悪意のない価値観の押し付け

Question

少し前に夫と義実家に行ったのですが、そこでの義母の発言にモヤっとしたので…

義実家で夕食をご馳走になり、私が休日に実家に帰っていた時のことを義母に聞かれて話していたのですが、なぜか全く関係のない将来の話になり、私の両親は誰が見るのかと聞かれました。

私は妹と2人で見るだろうと思っていたので、そのことを伝えると「あなたはうちを見なきゃいけないんだからね」と突然言われました。
いくらなんでも最初から嫁を当てにするのはどうなのかな…と思い、「それは夫くんがやるんじゃないかな？」と夫に話を振って回避しようとしたのですが、「あなたの家はあなたの妹ちゃんが継げばいい。次男と結婚してくれればうちも安心」とすごく明るく言われました。

私の両親は家を継いでもらうというようなことは全く考えておらず、婿を取ろうとなんて微塵も思ってません。

それなのに、人の妹の将来を勝手にこうであるべきと考えて自分たちを安心させて…と考える思考回路が理解できません。

夫も突然なにを言われているのか分からない様子で、さすがにおかしくないか…と帰ってから夫婦でモヤモヤとしています。

私はこの頃たまに行くだけで価値観の押し付けられてモヤモヤすることが多く、以前も妹の大学生活を聞かれ、妹が結婚したくないと言っていることを笑い話として伝えると、「そんなの困る。ちゃんと次男と結婚してもらわないと」と言われてすごく不快でした。

老後についても私が結婚する前義母は私たちに、息子は期待できないし準備はしとくから施設にでもいれてと言われ、その時も結婚前に老後の話をされてビックリしましたが、まさか今になってそんな図々しく考えていたとは思いませんでした。

事前に夫は（今は夫の地元に住んではいますが）ずっとここに留まるつもりではないことを両親に伝えており、私たちが目指す家庭像も会話の中で伝えているため、分かっているはずなのに圧をかけてくることに悪意はないのでしょうか。

正直ストレスです…

usa3usa · Accepted Answer

＞正直ストレスです
そうでしょうね、お気持ち、よくわかります。

>分かっているはずなのに圧をかけてくることに悪意はないのでしょうか。
義母さん、ご自分の価値観以外を理解できない、あるいは、頭ではわかっても、心ではわかってないということでしょう。

義母さんに悪意が無いならば、長期戦になりますが、質問者さんの価値観を、積極的に発信することで、質問者さんの価値観を理解してもらうことしょう。情報発信するとき、相手が聞いてくれないと意味が無いので、テクニックが必要ですよ。全否定は拒絶されますので、まずは義母さんの発言を復唱して、
　なるほど、ｘｘｘということですね。そのような考え方にも一理ありますが、YYYYというような考え方もあるんですよね。私はYYYYの方が素敵と思ってますよ。
と笑顔で言うことです。

今後いろんな場面で、義母さんからプレゼント・援助等などあるかもしれませんが、これは全て、将来の介護を受けるための投資ですので、肝に銘じて対処してください。
プレゼントの度に夫に、「別に必要ないんだけど、せっかくなので、くれるならもらっておくよ」と毎回いってもらうと、結構、効果ありますよ。
参考まで

ジャスミン_ · Answer

何が面白いか良く分かりませんが文面を見ていても貴女に義家族のサポートは出来ないと思うし、その能力やスキルは無いかと。

喧嘩や絶縁は出来ても。

我が家のルールとは介護をしないので、サポートもしないなら当然両方実家族にもすべきでは無いし、やるなら離婚してすべきです。

貴女だけではなく日本人女性の多くは義両親に敬いを持てないので介護等は出来ないのが殆んどなので仕方がありません。

万が一巨額な遺産があっても諦めましょう。
我が家のルールだから

ジャスミン_ · Answer

我が家のスタイルは良いのですが貴女の両親の介護も出来なくなりますよ。

それは覚悟すべきです。

もりのこやぎ · Answer

親の面倒は実子がみるものです。
お姑さんには
「妹は彼氏できたんですけど
長男みたいなんですよね〜.」とでも言っておきましょう。

はんサン · Answer

夫が同調してないなら大丈夫。
夫同調だったら怖すぎるけど。
妹の結婚まで口出すとはモンスターレベルですね。

ジャスミン_ · Answer

今の時代義家族の介護を出来る嫁は絶滅危惧種に指定され国が保護しています。

ハッキリと貴女が伝えて見てはいかがですか？

絶対に介護はしないと。

ひろ先生 · Answer

冷たいかもしれませんけど。
俺の事を言えば、両親と暮らしていました、母親がよくボヤ騒ぎをするのでオ－ル電化に別荘もしました。
これで火の出る事はないと考えました。2軒だとそれなりに高額になります。しかし、火事になれば俺の
私物も焼けて無くなるのはキツいと思い決断を俺の独断でしました。
親父は風呂の軽油が無くなってもパチンコ代が優先の男です。
そして、俺がいる事で電気代が高くなったと言って俺の部屋のブレ－カ－を俺がいない時に落とした為
冷凍品はアイスクリームも全て溶けていたのです
親父はオ－ル電化した事で風呂の軽油を買わなくて済んでいることは口にはしません。

今は別居してますけどね。
家庭は同じ家庭はありません。
話し合いは無理だと思います。
こちらから一方的に貴女だけでも
縁切りは出来ませんか？

俺は親父と兄弟共縁切りをしました。
関係を続けていてもブラックホ－ルの規模でお金が出ていくだけです。
家二件分がなくなりましたよ。

suzuko · Answer

「え？お母さんやお父さんの下の世話を私がするのですか？嫌じゃないんですか？」と返せ居たらよかったのに。普通、それを考えたら「他人の世話にはなっても、嫁の世話にはならない」と思う物ですが。

youyoulife1 · Answer

ハッキリと嫌いって言ってあげればいいんです
そうすれば相手は財産を残さず自分に使うことでしょう
介護する義務はありますが放棄できますので
安心してください

いつの時代も嫁は怖いですね

悪意のない価値観の押し付け

＞正直ストレスです

何が面白いか良く分かりませんが文面を見ていても貴女に義家族のサポートは出来ないと思うし、その能力やスキルは無いかと。

我が家のスタイルは良いのですが貴女の両親の介護も出来なくなりますよ。

親の面倒は実子がみるものです。

夫が同調してないなら大丈夫。

今の時代義家族の介護を出来る嫁は絶滅危惧種に指定され国が保護しています。

冷たいかもしれませんけど。

「え？お母さんやお父さんの下の世話を私がするのですか？嫌じゃないんですか？」と返せ居たらよかったのに。

ハッキリと嫌いって言ってあげればいいんです

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