親的にはそれで仕事できなくて生活もできず借金をつくってきたり、自殺もしかねないから強行策はできないと言います。

家計のコトももちろん心配ですが、兄のこれからの人生も心配です。

どーしたらいいでしょう?
良かったら皆さんの意見やアドバイス頂きたいです。
乱文失礼しました。

兄はいま30で、5年ほど前にそれまでやってたアルバイトを辞めて以来、全く働いていません。
兄の生活は、昼に起きて部屋でパソコンをいじり、飯と風呂以外はほぼ部屋にこもってます。
たまに無職友達(?)が訪ねてきておれの車を使ってどこかに出かけるくらいで、それ以外はほぼ引きこもりです。

でウチの現状は、母とおれしか働き手がおらず、支払いも多い為、家計はかなりやばいです。

前に何度か両親と兄で話し合い、働いてくれと頼んだらしいのですが、兄の生活は変わらず、おれがフレンドリーに相談...続きを読む

Aベストアンサー

単純ですが.働かざる者は食うべからずです。
ご飯をお兄さんの分を用意しない。働かなくてもご飯出てくるから甘えるのです。何食か鬼になって飯抜きにしましょう。空腹はキツいですし人は食べなければ死んでしまいますから効くと思います。本当に働く意志みせたら少しだけ食事出し.家にお金入れるまでは明らかにお兄さんの食事の分だけ量減らしましょう。とにかく働かなければ食べれない事を理解させるべきです。

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Q親に依存している兄に困っています。

兄のことで困っています。何年も悩まされているのですが、
本当にどうしようもできない状況で家族だけでは打開できません。
乱文な上、長文になってしまいますが、どうか知恵をお貸しください。

私には33歳の兄がいます。昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
中学高校はいわゆる不良で、警察に補導されることもしばしばでした。
18歳ころから親との口喧嘩が絶えず、思い通りにならないと暴力を振るう始末です。

それでも親はやはり”親”なので行きたいと言った東京の学校に行かせたりしていましたが
私学に行っては半年程度で中退し、仕送りは使いきって生活ができなくなり
実家に帰ってきて就いた仕事も3ヶ月続けばいい方。
33歳になった今年、やはり突然仕事を辞め現在ニートで職安にも行っていない状態です。
本人曰く「残業なんてやらせるのはおかしい、楽して稼ぐのが頭のいい生き方」だそうで...。

両親はすでに65歳を越えており、年金生活者です。
そんな両親のスネをかじって実家に居座り、家にお金も入れずに文句だけは多く、
そのくせ一人暮らしはしようとしません。本人曰く「長男だから家に居てやっている」。

父は特殊な仕事をしていたために退職金もなく、
現在は癌を患っているので治療費がかさみ苦しい状況です。
にも関わらず先日、兄が「学校に行きたい」と言い出し
両親に「150万出してくれ。俺に投資すればいい思いをさせてやれる」
「看護の学校に行って資格をとれば金が入る。孫の代まで楽できる」などと言ったそうで。
今までも学校に行きたいと行っては辞めて戻ってきた兄が、です。

親だから子供にお金を貸してやるべき、という言葉もわかる気もするのですが、
前科が3度ほどありますし、父と母の今の収入ではとても150万など払えません。
そういった「当たり前のこと」を、話そうとしても
まず常識が通用しない(楽をして稼ぐのが当たり前。真面目に働くのが馬鹿。
努力をするのも馬鹿。自分には能力がある。それを発揮できない環境なだけ。
親は自分を信頼していないからお金を出してくれない。親はずっと子供の面倒をみるべき。
いつか成功して金持ちになれる、など本気で思っている)ので
真面目に話そうとしても通じません。酷い言葉で罵られ最後には暴力を振るわれます。

両親はもうとても暴力に太刀打ちできませんし、
私も長年の暴力の恐怖で喧嘩が始まった時点で過呼吸を起こしてしまうので
悔しいことになんの力にもなれません。

兎にも角にも会話ができないのです。会話できたとしても口論になり
最後は暴力をふるわれるのまでわかっているのでまともに話せません。

しかしこのままでは父も母も辛い思いをしたまま老後を過ごすことになってしまいます。
癌を患うまで働いた父と、父を支え続け、兄を見捨てず何度も信じてあげた母を
この先も兄が苦しめて、苦しめている事を自覚もしないまま生きていくのかと思うと。
どうにかして兄の思考がおかしいのだと、親はいつかいなくなるものなのだと
理解させたいのです。

会話ができないので何度か手紙を書いて渡したことがあります。
「読んだ」とは言われますが、行動が全く変わらないのでついに諦めました。
そしてここに相談することを決めました。

家庭内の事をこのような場所に書き込むこと、
兄自身がどうにかしようと思わないと現状が変わらないこともわかっています。
しかし、何か打開策がないかとここに相談を書き込みました。

拙い文章をここまで読んで下さってありがとうございます。
なにかいい方法がありましたらぜひ教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

兄のことで困っています。何年も悩まされているのですが、
本当にどうしようもできない状況で家族だけでは打開できません。
乱文な上、長文になってしまいますが、どうか知恵をお貸しください。

私には33歳の兄がいます。昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
中学高校はいわゆる不良で、警察に補導されることもしばしばでした。
18歳ころから親との口喧嘩が絶えず、思い通りにならないと暴力を振るう始末です。

それでも親はやはり”親”なので行きたいと言った東京の学校に行かせたりしていましたが
私学...続きを読む

Aベストアンサー

これはある意味「正念場」かもしれない。

>昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
これが発端ですよね?。
つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する(したい)から、不良になっていくわけです。
真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。

そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。
いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手(両親)との差別化を図ろうとしたわけです。
そういう風に「夢想」したわけですね。

しかしそれも受け入れられない。
現実と理想とのギャップはどんどん拡がっていくと同時に「お金」という便利なものを使えば良い、ということを学んでしまった。
お金を介在にすれば、自分と両親の間の「ギャップ」が埋まるということです。
相手に対して「資金提供」させるわけですから、そのことで相手を事実上「屈服」させられるわけです。
これは同時に、自分の生活を安定させることにも繋がっていますので、自己満足度は高いと言えるでしょう。
それが暴力行為と違うところなのです。
暴力行為の最終目的は「相手に負けを認めさせる」ことですが、それは同時に「対象の消失」をも意味します。
彼の場合、対象である両親を無くしてしまう事は「屈服」させる対象を失うという意味でもあります。
彼の目的は「相手を屈服させ、自己倫理を認めさせること」にありますから、暴力でそれは叶わないのです。

さて…「これが最後かもしれない」ということは、つまり「癌によって父親を亡くす可能性」というものを考えたからです。
人間誰しも死ぬものですが、周囲からすれば「尽くしてあげた」場合と「そうではなかった場合」では、納得度が変わってきます。
今回の場合、お兄さんは「自己優位性を認めてもらうこと」が主眼になっているわけですが、もし、急にお父さんを亡くされてしまった場合、その「対象」を無くしてしまうと言う事になります。

話が変わりますが、何故「介護」なんでしょうか?。
私が思うには「介護の資格を取得する」という「題目」が、彼には必要だったのだと思います。
…言うまでも無いことですが、介護の資格取得に高額なお金など要りません。
介護資格は「ステップアップ制」になっています。
何年以上の勤務経験、もしくはそれに類するものを持っている、ということで初めて、上の資格が取得できる構造になっているのです。
ですから、一足飛びに、高い収入を得る資格を取得することなど不可能であり、また、その為には長い勤続年数と同時に、高度な「コネクション」を得なければいけません。
介護業務はイコール「どれだけのケースを扱えるか?」という能力次第で、収入は全く変わってしまうのです。
中にはPT(理学療法士)のような資格もありますが、極めて難関であり、また、人の身体を直接扱う仕事なので、人格性が重んじられます。
何にせよ、お兄さんが言っていることは「まずは実現不可能」と思っても構わないでしょう。

話が長くなりますが、続けます。
「介護の資格」というのは、彼にとって「耳障りが良いもの」なのでしょう。
精神的に自己満足感を満たせ、自分の中に根付いている「鬱屈した欲求」を逆転させ、世間的に褒められる仕事、という、いくつもの「利」というものを持っています。
ですから、今回のことで持ち出してきたのだと想像します。

そしてその中の一部には…私はやはり「お父さんに長生きして欲しい」という「優しさ」もちゃんとあるのだと思うのです。
身勝手な話ではありますけど、それでも「優しさ」というものが、人の行動の中にはあるのだ、ということを知っておいてください。
優しさがある故に、こだわりも強く、簡単に自分で切れないのですから。

結論に進みます。
基本的には
お兄さんの立場を認めつつも「出来ないものは出来ないんだよ、ゴメンね」
…と、諭してあげることと考えます。

彼は長年、自分自身と戦ってきたのですから。
ただ、その目標というものを「達成する手段」を知らずに育ち、また、おそらくは、ご両親も自分に厳しい人でしょうから、それを「子供に求めてしまった」…子供は自分と同じ存在ではないのに、それを認められなかった、ということが、彼に「大きな疎外感と、消失感」を与えてきたのだと推測します。

互いが悪いのですよ。
家族内の争いというものは特に、どちらかが特別に悪いということは無いのです。
必ず何か「ボタンの掛け違い」というものがあって、それが拡大していくということがほとんどなのです。

まずは、それにあなたが気付くことだと思います。
きょうだいゆえの遠さと、近さというものを併せ持っている存在だから。
冷静になって、過去の記憶をたどってみてください。
そこに答えはあるはずです。

これはある意味「正念場」かもしれない。

>昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
これが発端ですよね?。
つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する(したい)から、不良になっていくわけです。
真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。

そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。
いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手(両親)との差別化を図ろうとしたわけで...続きを読む

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q家庭内問題はどこに相談すればいいのでしょう

現在、28歳の兄、共働きの両親と学生の私、4人暮らしをしています

兄が手を付けられないほど暴れたり、半引きこもり状態であったりするのですが、このようなケースはどこに相談するの場いいのでしょうか?

昔まだ兄が成人してなかった時に、何度か児童相談所というものに親だけで相談しに行ったりもしたのですが、何も変わりませんでした
(というより、うちの家庭の場合、父が兄を異常だと思いながらも、なにも反論ができない人のため、何かアドバイスされても、それを実行する力がなかったのだと思います)

警察にも何度か、暴れてどうしようもないときに来てもらいましたが、その場は納めてくれるもののその後の解決には何も役に立ちませんでした
精神科へも、母が足を運んだことがありますが、
「実際本人が来ないことには何も出来ない」
と言われてしまい、そのままです

最近あまりにも暴れる頻度が多くなってきたため、耐え切れず、どこかに相談してみたいと思って質問してみました
アドバイスでも、専門会の意見でも構いませんので、ご助力願えれば幸いです!

Aベストアンサー

もう一度別の精神科に相談にいけばどうでしょうか?
私の知り合いでもご家族がいって治療までこぎつけてくれた例をしっています。
また市町村の役所でも相談できると思いますよ。
大変でしょうけど頑張ってくださいね。


人気Q&Aランキング